Μητρότητα και υποταγή

Μερικές σκέψεις:
Δεδομένου ότι η μητέρα είναι αυτή που έχει μέσα της το παιδί για 9 μήνες, ότι αυτή το φέρνει στον κόσμο με φρικτούς πόνους, ότι το θηλάζει και ουσιαστικά είναι κομ΄μάτι απ' το σώμα της, αυτή δε θα έπρεπε να έχει και τον πρώτο λόγο στα θέματα που τα αφορούν κι όλοι οι άλλοι να πάνε στο διάολο; Σαφώς και ο πατέρας έχει και αυτός λόγο, δεν περνάει όμως αυτός τα μανίκια, οπότε η δικαιοδοσία του περιορίζεται. Αν είναι κυρίαρχος, η κυριαρχία του σε αυτόν τον τομέα δεν υφίσταται πλέον και μοιράζεται την εξουσία του με τη μητέρα. Αν ο κυρίαρχος πάλι δεν είναι ο πατέρας, επομένως δεν έχει και καμία συγγένεια, δεν του πέφτει ΚΑΝΕΝΑΣ λόγος επί του θέματος, σωστά;

 

Θεωρώ σωστό να μεγαλώνουν τα παιδιά με αγάπη, σε ένα περιβάλλον ισοροπημένο, με καθοδήγηση και στήριξη, με γονείς αγαπημένους κι ευτυχισμένους.

Δεν είμαι γυναίκα που σκύβει το κεφάλι, αν αυτή είναι η εντύπωση σου για τις σκλάβες κάτι δεν έχεις κατανοήσει μάλλον.

Δεν είμαι κακόμοιρο, αδύναμο αντίθετα είμαι δυνατή και δυναμική, και μπορώ να κάνω πολλούς και πολλές να σκύψουν το κεφάλι αν αυτό επιθυμώ και το έχω αποδείξει και στην πράξη. Όποιος αμφιβάλλει ευπρόσδεκτος/η να δοκιμάσει.  

Όπως δεν είναι καταπιεστής ο Κύριος μου, κατ’ ακρίβεια είναι δικαιότερος και δημοκρατικότερος τόσο στις απόψεις τόσο και στις πράξεις από πολλούς «ισότιμους» και καλά straight.
Μάλλον κάποιοι συγχύζουν Τον Αφέντη με τον μάτσο «άντρακλα» τον πασά που έμπαινε σπίτι και άρχιζε τις αγριοφωνάρες και τις απαιτήσεις και το κακόμοιρο το γυναικάκι ανίκανο κι ανήμπορο να αντιδράσει που έτρεχε να ευχαριστήσει τον «Βασιλιά».  

Δεν είναι έτσι η Ms σχέση, δεν είναι έτσι οι σκλάβες και δεν είναι τέτοιοι οι Αφέντες.

Δεν πιστεύω στην ισότητα γενικά, για τον μοναδικό λόγο πως ποτέ δεν υπήρξε και ποτέ δεν θα υπάρξει, πιστεύω στην ισοτιμία και στην ισορροπία.

Σε κάθε ζευγάρι θεωρώ έξυπνο να σκέφτονται οι σύντροφοι ποιος από τους δύο, ανάλογα ποια κατάσταση και τι περίπτωση θα ήταν εξυπνότερο και αποτελεσματικότερο να αναλάβει ο καθένας, ανάλογα με τις ικανότητες και δυνατότητες του.

Αυτό συμβαίνει πάντα μέσα σε μια Ms σχέση – και κάποτε σε μονάδες επιτυχημένων βανίλλα σχέσεων.
Σε αρκετές όμως άλλες περιπτώσεις σχέσεων «ισότητας», υπάρχει ο ένας, ή ο άλλος ή ακόμη και εναλλάξ, αυτός που είναι για διάφορους λόγους ισχυρότερος, που κάνει ότι του καπνίσει ενώ ο άλλος περιμένει τη σειρά του. Κι αρχίζει πότε ο ένας πότε ο άλλος να χρησιμοποιεί επιχειρήματα περί δικαιωμάτων και υποχρεώσεων.

