Εναλλαγή status

Emma συμφωνώ και πάλι μαζί σου. Κι επειδή όπως λένε η επαναλαμβανόμενη σύμπτωση παύει να είναι σύμπτωση, έχω αρχίσει να πιστεύω πως αρκετά θέματα τα αντιλαμβανόμαστε με τον ίδιο τρόπο. Κάτι που θεωρώ πολύ βασικό για να μπορέσει κάποιος να "μπει" όπως λες στο μυαλό κάποιου άλλου..  

Από εκεί και πέρα μου δίνεις και μια καλή ευκαιρία να αναφέρω κάτι το οποίο μου έχει κάνει εντύπωση, όχι και τόσο θετική, σε πολλά από τα posts διαφόρων μελών του forum, τόσο σε αυτό το νήμα, όσο και σε άλλα:
'Eχω λοιπόν παρατηρήσει ότι τα περισσότερα μέλη του φόρουμ αρέσκονται ιδιαίτερα στην "ταμπελοποίηση" των ερωτικών τους πρακτικών, επιθυμιών και "ρόλων" στο σεξ, παρόλο που είμαι σίγουρος ότι θεωρούν τον εαυτό τους "ανοιχτόμυαλα" άτομα - τουλάχιστον όσον αφορά στο σεξουαλικό κομμάτι της ζωής τους. Το γεγονός αυτό εμπεριέχει κατά την άποψη μου τον κίνδυνο εγκλωβισμού των ίδιων και της γενικότερης σεξουαλικής τους συμπεριφοράς μέσα στα συγκεκριμένα πλαίσια που "ορίζει" η εκάστοτε ταμπέλα που θέτουν οι ίδιοι στους εαυτούς τους, αλλά και στους άλλους. Σίγουρα υπάρχουν κι εκείνοι που έχουν ταυτιστεί απόλυτα με έναν συγκεκριμένο ρόλο στο σεξ και μόνο μέσω του ρόλου τους μπορούν να το απολαύσουν 100%. Αυτό είναι απόλυτα σεβαστό για τους ίδιους, αλλά έχω όμως την αίσθηση ότι αυτές οι περιπτώσεις αποτελούν τη μειονότητα τόσο στον έξω κόσμο, όσο και ανάμεσα στα μέλη αυτού του πιο "εξειδικευμένου" forum. Επίσης, αυτά τα άτομα είναι καταδικασμένα να απολαμβάνουν το σεξ μόνο με κάποιον αντίστοιχα "αφοσιωμένο" partner στον αντίθετο από εκείνους ρόλο, κάτι το οποίο εμένα προσωπικά με τρομάζει αναλογιζόμενος το κατά πόσο πολύ αυτό περιορίζει τις επιλογές για εύρεση sexual partner..

