Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

Θα μου επιτρέψετε να μιλήσω από τη σκοπιά του παιδιού. Μπορεί να έχω περάσει χρόνια τώρα την παιδική ηλικία αλλά ακριβώς επειδή μένω με τους γονείς μου, νομίζω ότι μπορώ να έχω άποψη στο θέμα.
Οι γονείς μου είναι μαζί 25 χρόνια και έχουν ακόμα σεξουαλική ζωή (μεταξύ τους). Βασικά είναι σα να τα έφτιαξαν προχτές (όταν δε σφάζονται). Πριν 4-5 χρόνια είχαν πάει διακοπές οι 2 τους το καλοκαίρι, μόνοι. Όταν γύρισαν χρειάστηκα τη βαλίτσα που είχαν πάρει, για να φύγω εγώ. Και την πήρα. Και βρήκα μέσα προφυλακτικά.
Κόντεψα να πάθω εγκεφαλικό, δεν ξέρω γιατί. Μου φαίνεται τρομερά αρρωστημένο να φαντάζομαι τους γονείς μου να κάνουν έρωτα. Δικαίωμά τους είναι, αλλά γιατί πρέπει να το μάθω κι εγώ?? Όταν εγώ ξεκίνησα να έχω σεξουαλική ζωή, οι γονείς μου αφενός δεν είχαν ιδέα, και ποτέ δε θεώρησα ότι έπρεπε να τους μπλέξω σε αυτό. Κι εδώ που τα λέμε, αν μάθαιναν, το δικό τους εγκεφαλικό θα ήταν 10000% μοιραίο.
Εκεί που θέλω να καταλήξω είναι ότι το θέμα της σεξουαλικής αγωγής, για μένα, θα έπρεπε να αντιμετωπίζεται από τον γονιό χωρίς ο ίδιος να βάζει τον εαυτό του μέσα και φυσικά χωρίς πολλές λεπτομέρειες. Όσο για τα βογγητά, προσωπικά καλύτερα το'χω να βλέπω τσόντα με 50άρηδες που βογγάνε παρά να ακούω τους ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ. Θα ένιωθα τραγικά άβολα απέναντί τους μετά. Πόσο μάλλον αν μου έλεγε η μάνα μου ποια είναι η αγαπημένη της στάση κτλ κτλ κτλ.
Ίσως να είμαι τρομερά συντηρητική σ'αυτό το θέμα, ίσως φταίει το ότι μεγάλωσα βλέποντας τους γονείς μου μαζί και όχι τον ένα από τους δύο. ή και τους δύο, να αλλάζουν συντρόφους με μια σχετική συχνότητα. Όταν το παιδάκι βλέπει, ρωτάει. Και ο γονιός αναγκάζεται να εξηγήσει. Το θέμα είναι... το παιδάκι πραγματικά χρειάζεται να ξέρει πώς ακριβώς γίνονται τα μωρά, και ότι κατά βάση το ζήτημα δεν είναι αναπαραγωγικό αλλά ηδονιστικό? ΠΡΕΠΕΙ να μάθει το παιδάκι πώς τη βρίσκουν στο κρεβάτι η μαμά κι ο μπαμπάς? Εγώ λέω πάντως ότι κάθε τι πρέπει να συμβαίνει στον καιρό του. Και κάθε ηλικία πρέπει να παίρνει την "ενημέρωση" που μπορεί να αντέξει.

 

~Αξιος γονιος δεν ειναι αυτος που παριστανει το στηριγμα, αλλα αυτος που θα μαθει στο παιδι να μη χρειαζεται στηριγματα.

Μακαρι να μπορουσαν να το καταλαβουν αυτο οι γονεις και να μην αφηνουν τα παιδια τους μονα στα 18.. που πλεον ειναι αργα να μαθουν

 

