Περί υποταγής, διαφόρων M/s D/s (Split από χαρτζιλίκωμα)

Δεν πειράζει... αν αυτό καταλάβατε όλα καλά.

 

Δεν είναι αυτό που κατάλαβα, είναι αυτό που γράψατε...    

 

Φοβάμαι πως καταλάβατε ακόμα λιγότερα απ' όσα φανταζόμουν.

 

Είναι όλο και λιγότερο κατανοητά όσα φαντάζεστε  

 

Εγω θα κλείσω την κουβέντα γιατί δεν νομίζω πως δεν έχω να προσθέσω τίποτε, συνοψίζοντας στα εξής.

Στην περίπτωση του D/s η υ θέτει τους όρους της (βλ. όρια σκληρά μαλακά ότι να ναι τέλος πάντων) τα ακούει ο Κύριος τα αποδέχεται ή όχι, θέτει του δικούς του όρους, τους αποδέχεται η άλλη η όχι, συμφωνούν ή διαφωνούν, δέχεται ή όχι να της περάσει κολάρο ή το ζητάει αυτή και δέχεται ή όχι αυτός, της φοράει κολάρο ή όχι, τέλος. Αρχίζει μια σχέση που κινείται στο πλαίσιο που συμφωνήσαν μεταξύ τους. Με τον ένα οδηγό και την άλλη ακόλουθο.
Τώρα αν αυτό το πλαίσιο διαμορφώνεται, από συμβόλαιο ή σιγά σιγά ή τυχαίνει απλώς να έχουν ομοειδή ενδιαφέροντα εξ αρχής και δεν συζητηθεί ποτέ, δεν έχει σημασία. Σημασία έχει πως υπάρχει ένα σύνολο κανόνων, από τους οποίους διέπεται αυτή η σχέση. Οι κανόνες μπορεί να είναι χαλαροί ή άκαμπτοι, γραπτοί ή άγραφοι, αλλά υπάρχουν.
Στην συνέχεια πρέπει αυτή να τηρήσει σε εκείνα που συναίνεσε και Αυτός να μην υπερβεί τα συμφωνηθέντα.
Φυσικά έχει δικαίωμα να ζητήσει "ακρόαση" (με τον τρόπο που της έχει υποδείξει Εκείνος) αν έχει κάποιο θέμα (και καλά θα κάνει να το κάνει), άσχετα αν γίνει αποδεκτό ή όχι.
Αν γίνει αποδεκτό συζητάνε τι έχουν να πουν, αν συμφωνήσουν συνεχίζουν, αν όχι το "διαλανε" και ψάχνουν για νέες "περιπέτειες". Αν δεν γίνει αποδεκτό τότε έχει την επιλογή ή να το ανεχθεί ή να αποχωρήσει (ζητήσει αποδέσμευση και πάλι το "διαλανε" και ψάχνουν για νέες "περιπέτειες".
Το πως πραγματώνονται όλα αυτά είναι πολύ σχετικό και έχει να κάνει με άπειρα πράγματα που είναι όμως ίδια της κάθε αρχικής σχέσης και της σχέσης που αναπτύσσεται μεταξύ των συμμετεχόντων.
Ολα αυτά, μέχρι να ισορροπήσει το σχήμα (ΑΝ ισορροπήσει), φυσικά έχουν κόστος και δεν είναι να τα παίρνει κανείς ή δεν θα έπρεπε να τα παίρνει κανείς ελαφριά (αν και συνήθως γίνεται), γιατί εν δυνάμει πολύ εύκολα μια D/s σχέση μπορεί να καταλήξει σε σχέση κακοποίησης.

Στην περίπτωση του M/s.
Τα πράγματα είναι πολύ διαφορετικά και πολύ πιο δύσκολα και απαιτούν ακόμη περισσότερη προσοχή, αφού από την στιγμή που φορέσει η s το κολάρο του Κ παύει να έχει οποιοδήποτε δικαίωμα διαπραγμάτευσης άρνησης κλπ κλπ. Γιαυτό πρέπει να είναι πολύ σίγουρη πως μπορεί να ανταπεξέλθει σε αυτά που ενδέχεται να της ζητηθούν από τον Κ, αναλύοντας το τι άνθρωπος είναι, τι συνήθειες έχει κλπ. Αλλιώς η σχέση αυτή θα είναι μαρτύριο γι' αυτήν, ειδικά αν έχει πάρει στα σοβαρά τον ρόλο/θέση της.
Το μόνο που σώνει αυτές τις καταστάσεις είναι να πάρει τον χρόνο της και να τον υπηρετήσει ίσως για όσο καιρό είναι απαραίτητο απλώς ως υποτακτική του.

Σίγουρο είναι ένα. Καλόν είναι κάποια να μην "υποταχθεί" σε κάποιον ή κάποιος να μην δεχθεί κάποια κοπέλα ως υποτακτική του ή χειρότερα ως σκλάβα του, χύμα, χωρίς να υπάρξει καμία διαδικασία φιλτραρίσματος και προσαρμογής. Ενα κοινό πλαίσιο κατανόησης (βλ. Common frame of Understanding). Αλλιώς κάτι δεν πάει καλά, τα αποτελέσματα μπορεί να από απλό χάσιμο χρόνου, έως και οδυνηρά για αμφότερους.