Περί ορέξεως.. κολοκυθόπιτα, βεβαίως-βεβαίως.. Απλά, το να πρέπει ντε και καλά να κολλήσουμε σε κάποιον/α την ταμπέλα του μαζόχα επειδή τον καυλώνει η ιδέα να δει τον/την συντοφό του να γαμιέται με κάποιον άλλον/η, ή εκείνη του σαδιστή στην αντίστοφη περίπτωση, νομίζω πως μόνο ένδειξη ανοιχτού μυαλού δεν είναι.. Προσωπικά μου έχει τύχει να είμαι αρκετές φορές ο "τρίτος", ή ο "τέταρτος" σε αυτό που ονομάζουμε "τρίο" ή κοινώς παρτούζα, όπως και το να κάνω σεξ με τη γυναίκα κάποιου άλλου που απλά έπερνε μάτι χωρίς να συμμετέχει ο ίδιος. Επίσης παλιότερα έτυχε μια φορά να "πάρω" κάποια άλλη γυναίκα με την παρουσία της τότε κοπέλας μου. Δεν ήταν δεμένη όμως, γιατί όση ώρα έπερνε μάτι της άρεσε να "δουλέυει" τα δαχτυλά της πάνω στο σώμα της.. Αυτό λοιπόν κάνει εμένα σαδιστή κι εκείνη μαζόχα? Δε νομίζω ότι ισχύει κάτι τέτοιο, όπως και δε νομίζω ότι και με τα άλλα ζευγάρια που πήγα να έγινε επειδή κάποιος από αυτούς είναι μαζόχας ή σαδιστής. Παρεπιπτόντως, για τις περιπτώσεις που ανέφερα παραπάνω καμία δεν είχε σχέση με το bdsm. Όλοι αυτοί είχαν αυτό που ονομάζετε εδώ μέσα "vanilla" σχέσεις, κάποια ζευγάρια παντρεμένα και κάποια όχι, ενώ κάποιοι το είχαν ξανακάνει κι άλλες φορές, ενώ για κάποιους ήταν η πρώτη τους φορά. Σχεδόν σε όλες τις περιπτώσεις όμως (εκτός από μια), κι επειδή με κάποιους είχαμε κι άλλες "επαφές" μετέπειτα και τους γνώρισα καλύτερα, διέκρινα ότι η εμπειρία να μοιράζονται ή έστω το να βλέπουν τον σύντροφό τους να κάνει σεξ με κάποιον άλλον, τελικά τους έκανε καλό και η σχέση τους δυνάμωσε αντί για να συμβεί το αντίθετο. Και νομίζω ότι τελικά το κοινό τους κίνητρο ήταν ακριβώς αυτό κι όχι κάποια μαζοχιστική ή σαδιστική τάση τους.. Για μένα αυτά τα άτομα κρίνονται ιδιαίτερα ανοιχτόμυαλα και απόλυτα συνειδητοποιημένα, σε αντίθεση με κάποια άλλα που νομίζουν ότι είναι, απλά και μόνο επειδή έχουν ανακαλύψει ότι τους ταιριάζει περισσότερο κάποιος συγκεκριμένος ρόλος στο σεξ και τείνουν να "κολλάνε" διαρκώς σε μια συγκεκριμένη σεξουαλική δραστηριότητα και συμπεριφορά.. Παρόλα αυτά, εγώ προσωπικά δε θεωρώ τον εαυτό μου και τόσο "ανοιχτόμυαλο" όσο εκείνα τα ζευγάρια που γνώρισα, από τη στιγμή που μάλλον ποτέ δε θα έδινα τη συγκατάθεσή μου στο να μοιραστώ την κοπέλα για την οποία έχω έντονα αισθήματα με κάποιον άλλον. Όσο κι αν αυτό αρκετές φορές "εξιτάρει" τη φαντασία μου.. Ίσως τελικά να είμαι περισσότερο ρομαντικός, ευαίσθητος ή εγωϊστής απ' ότι ανοιχτόμυαλος..

Πάντως για να επανέλθω στην ουσία του περιεχομένου αυτού του post, θα ήθελα να ξαναεπισημάνω ότι αυτή την τάση του να βάζουμε ταμπέλες στις εκάστοτε σεξουαλικές επιθυμίες του οποιουδήποτε, τη θεωρώ ιδιαίτερα επικίνδυνη, τουλάχιστον με το σκεπτικό ότι "καλλιεργείται" αυτόματα ένας αχρείαστος περιορισμός των επιλέξιμων σεξουαλικών δραστηριοτήτων. Επίσης, αν κάποιος κουβαλάει μια συγκεκριμένη ταμπέλα για τη σεξουαλική του συμπεριφορά, είναι πολύ πιθανό ο εκάστοτε partner του να έχει την "απαίτηση" ή έστω να θεωρεί δεδομένο, ότι το "ρεπερτόριο" των σεξουαλικών επιθυμιών του πρέπει να καλύπτει ή να περιορίζεται μόνο στη γκάμα που περιλαμβάνει η συγκεκριμένη ταμπέλα που "φοράει". Αυτό είναι κάτι που νομίζω πως δεν ισχύει στις περισσότερες περιπτώσεις, ενώ περιλαμβάνει και τον κίνδυνο του καταναγκαστικού "εγκλωβισμού" κάποιου σε συγκεκριμένες σεξουαλικές πρακτικές από τον/την συντροφό του, οι οποίες όμως μπορεί και να μην τον εκφράζουν απόλυτα ή και να είναι πέρα από τα προσωπικά του/της όρια - τουλάχιστο σε αρχικό στάδιο..

