Μπορώ να πουλήσω τα πάντα

Re: Απάντηση: Μπορώ να πουλήσω τα πάντα

Τα μεγαλύτερα μουσεία του κόσμου (Metropolitan. Louvre κλπ) και οι πιο φημισμένοι οίκοι δημοπρασίας, έκριναν τον εαυτό μου μη πωλήσιμο, λόγω ανεκτίμητης αξίας. Τα μουσεία μάλιστα ερίζουν ποιό θα με αποκτήσει. Λέω να με δωρίσω, ως προσφορά στην Ιστορία και την Αισθητική της ανθρωπότητας.

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Μπορώ να πουλήσω τα πάντα

 

Δεν υφίσταται ο DRD αγαπητέ Jomaru. Τα αρχικά DRD δίνουν το άκουσμα της φράσης "Dear D." και απευθύνονται από εμένα προς τη D. (also known as dora_salonica).

 

δεν αντιλεγω  

 

εγω μπηκα στο site απο περιέργεια
η αληθεια ειναι πως δεν εψαχνα φαση αλλα να γνωρισω ανθρωπους που θεωρητικα εχουν περισσοτερες εμπειριες απο μενα στο SM και να ανταλλαξω αποψεις
Δεν ενοιωσα ποτε εμπορευμα αλλα ουτε και οτι εχω κατι να πουλησω
Στην πορεια αισθανθηκα αρκετες φορες αβολα και ισως εκανα και εγω με τον τροπο μου να νοιωσουν αλλοι αβολα
αλλα και παλι αυτο ειναι αναμενομενο οταν εμπλεκεσαι
με ετεροκλητους ανθρωπους
Θα μου πειτε πως οι εκπληξεις ειναι για τους αφελεις
αλλα και παλι προτιμω να παραμενω ηθελημενα αφελης  

 

