ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

Τι μπορει να πει μια γυναικα που θα κανει τον αντρα της ευτυχισμενο και δυστυχισμενο συγχρονως?
"Αγαπη μου,την εχεις πιο μεγαλη απο τον υδραυλικο"



Μια γυναικα παει στο φαρμακειο και λεει στον φαρμακοποιο:"Θα ηθελα,σας παρακαλω λιγο αρσενικο"
-"Τι το θελετε?"ρωταει αυτος.
-"Θελω να δηλητηριασω τον αντρα μου"
-"Μα τι ειναι αυτα που λετε,κυρια μου???Τι νομιζετε?Οτι δινουμε δηλητηρια απο δω κι απο κει?"
Η γυναικα βγαζει και δειχνει μια φωτογραφια με τη συζυγο του φαρμακοποιου στα τεσσερα να τον παιρνει απο τον αντρα της.
-"Α!"λεει ο φαρμακοποιος "εχεις εχετε συνταγη γιατρου!Τοτε αλλαζει το πραγμα!"

 

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς άλλη λέξη του αστράφτει μια σφαλιάρα
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει.....

 

.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη π….α, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουντα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας. Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε .... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;

 

Χτιζεται μια οικοδομη.
Ψηλα στο γιαπι δουλευουν οι μαστοροι και ενας απο αυτους εχει βαλει στο "ματι" μια καραξεφωνημενη "αδελφη" που περνα απο κατω στον δρομο καθε πρωι.
Μολις την δει αρχιζει :"ουουου, μωρηηηη, συκιααααα" κλπ.
Εκεινη παντα του απαντα, "φτου σου, χτιστη, παλιομαστορατζα, κωλοοικοδομε"!
Ενα πρωι ομως ο οικοδομος εχει κεφια, ειναι μια απο τις ημερες εκεινες που ολα του πανε ρολο'ι'.
Ετσι με το που την βλεπει να πλησιαζει της φωναζει: "Κουκλαρα μου εσυ"!
Και εκεινη ολο ναζι του απαντα: "Αρχιτεκτονα μου"!!!

 

Πρόταση για νέο τεστ αγγλικών κατά την πρόσληψη

Το εύκολο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο Swatch ρολόι;
Πες το και στα Αγγλικα τωρα...:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

------------------------------------------------------------------------
Το ζόρικο

Στα Ελληνικα:

3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Γιααα προσπαθησε το και στα Αγγλικα...:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

------------------------------------------------------------------------
Το 'δεν λέγεται'

Στα Ελληνικα:

3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής φύλου, κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η όποια επιθυμεί εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού

Δεν υπαρχει περιπτωση να το πεις αυτο!!!:

Three Swiss witch bitches, which wish to be switched, watch three Swatch watch switches. Which Swiss witch bitch which wishes to be switched, watches which Swatch watch switch?

 

Πατερα
Αναπαυσου ...
Συνεχιζω
Ολοκληρωτικη
Καταστροφη

 

Νύχτα Γάμου




Στα 85 του, ο Ουώλι παντρεύεται την Αν, μια υπέροχη 25χρονη.



Μια και ο σύζυγός της είναι τόσο μεγάλος, η Αν αποφασίζει, μετά την τελετή, να κοιμούνται σε χωριστές κρεβατοκάμαρες μια και ανησυχεί οτι ο καινούργιος, αλλά ηλικιωμένος, σύζυγος της μπορεί να υπερβάλλει εαυτόν και να εξαντληθεί, αν περάσουν όλη τη νύχτα μαζί.

Μετά τις γαμήλιες εορταστικές εκδηλώσεις, η Αν ετοιμάζεται να ξαπλώσει αλλά και να δεχτεί το αναμενόμενο χτύπημα στην πόρτα.

Φυσικά το χτύπημα στην πόρτα ακούγεται, και όταν ανοίγει η πόρτα, να 'τος ο Ουώλι, ο 85χρονος γαμπρός και σύζυγός της, έτοιμος για δράση.

Και γίνονται οι δύο σάρκα μία.

Όλα πάνε πρίμα, ο Ουώλι αποχωρεί ευγενώς με τρυφερά φιλάκια και η Αν ετοιμάζεται να κοιμηθεί.

