Σεξουαλική συμβατότητα

Απάντηση: Σεξουαλική συμβατότητα

Durcet

Μακριά από μένα οποιαδήποτε υπερκτίμηση για το οτιδήποτε και για τον οποιονδήποτε Πόσο μάλλον η θεοποίηση του (!) Φυσικά και δεν είναι θεός και το ξέρεις. Είναι Κ και δεν το ξέρεις. Τόσο απλά.

 

Εmma σ' ευχαριστω που με βαζεις να ανατρεξω σ' αυτον τον πολυ βασικο προβληματισμο !


Απο την εμπειρια της ζωης μου, αλλα και απο μια πιο αντικειμενικη αντιμετωπιση (...οσο αυτο ειναι δυνατον) θελω, με την ευκαιρια της ερωτησης σου, να μοιραστω καποιες σκεψεις μου.

Ισως εδω θα επρεπε να ορισουμε τι εννοουμε σχεση. Γιατι για μενα ερωτικη σχεση εχουμε οταν ο νους, το σωμα, το πνευμα και η ψυχη του ενος βρισκουν το χωρο τους στο νου, το σωμα, το πνευμα και τη ψυχη του αλλου. Οταν δε συμβαινει αυτο τοτε πρεπει να ανακαλυφθουν δυναμεις (που δεν εχουν ανακαλυφθει ακομη απο την... "επιστημη"), για να κρατησουν μια "σχεση". Αλλα για τη συζητηση μας ας το δω λιγο πιο χαλαρα...



Οι ανθρωπινες σχεσεις ειναι τοσο συνθετες και μοναδικες, που ειναι, ισως, δυσκολο (η οχι σωστο) να γενικευουμε.
Ας υποθεσουμε, ομως, πως εχουμε δυο ανθρωπους σε ερωτικη σχεση. Επισης η σχεση αυτη ειναι αμοιβαια μονογαμικη. Αν οι δυο αυτοι ανθρωποι "ευχονται" η "φιλοδοξουν" να ζησουν ολοκληρη τη ζωη τους μαζι και ειναι σεξουαλικα ενεργοι, νομιζω πως ειναι απαραιτητη προυποθεση να εχουν "απολυτα" σεξουαλικη συμβατοτητα.

Αυτα τα υπολοιπα, ακρως απαραιτητα σε μια ερωτικη σχεση ( επικοινωνια, ταυτιση, συμπληρωματικοτητα, κοινα ενδιαφεροντα, κοινους στοχους/ονειρα και ο,σα αλλα), δεν μπορουν να κρατουν μια σχεση για πολυ.
Οι "ευχες" και η "φιλοδοξια" τους, δεν θα αντεξει παρα μερικα στερημενα χρονια (η εμπειρια μου κειμενεται απο 2 ως 6 !!! χρονια... τερας επιμονης και γαιδουρινης υπομονης, αλλα και ερμαιο φοβων της περιοδου εκεινης).Συντομα η διαθεση για ερωτικη - σεξουαλικη ικανοποιηση θα "χτυπαει" συνεχως το παραθυρο του καθενος απο καποιον τριτο (...εστω και φανταστικο). Τα διληματα θα φορτιζουν την ελλειψη. Αν ο ενας απο το ζευγαρι συνειδητοποιησει πως εχει μια φιλικη σχεση με τον/την "συντροφο" του, και εχει την τολμη να το παραδεχθει, θα σωσει και τους δυο απο την απωλεια πολυτιμου χρονου ζωης. Αν δεν το κανει, θα αναγκαστει να δαπανα ενεργεια αντι να παιρνει για να διατηρει τη "σχεση". Πολυ συχνα και καποιες πιθανες αποπειρες αναζητησης συντομης σεξουαλικης ικανοποιησης (αρπαχτης), καπου αλλου, προσθετη απογοητευση θα φερουν, τραυματιζοντας εικονα και την αυτοεκτιμηση του. Ιδιαιτερα μετα απο αλεπαλληλες αποτυχιες, οσο μενει στη "σχεση"αυτη η μαλλον σ' αυτο το ... "καταφυγειο". Περισοτερο με το Τζοκερ μοιαζει (...εδω τοση αφοσιωση και, γιατι οχι, αγαπη στην υπαρχουσα σχεση και δεν ικανοποιει και με μια "ζαρια" παμε για τον "ιδανικο οργασμο" χωρις επενδυση ψυχικη; ) .