Στη vanilla αγορά όπως και στη bdsm υποθέτω, τον τελευταίο λόγο ή αλλιώς την επιλογή κατά κανόνα την κάνουν οι γυναίκες. Φυσικά και το marketing είναι μια τεχνική που αποτελείται από avatar, photos, υπογραφές, username κτλ. Το ζητούμενο του image making κατ'εμέ δεν είναι να συμβουλεύσεις μια γυναίκα με μικρό στήθος να φορέσει wonder bra (αν υποθέσουμε ότι μετά από έρευνα, έχουμε καταλήξει στο ότι το target group μας θέλει μεγάλο στήθος) αλλά να κάνει focus ας πούμε κάπου αλλού, π.χ. στα ωραία πόδια της (γιατι και αυτά πιθανότατα τα ζητάει ο πληθυσμός μας). Και αυτό γιατί αν της φορέσουμε wonder bra και την πουλήσουμε στον πελάτη ως τη νέα Pamela, θα αποκαλυφθεί ότι...πλάκα τα γαλόνια και άρα ή θα μας τη φέρει πίσω ή δε θα ξαναψωνίσει από μας.
Αν κάποιος άνδρας έχει ας πούμε κοιλάρα ή μια γυναίκα έχει πεσμένο κώλο ή γάμπες μπουκάλες, γιατί να επιλέξει να δείξει αυτά στη φωτό του και να μην αναδείξει κάποιο από τα θετικά του? Είναι σα να πηγαίνεις σε συνέντευξη για δουλειά και να λες "ξέρετε κάτι? εγώ δεν έχω καλή αίσθηση του χρόνου και αν η δουλειά ξεκινάει στις 9, εγώ μπορεί να έρθω και στις 12". Ακόμα κι έτσι να είναι, γιατί να το πεις και να μην τονίσεις πόσο δημιουργικός είσαι ας πούμε? Αυτό δείχνει ότι είσαι ζώον (με την καλή έννοια) και πως ό,τι και να σε συμβουλεύσουν, τα δικά σου θα κάνεις. Πιστεύεις dora ότι ακόμα και να συμβουλεύσεις τις άνωθεν περιπτώσεις να αλλάξουν άβαταρ ή ό,τιδήποτε άλλο, μπορείς να τους αλλάξεις το image? Τόσο απλό είναι? Αν ήταν τόσο απλό να το καταλάβουν, δε θα είχαν επιλέξει αυτές τις photos εξαρχής. Από τη στιγμή που θες να βάλεις 1-2-5 φωτο, γιατί να μην επιλέξεις αυτές που σε δείχνουν καλύτερα? Μπορείς επίσης να βάλεις μια φωτο αστεία. Π.χ. κάποιος έχει τον σεφ από το μάπετ σόου (χωρίς να υποννοώ ότι ο άνθρωπος δε βλέπεται, προς θεού, ούτε καν τον ξέρω αλλά θέλω να πω πως υπάρχουν πολλές και έξυπνες επιλογές, αν σου κόβει ή ακόμα αν δεν επιθυμείς να δείξεις τη φάτσα σου/τον κώλο σου κλπ). Θα συμφωνήσω λοιπόν με τη Syrah που λέει πως η τεχνική είναι στοιχείο του ίδιου του προϊόντος. Ούτε μπορείς να είσαι μαζί τους 24/7 και να τους συμβουλεύεις για το καθετί. Θα φανεί αυτό που προσπαθείς να κρύψεις κάποια στιγμή.
Αν έχεις πουλήσει φύκια για μεταξωτές κορδέλες, θα φανεί λοιπόν. Αυτό που πρέπει να κάνεις ως μαγαζάτορας που ενδιαφέρεται να πουλήσει είναι να πλασάρεις τα φύκια σου ως φύκια καλής ποιότητας σε αυτούς που ενδιαφέρονται να αγοράσουν φύκια. Και don't worry, θα βρεθεί αγοραστής. Γιατί στο κάτω κάτω βρε αδερφέ, υπάρχουν και αυτοί που γουστάρουν φύκια, κοιλιές, γάμπες μπουκάλες, πεσμένους κώλους κτλ. Ο καθένας παίρνει αυτό που του αξίζει ή αγοράζει αυτό που του ταιριάζει. Και σαφώς, μπορεί να πέσεις έξω αλλά μετά από κάποια trial and error, θα έχεις αυτό που σου αξίζει.

 

Λοιπόν επειδή έχω κέφια θα το ξεκινήσω

Πιστεύω πως οι λόγοι που οι αρσενικοί σουμπ σουμπ αντιμετωπίζονται μεναν σκατένιο τρόπο έχει να κάνει με λόγους πάνω και πέρα από την (δεδομένη) υπερπροσφορά τους.

Αρα χωρίς να θέλω να μειώσω το πρόβλημα ότι όπως τα ροδάκινα λόγω υπερπροσφοράς οι αρεσνικοί σουμπ σουμπ καταλήγουν στη χωματερή, θεωρώ ότι η αγοραία προσσέγγιση της Δώρας συγκαλύπτει τους άλλους λόγους που είναι ίσως και oi πιο σημαντικοί. Γιαυτό επέμενα πως η αναλογία με το μάρκετινγκ δεν θα μας βοηθήσει στο ζήτημα των καταφρονημένων σουμπ σουμπ...

Αντιμετωπίζοντας τους λόγους για τους οποίους οι αρσενικοι σουμπ σουμπ ειναι καταφρονημένοι, θα αντιμετωπίσουμε και την καταφρόνια τους (σενα βαθμό) χωρίς να χρειαστεί να επηρεάσουμε τη ζήτηση.

Ποιοι είναι για εμένα αυτοί οι πρόσθετοι λόγοι.


Η αντιδιαστολή του κοινωνικού με τον BDSM ρόλο τους.

