ανέκδοτα

addicted .... σε οσα δεν αναφερομαι .. παω πασο

3. Θα στο κάνω μόνο αν μου το κάνεις κι εσύ.
3. Μη σε απασχολεο καθολου ... παντα καποια ΑΛΛΗ το κανει ευχαριστως ....

4. Μιας και το έφερε η κουβέντα, σχεδόν ένα 70% των αντρών δεν ξέρει πως γίνεται το στοματικό.. Η λέξη κλειδί; Αργά. Επίσης παίζει αφάνταστο ρόλο η σωστή θερμοκρασία. Όταν αρχίσει και «ζεσταίνεται», μειώνεται και η απόλαυση.
4. Δεν ειδα καμια να χωριζει επειδη ο δικος της δεν ειχε την σωστη ταχυτητα ... εκτος αυτου , φτανει η ολη πολυπλοκοτητα με το θεμα σας ... ανοιξτε το ρημαδι το στομα σας και δωστε καμια πληροφορια προς την σωστη κατευθυνση .. τοσα αλλα λετε ... και οχι .. δεν θα παρεξηγηθουμε ... προσωπικα εκλιπαρω για την στιγμη που καποια θα μου πει "ετσι μου αρεσει να το κανεις" ...

5. Μπορεί να νομίζετε ότι αν δεν τελειώσουμε έχει έρθει το. τέλος του κόσμου, αλλά δεν είναι έτσι.
5. οχι δεν το νομιζουμε ... πως σας περασε τετοια ιδεα ? ....

6. Η ιδανική διάρκεια; Ούτε πολύ λίγο, ούτε να ξημερωθούμε. Έχουμε και δουλειές.
6. πλακα κανεις τωρα ....

7. Οκ, μπορεί στον ελεύθερο χρόνο σας να βλέπετε ταινίες για ενηλίκους με γκόμενες που είναι πάντα πρόθυμες για σεξ, φοράνε πρόστυχες λάτεξ φόρμες και γκαρίζουν σαν αγελάδες συνέχεια. Αυτή είναι και η διαφορά πορνό και πραγματικότητας.
7. Οχι .. αυτη ειναι η διαφορα με κατι πιπινακια στα κλαμπ που ειναι παντα προθυμα για σεξ αλλα και για να σας τον αρπαξουν μεσα απο τα χερια σας ... αρχιστε λοιπον να βλεπετε τσοντες ..

8. Σπάνια εμείς απλά θα σας δούμε γυμνούς και θα «φτιαχτούμε» τόσο ώστε να σας θέλουμε εδώ και τώρα. Για αυτό υπάρχουν τα προκαταρκτικά.
8. ναι ... ενταξει συμφωνω ... αλλα αρκει τα προκαταρκτικα να εχουν την εννοια της διεγρεσης και οχι της εμφυτεψης της επιθυμιας ...

10. Πόσες εκπλήξεις μπορεί να συναντήσετε εσείς όταν πάτε πρώτη φορά με κάποια; Μπορεί να σας ξεγέλασε το ενισχυμένο σουτιέν, αλλά στην τελική, μπορείτε να μαντέψετε πάνω κάτω τα μεγέθη. Εμείς κάθε φορά είμαστε face to face με το άγνωστο.
10. say again ?

11. Οι περισσότερες- δυστυχώς- δεν μπορούν να φθάσουν στο. τέλος μόνο με στοματικό. Για να τελειώσει μια γυναίκα χωρίς. βοήθεια πρέπει εσύ να έχεις μάστερ στο θέμα.
11. βασικα αν ταυτοχρονα με το σταματικο λειτουργουν και τα δαχτυλα και με αυτο μπορει να βολευτει η κατασταση ειναι οκ με μενα .. αλλα χρηση δονητη παρουσια δικη μου ξεχασε το .. το θεωρω προσβλητικο .

12. Μα για ποιο λόγο έχετε όλοι την εντύπωση ότι την πρώτη φορά είμαστε όλες πρόθυμες να σας προσφέρουμε στοματική απόλαυση;
12. γιατι βλεπουμε πολλες τσοντες ... η συμβουλη μου αρχιστε να βλεπετε και εσεις ...

14. Spank me, αλλά με ρέγουλα.
14. μπορεις να μου το δωσεις σε ροπη παρακαλω (Νιουτον) ωστε να ειμαι πιο ακριβεις ?

15. Άμα βρείτε το σημείο G, πείτε το και σε εμάς να το ξέρουμε.
15. αμα το ξερατε , ειμαι σιγουρος οτι θα μας το ειχατε πει ....