Ποσα (χαμενα) χρονια αντεχει ο καθενας ειναι υποκειμενικο. Δε λεω πως ολοι το τολμουν ( ισα-ισα οι λιγοτεροι). Αλλα εκεινοι που το κανουν δεν ξεγελουν τον εαυτο τους με το "βολεμα". Δεν φοβουνται την στιγμιαια απορριψη. Ουτε τη στιγμιαια απογοητευση επαναλαμβανομενων προσπαθειων για την ανευρεση του ιδανικου συντροφου. Καταλαβαινουν πως η απογοητευση αυτη συμβαινει αδιακοπα μεσα στην υπαρχουσα ασυμβατη, ανικανοποιητη σεξουαλικα. Αδιακοπα αλλα "ωραιοποιημενα", καλυμενα με ενα μανδυα με "ηθικη δεοντολογια" και "συντροφικη αγαπη". Τολμηστε ξανα και ξανα και ξανα!!! Μεχρι να νοιωσετε τον/την καταλληλο/η ιδανικο σας συντροφο. Θα φανει αλλα οχι αμεσως. Επενδυστε λιγο χρονο να το ανακαλυψετε.

Οταν τωρα τυχαινει να συμπεσουν οι σεξουαλικες προτιμησεις , χωρις "τα υπολοιπα"και ειναι κανεις ελευθερος δεσμευσεων, θα περασει ενα κοματακι απο τη ζωη του ενδιαφερουσες καταστασεις, αλλα μοναχικες. Ακομα και οταν κανει σεξ. Η σχεδον ετσι. Σε καμια περιπτωση δεν ειναι σχεση αυτο στη δικη μου αντιληψη-αισθηση. Με την προυποθεση πως υπαρχουν στοιχειωδως καποια ελαχιστα στοιχεια και απο τα «υπολοιπα» ( επικοινωνια, ταυτιση, συμπληρωματικοτητα, κοινα ενδιαφεροντα, κοινους στοχους/ονειρα και ο,σα αλλα), η «σχεση» θα διατηρειταικαθε φορα μεχρι το «ζευγος» να χυσει... ...μετα χασμα... ... μετα παλι φαντασιωση και καυλα... μετα παλι χυσιμο... ...και μετα τουμπαλιν χασμα κοκ...


Το ερωτημα για μενα δεν ειναι ποτε μια σχεση θα κρατησει περισσοτερο αν λειπει ενα απο τα βασικα της συστατικα, αλλα ποτε θα μπορεσει να κρατησει λιγοτερο.



Τιποτα καλυτερο απο το φυσικο!
Σιγουρα τυχερος καποιος που εχει συντροφο που ειναι ανοιχτος σε ερωτικοσεξουαλικους πειραματισμους! Ειχα την τυχη αυτη. Η χαρα της και ο ενθουσιασμος της δεν μπορουσαν να συναγωνιστουν την φρεσκαδα και τον ανανεωτικο αερα που της ενεπνεε η «παιχνιδιαρικη» και «πρωτοτυπη» σεξουαλικοτητα μου, οταν με εκανε να τελειωνω με τις πρακτικες που επιτηδευμενα την αφηνα να ανακαλυπτει. Η δικη μου χαρα, ομως δεν εκανε τον κοπο, μια που η αισθηση της ανεπαρκειας μου να την ικανοποιησω με την δικη μου σεξουαλικη φαντασιωση, της εκλεινε το δρομο. Οι τυποποιημενες πρακτικες , προκειμενου να τελειωσει και εκεινη ηταν απλα αναγκαιες. Αλλο τελειωνω και αλλο ικανοποιουμαι στη δικη μου αντιληψη Αλλο χαρα και αλλο ικανοποιηση.

Η σεξουαλικη συμβατοτητα δεν αποκτιεται! Η υπαρχει η οχι. Ακομα και δυο ατομα μεσα απο τον bdsm χωρο μας, αν δεν εχουν την δικη τους ιδιαιτερη, μοναδικη σεξουαλικη συμβατοτητα, δεν μπορουν να την αντικαταστησουν με τις αμοιβαια ζητουμενες και προσφερομενες πρακτικες.