Το γεγονός ότι οι αρσενικοί σουμπ σουμπ δεν ταιριάζουν με το κοινωνικό πρότυπο του "άντρα", αυτομάτως του ακυρώνει σε μια μεγάλη κατηγορία ανθρώπων, που δυστυχώς ανάμεσα τους βρίσκονται παραδόξως και αρκετές ντόμες/ντόμοι. Το γεγονός λοιπόν ότι οι ντομ ντομ δεν αποδέχονται ότι σε κάποιον άντρα του αρέσει να υποτάσσεται ή (θου κύριε) να τον τρώει, τους κάνει να υποτιμούν τους ίδιους τους σουμπ σουμπ, που στο κάτω κάτω είναι και η προτίμηση τους. Θα μου πείτε αυτό είναι πρόβλημα των ντομ ντομ. Φυσικά και είναι αλλά ταυτόχρονα επηρεάζει κα τους σουμπ σουμπ που δεν βρίσκουν ντομ ντομ να τους εκτιμουν γιαυτο που είναι. Κι έτσι όλοι κάθονται λυπημένοι σπίτια τους, περισσότερο δε οι σουμπ σουμπ που ειναι και περισσότεροι.


Υποκατηγορία α του 1ου.

Το πρόβλημα αυτής της αντινομίας το έχουν και οι ίδιοι οι σουμπ σουμπ με αποτέλεσμα να μην εκτιμούν καν τον εαυτό τους ως σουμπ σουμπ. Και ολοι ξέρουμε πως η αυτοπεποίθηση είναι τραβηχτική.

Υποκατηγορία β του 1ου. (αντρες ντομντομ με αντρες σουμπσουμπ)

Όλοι λίγο πολύ έχουμε ακούσει τη διαφοροποίηση του κωλομπαρά από τον πούστη και πως συνήθως ο πρώτος δεν θεωρεί ότι συνάπτει ομοφυλοφιλικές σχέσεις. Για τους ντομ ντομ που δεν έχουν αποδεχθεί αυτή τους την πλευρά ή/και προσπαθούν να την απωθήσουν, δημιουργείται συνήθως μια απέχθεια τόσο για την πράξη όσο και για τον έτερο εραστή. Αυτό φυσικά οδηγεί τον ντομ ντομ να φτύνει τον σουμπ σουμπ γιατί είναι πούστης, ξεχνώντας οικειοθελώς πόσο πολύ του αρέσει ακριβως ο ρολός του πούστη στον εραστή του.



Το μπλέξιμο θυληκών ντομ ντομ με την πριγκιποσύνη.

Η πριγκιποσύνη είναι μια αξία που συναντάμε συχνά σε ανθρώπους και των δύο φύλων, αλλά αναλογικά περισσότερο στις γυναίκες για διάφορους κοινωνικους λογους ασχετους με τη συζητηση. Αρκετές ντομ ντομ λοιπόν διαθέτουν αυτό το χαρακτηριστικό. Θα μου πείτε που το κακό, αφού η δουλικότητα των σουμπ σουμπ ταιριάζει γάντι με την πριγκιποσύνη των ντομ ντομ. Αλλά πολλές πριγκίπισσες πάσχουν από μία πολύ δύσκολη ασθένεια που ονομάζεται "δεν είναι καλός αυτός για εσένα κοριτσάκι μου". Καποιοι θα την καταχωρούσαν στα οιδιπόδεια αλλά επίσης δεν είναι της παρούσης. Σύμπτωμα αυτής της ασθένειας είναι η αδυναμία των πριγκιπισσών ντομ-ντομ να νιώσουν ικανοποιημένες από τους εραστές τους (και τη ζωή γενικότερα), ανεξάρτητα με το εάν είναι σουμπ σουμπ ή όχι. Αυτό όμως το σύμπτωμα είναι πολύ εύκολο και βολικό να το προβάλουν στον σουμπσουμπ τους με αποτέλεσμα να τον θεωρούν υπεύθυνο για τη μη ικανοποίηση τους.


Η διάχυση του ρόλου και ο επιμολυσμός της “κανονικής” ζωής.