Σε αυτήν ακριβώς την αντιμετώπιση αναγκάστηκα να παλέψω όλη μου την ζωή. Και η μαμά μου, που μεγάλωσε με ταινίες της Finos Film, και είχε μία άλλη αντιμετώπιση της ζωής, όπου η σεξουαλικότητα έπρεπε να παραμένει κρυφή, ήταν κάτι βρώμικο, και οι σχέσεις βασίζονταν σε ένα αλισβερίσι κοινωνικο-οικονομικό, όταν αντιλήφθηκε ότι η κόρη μου αυνανιζόταν (δεν αυνανιζόταν, τα παιδιά δεν έχουν την δυνατότητα οργασμού τόσο μικρά) θέλησε να την σταματήσει. Να μην το κάνει μπροστά σε κόσμο. Το θεώρησε κάτι κακό, το οποίο όταν εκτίθεται σε δημόσια θέα θα πρέπει να μας κάνει όλους να ντρεπόμαστε. Κάτι που μας ευτελίζει. Το συζήτησα με τον παιδίατρο (εξαιρετικά μορφωμένος άνθρωπος και πολύ ανοιχτόμυαλος) και μου είπε αυτό που ήδη ήξερα από ότι είχα ήδη διαβάσει και από το ένστικτο της μάνας (διόλου αμελητέο, βασίζομαι συχνά σε αυτό και λειτουργεί αν κρίνω από τα αποτέλεσματα που βλέπω καθημερινά μπροστά μου και καμαρώνω: έφηβοι χωρίς κόμπλεξ, ανεξάρτητοι, κοινωνικοί, με υγιή σεξουαλική ζωή και με υψηλούς στόχους). Δεν ήταν κάτι κοινωνικά κατακριτέο, ήταν μια υγιής συμπεριφορά, η οποία θα περνούσε πιο ανώδυνα αν το αντιμετωπίζαμε όλοι (ακόμη και οι τυχόν επισκέπτες στο σπίτι) με φυσικότητα. Αυτό έκανα.

Όσον αφορά την υποτιθέμενη "έκθεση" της κόρης μου, ξαναδιάβασε προσεκτικά τα ανωτέρω. Η κόρη μου γνωρίζει πολλά πράγματα από την παιδική της ηλικία, όπως και τα αδέλφια της, και συχνά σκάμε στα γέλια με αστεία από τότε, και με το συγκεκριμένο γεγονός η πρώτη που γελάει είναι αυτή. Την συναρπάζει η ιστορία και δεν ντρέπεται καθόλου. Γιατί να ντραπεί; Και πολύ καλά κάνει. Ξέρει τώρα τι να κάνει και αυτή με τα παιδιά της στον τομέα αυτό. Έτσι μεγαλώνεις σωστά τα παιδιά. Ήρεμα, χωρίς να θεωρείς την σεξουαλικότητα κάτι βρώμικο. Μιλάμε ανοιχτά στο σπίτι για τον αυνανισμό και για οτιδήποτε πρόβλημα προκύψει στην ερωτική τους ζωή. Μιλάμε ανοιχτά και με ξένους (συνήθως όχι κακόβουλους, επιλέγουμε προσεκτικά τις παρέες μας). Μακάρι όλα τα παιδιά να μεγάλωναν σε τόσο ανοιχτό περιβάλλον.

Πολλοί από εδώ έχουν γνωρίσει τα παιδιά μου (επέλεξα πιστεύω σωστά τις παρέες μου και τις φιλίες μου) και μπορούν να επιβεβαιώσουν τα λεγόμενά μου. Οποιοσδήποτε αναφέρει στην κόρη μου το συγκεκριμένο θέμα θα αναγκαστεί να αποχωρήσει με την ουρά στα σκέλια. Δεν αισθάνεται ότι την εκθέτει, και μάλιστα θεωρεί ΓΕΛΟΙΟΥΣ όσους δεν αντιμετωπίζουν κάτι τέτοιο ως απόλυτα φυσιολογικό. Αγαπώ πολύ την κόρη μου και είμαι περήφανη για τον τρόπο που την ανέθρεψα και που συνεχίζω να την ανατρέφω.

ΥΓ1. Πολύ ωραίο το θέμα σου female, ιδίως για όσους ακόμη δεν έχουν αποκτήσει τα δικά τους παιδιά και ίσως αναρωτιούνται πώς θα πρέπει να αντιμετωπίσουν το θέμα της σεξουαλικότητας. Η καλύτερη συμβουλή που έχω είναι: βασιστείτε στο ένστικτό σας. Μόνο η ίδια η μάνα ξέρει τι να κάνει. Καλό βέβαια είναι να διαβάσει σχετικά και από όσο πιο πολλές πηγές γίνεται.