Η σεξουαλικη ιδιαιτεροτητα (ακομα και μια βανιλα προτιμηση), σκανδαλιζεται απο υποσυνειδητες καταγραφες. Αυτες δεν ειναι δυνατον να συμβουν κατοπιν παραγγελιας. Ουτε καν στις ηλικιες κατα τις οποιες χαραζονται αυτες οι καταγραφες δεν μπορουμε ηθελημενα με εξωτερικη επεμβαση/παρεμβαση να το πετυχουμε.
Ειναι μια καθαρα τυχαια επιλογη των νευρωνων του εγκεφαλου, να δημιουργησει τις πρωτες συναψεις που θα μεταφερουν το ερεθισμα απο τη συγκεκριμενη «διοδο». Η επομενη εξοικονομητικη διαδικασια του συστηματος μας ειναι σε επαναληψη του ιδιου ερεθισματος, να χρησιμοποιηθει η ιδια «διοδος» . Και παλι... ,και παλι... και παλι... μεχρι που η «διοδος» μετατρεπεται σε μονοπατι και αργοτερα σε λεωφορο. Η διαδικασια αυτη ειναι τοσο μοναδικη που δεν μπορει να αντιγραφει.
Το εκπληκτικο ειναι πως εκει εξω, οσο απιθανο και να φαινεται, (μετα απο ολα αυτα), σε περιμενει η δικη σου συμβατη σεξουαλικη οντοτητα.
Αν δεν την εχεις ακομα βρει, εχω καλα νεα!
Αν αμφιβαλεις ακομα, απλα βρισκεται αναμεσα στις επομενες αποπειρες σου.
Μην σταματησεις την αναζητηση της , στην τελευταια αποτυχημενη. Κανε και την επομενη της!




Γι ργος


ΥΓ.Σε διαφορετικα σχηματα (ειδη «σχεσεων» πχ polyamorus) τα παραπανω διαφοροποιουνται και γινονται αφανταστα πολυπλοκοτερα και πιο εξειδικευμενα αλλα τα βασικα συστατικα παραμενουν απαραιτητα, σε πιο ειδικες αναλογιες.

 

Γενικά συμφωνώ πάνω κάτω με τα όσα ειπώθηκαν ήδη.

Ευχαριστώ όμως τον Γιώργη, από πάνω, γιατί με έβγαλε απ' τον κόπο να γράψω με λεπτομέρειες αυτά που ήθελα. Σε γενικές γραμμές συμφωνώ μαζί του δυστυχώς. Και λέω "δυστυχώς" γιατί είναι πολύ ψυχοφθόρο το να βρίσκεσαι σε μια, τέτοιου είδους σχέση. Έχω υπάρξει και στα δύο είδη τέτοιων σχέσεων (μακροχρόνιων κιόλας) και έχω βγει ράκος από αυτές.

Επιγραμματικά λοιπόν πλέον και κατά τη γνώμη μου πάντα:

Η σεξουαλική συμβατότητα, κατ' εμέ, είναι αυτό που διαχωρίζει, εν τέλει, μια φιλική από μια ερωτική σχέση. Ο sw με κάλυψε με την παραπάνω ανάλυσή του.
Αν δεν υπάρχει σεξουαλική συμβατότητα, τότε, αργά ή γρήγορα, αυτή θα αναζητηθεί αλλού. Το αρχικό ερωτικό ζευγάρι καταλήγει να είναι ένα ζευγάρι... φίλων. Σίγουρα θα γίνουν προσπάθειες για να επέλθει μια κάποια συμβατότητα, αλλά νομίζω ότι τίποτα δεν μπορεί να αντικαταστήσει αυτή που υπάρχει από φυσικού, συνεπώς απλά καθυστερείται το αναπόφευκτο.
Αν υπάρχει σεξουαλική συμβατότητα και τίποτα ή λίγο στα υπόλοιπα, τότε ίσως τα πράγματα είναι κάπως πιο εύκολα ή υπάρχει έστω η πιθανότητα να δουλέψει η σχέση αν το θέλουν και οι δύο αρκετά. Η "ένωση" που δημιουργείται κατά τη διάρκεια του σεξ (του καλού σεξ) είναι κάτι το πολύ δυνατό και μπορεί να λειτουργήσει ως κίνητρο για να ξεπεραστούν τα υπόλοιπα εμπόδια/ασυμβατότητες.