Αχχχχ αυτό ακούστηκε σαν τίτλος άρθρου κτηνιατρικής. Πιουρίστες αγνοήστε με. Το να είσαι σουμπ σουμπ μπορεί να σημαίνει ότι γουστάρεις να νιώθεις ταπεινό σκουλίκι. Και αυτό είναι υπέροχο γιατι και σε πολλούς ντομ ντομ αρέσει να κάνουν τους άλλους να νιώθουν ταπεινα σκουλίκια. Το πρόβλημα δημιουργείται όταν το σκουλίκι ξεφεύγει από τη φαντασίωση και περνά στην άποψη που έχουμε για τον σουμπ σουμπ ως ανθρωπο. Αυτό φυσικά δεν είναι αποκλειστικό προνόμιο των αρσενικών σουμπ σουμπ αλλά αυτοι μας ενδιαφέρουν τώρα και γιαυτους μιλάμε. Δεν είναι δυσκολο για τον ντομντομ να κάνει το λάθος (σκασμός αυτή είναι η θέση μου) να υποτιμήσει τον σουμπ σουμπ ολοκληρωτικά κι όχι μόνο ως ρόλο. Αυτή η διάχυση είναι πάρα πολύ ντεκαβλέ για τον ντομ ντομ που από ένα σημείο και πέρα νιώθει οτι δεν αξίζει να ασχολείται με έναν τόσο ποταπό σουμπ σουμπ.


Με λίγα λόγια πιστεύω πως το θέμα των σουμπ σουμπ δεν είναι μόνο ζήτημα πλασαρίσματος αλλά και εύρεσης κατάλληλων παρτενέρ ντομ ντομ που να πέφτουν όσο λιγότερο γίνεται σε αυτές τις παραπάνω κατηγορίες. Προσωπικά ως σουμπ σουμπ θα ήμουν πολύ προσεκτικός σε ποιον θα επέλεγα για παρτενέρ μου ανεξάρτητα από τη φαινομενική στενότητα που υπάρχει σε διαθέσιμους ντομντομ που θέλουν να παίξουν με άντρες σουμπ σουμπ.

 

Εξαιρετική ανάλυση Mesodo.  

 

Mesodo, σημαίνει κάτι η επανάληψη δις;   ντομ ντομ)

Υπ' όψιν, το ορθό είναι κολομπαράς.

 

Αγαπητέ Mesodo, νομίζω πως σ' αυτό το κομμάτι βρίσκεται η ουσία της απαξίωσης των ανδρών υποτακτικών. Γιατί, όμως, να ρίξουμε την ευθύνη στους Κ και όχι στους υ; Απ' όσο ξέρω, δε χλευάζεις κανέναν, αν πρώτα δε σου αποδείξει πως είναι άξιος του χλευασμού σου. Κι εκεί, πιστεύω, είναι το λάθος που κάνουν πολλά αρσενικά υ: σε μία προσπάθεια να προσελκύσουν ερωτικούς συντρόφους, κάνουν έναν άτυπο διαγωνισμό δουλικότητας. Λες και όσο πιο άβουλος, πιο παθητικός, πιο δεκτικός σε κάθε είδους συμπεριφορά είναι, τόσο ανεβαίνουν οι μετοχές του στο χρηματιστήριο της απανταχού σουμποσύνης. Υπάρχουν στιγμές που απορώ αν όντως έχουν αυτή την εικόνα για τον εαυτό τους (αυτή του κακόμοιρου, άξιου καταφρόνησης, ανίκανου ατόμου) ή το κάνουν απλά και μόνο για να κερδίσουν την προσοχή τυχόν υποψήφιων Κ. Όποιος, όμως, και να είναι ο λόγος που το κάνουν, το αποτέλεσμα είναι ένα και το αυτό: περνούν την εικόνα του, αμφιβόλου ποιότητας, ερωτικού αντικειμένου και όχι του σοβαρού, υποτακτικού ατόμου που μπορεί να σταθεί αξιοπρεπώς δίπλα σε κάποιον/κάποια Κ.

 

Α, πωλήσεις. Το αγαπημένο μου θέμα συζήτησης.

