ανέκδοτα

Αυτό θα έπρεπε να βρίσκεται όχι στα ανέκδοτα, αλλά σε ένα νήμα για "προφητικά"...  

 

Πως πεθαναν ο μπατμαν, ο σπαϊντερμαν κ ο σουπερμαν??

-τους πατησε ο πουλμαν!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ενας χοντρος τεραστιος, 180 κιλα,παει σε ινστιτουτο αδυνατισματος:
- Θελω να χασω 100 κιλα,και συντομα,!λεει στην υπευθυνη.
-Βεβαιως κυριε ,ευκολο, του λεει αυτη σε τρεις μερες δεν θ'αναγνωριζετε τον εαυτο σας.
Σημερα θα ξεκινησουμε μαλακα, 10 κιλα ειναι καλα;
-Και το ρωτατε; λεει ο χοντρος.
-Περαστε στη κιτρινη πορτα.
Πηγαινει ο χοντρος,ανοιγει την πορτα και στο δωματιο τον περιμενει μια μουναρα μελαχροινη,ολογυμνη.
- Τρεχω,τρεχεις, με κυνηγας,αν με πιασεις με γαμας,αλλα αν χτυπησω το κουδουνακι σταματας!!,του λεει αυτη.
Τρεχει.τρεχει ο χοντρος,αγκομαχαει,, και πανω που τα τα καταφερνει να την πιασει ,προλαβαινει η μελαχροινη και παταει το κουδουνακι.Απογοητευεται ο χοντρος αλλα τον παρηγορει η μελαχροινη που τον ζυγιζει: εχει χασει 10 κιλα!
Την αλλη μερα παει ξανα.
-Σημερα θα χασετε 30 κιλα,αναγγελλει η υπευθυνη,περαστε στην πρασινη πορτα.
Πηγαινει ο χοντρος ,μπαινει στο δωματιο και αντικρυζει μια ξανθια σεξοβομβα με βυζαρες αλα Παμελα Αντρερσον.Χαμογελαει η ξανθια,τρεχουν τα σαλια του χοντρου.
-Τρεχω,τρεχεις,με κυνηγας,με πιανεις,με γαμας,αλλα αν πατησω το κουδουνακι,σταματας!!,του λεει η ξανθια.
Τρεχει ο χοντρος,αγκομαχαει,λαχανιαζει και υστερα απο πολλη ωρα ,καταφερνει και αρπαζει την ξανθια,την ξαπλωνει ανασκελα αλλα την ωρα που ετοιμαζεται να της τον χωσει τιναζει την ποδαρα η ξανθια και με το μεγαλο δαχτυλο προλαβαινει και παταει το κουδουνακι.!
"Φτου σου ρε γαμωτο",χτυπιεται απογοητευμενος ο χοντρος , τον ανεβαζει η ξανθια στη ζυγαρια και τον παρηγορει:-30 κιλα!
Την επομενη,η υπευθυνη τον στελνει στην κοκκινη πορτα. " Σημερα θα χασετε 60 κιλα!!" του λεει με σιγουρια.
Παει ο χοντρος,ανοιγει την πορτα και στο δωματιο τον περιμενει ενας αραπης καυλωμενος!
" Τρεχεις, τρεχω,σε κυνηγω και οταν σε πιασω σε γαμω.Και δεν εχουμε κουδουνακια εδω περα και μαλακιες!!!"

 

- Ρε γιαγιά, μήπως είδες πουθενά ένα κουτί με κάτι χάπια? Γράφανε lsd απ'έξω.
- Ρε άσε τα χάπια. Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες????

 

χεχεχεχεχε

 

Είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο
νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ. ο. κ...
Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο
κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της
ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:
- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες
στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με
παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα
μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...
Λοιπόν ξέρεις κάτι;
- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και εγώ μια
άσπρη μέρα???????

****

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Τι να τον κάνω σκέφτεται..
Εκεί που βασάνιζε το μυαλό της , ένας αστυνομικός που περιπολούσε την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ?
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω .
- Γιατί δεν τον πάτε στον ζωολογικό κήπο?
- Α, ναι μωρέ, πως δεν το σκέφτηκα ? Δίκαιο έχετε!! Απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά. Την επόμενη μέρα ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά , με τον παπαγάλο αγκαλιά , οπότε έκπληκτος τη ρωτάει :
- Καλά , δεν σας είπα να τον πάτε στον ζωολογικό κήπο ?
- Μα, ναι, τον πήγα χθες. Σήμερα θα τον πάω σινεμά…

****

3 φοιτητές πηγαίνουν στις εξετάσεις. Ο ένας είναι πανέξυπνος, ο άλλος μεσαίου μεγέθους και ο τρίτος χωρίς κανένα κέφι για διάβασμα.