Οι περισσότεροι γάμοι διαλύονται, αφού προηγηθούν συγκρούσεις, που αφορούν τον έλεγχο: Ποιος εξουσιάζει ποιόν, ποιος χρησιμοποιεί τον άλλο, ποιος επιβαρύνεται περισσότερο από τις υποχρεώσεις, ξοδεύει περισσότερα χρήματα ή ποιος εξαρτάται και πως κ.τ.λ. κ.ο.κ.

Και αναρωτιέμαι κοιτώντας γύρω μου τα «ισότιμα» ζευγάρια, πόσοι απ΄ αυτούς είναι ικανοποιημένοι, συναισθηματικά, πνευματικά και ερωτικά ολοκληρωμένοι?
Πόσοι είναι ικανοί για εκτίμηση της συνεισφοράς του συντρόφου, στο επίπεδο των δυνατοτήτων του, χωρίς την ανάγκη ανταγωνισμού μεταξύ τους?
Μιλώντας με πολλούς απ΄ αυτούς και έχοντας στο παρελθόν ένα βανίλλα γάμο 10 χρόνων, μπορώ να απαντήσω: μονάδες.

Οι άνθρωποι συνυπάρχουν, γίνονται ζευγάρι, με ένα τρόπο που έχει ή δημιουργεί νόημα, για τους ίδιους.

Κάποια άτομα ζευγαρώνουν επειδή ερωτεύτηκαν, κάποια άτομα έχουν οικονομικά ή κοινωνικά κριτήρια αναφορικά με το ζευγάρι που ψάχνουν, κάποια άλλα κάποιον που να μοιάζει με τη μαμά ή τον μπαμπά κ.ο.κ.

Σε τι δηλαδή αυτά τα άτομα έχουν μεγαλύτερες πιθανότητες να προσφέρουν στα παιδιά τους καλύτερα πρότυπα από μένα, επειδή εγώ είχα την αυτογνωσία και την επίγνωση να αναγνωρίσω τις ανάγκες μου και να γίνω ζευγάρι με Κάποιον με τρόπο που να έχει νόημα για μένα.

Από πότε το να δείχνω σεβασμό στον σύντροφο μου, κατάντησε να θεωρείται μειονέκτημα?
Από πότε το να μην τον βρίζω, να μην του φωνάζω και να μην προσπαθώ να τον μειώσω μπροστά στα παιδιά ή να τον ανταγωνίζομαι, θεωρείται μειονέκτημα?
Από πότε το να ζητάω την άποψη του πριν πάρω αποφάσεις σημαντικές θεωρείται μειονέκτημα?

Να ένα παράδειγμα ανταγωνιστικότητας...

Αν τέτοια είναι τα σωστά πρότυπα και παραδείγματα, τότε πραγματικά θα είμαι πανευτυχής και περήφανη να θεωρούμαι ακατάλληλο πρότυπο.

 

Εννοείς ότι έχει υποτακτική συμπεριφορά και αντιδράσεις και με άτομα εκτός του/της Κ του/της;
Αν ναι, η συμπεριφορά αυτή είναι κατόπιν εντολών του/της Κ του/της (ενώ ακολουθεί εντολές Tου/Tης) ή αυτόβουλη;

Μήπως αναφέρεσαι απλά σε άτομα χαμηλών τόνων γενικά κι όχι απαραίτητα υποτακτικά με την bdsmική έννοια;

Στο σημείο αυτό να πω ότι έχω κι εγώ τις ίδιες απορίες με τη female. Θα μπορούσαν να δωθούν ίσως κάποια παραδείγματα αυτής της εσωτερικής σύγκρουσης έτσι ώστε να κατανοήσουμε καλύτερα το θέμα και οι υπόλοιποι;

 

1.Ναι αυτο εννοω.
2.Δεν ειναι καποιος υποτακτικης ψυχολογιας, κατ εντολην καποιου αλλου.
3.Θα πρεπει να ορισουμε τι εννοουμε ατομα χαμηλων τονων... Αν σημαινει "υποτακτικο" ατομο στις καθημερινες του δραστηριοτητες ναι. Η υποτακτικοτητα δεν εχει αποκλειστικα σεξουαλικη εφαρμογη. Ειναι συγκεκριμενη συμπεριφορα που εκδηλωνεται σε ολες τις στιγμες της ζωης αυτου που την εχει.
4.Πολυ συντομα.