Υ.Γ. sw αυτά που είπες περί "καταφυγίου" κτλ είναι τόσο μα τόσο αληθινά...  

 

    


 


Γι ργος

 

Emma το θέμα που θίγεις με έχει απασχολήσει επισταμένως και παραμένει μυστήριο το γιατί αρκετοί άνθρωποι επιλέγουν έναν ερωτικό σύντροφο με πρωτεύον κριτήριο αυτό της αξιακής, αισθητικής, πολιτικής, και οικονομικοκοινωνικής συμβατότητας (βλ. https://www.greekbdsmcommunity.com/forums/t12902/).

Εκτιμώ πως μία ερωτική σχέση από την οποία λείπει η σεξουαλική συμβατότητα δεν νοείται καν. Θα ήταν ακριβέστερο το να γίνεται λόγος για μία σχέση συντροφικότητας, συμπόρευσης στη ζωή, φιλίας και αδελφικότητας, αμοιβαίας εκτίμησης και σεβασμού, αγάπης και οικειότητας, κ.λπ..

Στο σημείο αυτό θα ήθελα να διευκρινίσω πως δεν υπονοείται εδώ α) ότι δύο άνθρωποι καθόλα ασύμβατοι ως προς το ιδιοσυγκρασιακό σκέλος είναι δυνατό να σχετιστούν σε ένα διευρυμένο πλαίσιο επί μακρόν με τρόπο θετικό και παραγωγικό για τους δύο και β) ότι ο έρωτας μπορεί ή πρέπει να διαρκεί για πάντα.

Εμπειρικά προκύπτει ότι με τους ανθρώπους εκείνους με τους οποίους υπήρξα ερωτευμένη, έστω στην αρχή της μεταξύ μας σχέσης, είχα ισχυρότατο κίνητρο να τους γνωρίσω -και δεν μιλώ μόνο για το σώμα τους-, ανέκαθεν ένιωθα ότι διάκειμαι απέναντί τους εν γένει εξαιρετικά θετικά, είχα την τάση να τους αγγίζω περισσότερο και η φυσική αυτή επαφή με ό,τι συνεπάγεται -δημιουργία οικειότητας με το σώμα, συστηματική παρατήρηση των μεταβολών του, από τις οσμές και τα υγρά έως τους ανεπαίσθητους μορφασμούς του προσώπου- με οδήγησε στο να δημιουργήσω μαζί τους ισχυρότερους δεσμούς και να τους κατανοήσω και αγαπήσω περισσότερο.

Είναι μάλιστα πολύ ενθαρρυντικό το ότι αυτό που -τυχαία;- αποκαλούσαμε "χημεία μεταξύ εραστών", γίνεται αντικείμενο ενταντικής μελέτης από τους επιστήμονες. Είχα διαβάσει προ ολίγων εβδομάδων για μία έρευνα της Dr. Fisher Helen αναφορικά με την εγκεφαλική δραστηριότητα (την έκκριση ορμονών) των ανθρώπων σε απάντηση του ερεθίσματος της θέας ή της οσμής ενός θελκτικού γι αυτούς προσώπου. Οι ερωτευμένοι από όσο θυμάμαι παρουσίαζαν υψηλές τιμές ντοπαμίνης και ωκυτοκίνης, ενώ στατιστικά διαφαίνονταν κάποια συσχέτιση μεταξύ της ερωτικής συμβατότητας δύο ανθρώπων και των επιπέδων σεροτονίνης, τεστοστερόνης και οιστρογόνων (την οποία αδυνατώ να ανασύρω από τη μνήμη μου, αλλά αν κάποιος ενδιαφέρεται περαιτέρω για το θέμα μπορεί να αναζητήσει στο διαδίκτυο άρθρα με κριτήριο αναζήτησης το όνομα της ανθρωπολόγου - υπάρχουν πάμπολλα).