16. Μην φωνάζετε σαν γυναίκα σε hard core τσόντα. Αυτή είναι γυναικεία δουλειά.
16. μην μιλατε ακαταπαυστα δεξια και αριστερα (σε τριτους) στις εξοδους οταν σαν συνοδευουμε ... αυτο ειναι αντρικη δουλεια ...

17. Ειλικρινά, δεν πρόκειται ποτέ να φέρουμε την Πόπη στο ίδιο κρεβάτι με εμάς. Δεν γουστάρουμε τις συγκρίσεις με κάτι καινούριο.
17. Δεν το πιστευαμε ποτε οτι θα το κανετε (καποια αλλη πιτσιρικα ισως) ... αλλα εχουμε ΚΑΙ εμεις τα παραπονα μας απο εσας ....

20. Πότε θα σταματήσει το αστειάκι με το σπρώξιμο του κεφαλιού προς την ενδότερη περιοχή σας; Αν θέλω, θα το κάνω, δεν το έχω ξεχάσει.
20. ... παλι καλα να λες ... εγω ριχνω και ενα χαστουκι πριν για εντονο ξεμαλιασμενο λουκ ...

21. Σεξ και περίοδος δεν πάνε μαζί. Ούτε είμαστε υποχρεωμένες μαζί με τα χάπια για τους πόνους να «καταπίνουμε» κι άλλα.
21. οπως ειπαμε ... παντα υπαρχει καποια αλλη περισσοτερο προθυμη ...

22. Όταν είσαι προικισμένος από τη φύση δεν τα έχεις όλα. Τι να την κάνεις την Lamborghini αν δεν έχεις δίπλωμα;
22. καλα ... βρες τον εσυ αυτον με την Λαμπρογκινι πρωτα ... και το διπλωμα το παιρνει σε δυο μερες ...

 

isnogood, δεν πρόσεξες οτι η λίστα βρίσκεται στα ανέκδοτα και ουχί στα tutorials?  

 

Take it easy dear... αστείο κειμενάκι είναι...   Μην παίρνεις τόσο σοβαρά αυτά τα ασήμαντα... εκτός και αν θίχτηκε ο αντρικός σου εγωισμός οπότε πάω πάσο και εγώ...    

 

Απάντηση: Re: ανέκδοτα

Οι καταραμενες οι ενοχες φταινε   

 

Εφαρμογή των νόμων του Murphy στη σχέση αυτοκινήτου και βροχής.
1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δεν θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...

Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.

Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.

Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.

Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.

Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.

Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.

Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας «τρώει».

Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιο απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.

Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων/των καθαρών πουκαμίσων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος/του καθαρού πουκαμίσου.

Νόμος του ψωμιού:
Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.

Νόμος της αναζήτησης:
Όταν ψάχνεις απεγνωσμένα ένα αντικείμενο που έχεις χάσει και τελικά το ξαναγοράσεις, είναι σίγουρο πως λίγες μέρες αργότερα θα το βρεις.

Νόμος του υπολογιστή:
Διακοπή ρεύματος γίνεται μόνο όταν κατεβάζεις από το internet ένα σπουδαίο αρχείο.

Νόμος της δίψας:
Όταν διψάς, οι μικροπωλητές στα διόδια πουλάνε φιστίκια.

Νόμος του φαναριού:
Η γριά που περνάει το δρόμο και έχει διανύσει τα τρία τέταρτα της διαδρομής, αν την πιάσει φανάρι δεν συνεχίζει το δρόμο της αλλά γυρίζει πίσω.

 

   .... και ποιος ειπε οτι και το δικο μου κειμενο δεν ηταν αστειακι ? ..  

 

οκ τότε πάσο γενικά κ τα ρέστα μου κτλ  

 

Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω.
Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε έξω, δεν μιλούσε με κανέναν, είχε πέσει σε κατάθλιψη, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει.
- "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν".
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!"
- "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "δεν φταίτε εσείς. Να, ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με... γαμ&%&@%! Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με γαμ&%&@% συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα!"
Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε:
- "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ό,τι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεπέρασε πια αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!"
- "Δεν είναι αυτό ρε'συ...", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε ο αλήτης!"

 

Τέλειο...!

 )


​

 

....Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9.. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16.... ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47.. να μην γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις τον χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη,
διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο
κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: 'αγάπα την ' αλλά δεν είπε 'κατανόησέ την '.

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:

1. κάθισέ του.
2. μη του τα πρήζεις

 

μα ειναι τοσο απλα τα πραγματα!!!! ο δυλογος της καλης γυναικας χεχεχεχεχε

 

ναι ... οι 53 λογοι ειναι που τις κανουν σκλαβες στους Μαστερ ...