Εδώ θα ήθελα να αναφέρω και τη μόνη πρόταση που διάβασα σε κάποιο από τα posts της Emma, με την οποία δε με βρίσκει σύμφωνο. Δε θυμάμαι σε ποιο ακριβώς νήμα τη διάβασα, αλλά η πρόταση ήταν η εξής: " Ή είσαι, ή δεν είσαι κάτι.."
Αυτό μπορεί να ισχύει για τους απόλυτα ταυτισμένους με κάποιο ρόλο, όπως ανέφερα και παραπάνω, αλλά δε νομίζω ότι ισχύει γενικότερα. Τουλάχιστον όχι όσον αφορά στο σεξ. Δηλαδή οκ σε συγκεκριμένους τομείς της κοινωνίας μας είναι απόλυτα θεμιτό, για παράδειγμα.. ή είσαι οπαδός μιας ομάδας, π.χ. του ολυμπιακού ή δεν είσαι.. δε γίνεται να είσαι και γαύρος και βάζελος ας πούμε.. Ή δε μπορείς να είσαι και χριστιανός και μουσουλμάνος.. Οκ αυτό σωστό και κατανοητό. Αλλά δεν πιστεύω ότι κάτι τέτοιο είναι απαραίτητο ή πρέπον να ισχύει και στις σεξουαλικές μας προτιμήσεις. Αν ήταν έτσι, δε θα υπήρχαν bisexual, ή στο bdsm δε θα υπήρχαν αυτοί που δηλώνουν "switch".. Και για να μιλήσω πιο συγκεκριμένα με την περίπτωση που γνωρίζω καλύτερα από όλες.. αυτός που έχει φετίχ τα γυναικεία πόδια για παράδειγμα (όπως κι εγώ) θα πρέπει να είναι αυτόματα και υποτακτικής ψυχολογίας στο σεξ, με ότι αυτό συνεπάγεται.. Κάτι που γνωρίζω πολύ καλά ότι δεν ισχύει όχι μόνο για μένα, αλλά και για πολλούς άλλους αντίστοιχα με το ίδιο φετίχ. Κάποιες φορές ναι, ίσως και να έχω την επιθυμία να "παίξω" έναν υποτακτικό ρόλο στο σεξ, υπάρχουν όμως και πολλές στιγμές που με εξιτάρει περισσότερο ο "ρόλος" του κυρίαρχου αρσενικού.. Επίσης, δε σημαίνει ότι επειδή δηλώνω "footsniffer" δεν έχω και πρόβλημα να ανεχτώ την ποδαρίλα της οποιασδήποτε ή ότι τη βρίσκω γενικά με γυναικεία πόδια ανεξάρτητως αισθητικής κι εμφάνισης.. ίσα ίσα θα έλεγα καθώς θεωρώ ότι έχω πάρα πολύ ευαίσθητη κι εκπλεπτυσμένη όσφρηση και γενικότερα αισθητική.

Πιστεύω λοιπόν ότι είναι επικίνδυνο και λανθασμένο να κολλάμε ταμπέλες τέτοιου είδους, είτε στον εαυτό μας είτε στους άλλους, καθώς οι σεξουαλικές προτιμήσεις και εκάστοτε επιθυμίες κατά τη γνώμη μου καλό είναι να μας βγαίνουν ενστικτωδώς κι όχι επειδή πρέπει να λειτουργούμε με βάση την ταμπέλα που μπορεί να φοράμε (ή να μας φοράνε). Για μένα οι επιθυμίες στο σεξ είναι λογικό και σωστό να μεταβάλλονται και να εξελίσονται καθώς αποκτάμε περισσότερες εμπειρίες κι ωριμάζουμε. Επίσης, όλες οι στιγμές δεν είναι οι ίδιες, όπως και δεν είναι ίδιοι και οι εκάστοτε συντρόφοι μας, οι οποιοί μπορεί να αλλάζουν κατά καιρούς, ή ακόμα και στην περίπτωση που μένουν οι ίδιοι να αλλάζουν και οι δικές τους επιθυμίες καθώς ωριμάζουν. Προσωπικά αυτό είναι που θεωρώ και το πιο υγιές κομμάτι στο σεξ. Το να εξελίσεσαι, να πειραματίζεσαι, να δοκιμάζεις και κάτι νέο κάθε τόσο, να μπορείς να αντλείς έμπνευση από τον σύντροφό σου κι εκείνος/η από σένα, και με λίγα λόγια να μην κολλάς σε ταμπέλες, πρακτικές, θεωρίες και στερότυπα, γιατί τότε είναι που "σκοτώνουμε" ουσιαστικά το σεξ και κυρίως τη δυναμική του..


Υ.Γ. 1 - Ζητώ συγνώμη από όσους μπήκαν στον κόπο να διαβάσουν αυτό το μακροσκελές post κι ελπίζω να μην τους κούρασα τόσο πολύ. Στην αρχή που ξεκίνησα να το γράφω δεν περίμενα ότι θα έβγαινε τόσο μεγάλο, αλλά δε μου "πήγαινε" να παραλήψω κάτι από όσα ανέφερα. Επίσης, ζητώ συγνώμη και για τυχόν ορθογραφικά λάθη, καθώς η ορθογραφία δεν ήταν ποτέ το "φόρτε" μου.