 

χμ μηπως εχει ξεφυγει τελικα το θεμα?μιλαμε για σεξουαλικη αγωγη η για ανατροφη μεσα σε μια bdsm σχεση?

 

Δεν νομίζω να μιλάμε για ανατροφή. Μιλάμε για το θέμα της σεξουαλικότητας και την έκθεση των παιδιών σε αυτή, είτε αυτή παρεκκλίνει των "φυσιολογικών" σχέσεων είτε όχι. Όμως σίγουρα ή σεξουαλική αγωγή αποτελεί κομβικό σημείο στην ανατροφή των παιδιών. Μια σχέση BDSM δεν θα έπρεπε να επηρρεάζει στο παραμικρό τον τρόπο που μεγαλώνουμε τα παιδιά μας (όσοι από μας έχουν τουλάχιστον, ή πρόκειται να αποκτήσουν). Το θέμα συζητήθηκε εκτενώς και στην τελευταία συνάντηση της Θεσσαλονίκης, με εξαιρετικές απόψεις από την Nina Simon, από ότι θυμάμαι. Θα ήταν ενδιαφέρον να τις εκθέσει και εδώ, αν το επιθυμεί.

 

ειπες και μονη σου!δεν θα επρεπε!οσο ομως μιλαμε για μια διαφορετικοτητα πιστευω πρεπει να υπαρχουν και καποια ορια!και οπως και να το κανουμε στην ελληνικη κοινωνια ειναι ακομα!εδω ρε παιδια εμεις που ειμαστε ενηλικες και εχουμε προβλημα να εκφραστουμε ελευθερα!ποσο ενα παιδι που θα προσπαθει να εξηγησει σε συνομιλικουσ του γιατι ο μπαμπας ειχε τη μαμα στα 4 και την τιμωρουσε!ενα παραδειγμα τυχαιο!

 

Απάντηση: Re: Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

Είναι κρίμα ένα τόσο σοβαρό θέμα να γελοιοποιείται κατ αυτόν τον τρόπο. Λυπάμαι. Οι πλάκες έχουν και τα όρια τους.

 

Η απάντηση είναι απλή και βρίσκεται στη χρωματισμένη λέξη.
Για να μπορούν τα παιδιά να διαχειριστούν αυτά τα θέματα, δίχως μη επιθυμητά τραύματα, θα πρέπει οι γονείς να έχουν θέσει τα ανάλογα θεμέλια και να τα έχουν βοηθήσει ώστε να έχουν την αντίστοιχη ικανότητα. Αν όχι, δε θα πρέπει να έρχονται σε επαφή με ανάλογους προβληματισμούς.

Άρα ο προβληματισμός, μεταφέρεται στην ικανότητα των γονιών για την διαχείριση .

Είστε ικανοί, στο να ετοιμάσετε τα παιδιά;
Μπορείτε να γνωρίζετε αν είναι έτοιμα;
Αλήθεια, δίπλωμα οδήγησης χρειάζεται, δίπλωμα τεκνοποίησης;

 

Ασφαλώς δεν θεωρώ "βρώμικη" τη μαλακία. ...Περιέργως, θεωρώ οτι η σεξουαλική δραστηριότητα του παιδιού σου σε οποιαδήποτε ηλικία ΔΕΝ είναι θέμα που μια μάνα θέτει προς συζήτηση σε ένα φόρουμ ενηλίκων.

Γενικότερα, πιστεύω πως αν θέλω να εκθέσω τη σεξουαλικότητα κάποιου, αυτή μπορεί να είναι μόνον η δική μου - κανενός άλλου. Αν αναφερθώ στις σεξουαλικές μου περιπέτειες με κάποιον, αυτός θα πρέπει να παραμένει ΑΝΩΝΥΜΟΣ. Πολλώ δε μάλλον η σεξουαλικότητα του παιδιού σου. Μα, ασφαλώς η σεξουαλικότητα είναι φυσική. Ούτε "βρώμικη", ούτε "ανώμαλη". Είναι όμως ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ. Αν το παιδί σου είναι ενήλικο και μέλος του φόρουμ και επιπλέον επιθυμεί να τη συζητήσει, καλώς θα πράξει, μια και αφορά την ίδια. Αν εσύ πιστεύεις πως έχεις το δικαίωμα να συζητάς μαζί μας, να αναλύεις και να εκθέτεις οτιδήποτε έχει να κάνει με τις δικές σου σεξουαλικές ή άλλες δραστηριότητες, είναι δεκτό. Το να συζητάς όμως και να εκθέτεις οποιοδήποτε στοιχείο αφορά τη σεξουαλικότητα κάποιου άλλου, και μάλιστα ανήλικου, και μάλιστα κάποιου για τον οποίο είσαι νομικά και ηθικά υπεύθυνη, είναι το λιγότερο απαράδεκτο.