Ευχαριστω 

Γι ργος

 

Απάντηση: Re: Μητρότητα και υποταγή

Αγαπητέ Γιώργο

επέτρεψέ μου να διαφωνήσω κάθετα με την παραπάνω διαπίστωσή σου... σου παραθέτω το εξαιρετικό post της soutzoukakia που γράφτηκε στο συγκεκριμένο θέμα και στο οποίο θα βρεις τεκμηριωμένη την εκ διαμέτρου αντίθετη άποψη:
https://www.greekbdsmcommunity.com/forums/t14976-3/#post235531

 

...απαπαπαπα!!!!


1. ...τι προσεγκιση ειναι αυτη;;; Το παιδι δεν ειναι "κτημα" κανενως! ...μια μανα με αυτη τη συμπλεγματικη νοοτροπια : κατω τα χερια δικο μου ειναι και θα του δωσω την ευκαιρια να μαθει ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΜΕΝΑ... Το παιδι το αφορουν και παμπολα θεματα που η μανα ειναι απο αναρμοδια εως ανικανη να του ειναι (επιεικως) αρκετη! (θυμηθητε η μανα μπορει να κανει κακο στο παιδι! σπανιοτατα ο πατερας!!! ακριβως λογω αυτης της νοοτροπιας! ρωτηστε τους ψυχολογους)
2. ...ετσι θα ζησει εκεινη στο βασιλειο της με μοναδικο εξαρτημα το παιδι της!
3. ...τα μανικια εξαρτονται απο την οπτικη γωνια του καθενος. Σιγουρα αυτος που τα υπολογιζει, τα σταθμιζει και τα μετραει για να συγκρινει και να μαζεψει ποντους εναντι καποιου αλλου (σε ενα αυθαιρετο συστημα "ποντομετρησης"), καποιο εριστικο κινητρο φαινεται να εχει, απο αλλο ενα χαμενο "παιχνιδι" αλληλενδετο αλλα που πηγαζει απο αλλο θεμα.
4.θα συμφωνησω! (αν αλλαξουμε τη λεξη εξουσια με τη φραση: ευθυνη και φροντιδα ανατροφης) (ο Θεος να φυλαει το παιδι που εξουσιαζουν οι "γονεις" του   )
5. ...κατι πολυ καλο και ζωντανο (παραδειγμα του) , γραφει ο Jimboy πιο πανω! ...αμα ειναι γκαου η μανα (η ο πατερας η και οι δυο) και οι γειτονες και η κοινωνια ολοκληρη εχει ευθυνη να επεμβει. Θυμαστε το 19χρονο που σκoτωσε το μεθυσο πατερα του, και μολις καταδικαστηκε σε φυλακιση, ετρεξε ολη η γειτονια σαν μαρτυρας υπερασπισης, και ο εισαγγελεας τους ρωτησε : "εσεις που εισαστε τοσα χρονια; τωρα μετα το κακο γινατε καλοθελητες;" "ειχατε υποχρεωση να επεμβετε" και εκανε και διωξεις.



αλλα ειναι ασχετο με το νημα.


Γι:icon_no2:ργος

............................................................

Originally Posted by sw

Να θυμηθουμε εδω, πως οταν καποιος εχει υποτακτικη ψυχολογια, δεν την στεγανοποιει μονο μεσα στην ερωτικη του ζωη, αλλα συμπεριφερεται αναλογα, σε ολες τις πτυχες της ζωης του.



Γιωργος

Ξαναδιαβασα με την προτροπη σου, το υπεροχο και απολυτα εντως του θεματος του νηματος ποστ της εξαιρετικης Σουτζουκακια, και δεν μπορω να συμφωνησω και να ταυτιστω περισσοτερο!