Υ.Γ. 2 - Επειδή είμαι σίγουρος ότι κάποιοι μπορεί να σκεφτούν πως ενδεχομένως "κάτι" υπάρχει μεταξύ εμού και της Emma, σας διαβεβαιώ ότι δεν ισχύει. Απλά τυχαίνει με τις απόψεις του συγκεκριμένου μέλους του forum να συμφωνώ σε μεγαλύτερο ποσοστό απ' ότι με τα υπόλοιπα. Υπάρχουν όμως κι άλλα μέλη που βλέπω ότι σε αρκετές περιπτώσεις ταυτίζονται οι απόψεις μας, όπως για παράδειγμα με την SM_ART_LADY..

 

Re: Θέλω να σε δώ...

Σχετικά με αυτό που έκανα bold στην αρχή του quote σου, θα ήθελα να διευκρινίσω κάτι, μιας και προφανώς το εξέλαβες λάθος. Μπορείς, κατά πρώτο να διαβάσεις ολόκληρο εκείνο το ποστ, το οποίο βρίσκεται εδώ. Από εκεί και πέρα, αφού διαβάσεις το ποστ, είμαι σίγουρη πως θα καταλάβεις ότι αναφέρομαι σε πολύ συγκεκριμένη περίπτωση. Επιπλέον, δεν μπορώ να δεχτώ ότι άτομα 30-40 χρονών δεν έχουν καταλήξει αν είναι vanilla ή αν έχουν (έστω) bdsm τάσεις (απ' τη στιγμή που "έχουν δοκιμάσει" και τα δύο), αλλά η "ένστασή" μου στο συγκεκριμένο θέμα ήταν η εναλλαγή στο status βασιζόμενοι καθαρά στην ύπαρξη ή όχι παρούσας σχέσης, π.χ. Έχω σχέση -> δηλώνω υποτακτική. Τελειώνει η σχέση -> δηλώνω vanilla. Aρχίζω νέα σχέση -> δηλώνω ξανά υποτακτική., κ.ο.κ. Θα το "δεχόμουν" αν ήταν φάση γενικότερου "πειραματισμού", αλλά είναι εμφανές πως δεν πρόκειται για κάτι τέτοιο. Δεν ξέρω, ίσως είναι παραξενιά μου, αλλά μου αρέσει η συνέπεια, αν όχι η απόλυτη, τουλάχιστον μια σχετική, και αν πρέπει κάτι να αλλάξει, θεωρώ πως η αιτία θα πρέπει να είναι αυτοαναφορική και δη πιο σοβαρή απ' το αν έχει ή όχι σχέση κάποιος.
Μιλώ πάντα προσωπικά, δεν κρίνω κανέναν, αυτή είναι απλά η άποψή μου.

 

Re: Θέλω να σε δώ...

Οκ το ξαναδιάβασα το post σου και κατάλαβα ότι αναφέρεσαι στη συγκεκριμένη περίπτωση και όντως το εξέλαβα λάθος, καθώς υπέθεσα ότι πιστεύεις γενικώς ότι αν δηλώσεις ότι είσαι κάτι, δε δικαιούσαι να αποκλείνεις από τη δήλωσή σου.. Για τη συγκεκριμένη περίπτωση που αναφέρθηκες δε θα ήθελα να σχολιάσω κάτι, δεδομένου ότι δεν έχει και τόσο σχέση με το παρών νήμα, αλλά θα ήθελα να πω γενικά ότι πολλές φορές - ειδικά για άτομα που δεν έχουν κατασταλάξει 100% κι ακόμα "ψάχνονται" - καθοριστικό ρόλο παίζει και ο εκάστοτε σύντροφός τους. Ο πιο "έμπειρος" ή πιο "κατασταλαγμένος" εκ των 2 σε μία σχέση είναι πιθανό να επηρεάσει τον άλλον και πολλές φορές να τον καθοδηγήσει προς μια συγκεκριμένη σεξουαλική κατεύθυνση και γενικότερη συμπεριφορά. Σε μία τέτοια περίπτωση οι οποιεσδήποτε εμπειρίες αποκομίσει το λιγότερο έμπειρο άτομο, είναι απόλυτα λογικό να είναι άρρηκτα συνδεδεμένες με τον συγκεκριμένο σύντροφο που τις έζησε μαζί του. Όταν για τον οποιοδήποτε λόγο τελειώσει η συγκεκριμένη σχέση, δε συμβαίνει πάντα η επόμενη σχέση να έχει τα ίδια χαρακτηριστικά, τύπο ή όπως λέτε το ίδιο ακριβώς "status".. Για παράδειγμα μπορεί μία κοπέλα που είχε μια σχέση με κάποιον κυρίαρχο, όπου κατά τη διάρκεια της σχέσης τους εκείνη να εξελίχθηκε σε σκλάβα του, στην επόμενη σχέση που θα κάνει να μην της "βγαίνει" να λειτουργήσει με τον ίδιο τρόπο. Ή ακόμα μπορεί να ερωτευτεί κάποιον άλλον και να κάνει σχέση μαζί του, χωρίς αυτός να έχει τις ίδιες σεξουαλικές ιδιαιτερότητες με τον προηγούμενο οπότε η σχέση τους να παραμείνει μια χαρά κι ως "vanilla". Παίζει ρόλο και με ποιό τρόπο σε εμπνέει κάποιος για να λειτουργήσεις ανάλογα. Άλλωστε, γνωρίζω αρκετά παραδείγματα γυναικών που πριν καταλήξουν ότι τους ταιριάζει περισσότερο ο κυρίαρχος ρόλος, είχαν περάσει για πολλά χρόνια από μία ή περισσότερες σχέσεις ως σκλάβες..