Θέση μου είναι οτι υπάρχουν πολλά, πολλά κοινά ανάμεσα στην πετυχημένη πώληση και το πετυχημένο χαλβάδιασμα μιας γκόμενας. Επειδή εδώ είναι το GBDSMCF, θα έπρεπε κανονικά να γίνει μνεία και της πετυχημένης πώλησης μιας ανωμαλίας (έστω και είναι απλή pervo-διαστροφή). Ωστόσο, θα μου επιτρέψεις, αγαπητή Dora, να ΜΗΝ σπάσω την απάντηση μου στα δύο, όπως η ξανθιά φουρνάρισα στην πιο πάνω γωνία που κόβει κάθε βράδι στα δύο τη μπαγκέτα για να χωρέσει στην τσάντα του laptop μου. Αντ'αυτού περιμένω από την κοινότητα να κατανοήσει αυτομάτως και χειρονακτικώς την αντιστοιχία των ενεργειών που πρέπει να γίνουν στο Μεγάλο Κύκλο με αυτές που πρέπει να γίνουν στον μικρότερο.

Ο Μεγάλος Κύκλος είναι η αγορά των γυναικών γενικότερα. Η αγορά του BDSM είναι ο μικρότερος Κύκλος που εμπεριέχεται μέσα στο Μεγάλο. Πολλές τακτικές και στρατηγικές πώλησης συναντώνται και στους δύο κύκλους, ενώ κάποιες άλλες είναι χρησιμότερες στον μικρότερο Κύκλο. Περισσότερες πληροφορίες στη διεύθυνση www.atheatos_kosmos.com.

Για να μην υπάρξουν παρεξηγήσεις, διευκρινίζω οτι δεν είναι απαραίτητα όλα τα πιο κάτω στοιχεία για να πουλήσει κάποιος επιτυχημένα τον εαυτό του στις γκόμενες. Άλλωστε, και στην ευρύτερη αγορά, κανείς δεν έχει το τέλειο προϊόν. Απλώς εστιάζει στα θετικά αυτού που πουλάει και έχει καλο-προβαρισμένους τρόπους να αποκρούει τα αρνητικά.

1. Πρόσεχε την εμφάνισή σου. Ότι και αν είναι αυτό που πουλάς (μια νύχτα τρελού και παλαβού σεξ, το συναρπαστικό ενδεχόμενο μιας καινούργιας σχέσης, η δύσκολα διαχειρίσιμη πιθανότητα μιας μακροχρόνιας συνύπαρξης), η υποψήφια αγοράστρια αυτόματα συνδέει την εξωτερική εμφάνισή σου με την ποιότητα αυτού που έχεις να της προσφέρεις. Φυσικά, όπως είπα και παραπάνω, αν είσαι αξούριστος, άπλυτος και φοράς το μπλουζάκι που γράφει "ΦΙΛΗΣΑ ΤΗ ΡΟΖΙΤΑ ΣΟΚΟΥ", δε σημαίνει αυτόματα οτι αποκλείεσαι απο το δεύτερο γύρο διαπραγματεύσεων. Αλλά σίγουρα ξεκινάς με σοβαρό handicap.

2. Έχε πολλές εναλλακτικές Η κάθε υποψήφια πελάτισα είναι διαφορετική, και ζητάει διαφορετικά πράγματα. Έχει επίσης διαφορετικά προβλήματα, και έχει διαφορετικά πράγματα που ΔΕΝ τα θέλει. Καλό είναι να έχεις ένα μενού απο διαφορετικά offerings και να καταλαβαίνεις γρήγορα τί ταιριάζει σε ποιαν. Μην προσπαθείς να πουλήσεις νταηλίκι στην κωλοπετσωμένη Πετραλωνιότισα, και μην πουλάς κυριλέ βραδιές στα Κιούπια στη μοναχοκόρη του τραπεζίτη που ζει σε σπίτι με πισίνα κοντά στη Χελιδονού.

