ανέκδοτα

ο θεος θελει να τιμωρισει τους αμαρτωλους ανθρωπους και λεει στον νωε πως ετιμαζει κατακλισμο!να χτισει μια κιβωτο κλπ κλπ κλπ!!μαζευει ο νωε τα ζευγαρια απο ζωα και τους λεει να μπουνε κατα αλφαβιτηκη σειρα μη γινει πανικος!εκει που προχωρανε τα ζωα ο ρινοκερος βλεπει μπροστα του τη ψειρα!χμ κατι δεν παει καλα!την χτυπαει στον ομω εεεε ψψψψψψειρα εδω ρρρρρρρινοκερος!τον γραφει κανονικα η ψειρα και συνεχιζει!τα περνει ο ρινοκερος εεεεεε ψψψψψψψειρα ρινοκερος!τα περνει και η ψειρα γυρναει εεεεεεεεε ρρρρρρρρινοκερε ΜΜΜΜΜΟΥΝΟΨΕΙΡΑ!!!!!!!!!!!!!!

 

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια:

"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."

"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. τί λές;"

"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"

Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:


-"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
-"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".







Το παρακάτω κείμενο αφορά μια ερώτηση που τέθηκε σε μια εξέταση Φυσικής στο πανεπιστήμιο της Κοπενχάγης.

"Περιγράψτε πως μπορούμε να μετρήσουμε το ύψος ενός ουρανοξύστη χρησιμοποιώντας ένα βαρόμετρο"

Ενας φοιτητής απάντησε :

"Δένετε ένα μακρύ σπάγκο στο λαιμό του βαρόμετρου, τότε κατεβάζετε το βαρόμετρο από την ταράτσα στο έδαφος. Το μήκος του νήματος συν το μήκος του βαρομέτρου θα είναι ίσο με το ύψος του κτιρίου."

Αυτή η πρωτότυπη απάντηση, έκανε έξω φρενών τον εξεταστή έτσι ώστε ο φοιτητής κόπηκε αμέσως.
Ο φοιτητής προσέφυγε στις αρχές του πανεπιστημίου διαμαρτυρόμενος ότι η απάντησή του ήταν αναμφίβολα σωστή, και το πανεπιστήμιο όρισε έναν ανεξάρτητο εξεταστή να διερευνήσει την υπόθεση.
Ο διαιτητής αυτός έκρινε ότι η απάντηση ήταν πράγματι σωστή, αλλά δεν έδειχνε καμιά αξιοσημείωτη γνώση της φυσικής.

Για να διαλευκανθεί τελείως το θέμα αποφασίστηκε να καλέσουν το σπουδαστή και να του αφήσουν έξι λεπτά μέσα στα οποία αυτός έπρεπε να δώσει μια προφορική απάντηση που να δείχνει μια εξοικείωση με τη φυσική σκέψη.
Για πέντε λεπτά αυτός παρέμεινε σιωπηλός, βυθισμένος σε σκέψεις.
Ο εξεταστής του θύμισε ότι ο χρόνος τελείωνε, και ο σπουδαστής απάντησε ότι ήδη είχε στο μυαλό του αρκετές συναφείς απαντήσεις αλλά δεν μπορούσε να αποφασίσει ποια να χρησιμοποιήσει.

Στην προτροπή να βιαστεί, ο σπουδαστής απάντησε ως εξής:
" Κατ' αρχήν μπορείς να ανεβάσεις το βαρόμετρο στην κορυφή του ουρανοξύστη, να το αφήσεις να πέσει στο δρόμο και να μετρήσεις το χρόνο που κάνει να φτάσει στο έδαφος. Το ύψος του κτιρίου μπορεί τότε να βρεθεί από τον τύπο H=gt2/2. Αλλά αλίμονο στο βαρόμετρο."

"Ή αν υπάρχει ηλιοφάνεια μπορείς να μετρήσεις το ύψος του βαρόμετρου, να το στήσεις όρθιο στο έδαφος και να μετρήσεις το μήκος της σκιάς του. Να μετρήσεις ύστερα το μήκος της σκιάς του ουρανοξύστη, και τέλος με απλή αριθμητική αναλογία να βρεις το πραγματικό ύψος του ουρανοξύστη."