Και στο κάτω - κάτω γιατί σου φαίνεται παράδοξο άτομα ηλικίας άνω των 30-40 να απολαμβάνουν στο σεξ διαφορετικούς ρόλους είτε με τον ίδιο partner, είτε με διαφορετικούς? Η συνέπεια στην οποία αναφέρεσαι καλό είναι να υπάρχει γενικά στη ζωή μας όπου καλούμαστε να ανταπεξέλθουμε σε αμέτρητες υποχρεώσεις που μας "βαραίνουν" καθημερινά, αλλά γιατί θα πρέπει στη μοναδική κοινωνική μας δραστηριότητα που μας δίνεται η ευκαιρία να λειτουργήσουμε εντελώς ελεύθερα και χωρίς συγκεκριμένα πλαίσια να θέτουμε από μόνοι μας απαράβατους κανόνες και πλαίσια συμπεριφοράς? Δεν αναφέρομαι σε μεμονομένες περιπτώσεις που ενδέχεται να έχουν τη μορφή εξειδικευμένου "παιχνιδιού", αλλά στη εν γένη συμπεριφορά μας στο σεξ γενικότερα. Από προσωπική εμπειρία έχει τύχει να απολαύσω εξίσου παιχνίδια "ταπείνωσης" από μένα προς την κοπέλα μου, όπως και απο εκείνη προς εμένα, τα οποία και η ίδια τα απολάμβανε εξίσου. Αν πιστεύεις πως κάτι τέτοιο ακούγεται "ουτοπικό" σε διαβεβαιώ ότι είναι απόλυτα πραγματοποιήσιμο και ιδιαίτερα διασκεδαστικό όταν συμβαίνει, αρκεί να μην κολλάμε διαρκώς σε ψυχαναγκαστικούς περιορισμούς που θέτουμε οι ίδιοι στον εαυτό μας ή στον partner μας. Για μένα προσωπικά η ορολογία του στυλ: "status, vanilla, sub, slave, master, dom, domme, bottom, top" κτλ., είναι.. άλλα λόγια να αγαπιώμαστε που λένε και τα έχουν εφεύρει άτομα τα οποία - αντίθετα από αυτό που πιστεύουν οι περισσότεροι - δεν έχουν καταφέρει να ανακαλύψουν πραγματικά τον εαυτό τους κι απλά νιώθουν την ανάγκη να ανοίκουν κάπου. Δεν έχω σκοπό να θίξω κανέναν προσωπικά, απλά εκφράζω την άποψή μου και τίποτα παραπάνω. Όπως ανέφερα και στο αρχικό μου post σε αυτό το νήμα, τέτοιου είδους ορολογίες επιφέρουν αναπόφευκτα την "ταμπελοποίηση" και κατηγοριοποίηση της εκάστοτε καύλας μας, κι αυτό για μένα εκτός από περιτό, πιστεύω πως μπορεί να έχει κι επικίνδυνες συνέπειες στη ζωή κάποιου ανθρώπου. Πόσα παραδείγματα δηλαδή χρειαζόμαστε για να συνειδητοποιήσουμε επιτέλους ότι ο κάθε άνθρωπος είναι μοναδικός και το χειρότερο που μπορείς να του κάνεις είναι να τον βάζεις διαρκώς σε συγκεκριμένα "καλούπια"?