 

όποιος μπορεί και θέλει να επιβάλει όρους δεν υποτάσσεται.

στην υ που έχει επιβάλει όρους, περνάς διακοσμητικό κολάρο. στην υ.


η υπόλοιπη σχηματοποίηση είναι μαγειρεμένη με τα ίδια υλικά, τα διαθέσιμα της κουζίνας.

 

Ο Κυρίαρχος δεν είναι γκόμενος

 

Κυριαρχία υπό όρους δεν είναι Κυριαρχία γιατί είναι "κυριαρχία υπό όρους"

Το σπασμένο ποτήρι δεν είναι ποτήρι είναι κομμάτια γυαλιά
Το τρακαρισμένο αυτοκίνητο δεν είναι ατρακάριστο

 

Συμφωνημένη υποταγή, που δεν προκύπτει από κατίσχυση, δεν μπορεί να είναι υποταγή.
Ενδεχομένως να είναι υπακοή, για όσο διαρκέσει ο έρωτας ή η κάλυψη των φετίχ.
Έχει γίνει σχετική συζήτηση εδώ:
https://www.greekbdsmcommunity.com/threads/Η-υποταγή-προσφέρεται-ή-προκύπτει.122483/

 

Δεν υπάρχει υποταγή υπό το καθεστώς διαπραγμάτευσης. Στην Κ/υ o Kυρίαρχος θέτει τους όρους. Αδιαπραγμάτευτα. Παζάρια γίνονται στις εμπορικές (και άλλου είδους) συναλλαγές.

Υ.Γ Το κολάρο, μπαίνει στο μυαλό.
Υ.Γ 2. Καμία υ δεν γνωρίζει τα όριά της. Πολλώ δε μάλλον, στην αρχή της συσχέτισης... Στα πόδια του Κ της τα ανακαλύπτει. Εκεί τα ξεπερνάει, εκεί τα προεκτείνει...

 

Δηλαδή (αναφέρομαι πάντα στο D/s), αν κατά την διάρκεια της διερευνητικής περιόδου, δηλαδή προ κολάρου, η υ καταθέσει πως, δεν θέλει/μπορεί η σχέση αυτή να επεκτείνεται/παρεισφρήσει/επηρεάζει την δουλειά της, ή πως τα παιδιά της θα έχουν πάντα την πρώτη θέση, ΟΤΙ και να συμβαίνει, δεν είναι όροι διαπραγμάτευσης (και όρια)? Επειδή δηλαδή, απλώς γίνονται αποδεκτά και θεωρούνται λογικά (άνευ συζητήσεως), αυτό δεν είναι διαπραγμάτευση? Μια διαπραγμάτευση που ως αποτέλεσμα (αν είναι αίσια η έκβασή της) έχει της αποδοχή από πλευράς της υ να "εκπαιδευτεί" από και να υποταχθεί στον συγκεκριμένο Κ? Εκτός βεβαίως και αν δεν ληφθούν υπ' όψιν, κατά την "μετά κολάρου" περίοδο, πράγμα βεβαίως που σε μια σχέση D/s στο πλαίσιο BDSM, δεν συνάδει με τις έννοιες Ασφάλιας, Υγείας & Συναινέσεως (βλ. Safe, Sane & Consensual).

Το BDSM είναι κάτι πολύ πιο δομημένο, από ότι "συμφέρει" (συνήθως) να παρουσιάζεται. Εχει κανόνες, πρωτόκολλα και δικλείδες ασφαλείας, σε κάθε επίπεδο και τα έχει για κάποιο λόγο. Διότι "παίζει" και στηρίζεται, στην συναινετική παραχώριση μέρους ή ολόκληρης της ελευθερίας κάποιου σε κάποιον άλλο. Δηλαδη του πολυτιμότερου πράγματος που έχει ένας άνθρωπος.
Τώρα αν, αυτή η υπό συνθήκες (τις ΟΠΟΙΕΣ συνθήκες) παραχώρηση (μέρους ή θεωρητικά ολόκληρης) της ελευθερίας, επιλέγεται να παρουσιαστεί (κατ' επιλογή ή συμφέρον), ως κάτι το αδιαπραγματεύσιμο, σε όλα τα επίπεδα και τα είδη σχέσεων που μπορεί να προκύψουν από αυτή την ανταλλαγή, είναι μάλλον αντικείμενο άλλης κουβέντας.
Πάντως το να θεωρείται πως, οι ανθρώπινες σχέσεις, δεν είναι σε μια συνεχή κατάσταση διαπραγμάτευσης, δυναμικού εκατέρωθεν δούναι και λαβείν, ασχέτως του ποιος ηγείται και ποιος ακολουθεί, φοβάμαι πως σημαίνει ή ότι εθελοτυφλούμε με το να μην δεχόμαστε τα στάδια (στον χρόνο) που έχει μια τέτοια σχέση, ή συγχέεται το BDSM με την κακοποίηση.

Και όπως λένε στο χωριό "I rest my case" ή όπως λένε στην πόλη, "κατέρχομαι του βήματος".

ΥΓ Το κολάρο, (ασχέτως με το που βρίσκεται), πρέπει πάντα να συνοδεύεται από κάποιο έστω και συμβολικό αντικείμενο. Ενέχει την θέση της βέρας στον γάμο και δείχνει οτι η υ ΔΕΝ είναι ελεύθερη.