Νομίζω πως έχεις μπερδέψει σοβαρά μερικά πράγματα. Άλλο να τα συζητάς με την κολλητή σου, κι άλλο να λες ανοιχτά πράγματα για τη σεξουαλικότητα του ανήλικου παιδιού σου μέσα σε ένα φόρουμ ενηλίκων. Άλλο να συζητάς γενικά για την παιδική σεξουαλικότητα, κι άλλο να λες πως χαϊδευόταν το τάδε ή το δείνα γνωστό παιδάκι. Το οτι είναι το παιδί ΣΟΥ, δεν σου δίνει το δικαίωμα να το εκθέτεις εδώ. Είναι, εξ' αλλου και κανόνας του φόρουμ. Όχι αδίκως.


​

 

Οπότε αν οι γονείς αντιμετωπίζουν το σεξ γενικότερα σαν κατι το οποίο μπορεί να γίνεται σιωπηλά και είναι κάτι για το οποίο δεν μιλάμε, τότε θα έχουμε τις ανάλογες αντιδράσεις με αυτές της Vermilion, της οποίας την αντιμετώπιση αν και κατανοώ δεν συμμερίζομαι.
Θα θεωρούσα βασική μου αποτυχία σαν γονιός την άγνοια μου για το αν το παιδί μου σκέφτεται ή αρχίζει να είναι σεξουαλικά ενεργό. Αυτό μου στερεί την δυνατότητα να το προετοιμάσω, ώστε να γνωρίζει τους κινδύνους, τρόπους προφύλαξης, στερεί στο ίδιο την δυνατότητα να μοιραστεί μαζί μου απορίες και προβληματισμούς ή να αποταθεί για στήριξη και βοήθεια αν μη γένοιτο κάτι δεν πάει καλά.

Μεγάλωσα σε μια συντηρητική σχετικά οικογένεια μέσα στην οποία δεν μιλάγαμε ιδιαίτερα ανοιχτά για το σεξ, αλλά δεν αγνοούσαμε κιόλας την ύπαρξη του! Η μαμά μου πάντοτε μας απαντούσε από μικρά στις ερωτήσεις περι σεξ και γονιμοποίησης - σαν γιατρός μέχρι και σχεδιαγράμματα μας έκανε- χωρίς να δημιουργείται κάποιο πρόβλημα με αυτό. Ίσως γι αυτό όταν στα 12 μου βρήκα προφυλακτικό και ρώτησα τι είναι αυτό, μου εξήγησε, πως όταν οι γονεις δεν επιθυμούν τη συγκεκριμένη περίοδο να κάνουν άλλα παιδιά, τότε μια από τις μεθόδους που μπορούν να χρησιμοποιήσουν είναι αυτή, κάτι που αποδέχτηκα χωρίς υστερίες και σοκ σαν κάτι φυσιολογικό και αναφάιρετο δικαίωμα των γονιών μου.

Σαν παιδιά γνωρίζαμε πως όταν η πόρτα των γονιών μας ήταν κλειστή, ήθελαν να μείνουν μόνοι και ανενόχλητοι και αν υπήρχε επείγουσα ανάγκη, τότε κτυπάγαμε και περιμέναμε να μας απαντήσουν.
Επέιδή γνωρίζαμε πως ένας από τους λόγους που έκλεινε η πόρτα ήταν όπως μας εξήγησαν για να αγαπηθούν δεν μας εξέπληταν κάποιοι πιθανοί ήχοι.
Τώρα βέβαια μιλάμε και αστειευόμαστε για την σεξουαλική τους ζωή ανοιχτά.