Μετά από λίγα λεπτά, νέο χτύπημα στην πόρτα. Τσουπ, να σου πάλι ο Ουώλι...

Είναι έτοιμος για περισσότερη δράση.

Κάπως έκπληκτη, η Αν συγκατατίθεται για περισσότερο γαμήλιο φίκι-φίκι.

Όταν οι νεόνυμφοι τελειώνουν, ο Ουώλι φιλάει τρυφερά τη καινούργια του νυφούλα, της λέει τρυφερά-τρυφερά καληνύχτα και αποσύρεται.

Είναι έτοιμη να αποκοιμηθεί, όταν ακούει, εκ νέου, χαρούμενα χτυπηματάκια στην πόρτα της, και ναι, το μαντέψατε, να 'τος πάλι ο Ουώλι, φρέσκος-φρέσκος σαν 25χροπνος και έτοιμος για περαιτέρω δράση.

Και για μια τρίτη φορά, απολαμβάνουν τις ηδονές του σεξ...

Αυτή τη φορά, καθώς ο κοτσονάτος Ουώλι ετοιμάζεται να την κάνει πάλι για το δωμάτιό του, η νεαρή νυφούλα του, απολύτως ξαφνιασμένη με τις απίστευτες επιδόσεις του, του λέει : " Είμαι εξαιρετικά εντυπωσιασμένη που στην ηλικία σου τα καταφέρνεις τόσο συχνά και τόσο καλά. Είχα εραστές με πολύ λιγότερα από τα μισά σου χρόνια, κι όμως άντεξαν μόνο μία φορά, όχι τρεις όπως εσύ απόψε. Είσαι εκπληκτικός εραστής, Ουώλι."

Εκείνος, κοκκινίζει σα παντζάρι, γυρνάει και τη ρωτάει: "Εννοείς πως έχω ήδη έρθει ξανά στο δωμάτιό σου απόψε;"





(Ηθικόν δίδαγμα -- Και τα γεράματα έχουν τα προτερήματά τους...)


​

 

τι ειπε η οικονομος του Σεργιανοπουλου
οταν τον βρηκε στο διαμερισμα το μοιραιο πρωινο...?

- μα κυριε Σεργιανοπουλε....
παλι κομματια ειστε???

 

Τι είναι αυτό που έχει σχέση με αθλητισμό, έχει μεγάλη χωρητικότητα, βρίσκεται στην Κρήτη και αρχίζει από " Ζ " ?

Κανείς δεν ξέρει?  

 

Απάντηση: Re: ανέκδοτα

Ζήπεδο

 

Αν και δεν το θυμάμαι καλά... πάει κάπως έτσι:

Πάει ο κύριος για σεξ με τη νεαρά κυρία που του γνώρισαν και προσφάτως αρραβωνιάστηκαν. Του είχαν πει πολύ καλά λόγια: είναι από καλή οικογένεια, μαζεμένο κορίτσι κτλ.
Σε κάποια φάση λοιπόν, τη ρωτάει ο κύριος:

- "ξέρεις εγώ δεν θέλω καμία του δρόμου... έχεις πάει με πολλούς;"
- "όχι καλέ" απαντάει αυτή.
- "και πώς το ξέρω εγώ αυτό;" ξαναρωτάει ο κύριος
- "βάλε το χέρι σου μέσα στο μουνί μου" απαντάει αυτή.
- "το έβαλα" λέει αυτός
- "βάλε και το άλλο" συνεχίζει αυτή
- "το έβαλα και το άλλο" απαντάει αυτός
- "χτύπα παλαμάκια τώρα" του λέει αυτή
Προσπαθεί λιγάκι αυτός...
- "δεν μπορώ" της απαντάει
και η κοπελιά όλο καμάρι και με ένα πλατύ χαμόγελο λέει:
- "εμ είδες τί στενή που είμαι;"


-------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 ​

 

   

 

Μια ξανθεια γυναικα περπατα στον δρομο με το δεξι της βυζι εξω.
Ενας αστυνομικος την πλησιαζει και της λεει, "Κυρια μου το ξερετε πως μπορω να σας συλλαβω"?
Και εκεινη απαντα, "Ω Θεε μου, ξεχασα το μωρο στο λεωφορειο"!