Στις εξετάσεις μπαίνει πρώτος ο έξυπνος και βγαίνει μετά από 15 λεπτά! Οι άλλοι δυό τον ρωτούν πως ήταν . Αυτός απαντά ότι η συζήτηση τους ήταν σαν καθηγητής προς καθηγητή. Αυτός ρωτούσε εγώ απαντούσα, όλα ήταν φανταστικά!

Τώρα ήλθε η σειρά του μεσαίου . Βγαίνει μετά από μισή ώρα ! Οι άλλοι τον ρωτούν πώς ήταν. Αυτός απαντά ότι ήταν μια συζήτηση ανάμεσα σε καθηγητή και μαθητή. Αυτός ρωτούσε εγώ απαντούσα μετά από αρκετή σκέψη, αλλά τα κατάφερα!

Τώρα έφθασε η ώρα του λιγότερου προετοιμασμένου φοιτητή. Μπαίνει μέσα στις εξετάσεις και βγαίνει μετά από μια ολόκληρη ώρα! Πέφτουν πάνω του οι άλλοι δυό και τον ρωτούν γεμάτοι αγωνία. Πώς ήταν?

- Ήταν μια συζήτηση ανάμεσα σε δύο ιερείς . Αυτός ρωτούσε και εγώ έκανα τον σταυρό μου. Εγώ απαντούσα και αυτός έκανε τον σταυρό του……

****

1) Λέει ο οδοντίατρος στον Γιάννη : «Τα λεφτά που μου έδωσες είναι πλαστά!» «Έ» απαντά ο Γιάννης, «και τα δόντια που μου έβαλες ψεύτικα δεν είναι ; »

2) Ρωτάει ο Τοτός τη δασκάλα του : «Κυρία, θα τιμωρούσατε ποτέ κανέναν για κάτι που δεν έκανε; » «Φυσικά και όχι!» απαντά εκείνη, «Ωραία» λέει ανακουφισμένος και ο Τοτός, «γιατί δεν έκανα την εργασία μου!»

3) Ένα ζευγάρι πηγαίνει στην όπερα. Δίνει ο κύριος τα εισητίρια στον ταξιθέτη για να τους βρει την θέση τους. Ύστερα από λίγη ώρα τους λέει «Λυπάμαι αλλά τα εισητίρια αυτά είναι από την χθεσινή παράσταση!» Γυρίζει τότε ο κύριος στη γυναίκα του : « Είδες; Εγώ σου το έλεγα ότι πρέπει να ετοιμαστείς πιο γρήγορα!»

4) Ρώτησαν έναν πόντιο γιατί έχει ένα κορδόνι δεμένο στο δάκτυλο του χεριού του και αυτός απάντησε: «Το κορδόνι μου θυμίζει σπάγκο, ο σπάγκος μου θυμίζει σκοινί, το σκοινί μου θυμίζει ρινγκ, , το ρινγκ μου θυμίζει μποξ, αυτό ξύλο, το ξύλο μου θυμίζει καβγά, ο καβγάς μου θυμίζει μεθύσι, το μεθύσι μου θυμίζει ταβέρνα, αυτό κρασί, το κρασί μου θυμίζει σταφύλια , τα σταφύλια μου θυμίζουν αμπέλια, τα αμπέλια μου θυμίζουν κήπους και όλα αυτά μαζί , ότι έχω ραντεβού στους Αμπελοκήπους!!»


***

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
Και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!

****

 

aDDIcteD, χαχαχα, πολύ καλά!!! Ειδικά το πρώτο, κατάμαυρο!

 

  ναι ναι όντως είναι καλό αυτό κ εγώ γελούσα  

 

χιχιχιχι thanks Κωνσταντίνε  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ο ΠΙΟ ΑΝΩΔΥΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ....!!  p

ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?

ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις
έξω μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !

ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!

ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα ‘λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?

ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες - αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !



***
20 προς 1....

Άγγελοι είναι οι γυναίκες που σε καυλώνουν και σε ξεκαυλώνουν πρόθυμα, για να σε καυλώσουν πάλι μετά και… πάει λέγοντας.