Στην δικιά μου οικογένεια, αρχικά δεν έκανα κάτι ανάλογο, με πολύ άσκημα αποτελέσματα για την σχέση μου με τον πρώην σύζυγο μου και τον γάμο μας γενικότερα.
Τα παιδιά είχαν συνεχή πρόσβαση στο δωμάτιο μας και στο κρεββάτι μας με αποτέλεσμα να υποφέρει η προσωπική μας σχέση και να πάψουμε να είμαστε συζυγοι και να είμαστε μόνο γονείς.
Θεωρώ πως αύτό ήταν ένα τεράστιο λάθος από μέρους μου και εν μέρη μου στοίχισε τον γάμο μου.

Μετά το χωρισμό μου όσο ήμουν μόνη, τις προσωρινές μου σχέσεις δεν τις μοιραζόμουν με τις κόρες μου. Δεν θεωρούσα πως είναι σωστό να τις φέρνω σε επαφή με τους εκάστοτε εραστές μου.
Εξαίρεση ήταν μια μακροχρόνια σχέση που είχα, με κάποιον τον οποίο είχαν την ευκαιρία να γνωρίσουν καλύτερα και δεν ξέρω αν το γεγονός πως ήταν μικρές ήταν ο λόγος που δεν αναρωτήθηκαν γιατί εκείνος κοιμάται στο κρεββάτι με τη μαμά.

Όταν γνώρισα Τον Κύριο μου, ακόμη κι όταν Ήταν σπιτι μου, τις πρώτες φορές, Κοιμόταν Εκείνος στο κρεββάτι μου κι εγώ ξάπλωνα στον καναπέ.
Πέρασε αρκετό διάστημα μέχρι να μας δουν μαζί στο κρεββάτι το πρωί, κι ακόμη και τότε η πρώτη φορά έγινε τυχαία μια και όσο είμασταν μαζί φρόντιζα τα παιδιά τις περισσότερες βραδιές να κοιμούνται στον πατέρα τους ή στη γιαγιά τους και χρειάστηκε να πηδήξει η κόρη μου 12 τότε χρονών από το παράθυρο νομιζόμενη πως απουσιάζαμε και μας είδε να κοιμόμαστε μαζί, οπότε και με ρώτησε αν κάνουμε σεξ. Της απάντησα θετικά με ένα απλό ναι. Το είπε στη μικρή κι εκείνη μου είπε πως δεν θέλει να κάνω σεξ.
Τότε απλά της εξήγησα πως Τον αγαπάω και είναι φυσικό όταν αγαπιούνται δύο άνθρωποι να επιθυμούν να κάνουν και σεξ.
Σιγά σιγά τις μάθαμε να κτυπάνε την πόρτα πριν ορμήξουν μέσα, όταν είμασταν μόνοι άσχετα με το τι κάναμε κλείδωνα την πόρτα και σιγά σιγά συνίθησαν.

'Οταν άρχισαν οι ίδιες να ανακαλύπτουν την σεξουαλικότητα τους, ένιωσαν άνετα, μια και είχαμε μια πολύ όμορφη και ανοιχτή επικοινωνία, να μου το πουν, να μοιραστούν μαζί μου κάποιες απορίες τους ή την χαρά στην περίπτωση της μεγάλης του πρώτου της οργασμού.
Αρκετές φορές μου έθεσαν ερωτήσεις για το πως είναι αυτό ή εκείνο, στις οποίες απαντούσα ειλικρινά απλά χωρίς λεπτομέρειες.
Δεν έχουμε κάνει ποτέ βαριά συνεδρία όσο τα παιδιά ήταν ξύπνια, αλλά έχουμε κάνει σεξ. Έχει τύχει να ακούσουν κάποια βογγητά μου, δεν ρώτησαν όμως κάτι, ίσως γιατί γνωρίζουν μέσα από τις ταινίες πως όταν κάνεις σεξ κάποιοι ήχοι είναι φυσιολογικοί.
Τα πιο πάνω ήταν οι προσαρμογές που αναγκαστικά έγιναν, αλλά με την τροποποίηση του δωματίου μας και καλύτερη ηχομόνωση δεν υφίστανται πια.

Όλα τα πιο πάνω δεν νομίζω να διαφέρουν από το τι θα έκανα αν η σχέση μας ήταν vanilla.