Η παραπανω δεν ειναι διαπιστωση μου αλλα ενα γεγονος!
Το ποστ της Σουτζουκακια δεν αναφερεται σε κατι αντιθετο απο αυτο που εγραψα, αλλα εστιαζει (με πραγματικα ευστοχο αναλυτικο αλλα απεριττο συμβουλευτικο τροπο) στην εξελιξη ενος υποτακτικου ατομου, με , μεθοδευμενο, τροπο προσεγγισης, σε εξειδικευμενα υποτακτικο στον ερωτικο συντροφο του.
Μπορεις να ριξεις μια ματια εδω:https://www.greekbdsmcommunity.com/forums/t14976-3/#post235617, και θα δεις το ιδιο νοημα απο την αλλη πλευρα και με αλλα λογια.

Στο ποστ της, δεν αναιρει την πρωτερη κατασταση του, ουτε απαξιωνει τις οποιες σχετικες σκεψεις του - δρασεις του, σαν υποτακτικης ψυχολογιας ατομο, αντιθετως αποτελει σημαντικη τροφη των στοχασμων του, καθως και ενα συγκεκριμενο πλανο/στοχο επιτευξης, που θα βοηθησει στην ισορροπια και την ολοκληρωση της προσωπικοτητας του σε συνδιασμο με τον συγκεκριμενο, συμπληρωματικο συντροφο του .

Σε ευχαριστω για την παρεμβαση και το σχολειο σου.  


Γι ργος

ΥΓ ασπαζομαι αυτο το συλλογισμο: Originally Posted by elfcat
Υποθέτω ότι σε περίπτωση δημιουργίας οικογένειας οι ερωτικές σχέσεις του ζευγαριού προσαρμόζονται στα νέα δεδομένα... (εμένα μου φαίνεται τόσο απλό?).

Αλίμονο αν πιστεύουμε ότι η υποτακτική συμπεριφορά της μητέρας προς τον Κ μπορεί να διαχωριστεί παντελώς από τον μητρικό ρόλο της. Οι άνθρωποι είμαστε ένα ενιαίο σύνολο και όχι ξεχωριστά κουτάκια. Το κάθε μέρος, ο κάθε ρολος μας επηρρεάζει ένα άλλο μέρος, έναν άλλο ρόλο μας.

Το πώς συμπεριφέρεται μια γυναίκα στον άντρα της επιδρά άμεσα και επηρρεάζει βαθύτατα την σεξουαλική και συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών της.

..............

 

Απάντηση: Μητρότητα και υποταγή

Παράδειγμα:

Ζει με τον άντρα/Κύριό της. Ο στόχος τους είναι να καταφέρνουν να κάνουν την παράδοσή της σε εκείνον όλο και πιο έντονη. Πολλές δραστηριότητες της καθημερινότητάς της εξαρτώνται από αυτόν. Χρειάζεται να του παραδώσει τις ευθύνες. Νιώθει ήσυχη. Νιώθει την ανάγκη να βγει σχεδόν ολοκληρωτικά από το καβούκι της αυτοάμυνάς της και να εξοικειωθεί με το να αισθάνεται ανυπεράπιστη απέναντί του.

Ζει με τον άντρα/Κύριό της και τα παιδιά τους. Ο στόχος της είναι να καταφέρει να αφιερωθεί στα παιδιά όσο περισσότερο μπορεί. Πολλές δρασηριότητες της καθημερινότητάς τους εξαρτώνται από εκείνη. Χρειάζεται να αναλάβει τις ευθύνες. Νιώθει ανήσυχη. Νιώθει την ανάγκη να κλείνει καμιά φορά τα ανυπεράσπιστα μικρά της στο καβούκι της και να αμύνεται απέναντι στους πάντες για χάρη τους.

... Εσωτερική σύγκρουση.



Η αλλιώς...

 

Απάντηση: Μητρότητα και υποταγή

Έχω την αίσθηση ότι μάλλον αγνοούμε την έννοια του "μαζί"... Συχνά αντιλαμβανόμαστε τη σχέση Κ/υ στην αντίθεση της και στην σύγκρουση που δε συμβαίνει λόγω "αδυναμίας" του υ. Αν όμως αντληφθούμε τη σχέση αυτή στη σύνθεση και στην αρμονία της, στο "μαζί", αν αποδραματοποιήσουμε τους όρους Κ και υ, τότε η εικόνα αλλάζει και από το ένας απέναντι στον άλλον,, μετατρέπεται στο "μαζί", έναντι σε κάθε κατάσταση.