Έχω επιλέξει ερωτικούς συντρόφους με μοναδικό κριτήριο τη σεξουαλική συμβατότητα. Άλλοτε εντελώς ανώριμα φερόμενη προσπάθησα να επεκτείνω αυτή τη συμβατότητα και εκτός κρεβατιού -ανεπιτυχώς ασφαλώς-, άλλοτε περισσότερο κυνικά αλλά και μακράν περισσότερο ρεαλιστικά σκεπτόμενη περιόρισα τη μεταξύ μας σχέση σε ένα σύνολο μεμονωμένων συνευρέσεων. Έχω υπάρξει μία -και τελευταία- φορά σε σχέση όπου δεν υπήρχε σεξουαλική συμβατότητα. A posteriori αποδίδω την επιλογή μου σε μία προσωρινή απογοήτευση αναφορικά με το δύσκολο - το ανέφικτο, για εμένα τότε- της διατήρησης μίας s/m σχέσης. Έχοντας αντιληφθεί το μέγεθος της -ψυχοσωματικής- βλάβης που προξενούσα σε όσους ερωτευόμουν μέχρι τότε - ορθότερα: σε όσους εξ αυτών είχαν την ατυχία να ανταποκριθούν, αλλά δεν ήταν ολίγοι γιατί είμαι καλή κυνηγός - είχα πάρει τη βαρύγδουπη απόφαση να αποσυρθώ από το s/m. Παρέμεινα για λίγους μήνες με κάποιον που από την πρώτη στιγμή ήταν ανασφαλής όσον αφορά στην αφοσίωσή μου, που έκανε ό,τι μπορούσε για να μην με χάσει και που λίγο αργότερα αντιμετώπισε την ειλικρινή μου δήλωση πως δεν τον θέλω κα-θό-λου και πως αυτό δεν μπορεί να αλλάξει με δικούς του χειρισμούς. Πέρασα εκείνον στην κορυφή της λίστας με τους ανθρώπους που έχω βλάψει και τη μοναξιά πολύ ψηλά στη λίστα με τις αξίες μου. Είναι δηλαδή έκτοτε η μοναξιά, η άρνησή μου να συμβιβαστώ με οτιδήποτε λιγότερο από ό,τι θέλω, ενώ αυτό που θέλω βαθμηδόν γίνεται σπανιότερο.

Όσον αφορά στην απόφαση κάποιων ανθρώπων να παραμείνουν σε μία ερωτική σχέση με κάποιον με τον οποίο σεξουαλικά δεν είναι συμβατοί, κατανοώ πως ίσως το σεξ να μην είναι εξίσου σημαντικό για όλους, αλλά και πως μετά από κάποιες ισχυρές μεν απογοητευτικές δε ερωτικές σχέσεις, είναι πιθανό κανείς να θέλει μία ήσυχη σχέση με κάποιον που θα του φέρεται ευγενικά και θα τον κατανοεί. Εκτιμώ εντούτοις ότι η απόφαση αυτή συνεπάγεται μία πολύ μεγάλη σπονδή γιατί τους αποκόβει από μία μεγάλη απόλαυση, την οποία δικαιούνται - σε οποιαδήποτε ηλικία και αν βρίσκονται.

 

Απάντηση: Σεξουαλική συμβατότητα

και τελικα αφου για ολους σας ειναι τοσο σημαντικο γιατι δεν το διαπραγματευεστε απο την πρωτη στιγμη ? ..... γιατι τα του σεξ αποφευγονται να λεγονται ? .....

 

Re: Απάντηση: Σεξουαλική συμβατότητα

Αγαπητε φιλε,
μια και συμφωνουμε (απο τα πιο πανω λεγομενα μας), πως η ερωτικη πραξη δινει απολαυση, οταν προυποθετει τουλαχιστον την αποψη σου: ... "οταν ομως λεω σεξ , δεν εννοω μια αμφιπλευρη ξερη , ρηχη σεξουαλικη εκτονωση ... εννοω ολα οσα εμπεριεχονται μεσα σε αυτο που ονομαζεται ερωτικη συμπεριφορα .. ερωτισμος γενικοτερα " ,θα ηθελα να μοιραστω καποιες σκεψεις μου-εμπειριες μου, που απαντουν στο ερωτημα σου.

Για να δημιουργηθει κατι τετοιο αναμεσα σε δυο ανθρωπους, δεν χρειαζεται απλα και μονο η "συμπληρωση" μιας μακροσκελους λιστας με τους ποθους του καθενος, ωστε η τομη αυτων των δυο "καταλογων" να αποτελει το κινητρο και το μοναδικο σημειο αναφορας μεταξυ τους.