Ίσως τώρα κάποιος να σκεφτεί εύλογα γιατί ένα άτομο με τα δικά μου τα πιστεύω αποφάσισε να γίνει μέλος σε μία τέτοια κοινότητα. Πολύ απλά, γιατί αρκετές από τις πρακτικές που περιλαμβάνονται σε αυτό που ονομάζεται "bdsm", τυχαίνει να αποτελούν - επιλεκτικά - μέρος και της δικής μου σεξουαλικής δραστηριότητας και με ενδιαφέρει να εμπλουτίσω όσο το δυνατόν περισσότερο της γνώσεις μου σχετικά. Ήδη μέχρι τώρα, στο μικρό διάστημα που πέρασε από την ημέρα της εγγραφής μου, πιστεύω πως έμαθα και συνεχίζω να μαθαίνω πράγματα..
Γενικά πιστεύω ότι μέσω της γνώσης (εμπειρικής και μη) μπορεί κάποιος να εξελίξει την αντίληψη που διαθέτει και να είναι σε θέση να αξιολογήσει ακόμα καλύτερα το τι συμβαίνει γύρω του. Αυτό ακριβώς θα μπορούσε να χαρακτηριστεί κι ως η διαδικασία της ωρίμανσης ενός ανθρώπου..

Υ.Γ. Ζητάω και πάλι συγνώμη που δεν κατάφερα να αναρτήσω ένα μικρότερο post..
Που θα πάει..  

 

Re: Θέλω να σε δώ...

FootSniffer σου διέφυγε η πρόταση που πρόσθεσα κατόπιν και είναι η παρακάτω:

Και εξηγώ περαιτέρω: Αν στη μια σχέση κάποιος λειτουργούσε ως sub και στην επόμενη ως Dom και φτου κι απ' την αρχή, τότε θα συμφωνούσα μαζί σου περί "ποικιλίας". Απ' τη στιγμή όμως που υπάρχει μια σαφής κλίση (και συνέπεια) ως προς το status (εν καιρώ σχέσης), θεωρώ ότι ο παράγοντας "σχέση" (ύπαρξη ή μη αυτής) δεν θα έπρεπε να επηρρεάζει το πώς "ταμπελοποιείται" κάποιος. Καταλαβαίνεις πού εστιάζομαι;

 

Re: Θέλω να σε δώ...

Όντως μου ξέφυγε η συγκεκριμένη πρόταση. Και ναι, καταλαβαίνω που εστιάζεσαι..

Αυτό για μένα έχει να κάνει περισσότερο όμως με το κατά πόσο κάποιος έχει καταφέρει να γνωρίσει τον εαυτό του και τα θέλω του. Πολλές φορές, ανάλογα την ηλικία και την εμπειρία ενός ατόμου υπάρχουν πολλοί παράγοντες που τον επηρεάζουν προς μια ή προς άλλη κατεύθυνση, χωρίς να μπορέσει ουσιαστικά να διακρίνει αυτό που τον εκφράζει πραγματικά. Στην προκειμένη περίπτωση, την οποία δε γνωρίζω, μόνο κάποιες υποθέσεις θα μπορούσα να κάνω. Δηλαδή δεν το βρίσκω απίθανο - ούτε καν ασυνήθιστο - το να ερωτευτεί μια νεαρή και σχετικά άπειρη στο σεξ κοπέλα κάποιον πιο έμπειρο με πιο "έξειδικευμένες" ενδεχομένως προτιμήσεις, όπου κατά τη διάρκεια της σχέσης τους - εκείνη απόλυτα τυφλωμένη από έρωτα - ότι και να της κάνει ο σύντροφός της να της φαίνεται ιδιαίτερα ερωτικό, "μαγικό", απολαυστικό, κτλ.. Ενώ στην ουσία η μόνη ευχαρίστηση κι απόλαυση που νιώθει να πηγάζει περισσότερο από το ότι ικανοποιεί τις οποιεσδήποτε ορέξεις του ανθρώπου που είναι ερωτευμένη και λιγότερο από την καθεαυτή πράξη της εκάστοτε σεξουαλικής δραστηριότητας μαζί του. Σε μια τέτοια περίπτωση δε θα εκπλαγώ αν η συγκεκριμένη κοπέλα, όταν καταφέρει να ξεπεράσει την απώλεια του τέως αγαπημένου της και είναι έτοιμη να ξαναερωτευτεί, να γνωρίσει και να ερωτευτεί κάποιον που να μην έχει καμία σχέση με τις προτιμήσεις του προηγούμενου συντρόφου της. Ακόμα και να λειτουργήσει σεξουαλικά σε έναν τελείως αντίθετο ρόλο απ' ότι στην προηγούμενη σχέση της, αν ο νέος της έρωτας έχει εκ διαμέτρου αντίθετες προτιμήσεις απ' ότι ο τέως και βέβαια έναν επιδέξιο τρόπο να την καθοδηγήσει προς το νέο της ρόλο. Το ότι είχε και μια σχέση όπου λειτουργούσε ως σκλάβα, δε σημαίνει ότι σε όλες τις επόμενες σχέσεις της θα αποζητά το ίδιο απαραίτητα.. Εκτός αν είναι απόλυτα συνειδητοποιημένη και κατασταλαγμένη για τις σεξουαλικές της προτιμήσεις, κάτι που τουλάχιστον στην προκειμένη περίπτωση δε νομίζω να ισχύει, άσχετα από το τι μπορεί να υποστηρίζει η ίδια εδώ μέσα.. Πιστεύω πως κι εσύ τώρα καταλαβαίνεις που εστιάζομαι.. Όσο πιο νέο κι άπειρο είναι ένα άτομο, τόσο περισσότερο (και πιο εύκολα) "τυφλώνεται" από έρωτα, εξιδανικεύει καταστάσεις και δε βλέπει τη μύτη του.. Άλλωστε όλοι μας πιστεύω πως έχουμε περάσει από τέτοια στάδια..
Μήπως διαφωνείς? ..  