Δαίμονες είναι οι γυναίκες που σε καυλώνουν για να σε αφήσουν καυλωμένο και που το διασκεδάζουν αυτό, χωρίς να κάνουν το παραμικρό για την κατάσταση σου.

Βολεμένοι είναι αυτοί που προτιμάνε τους αγγέλους.

Κορόιδα είναι αυτοί που προτιμάνε τους δαίμονες ακόμα και μένουν πάντα με τον πούτσο στο χέρι.

Μάγκες είναι αυτοί που παίρνουν και δαμάζουν τους δαίμονες είτε πληρώνοντας τους με το ίδιο νόμισμα είτε με το άλλο που δεν καταλαβαίνει από αρνήσεις, σεβασμούς και καθωσπρεπισμούς.

Πιο μάγκες είναι αυτοί που έχουν και τα δυο.

Μαλάκες είναι αυτοί που ενώ υπάρχει αντιστοιχία 4 γυν. προς 1 αντ., προτιμούν να κάθονται και να τον παίζουν μεγαλώνοντας την αντιστοιχία σε 5 προς 1 .
Gay είναι αυτοί που μεγαλώνουν την αντιστοιχία σε 8 ή 10 προς ένα.

Και αν βάλεις και τους ανέραστους, τότε την κάτσαμε.

Ποιος αντέχει πάνω από δέκα γυναίκες;

Υπάρχει υπερπροσφορά και μικρή ζήτηση.
Γι’ αυτό τις ακούς όλες να λένε πως δεν υπάρχουν άντρες.
Και πώς να υπάρξουν όταν η αντιστοιχία είναι 20 προς 1;

Η μόνη λύση είναι το χαρέμι, αλλά ποιος τις ακούει μετα…

 

Απάντηση: ανέκδοτα

-Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε " εύρηκα " πετάχτηκε ο Μάκης και του είπε "άργησες"!!!

- Ο Μάκης ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

- Ο Μάκης ξέρει πάντα σε ποιο κομμάτι της βασιλόπιτας είναι το φλουρί

- Ο Μάκης έχει ντοκουμέντα για τις μίζες του Μίνωα σε Γραμμική Α

- Ηράκλειτος - "Τα πάντα ρεί " .. Μάκης - "Τα πάντα βρεί " ..

- Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη σε παίρνει τηλέφωνο

- Ποιά η διαφορά του Μάκη με τον Τσακ Νόρις; Ο Μάκης ξέρει, ο Νόρις δέρνει για να μάθει.

- O Μάκης ξέρει γιατί πάντα περισσεύει μία βίδα.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί κλάνει το γατί

- Ο Μάκης ξέρει για ποιον χτυπά η καμπάνα

- O Μάκης ξέρει ποσά χρωστάνε της Μιχαλούς

- Ο Μάκης ξέρει τι θέλει να πει ο ποιητής.

- Ο Μάκης κάνει προσπέραση με την όπισθεν

- Ο Μάκης δεν κοιμάται ... πατάει Pause.

- Ο Μάκης τολμάει να πάει στο σπίτι του κρεμασμένου και να μιλάει για το σκοινί.

- Ο Μάκης κάποτε κατάφερε να μαγνητοφωνήσει έναν μουγκό

- Ο Μάκης ξέρει τους γονείς του Χιουι,του Λιουι και του Ντιουι

- Ο Μάκης τα έχει πεντακόσια

- Όταν ο Μάκης τα παίρνει μαύρα, αυτά ασπρίζουν

- Ο Μάκης ξέρει που παν τα 4.

- Ο Μάκης ξέρει την λύση στο ασφαλιστικό

- Ο Μάκης έχει video με τον Παπανδρέου να προσχωρεί στον Όμιλο Πολιτικού Προβληματισμού του Βενιζέλου

- O ΜΑΚΗΣ ξέρει όλα τα μυστήρια και το τέλος του LOST...

- Ο Μάκης έχει μετρήσει ως το άπειρο... Δυο φορές. Τώρα μετράει αντίστροφα...

- Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Αγνωστος Στρατιώτης.

- 29 Kατασκευαστές πλυντηρίων συνιστούν Μάκη. ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ.

- Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ ΤΟΥ ΜΑΚΗ "ΣΕ ΒΛΕΠΩ"

- Ένα μυστικό παύει να είναι μυστικό όταν το ξέρουν πάνω από ένας. Γιατί ο Μάκης το ξέρει έτσι κι αλλιώς.