Σε οποιαδηποτε ερωτικη σχεση χρειαζεται να υπαρχει η λεγομενη "χημεια".
Χιλιαδες αυτονομες βιολογικες, ψυχικες και νοητικες διαδικασιες χωρις την παραμικρη εκουσια συμμετοχη των ενδιαφερωμενων, "συνδιαλεγονται" ερημην της βουλησης τους.

Μετα απο αυτη την αυτοματη διαδικασια "προεπιλογης" ερχεται η προσωπικοτητα του καθενος, με τα χαρακτηριστικα και τις ιδιαιτεροτητες που την διαφοροποιει, και "αλληλοτεσταρεται" απο τον καθενα, σε επιπεδο νοητικο, ψυχικο, πνευματικο και στη συνεχεια σωματικο.

Η αξιολογηση των μηνυματων που θα ανταλλαγουν σε καθε ενα απο αυτους τους τομεις, θελει διαφορετικο χρονο και τροπο για καθε μοναδικη προσωπικοτητα.
Ακριβως γιατι ο καθενας μας ειναι μοναδικος και σαν τετοιος θελει να αναγνωριζεται και να αντιμετωπιζεται.
Σε καθε αντιθετη περιπτωση, προσβαλλεται, απαξιωνεται, απορρυπτεται, ισοπεδωνεται.

Ειμαι παθων αυτης της διαθεσης συντομευσης της διαδικασιας ανευρεσης συμβατης μου συντροφου.
Στις εκ των προτερων δηλωσεις/εξομολογησεις μου για το τι με εκφραζει, διεγειρει, ικανοποιει, αθελα μου, αλλοιωνα την μοναδικη μου αυτη ιδιασυγκρασια στην αντιληψη της υποψηφιας "παρτενερ" μου, με κατηγοριοποιουσα, και την εξεθετα απεναντι σε μια "ομαδα", "καστα", "αγελη" (μοναδα της οποιας φαινομουν εγω), που εκεινη δεν ανηκε, η δεν γνωριζε πως πιθανως να ανηκει, και ο αυτοπροστατευτικος μηχανισμος της σηκωνε καγκελα γυρω της. Ενοιωθε αβολα σ αυτο το μη γνωριμο περιβαλλον μου για εκεινη.

Στη συνεχεια, μετα απο παρατηρηση της επαναλληψης αυτου του λαθους μου, επιστρατευσα τις βασανισμενες δυναμεις της ευφυιας μου, και ακολουθησα ενα διαφορετικο τροπο εκθεσης των προτιμησεων μου.
Εδωσα ακριβως αυτο τον προσωπικο, χαρακτηρα που καθε ανθρωπος θελει να νοιωσει απο τον συντροφο του.

Ποτε δεν ξαναμιλησα για τις ιδιαιτεροτητες μου λεκτικα. Ποτε δεν ξαναπροβαλλα τις ικανοτητες η τις γνωσεις η τις εμπειριες μου. (Κανεις -καμια- δεν ενδιαφερεται γι αυτες. Αντιθετα ενδιαφερεται για ΣΕΝΑ!)
Αντιθετα, οταν περνουσαμε απο την "αυτοματη διεργασια" και τα υπολοιπα αμοιβαια "τεσταρισματα" και φταναμε στο ..."κρεβατι", επαιζα, ζουσα, βιωνα την φαντασιωση μου (...οκ την πιο "νηπιακη" αρχικα ...οχι του "αποφοιτου") πραγματικα μαζι της, χωρις καμια προειδοποιηση, αναγγελια η προετοιμασια και αφουγκραζομουν τις αντιδρασεις της. Προσαρμοζα την ενταση και την ορμη στην εξαψη που της προκαλουσε αυτη η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΕΡΩΤΙΚΗ ΤΗΣ ΕΜΠΕΙΡΙΑ μαζι μου. Στη συνεχεια αναρωτιομουν μεγαλοφωνα... "τι ηταν αυτο που μου εβγαλες;;;;;;" (εμενα τον ...ΣΑΝ ΚΑΙ ΕΣΕΝΑ, αθωο και ανυποψιαστο εραστη) . "...τι ηταν αυτο που εζησα ΜΑΖΙ ΣΟΥ;" (...για πρωτη μου φορα -εννοειται-). Ετσι αυτοματα γινοταν το δικο ΜΑΣ κρυφο μυστικο ενος ερωτισμου ιδιαιτερα μοναδικου ΜΑΣ. Η αποδοχη ενος τετοιου γεγονοτος ασφαλως κολακευει (και τους δυο). Οι πιθανοτητες να ανοιξει μια διερευνητικη ερωτικη συζητηση αναμεσα στους δυο με πολλες ελπιδες επιτυχιας ηταν σαφως μεγαλυτερες.
Επισης κανεις δεν "τραυματιζοταν απο την ασυμβατοτητα που καποιες φορες αποδεικνυοταν, γιατι ΚΑΝΕΙΣ δεν φταιει για τον αυθορμητισμο του. Ουτε ο αυθορμητισμος καποιου κρινει η προσβαλλει την αξιοπρεπεια του αλλου.
Μια win-win κατασταση που κανεις δεν χανει, και αν μη τι αλλο μπορει να συνεχιστει ειτε σαν βανιλα ειτε σαν φιλικη (με πικαντικες αποσκευες... παλι win) σχεση.