3. Εντόπισε τον Πόνο της. Αυτό είναι μια πιο προχωρημένη έκφραση του (2), και απαιτεί αρκετή προπόνηση και εμπειρία. Τί είναι αυτό που απασχολεί περισσότερο τη γκόμενα αυτή την εποχή; Τί της γαμάει το ταμ-τιριρίμ; Ανησυχεί για τα επαγγελματικά της; Φοβάται πως έχει παχύνει; Της λείπει ο ρομαντισμός στη ζωή της; Την κρατάει άγρυπνη το γεγονός οτι δεν έχει απολαύσει ποτέ το πρωκτικό σεξ; Εντόπισε γρήγορα τον Πόνο της και σκέψου τάκα-τάκα αν έχεις κάποιο παυσίπονο.

4. Μη μπερδεύεις την πελάτισα. Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο πωλησιακά από το να λες πράγματα που η πελάτισα δεν καταλαβαίνει. Αν ο πελάτης ψωνίζει ένα διαφημιστικό μπανεράκι, η μεγαλύτερη μαλακία είναι να τον μπλέξεις με λεπτομέρειες του τύπου "εμείς χρησιμοποιούμε action script 4, το οποίο παίρνει λίγο παραπάνω χρόνο αλλά τα αποτελέσματα είναι ανώτερα απ'ότι αν δεν είχαμε κάνει migrate και είχαμε μείνει στο 3." Θα αρχίσει να σκέφτεται διόγκωση κόστους, χαλαρά deadlines, και χίλια-δυο δυσάρεστα. Άρα απέφυγε ατάκες του τύπου "Είμαι πολύ έμπειρος, έχω δύο διαζύγια και η τελευταία γκόμενά μου πέταξε απ'το παράθυρο το παπαγαλάκι μου μαζί με το κλουβί, αλλά ήταν μια εμπειρία που με έκανε καλύτερο σαν άνθρωπο."

5. Διαφοροποιήσου. Δε μπορώ να τονίσω αρκετά τη σημασία της διαφορετικότητας. Καν΄την να έχει περιέργεια για σένα, να αισθάνεται οτι θα σκάσει αν τελικά δε δει τουλάχιστον ένα demo αυτού που προσπαθείς να πλασάρεις. Αυτό δε θα το πετύχεις με κλισέ και με εισιτήρια VIP για το Κινέζικο Τσίρκο στο γήπεδο Badminton. Καλύτερα θα ήταν να την πας να δείτε πραγματικό badminton. Αυτό είναι λίγο ζόρικο, αλλά τουλάχιστον ψάξε και βρες ένα ωραίο μαγαζί με μουσική που πιστεύεις οτι θα της αρέσει και καθαρά ποτά - κάπου που δεν έχει ξαναπάει. ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ να της πεις οτι έχει ωραία μάτια, οτι γουστάρεις τις μπότες της, οτι αισθάνεσαι πως κάτι καρμικό σας συνδέει. Ξεμαλακίσου και πρωτοτύπησε.

6. Έσω στην ώρα σου. Το "fashionably late" ποτέ δεν ήταν fashionable στις πωλήσεις. Όταν πας για να κλείσεις μια συμφωνία, άφιξη με 15 λεπτά καθυστέρηση μεταφράζεται στο μυαλό του αγοραστή ως "2 μήνες εκτός deadline". Φτάσε λίγο πιο νωρίς και, εν ανάγκη, πιες ένα ποτό μόνος σου. Καλύτερα εσύ παρά αυτή. Αυτή άμα μπει στο μπαρ και καθήσει στο σκαμπώ μόνη της, θα αισθάνεται οτι τη σχολιάζουν αρνητικά, ενώ εσύ μπορείς να το παίξεις για μερικά λεπτά "μοναχικός εργένης που βγήκε μια βόλτα".