- O Μάκης ξέρει σε ποια βαλίτσα είναι οι 500.000 ευρώ στο super deal.

- Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι...

- Ο Μάκης ξέρει γιατί η Όλγα Τρέμει...

- Ο Μάκης αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο

- Όταν ο Μάκης χτυπάει την πόρτα ο κουφός του ανοίγει

- Ο Μάκης έχει την καλύτερη δημοσιογραφική ομάδα αίματος. Παίρνει από όλους και τους "δίνει" όλους.

- Ο Μάκης Δεν Πήγε Στρατό Γιατί Γεννήθηκε Εκπαιδευμένος

- Jesus saves. Makis records

- Ο Μάκης γράφει mp3 σε βινύλιο.

- O Θεός την έβδομη μέρα ξεκουράστηκε. Και άφησε τον Μάκη στη θέση του.

- Ένας αρχαίος θρύλος λέει πως τα αστέρια στον ουρανό είναι οι προδομένοι πρώην φίλοι του Μάκη. Γι' αυτό το σύμπαν διαστέλλεται.

- O Mάκης ήταν ο πατέρας των παιδιών του Ζεβεδαίου

- Ο Μάκης διαβάζει χείλια και video σε παιγμένο ανάποδα.

- Ο Θεός συγχωρεί. Ο Μάκης, ποτέ!

- Ο Μάκης είπε: "Αν δεν υπήρχα, θα αναγκαζόμουνα να με δημιουργήσω"

- Ο Μάκης ξέρει τι χορό χορεύουν τα ποντίκια όταν λείπει η γάτα

- Ο Μάκης μπορεί να βάλει πρώτος τον λίθο.

- Ο Μάκης ξέρει γιατί οι Χιώτες πάνε δύο!

- Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάει στη Σάμο η Σαμιώτισσα!

- Makis tells Santa who's been naughty and who's been nice.

- Για τον Μάκη δεν υπάρχει άγνωστος Χ στα μαθηματικά.

- Να παρακαλάς να σε βρει ο Χάρος πριν σε βρει ο Μάκης

- Το Υπουργείο Υγείας προειδοποιεί...ο Μάκης όχι!

- Ο Μάκης ξέρει από που κλάνει το μπαρμπούνι

- Ο Μάκης είναι Γαλάτης. Το πραγματικό του όνομα είναι Καμερίξ

- Ο Μάκης έχει δει το Χριστό φαντάρο. Και υπάρχει οπτικό ντοκουμέντο.

- O Mακης έχει dvd από τον γάμο του ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗ! ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ!

- Μόνο ο Μάκης ξέρει τι κρύβεται πίσω από το αινιγματικό χαμόγελο της Μόνα Λίζα.

- Ο Μάκης ξέρει το "άλλο" με τον ΤΟΤΟ!

- Ο Μάκης είπε στο Θεό για τη μαλακία που έκανε η Εύα...

- Το κινητό του Μάκη παρακολουθεί τη Vodafone

- Makis Was Here (βρέθηκε χαραγμένο σε απολιθωμένη σανίδα στην κορυφή του Αραράτ)

- Με τον Μάκη you can't win, you can't break even, you can't even quit the game (λέγε με *********)

- Ο Μάκης ήξερε. Γι' αυτό δεν ρώταγε...

- Ο Μάκης μπορεί να πιάσει το αυγό. Και να το κουρέψει.

- Ο Μάκης ξέρει ποιος στραβός δε θέλει το φως του.

- Ο Μάκης ξέρει τι είναι ο κάβουρας. Επίσης ξέρει τι είναι το ζουμί του.

- Ο Ευαγγελάτος έχει "Αποδείξεις". Ο Μάκης δεν έχει. Είναι αξίωμα.

 

αν βαριέστε στο όταν ταξιδεύετε με αεροπλάνο,αν σας την σπάει ο διπλανός σας ή αν απλά θέλετε να σπάσετε πλάκα:

με μια μικρή ιεροτελεστία και απόλυτη προσοχή βγάλτε το laptop απο την θήκη του
ενεργοποιήστε το
κλείστε τα μάτια,σηκώστε το κεφάλι προς τον ουρανό και μουρμουρίστε μια ακαταλαβίστικη προσευχή
και μετά κάντε κλικ εδώ http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf










[εντάξει,λίγο υπερβολικό μιας και πιστεύω οτι στα αεροπλάνα απαγορεύεται η χρήση laptop και σίγουρα δεν υπάρχει internet]