 

Re: Απάντηση: Μητρότητα και υποταγή

H απάντηση που θα σου δώσω είναι θεωρητική καθώς δεν έχω ακόμη παιδιά, κατόπιν επιλογής. Επίσης, δεν διατείνομαι με τίποτα ότι είναι σωστή, καθώς είναι καθαρά προσωπική γνώμη και σκέψεις.

Η σύγκρουση λοιπόν, αν κατάλαβα καλά, είναι η (σε γενικές γραμμές) ευθυνοφοβία (και όσα συνεπάγονται ή/και συγκαταλέγονται αυτής).

Αδιαμφισβήτητα τα παιδιά είναι ευθύνη. Αν κάποιος δεν είναι διατεθειμένος/έτοιμος για οποιοδήποτε λόγο (είτε αυτό έχει να κάνει με bdsm είτε με ηλικία είτε με καριέρα κτλ - με άλλα λόγια: προτεραιότητες) να αναλλάβει και να φέρει εις πέρας αυτή την ευθύνη, τότε δεν θα πρέπει να αρχίσει καν την διαδικασία παρά μόνο (ότ)αν αυτή η προϋπόθεση (ετοιμότητα) πληρείται. Οτιδήποτε διαφορετικό θα είναι (το λιγότερο) άδικο και τα παιδιά αλλά και για τους γονείς. Για τον ίδιο πάνω κάτω λόγο τα παιδιά δεν είναι ικανά στο να φροντίζουν επαρκώς τα κατοικίδιά τους, γι' αυτό και πολλοί γονείς δεν τους επιτρέπουν να έχουν το "έεεελα μωρέεε μαμάααααα! Θέλω ένα κουταβάααακι να παίζω! Θα το προσέχω, θα δεις!". Και μιλάμε για ζωάκι, όχι καν για άλλο ανθρώπινο ον.
Αν τα παιδιά υπάρχουν ήδη στην φάση που η μητέρα αποφασίσει να αρχίσει την διαδικασία του δωσίματός της κτλ σε κάποιον Κυρίαρχο, τότε και πάλι οι προτεραιότητες είναι αυτές που έχουν την απάντηση. Βάζει πρώτα τα παιδιά ή πρώτο τον εαυτό της; (καθώς στην ουσία τον εαυτό της βάζει πρώτο και όχι τον Κ, όπως φαινομενικά δείχνει, μιας και κάνει αυτό που έχει ανάγκη/επιλέγει εκείνη). Στο σημείο αυτό λοιπόν θα πρέπει να κάνει μια χρονική αναδρομή και να θυμηθεί την επιλογή της να κάνει παιδιά, τα οποία (όπως λογικά γνώριζε πριν τα κάνει) αποτελούν δέσμευση ζωής (μέχρι τα 18 τους τουλάχιστον). Δεν τα δίνουμε πίσω όταν τα βαριόμαστε, αλλάζουμε γνώμη ή/και προτεραιότητες.
Αυτό δεν αλλάζει ούτε στην περίπτωση που τα παιδιά δεν ήταν αποτέλεσμα επιλογής η ώριμης σκέψης, μιας και κάθε σωστός/νοήμων άνθρωπος (όχι μόνο γυναίκα/μητέρα) αναγνωρίζει ότι οι δικές τους ανάγκες επιβάλλεται να μπουν πάνω απ' τις δικές του. Με άλλα λόγια, εφόσον μπήκες στο χορό one way or the other, δεν έχεις άλλη επιλογή απ' το να χορέψεις, σου αρέσει δεν σου αρέσει.

Συνεπώς δεν μιλάμε για σύγκρουση λόγω υποτακτικότητας αλλά για σύγκρουση λόγω προτεραιοτήτων.