 

Δεν αντιλέγω, αλλά και πάλι δεν με κατάλαβες.
Θα το πω ωμά (κι ας βγω κακιά):

1. Εν καταστάσει ελευθερίας - status vanilla
2. Eν καταστάσει σχέσης - status χ*

* Όπου χ το ίδιο status κάθε φορά.

Αν το status, αντί για χ, γινόταν και ψ και ω που και που (από σχέση σε σχέση/στην ίδια σχέση), θα συμφωνούσα καθ'όλα μαζί σου (περί ποικιλίας, μη κατασταλλαγμένου ατόμου, κτλ).

Αν στο πω πιο απλά/ωμά, θα με πετροβολήσουν...  

(Ίσως το κάνω σε PM  )

 

..τελικά έχουμε πλάκα εμείς .. μέχρι και σε ξεχωριστό "δωματιάκι" μας έβαλαν για να τα λέμε με την ησυχία μας..   


Λοιπόν κοίτα..  

επειδή τα μαθηματικά ήταν το μοναδικό μάθημα στο σχολείο που μου άρεσε και ήμουνα κι ο καλύτερος στην τάξη..  
έχω να πω ότι η συγκεκριμένη εξίσωση που θέλεις να λύσουμε είναι απλά.. μη δυνατή.

Ο συντελεστής Χ-status στην προκειμένη περίπτωση θα παραμείνει ουσιαστικά άγνωστος για πολύ καιρό ακόμα, όχι μόνο σε μας αλλά και σε εκείνη. Αυτό βέβαια δε είναι απαραίτητα κακό. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι ανάμεσά μας που η βασική τους ανάγκη είναι να έχουν κάποιον δίπλα τους, κι όχι να ικανοποιήσουν την οποιαδήποτε καύλα τους ή status τους ή όπως θέλεις να το πούμε. Τώρα αν κάποιες γουστάρουν τον τύπο του master, dom, κυρίαρχου και δε συμμαζεύεται άντρα.. ε τι να κάνουμε? ο καθένας με τα βίτσια του.. όμως δε σημαίνει ότι αυτές οι γυναίκες έχουν και κάποιο συγκεκριμένο status. Αν είχαν δε θα προσπαθούσαμε να λύσουμε εξισώσεις τόση ώρα. Ίσως απλά να τους εξιτάρει η ιδέα του να γίνονται οι σκλάβες κάποιων συγκεκριμένων τύπων που γουστάρουν. Άλλο όμως αυτό κι άλλο να είναι κάποια συνειδητοποιημένη σκλάβα στο σεξ. Να αντλεί την υπέρτατη ηδονή από τον πόνο και τον εξευτελισμό της κι όχι επειδή απλά ικανοποιεί τον τύπο που γουστάρει..  

 

Κοίτα, δεν είναι ο σκοπός μου, μέσω αυτής της συζήτησης, να κριτικάρω. Δικαίωμα του καθενός να κάνει ό,τι θέλει. Ούτε θα αναλύσω αν τα εν λόγω άτομα είναι συνειδητοποιημένα όσον αφορά το status που επιλέγουν. Δεν με αφορά αυτό. Μου έκανε απλά εντύπωση η περιστασιακή αλλαγή (κατά καιρούς) του status αυτού και οι συνθήκες/προϋποθέσεις κάτω απ' τις οποίες γίνεται, γι' αυτό και εξέφρασα την συγκεκριμένη απορία.  