"Αλλά αν θέλεις να κάνεις μια πραγματικά επιστημονική δουλειά, θα μπορούσες να δέσεις ένα μικρού μήκους νήμα στο βαρόμετρο και να το βάλεις σε ταλάντωση, σαν εκκρεμές, πρώτα στο έδαφος και μετά στην ταράτσα του ουρανοξύστη. Το ύψος θα μπορούσε στη συνέχεια να βρεθεί μετρώντας και συγκρίνοντας τις δυο περιόδους οι οποίες είναι αντιστρόφως ανάλογες των τετραγωνικών ριζών των επιταχύνσεων της βαρύτητας, στο έδαφος και στο ύψος του ουρανοξύστη.
Η επιτάχυνση της βαρύτητας εξαρτάται με τη σειρά της από το ύψος από την επιφάνεια της γης και συνεπώς γνωρίζοντας την επιτάχυνση της βαρύτητας στην ταράτσα βρίσκουμε το ύψος."

"Ή αν ο ουρανοξύστης διαθέτει μια εξωτερική σκάλα κινδύνου θα ήταν ευκολότερο να ανεβείς τη σκάλα και να βάλεις διαδοχικά σημάδια επαναλαμβάνοντας το μήκος του βαρόμετρου. Μετά να προσθέσεις όλα αυτά τα μήκη."

" Αν απλώς βαριόσουν, και ήθελες να χρησιμοποιήσεις το βαρόμετρο με ορθόδοξο τρόπο, μπορούσες να μετρήσεις την ατμοσφαιρική πίεση στην ταράτσα και στο έδαφος και να μετατρέψεις την διαφορά των milibars σε αντίστοιχη διαφορά σε μέτρα."

"Αλλά επειδή ως φοιτητές συνεχώς παροτρυνόμαστε να ασκούμε την ανεξαρτησία του μυαλού και να εφαρμόζουμε επιστημονικές μεθόδους, αναμφίβολα ο καλύτερος τρόπος θα ήταν, να χτυπήσουμε την πόρτα του θυρωρού και να του πούμε:
"Αν θα σου άρεσε να έχεις ένα ωραίο καινούριο βαρόμετρο, θα σου χαρίσω αυτό, αν μου πεις το ύψος του ουρανοξύστη'.

Σημείωση:
Ο σπουδαστής αυτός ήταν ο NIELS BOHR ο μόνος Δανός που κέρδισε το βραβείο Nobel της Φυσικής.



​

 

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:

- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω
τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα
μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το
μηχάνημα. - Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα
από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακιά,, τα
ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.

- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της
βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.

Ο σκύλος σου πάσχει από υποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.

Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακιά, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

 

Πώς φτιάχνονται τα παγωτά;


​

 

παντρεύεται η μικρή μας φίλη και πριν την πρώτη νύχτα του γάμου,την πιάνει η μαμά της να της δώσει κάποιες συμβουλές...
"μπλα,μπλα,μπλα...και κορίτσι μου να προσέξεις,γιατί μπορεί κάποια φορά ενώ κάνετε σεξ,να σου ζητήσει να γυρίσεις!!!αλλά εσύ μην δεχτείς γιατί αυτά δεν είναι σωστά πράγματα,είναι ανωμαλίες,ο θεός δεν το δέχεται κλπ"

οπότε φτάνει η πρώτη νύχτα του γάμου και ενώ έχουν ξεκινήσει να πηδιούνται,της ζητάει να γυρίσει!!!
-α οχι!!!εγω δεν κάνω τέτοια πράγματα, τι με πέρασες κλπ
ο άντρας δεν επέμεινε.

κάθε φορά όμως που έκαναν σεξ,της ζητούσε να γυρίσει και κάθε φορά αυτή αρνιόταν...πέρασε 1 βδομάδα,2,3

ε,στον ενα μήνα πλέον ο άντρας είχε απηυδήσει!!!

-έλα αγάπη μου!!!γύρνα σε παρακαλώ!!!

-οχι!!!αποκλείεται!!!εγω δεν κάνω τέτοιες ανωμαλίες!!!

-ελα μωρό μου γύρνα,σε παρακαλώ...γύρνα...να κάνουμε και κανένα παιδάκι...

 

Σε ενα Σαλουν...

 

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια...

Ομως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπυρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη :

- Ξέρεις, πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα...

Κι η Ελένη :

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !

Κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.

- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι...

- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !

Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες, να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.

Κόκκαλο ο Γιάννης !

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ, την μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια...

- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς !

Κι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα.

- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου, στο μπαρ, όταν πίνουμε την μπύρα μας, λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα...

- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;

Πιες λοιπόν τη γαμημένη την μπύρα σου,

φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και

κοψ τις μαλακίες,

διότι δεν πρόκειται να πας πουθενά.

Τό 'πιασες καριόλη ;

 

Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και πήγαιναν βόλτα σην Σαχάρα, ώσπου έφτασαν μπροστά απο ένα ποτάμι που το φύλαγε ένας κροκόδειλος, που οποίος πέρναγε τον ποταμό τον πήδαγε.
- "Σιιιγά", λέει ο Ιταλός, "ακούστε τι θα κάνουμε. Όταν μπαίνουμε μέσα θα λέμε μπαίνω και όταν βγαίνουμε θα λέμε βγαίνω."
Πάει πρώτος ο Ιταλός λέγοντας μπαίνω και βγαίνοντας έλεγε βγαίνω (πούστικα), λέει ο Γερμανός:
- "Τον πήδηξε τον μαλάκα πάω εγώ τώρα μπαίνω." Και βγαίνοντας βγαίνω (πούστικα).
Ο Έλληνας σκέφτηκε, ότι ο κροκόδειλος τους πήδησε όλους. Πάει και αυτός λέγοντας,
- "Μπαίνω" και βγαίνοντας "βγαίνω" και καθώς φεύγανε βγαίνει ο κροκόδειλος λέγοντας (πούστικα)
- "Να μας ξανάρθετε να μας ξανάρθετε..."

 

Πάει μια οικογένεια στον ζωολογικό κήπο με το τριχρονο αγορακι τους...
Περνοντας από το μέρος με τα παγόνια... πεταγεται ο μικρός...

-Μαμά, κοίτα! Άνθισαν οι κότες!!!

 

Chinese proverbs


Passionate kiss like spider's web, soon lead to undoing of fly.

Man who run in front of car get tired.

Man who run behind car get exhausted.

Man with hand in pocket feel cocky all day.

Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ.

Man who walk through airport turnstile sideways going to Bangkok.

Man with one chopstick go hungry.

Man who eat many prunes get good run for money.

Baseball is wrong, man with four balls cannot walk.

Panties not best thing on earth but next to best thing on earth.

War not determine who right, war determine who left.

Wife who put husband in doghouse soon find him in cat house.

Man who fight with wife all day get no piece at night.

It take many nails to build crib but one screw to fill it.

Man who drive like hell bound to get there.

Man who stand on toilet is high on pot.

Man who lives in glass house should change clothes in basement.

Man who fishes in other man's well often catches crabs.

Man who farts in church sits in own pew.

Man who lay woman on ground get piece on earth.



​

 

AXXAAAXXAXAXAXAA female! Πολύ καλά!    

 

ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ...

ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ...


* Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.

* Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ.

* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.

* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.

* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια.

* Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.

* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.

* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς.

* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.

* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.

* Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka».

* Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο.

* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».

* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.

* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια.

* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.

* Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6π.μ.της Κυριακής.

* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3.

* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.

* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.

* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.

* Αγαπημένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.

* Καταλαβαίνεις τους Αλβανούς "από τη φάτσα".

* Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει με τους γονείς του ή 25 και να μην έχει βγάλει ούτε μεροκάματο.

* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά με διαφορετικούς όρους.

* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά μυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.

* Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξομανής και την πιάσανε με ένα μπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα ‘χει με εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να ‘ναι πεθαίνει).

* Είσαι βέβαιος ότι το κακό μάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.

* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα βασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.

* Μισείς τους δημοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.

* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάβοι, αλλά είσαι βέβαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος βρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονομικής αλυσίδας.

* Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγμένη από όλες.

* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.

* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριβώς το ίδιο.

* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μαύρο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά βάζεις βύσμα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαβιβαστής στο Χαϊδάρι.

* Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη μέρα.

* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαμιάς και η κόρη σου παρθένα.

* Προειδοποιείς με τα φώτα για μπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνομικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.

* Όταν σταματάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.

* Οι νοικοκυρές βάζουν σεμεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.

* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η "διάβαση πεζών"!