Υ.Γ. Αν τα παιδιά δεν υπάρχουν ακόμη, ένας έμπειρος Κυρίαρχος θα μπορεί (λογικά) να κρίνει αν το άτομο που έχει απέναντί του είναι έτοιμο να γίνει γονιός ή όχι και να ... πράξει ανάλογα, καθώς όσο έτοιμος/καλός και να είναι ο ίδιος ως γονιός, όσο και να έχει αυτός όλες τις ευθύνες, κτλ, δεν θα ήθελε για μητέρα των παιδιών του (ή παιδιών γενικά) κάποια η οποία δεν είναι έτοιμη/ικανή ακόμη για αυτό το ρόλο.  

 

Απάντηση: Μητρότητα και υποταγή

Δεν μπορώ να σου πω αν κατάλαβες καλά, καθώς οι ερμηνείες είναι καθαρά υποκειμενικές. Πάντως, δεν είχα στο μυαλό μου την ευθυνοφοβία.

Γιατί συνέχεια παγιδευομαστε σε αυτό το δίλλημα; Αν έβαζε τον εαυτό της συνέχεια πρώτο, θα έπραττε όπως την ευχαριστεί και τη διευκολύνει και δε θα είχε ούτε συγκρούσεις, ούτε προβληματισμούς.

Ακριβώς αυτό είναι για μένα η ουσία όλου του θέματος.
Η εσωτερική σύγκρουση είναι μια αρχή. Το παράδειγμα που έθεσα είναι μία υπερβολή αυτής της φάσης, μία κορύφωση.
Μετά από αυτήν την κορύφωση, χρειάζεται να κάνει την εμφάνισή του το "μαζί" για να μπορέσει να διαλύσει την προηγούμενη κατάσταση. 'Οπως έγραψα και πιο πάνω,

Για αυτό ακριβώς ήθελα να ξεκινήσω το θέμα μιλώντας για τη σύγκρουση (δηλ για ένα προβλημα). Για να καταλήξουμε στη συνθεση, στο συνδυασμό (δηλ στη λύση του).

 

Απάντηση: Μητρότητα και υποταγή

Μια μάνα δεν μπορεί, δεν είναι εφικτό να παραδώσει τον έλεγχο απόλυτα.
Αν αυτό που θέλει πολύ είναι να ζήσει μια τέτοια σχέση (παράδοσης ελεγχου) θα νιωθει συγκρούσεις επιθυμίας και ευθύνης ακόμα και ηθικής απέναντι στα παιδιά της. Ειδικα αν τα παιδια δεν είναι του Κ.
Κατά αρχήν θα πρέπει να εμπιστεύεται σε μεγάλο βαθμό τον Κ και εκείνος φυσικά να λάβει σοβαρά υπόψη του τις δυνατότητες που έχει εκείνη απέναντι σε αυτόν και να σεβαστεί τον ρόλο της μάνας. Αν και εφόσον είναι έτσι τα πράγματα τότε μπορεί να υπάρχει αρμονία.

 

Re: Απάντηση: Μητρότητα και υποταγή

Αν δεν υπάρχει το "μαζί" Sumisa και στα καλά και στα άσχημα της σχέσης ή/και των μελών της, τότε δεν υπάρχει σχέση, είτε μιλάμε για bdsm ζευγάρια είτε για vanilla. Υπάρχουν απλα δύο άνθρωποι που χρησιμοποιούν ο ένας τον άλλο για το σκοπό που εξυπηρετεί τον καθένα.
Νόμιζα ότι αυτό εννοείται γι' αυτό και δεν το έθιξα.

Όσο καλά και να πηγαίνει η σχέση σαν σχέση όμως (βλέπε: "μαζί"), αν ο ένας εκ των δύο δεν είναι έτοιμος (όπως περιέγραψα στο προηγούμενο post μου) για παιδιά/οικογένεια, δεν θα "σώσει" το θέμα το "μαζί" κατά τη γνώμη μου, αλλά (ίσως) η καθοδήγηση του K στο πώς να φτάσει η υ στην απαιτούμενη ετοιμότητα, ιδανικά πριν έρθουν τα παιδιά στο προσκήνιο.