 

Ακριβώς! Ούτε κι εγώ ήθελα να κριτικάρω γι' αυτό και κάνουμε τόση ώρα να συνενοηθούμε..

Και σου το ξαναλέω πιο .. λιανά.. χωρίς καμία διάθεση να θίξω κανέναν και καμία.

Υπάρχουν άτομα που μπορεί να δηλώνουν ότι έχουν κάποιο συγκεκριμένο status για τους δικούς τους προσωπικούς λόγους, αλλά στην πραγματικότητα να μην είναι απόλυτα συνειδητοποιημένοι και κατασταλαγμένοι γύρω από το status τους. Αυτό δε σημαίνει και ότι το ξέρουν οι ίδιοι. Πολλές φορές τυχαίνει να ζούνε με κάποιου είδους ψευδαίσθηση. Ή νομίζουν ότι τους εκφράζει κάτι συγκεκριμένο, γιατί δεν έχουν πειραματιστεί σε κάτι άλλο. Μπορεί κάποια στιγμή να εξελιχθούν σε άτομα απόλυτα συνειδητοποιημένα και κατασταλαγμένα για το status τους. Όμως σε κάθε περίπτωση όταν συμβεί αυτό, ούτε θα αμφιταλατεύονται, ούτε και θα περιμένουν πότε θα κάνουν κάποια σχέση για να λειτουργήσουν με βάση το oποιοδήποτε status τους.

Και για να αναφερθώ στο status μιας πραγματικής "σκλάβας", επειδή τυχαίνει να το γνωρίζω καλά, το να κάνει κάποια σχέση περνάει σε δεύτερη μοίρα. Αυτό που είναι το πρωτεύον για εκείνη είναι το να βιώνει την καύλα της με οποιονδήποτε τρόπο. Το ίδιο πιστεύω πως ισχύει για όλους όσους έχουν συνειδητά κάποιο πραγματικά "εξειδικευμένο" status όπως το εννοείτε όλοι εδώ μέσα. Για όλους αυτούς η βασική ανάγκη είναι η ικανοποίηση της οποιασδήποτε καύλας τους και μετά έρχεται η ανάγκη για συντροφικότητα. Είτε κάποιος/α είναι απλά σεξομανής, είτε πραγματικά βιτσιόζος/α αυτό ΙΣΧΥΕΙ..

Με βάση λοιπόν τα παραπάνω δικαιολογώ απόλυτα την συγκεκριμένη απορία σου. Επίσης, δικαιώνεσαι στην προκειμένη περίπτωση και για τη φράση σου: "Ή είσαι ή δεν είσαι κάτι.."

Τελικά αργήσαμε λίγο σε αυτήν την περίπτωση, αλλά και πάλι νομίζω πως συμφωνούμε απόλυτα..  

 

Απάντηση: Εναλλαγή status

επιτελους και ενα ''αναλαφρο'' νημα...

 

νοκ νοκ...να μπω; 
... λοιπον,καλα τα λετε, (στον καφε λιγο γαλα μονο,ευχαριστω) ,το μονο που θα ηθελα να τονισω ειναι ο,τι πολλες φορες ειναι η προσωπικοτητα του αλλου που σε επηρεαζει στην σεξουαλικη σου συμπεριφορα,που σου βγαζει ειτε υποτακτικες ,ειτε κυριαρχικες συμπεριφορες.

Γνωριζεις καποιον, τον ερωτευεσαι,χωρις να εχεις ανιχνευσει, πληρως τουλαχιστον, την σεξουαλικη του κλιση.
Χωρις να παραγνωριζω την σημασια της,δεν ειναι μονο αυτη που σε ελκυει και σε κραταει κοντα του, ειδικα οταν η αναγκη συντροφικοτητας που προαναφερατε εχει μεγαλυτερο ειδικο βαρος της ειδικης σεξουαλικης συμπεριφορας που σε ικανοποιει.
Επερχεται μια ωσμωση,μια αλληλεπιδραση, που εκφραζεται και σε σεξουαλικο επιπεδο και ειναι αυτη που σε αλλαζει, η αν θελετε ,σε βοηθαει να ανακαλυψεις για τον εαυτο σου πραγματα που δεν ηξερες.
Τι λετε;

 

Μια χαρά τα λες..