7. Χαμογέλα και έσω ευγενής. Είναι ένα ζέον ζήτημα. Τί το παίζεις ρε μεγάλε, Humphrey Bogart στο Μεγάλο Ύπνο; Σκάσε λίγο χαμογελάκι και κάνε την πελάτισα να νιώθει οτι χαίρεσαι που τη βλέπεις. Φαίνεται αυτονόητο, αλλά έχω ακούσει πολλές περιπτώσεις που η γκόμενα τον συναντάει και αυτός είναι σα Μεγάλη Παρασκευή. Τώρα, το δεύτερο μέρος. Φαντάσου να πηγαίνεις σε ένα επαγγελματικό ραντεβού και να απευθυνθείς στον πελάτη αποκαλώντας τον "τζουτζουκάκι μου", "πιπινάκι μου", και άλλα τέτοια εμετικά. Τραβηγμένο; Ναι, αλλά σε μια πρώτη συνάντηση με γκόμενα, έχει το ίδιο αποτέλεσμα: καταπλακώνεις ότι θετικό έχεις να προσφέρεις και της δίνεις μια εικόνα γλίτσας η οποία δύσκολα διορθώνεται.

8. Συγκεντρώσου. Κλείσε το γαμημένο το κινητό αν χρειάζεται. Ο χρόνος που περνάς με την πελάτισα πρέπει να είναι αποκλειστικά δικός της. Φαντάσου να έρχεται ένας ασφαλιστής να σου πουλήσει νοσοκομειακή περίθαλψη και να τον διακόπτει εφτά φορές το κινητό του. Θα σκεφτείς "σ'αυτόν θα αναθέσω τη νοσοκομειακή μου περίθαλψη, που δε μπορεί με τίποτα να ξεφορτωθεί το φίλο του που τον ρωτάει τί απόδοση δίνει η νίκη της Βιγιαρεάλ στο εκτός με τη Μπέτις;"

9. Άφηνε πάντα κάτι που να σε θυμίζει. Δε θα πήγαινες ποτέ σε ένα επαγγελματικό ραντεβού χωρίς επαγγελματική κάρτα. Έτσι και στο ραντεβού με γκόμενα, φρόντισε να της αφήσεις κάτι που θα την κάνει να σε σκέφτεται. Αυτό μπορεί να είναι μια ατάκα, ή ένα ξαφνικό φιλί, ή ένα μικρό δωράκι - π.χ. ένα φλασάκι με τις αγαπημένες σου τσόντες. Επίσης σκέψου το ενδεχόμενο να της βάλεις στην τσέπη του παλτού της ένα αποξηραμένο τριαντάφυλλο.

10. Follow up. Ας είμαστε ειλικρινείς, μόνο οι Ronaldinho και οι Warzycha και οι Νίνηδες αυτής της μπίζνας τα καταφέρνουν απ'την πρώτη φορά. Για εμάς τους κοινούς θνητούς πρέπει να υπάρχει συνέχεια στην προσπάθεια. Πάρ'την τηλέφωνο μετά από τρεις μέρες και ρώτα τη πώς ήταν η εβδομάδα της, πες της οτι προέκυψε ένα κενό στη ζωή σου το Σάββατο το βράδι και ζήτα της να φάτε μαζί. Είναι το ίδιο με το να παίρνεις τον πελάτη τηλέφωνο για να του πεις οτι έχεις κάτι καινούργιο να του δείξεις. Just make sure οτι όντως έχεις κάτι καινούργιο, και δε θα της πεις πάλι τις ίδιες μαλακίες.

AYTA EΦΑΡΜΟΖΩ ΚΙ ΕΓΩ, ΓΙ'ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΙ ΣΧΗΜΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΟΝΤΕΥΩ ΝΑ ΞΕΧΑΣΩ ΚΑΙ ΠΟΥ ΑΚΡΙΒΩΣ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ.

Χαιρετισμούς,
DocHeart

 

   
Αν και καθώς το διάβαζα μου θύμισε τις λίστες του ΝΙΤΡΟ (τύπου "τα 30 πράγματα που πρέπει να κάνει ένας άνδρας πριν παντρευτεί") και ξενέρωσα, η τελευταία πρόταση είναι όλα τα λεφτά!