 


Γι ργος

 

Απάντηση: Σεξουαλική συμβατότητα

Πολύ σωστά τα όσα ήδη ειπώθηκαν για το τι θεωρεί ο καθένας «σχέση» και τι είναι εκείνο που ξεχωρίζει την ερωτική σχέση, από την φιλική, συντροφική , αδελφική κ.ο.κ.
Λόγω της πολυπλοκότητας της κάθε σχέσης και της μοναδικότητας που την χαρακτηρίζει , ο καθένας αναζητά διαφορετικά στοιχεία που ορισμένες φορές είναι δυνατόν να γενικευτούν. Σίγουρα η σεξουαλική συμβατότητα, είναι ένα σημαντικό κριτήριο το οποίο έχει την δυνατότητα να κρατήσει ή να τελειώσει μια σχέση, όμως δεν το θεωρώ το μοναδικό.
Για μένα είναι αδιανόητο να είμαι σε μια σχέση στην οποία δεν μπορώ να επικοινωνήσω με τον άλλον, στην οποία δεν υπάρχει κανένα απολύτως κοινό μεταξύ μας και γενικά βρισκόμαστε σε διαφορετικούς πλανήτες και εκπέμπουμε σε διαφορετικά μήκη κύματος. Εκτός βέβαια, αν αναφερόμαστε σε σχέσεις οι οποίες δημιουργούνται αποκλειστικά για αυτόν ακριβώς τον σκοπό, δηλαδή το σεξ.
Σαφώς και ορισμένες φορές , είναι πιο εύκολο να αναζητήσεις έξω από την σχέση σου κάποιον με τον οποίο έχετε τα ίδια ενδιαφέροντα, τα ίδια κοινά, τα ίδια θέλω και να αναπτύξετε μια φιλική σχέση με σκοπό να αναπληρώσεις τα «κενά» που έχουν δημιουργηθεί από την ερωτική σου σχέση και είναι κάτι που δεν θα κατακριθεί και θα θεωρηθεί ως απιστία, κάτι που σαφώς δεν ισχύει στην περίπτωση που αναζητήσεις έξω την ερωτική κάλυψη.
Εν τέλει, αυτό που θεωρώ είναι πως ούτε τα κοινά ενδιαφέροντα , ούτε η σεξουαλική συμβατικότητα έχουν την δύναμη από μόνα τους να κρατήσουν μια σχέση, πρέπει να υπάρχει μια ισορροπία στην σχέση και να νιώθεις ικανοποιημένη από τον/την σύντροφο σου αν όχι σε όλους τους τομείς, σε όσους εσύ θεωρείς σημαντικούς.

 

Να συμπληρώσω κάτι σημαντικότατο, που ξέχασα στο προηγούμενο ποστ μου (και που μου θύμισε η Syrah με το δικό της): Είναι εξαιρετικά πιο δύσκολο (απ' τη δική μου εμπειρία τουλάχιστον, καθώς δεν κινούμαι σε τέτοιους κύκλους) να βρεις σεξουαλικά συμβατό με σένα άτομο όταν οι σεξουαλικές σου προτιμήσεις είναι ... ιδιαίτερες (bdsmικές π.χ.). Φυσικά, δεν υποτιμώ την δυσκολία του να βρεις σεξουαλικά συμβατό (και όχι μόνο) παρτενέρ ακόμη και μέσα απ' τον συγκεκριμένο κύκλο (δυστυχώς έχω εμπειρία και από αυτό).