Οι διαφορές, όπως λουριά δερμάτινα και κολάρα, όταν έτυχε να τα δουν, τους γέννησε την απορία αν μας αρέσει να τα χρησιμοποιούμε όταν κάνουμε σεξ, ή αν κάνω στοματικό έρωτα, όπου παίρνοντας ένα ναι, σαν απάντηση ικανοποιήθηκαν.
Μεγαλώνοντας, θα αντιλαμβάνονται περισσότερα και θεωρώ πως εαν ήδη έχουν αποδεχτεί το γεγονός πως και οι γονείς τους είναι σεξουαλικά όντα, θα είναι ανοιχτές στο να αποδεχτούν και κάποιες ιδιαιτερότητες.
Δεν λογαριάζω να κρύβω από τα παδιά μου όταν ενιληκιωθούν και αποκτήσουν οι ίδιες τις δικές τους εμπειρίες το γεγονός πως είμαι σκλάβα, χωρίς αυτό να σημαίνει πως θα τις πνιξω σε λεπτομέρειες που οι ίδιες δεν επιθυμούν να γνωρίζουν.

Ήδη γνωρίζουν πως στη σχέση μας τον Τελευταίο λόγο τον έχει Εκείνος κι εγώ υπακούω και μετά από συζήτηση αποδέχτηκαν πως ο καθένας επιλέγει αυτό που τον κάνει ευτυχισμένο και τον ολοκληρώνει. Το ότι Τον ονομάζω Αφέντη μου δεν το βλέπουν πιο περίεργο από το αν τον έλεγα αγάπη μου, ανάσα μου, λατρεία μου, γλυκέ μου κ.ο.κ.

Αυτός είναι ο τρόπος που εγώ επιλέγω να μεγαλώνω τα παιδιά μου και θεωρώ πως κανείς δεν έχει το δικαίωμα να τον κατακρίνει. Μπορεί να κρίνει, όπως έκρινα εγώ στη περίπτωση της Vermilion, πως θα ένιωθα αν εγώ είχα ανάλογη σχέση με το παιδί μου, αλλά στην τελική ο καθένας πραττει όπως επιθυμεί και όπως μπορεί και όπως και με όσα ο ίδιος είναι ικανός να αντιληφθεί και να πράξει.

 

Απάντηση: Έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών

Εγώ δεν έχω παιδιά και δεν νομίζω να κάνω , αλλά θα γράψω από την πλευρά του παιδιού
… τότε …, με λίγα λόγια και απλά οπως το βίωσα και ποια τα συμπερασμα τα μου τώρα πια στα 40 μου .
Οι γονείς μου έχουν χωρίσει από όταν ήμουν 4 χρονών ,
κατά διαστήματα έμενα με το πατέρα μου , άλλα και με την μητέρα μου .
Έχω ζήσει και τους δυο εξίσου το ίδιο , μέχρι τα 24-25 που έφυγα από τα σπίτια τους
κ έμεινα μόνη μου .
Έζησα λοιπόν τον πατέρα με διάφορες γυναίκες
και την μητέρα μου που δεν ξέρω τι έκανε όλα αυτά τα χρόνια .
Ποτέ δεν μου έδωσε δικαίωμα για τίποτα .

Αυτόν που εκτιμώ σέβομαι κ αγαπάω περισσότερο είναι την μητέρα μου .

Θεωρώ την σεξουαλική ζωή προσωπική υπόθεση , που δεν μοιράζετε και δεν επιδεικνύετε ,
κ από την άλλη , προστατεύετε .
Συμφωνώ οι γονείς να συζητούν με τα παιδιά τους τις απορίες τους φυσικά,
όπως κ εκείνοι πρέπει να τους κάνουν γνωστά στην εφηβεία όσα πρέπει να μάθουν ,
αλλά είμαι αντίθετη με την όποια σεξουαλική τους έκθεση μπροστά στα παιδιά
είτε ηχητική είτε σε όποια άλλη μορφή .

 

Brava female, πάρα πολύ ωραίο θέμα! Θα ήθελα να κάνω δύο παρατηρήσεις:

α) Η έκφραση της σεξουαλικότητάς μας, δεν κάνει απαραιτήτως κοινωνό τον παρατηρητή στη σεξουαλική μας ζωή. Φρονώ πως θα πρέπει να διαχωριστούν εν προκειμένω οι δύο έννοιες, γιατί μου δίνεται η εντύπωση πως δεν μιλάς για έκθεση των παιδιών στη σεξουαλικότητα των γονιών αλλά για έκθεση των παιδιών στη σεξουαλική δραστηριότητα των γονιών.