 

Η σεξουαλική συμβατότητα είναι όρος αναγκαίος για να μπορέσει να τσουλήσει μια ερωτική σχέση, αλλά όχι ικανός.

Η πνευματική συμβατότητα είναι όρος ικανός για να μπορέσει να μακροημερεύσει μια ερωτική σχέση, όχι όμως (πάντα και για όλους) αναγκαίος.

Η συναισθηματική συμβατότητα δεν είναι όρος, είναι το μονάκριβο τέκνο μιας ερωτικής σχέσης. Κανακεμένο, καλαναθρεμμένο, και παγκοσμίως μοναδικό για κάθε σχέση. Διότι, αν είναι να μην αλλάζει ρούπι η συναισθηματική σου οργάνωση μέσα σε μια ερωτική σχέση, τότε οι όποιες συμβατότητες κι ασυμβατότητες δεν σου ‘χουν μάθει πράμα.

ΥΓ. Έως σήμερα, αναγνώριζα μόνο αυτά τα τρία πεδία συμβατότητας ως κατεξοχήν. Η κοινωνική, η πολιτισμική, η ηλικιακή συμβατότητα κλπ, θεωρώ ότι είναι ήσσονος σημασίας και η αξιολογική τους θέση υπόκειται στις ατομικές διαφορές. Ωστόσο τώρα τελευταία τείνω να προσθέσω ως μείζον ζήτημα την οικονομική συμβατότητα. Με την ευκαιρία να βγάλω μια αγγελία μπας και έχω κάποια τύχη: ζητείται νέος που να έχει καβαλήσει το ίδιο καλάμι μ’ εμένα, Κ απαραιτήτως, σεξουαλικώς τσαχπινομπιρμπιλιάρης (μτφ. του “open-minded”) ο οποίος να μην διατρέχει τον κίνδυνο περικοπής μισθού, επιδομάτων, ηπάτων, να μην τελεί υπό απειλή απολύσεως ή χρεοκοπίας κι αν έχει ακίνητα να ‘χει κι επιδέξιο λογιστή, προκειμένου να επιδοθούμε απερίσπαστοι σε ερωτικές τρελίτσες με σκοπό τον γάμο.

 

Απάντηση: Σεξουαλική συμβατότητα

αν δεν τα βρεις εκαι νομιζω οτι ειναι ενα μονιμο αγγαθι στην σχεση

 

Απάντηση: Σεξουαλική συμβατότητα

Οι σεξουαλικές συνήθειες και οι επιθυμίες δεν μεταβάλλονται εύκολα, συνεπώς δεν είναι εύκολη η δημιουργία μιας σχέσης όταν οι επιθυμίες εξ αρχής διαφέρουν. Ίσως μικρές αλλαγές μπορούν να πραγματοποιηθούν, αλλά σε μια ώριμη ηλικία που καθένας γνωρίζει τι ακριβώς ζητά, συνήθως δύσκολα γίνονται πειραματισμοί.
Παραχωρήσεις βέβαια, συνήθως γίνονται στο μέτρο που δεν δημιουργούν πρόβλημα στις επιθυμίες του άλλου.

Σε κάποιο άλλο παρόμοιο thread ανέφερα πως σε μια ερωτική σχέση το sex πρέπει απαραίτητα να είναι κατά ένα μεγάλο βαθμό συμβατό μεταξύ των δύο.
Δεν πιστεύω όμως πως μια σχέση μπορεί να στηριχθεί μόνο σε αυτό όπως δεν πιστεύω πως μπορεί μια σχέση να «θεραπεύσει» την ασυμβατότητα στο σεξουαλικό τομέα.


Μια χρυσή αναλογία είναι συνήθως αυτή η οποία δημιουργεί τις μακροχρόνιες σχέσεις  

Εξάλλου κανείς δεν τρέφει αυταπάτες (ιδίως αυτοί που κινούνται στο χώρο του bdsm) πως κάποιος άνθρωπος μπορεί να είναι απόλυτα σεξουαλικά συμβατός με αυτόν.
Και δεν είναι απαραίτητο…