Η σεξουαλικότητά σου εκφράζεται και με τους τρόπους που περιγράφεις, αλλά εκφράζεται και από τα επίκτητα αισθητικά σου χαρακτηριστικά (από το πώς ντύνεσαι λ.χ.), και από τις κινήσεις σου (από τον τρόπο με τον οποίο περπατάς λ.χ.) και από τη συμπεριφορά σου (από το πόσο υποτακτικά φέρεσαι όταν είσαι ερωτευμένη λ.χ.) και από πληθώρα άλλων παραμέτρων που δίνουν ένα στίγμα της ερωτικής σου ταυτότητας χωρίς η έκφρασή της να υπερβαίνει τα εσκαμμένα μίας οποιαδήποτε διαπροσωπικής συσχέτισης (συγγενικής, φιλικής, επαγγελματικής κ.α.).

Από την πλευρά του παιδιού, αντιλαμβάνομαι στοιχεία της σεξουαλικότητας των γονιών μου, όχι επειδή μου παρουσιάζονται με τρόπο κραυγαλέο, αλλά επειδή εγώ έχω αναπτύξει τόσο το αισθητικό μου κριτήριο, ώστε να αντιλαμβάνομαι και την απειροελάχιστη ερωτική πληροφορία σε κάθε τους έκφραση. Το ίδιο ισχύει και για οποιουσδήποτε άλλους ανθρώπους με τους οποίους δεν έχω κανένα λόγο να πραγματεύομαι διαυγώς τα περί σεξ.

β) Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση δεν είναι ένα και το αυτό με την επιμειξία του παιδιού στη σεξουαλική ζωή των κηδεμόνων του. Ομοίως καλό είναι να διαχωρίστούν οι έννοιες.

Περιγράφεις στο αρχικό σου post ασφαλώς τη δεύτερη, η οποία φρονώ πως δεν μπορεί να εξυπηρετήσει στην πρώτη. Η σεξουαλική διαπαιδαγώγηση θα μπορούσε π.χ. σε πρώτο χρόνο να περιλαμβάνει την πληροφόρηση αναφορικά με τα όργανα και τις λειτουργίες του αναπαραγωγικού μας συστήματος, διότι το να γνωρίζει μία νεαρή γυναίκα το βιολογικό υπόβαθρο της σεξουαλικότητάς της είναι θεμελιώδους σημασίας. Μία μεγάλη μερίδα γυναικών λ.χ. δεν γνωρίζει γιατί έχει περίοδο, ούτε πώς επηρεάζει το ενδοκρινολογικό σύστημα, τη σεξουαλικότητά της. Από την άλλη πλευρά το να έχει πρόσβαση σε πληροφόρηση αναφορική με τεχνικές λεπτομέρεις της σεξουαλικής ζωής των γονιών της, δε βλέπω πως εξυπηρετεί σε κάτι. Συνυπολογίζοντας το ότι η σεξουαλική ζωή των κηδεμόνων μας, αντανακλαστικά μας ενοχλεί, θα έλεγα πως κυρίως αρνητικά επηρεάζει.

ΥΓ. Η Ντι δεν κάνει κάποια σπουδαία αποκάλυψη γράφοντας πως η κόρη της αυνανίζονταν, δηλαδή το αυτονόητο. Και για τη δική σου κόρη, για την οποία δεν έχω αντίστοιχη αναφορά, ακριβώς το ίδιο αντιλαμβάνομαι. Πως όταν ήταν μικρή αυνανίζονταν. Θα έλεγα πως η έκθεση (με την έννοια της διαπόμπευσης, όπως την εννοείς εν προκειμένω) ενός ανθρώπου με αναφορά στον αυνανισμό του κατά τη διάρκεια της παιδικής ηλικίας, είναι αντίστοιχη με εκείνη που επιτυγχάνεται με αναφορά στο γεγονός πως ουρούσε και αφόδευε τις πάνες του, κατά τη διάρκεια της βρεφικής ηλικίας. Στερούνται αμφότερες ερωτικής σημασίας για έναν μη παιδεραστή.