ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

100 πράγματα που μού 'μαθε το Lost...

01.Αν είσαι χοντρούλης και πέσεις σε ένα νησί, μη φοβάσαι, υπάρχουν μυστηριώδη αερόστατα που μεταφέρουν φαί!

02.Πάντα υπάρχει η πιθανότητα να πέσεις στο ίδιο νησί
με την ετεροθαλή αδελφή σου που αγνοείς την υπαρξή της, ειδικά αν είσαι νευροχειρούργος.

03.Αν πιάσεις αιχμάλωτο ένα γουρλωμάτη, μην τον ακους ότι κι αν λέει.

04.Αν είσαι βαμμένη ξανθιά μη φοβάσαι , 5 σεζόν και η ρίζα δε θα φανεί.

05.Με μία ένεση κανείς δε μπορεί να σου κλέψει το παιδί.(Ίσως να φταίει η βαφή παραπάνω)

06.Πατάς ένα κουμπί και
(αντί να βγει μια χοντρή-που δεν είναι άσχημη σεναριακή ιδέα, όλο και κάπου μπορεί να κολλήσει)
εξαφανίζεται ένα νησί !!!

07.Όταν είσαι φυλακισμένος σε κλουβί έχεις αυξημένη libido.

08. Αν δεις Ρωσο με καλυμα στο ματι τοτε σιγουρεψου πολυ καλα οτι πεθανε. Ειναι εφταψυχοι οι που$@*δες!!

09.Όταν καποιος λεει Πα δεν πρεπει να φανταζομαστε εμεις τι ειπε γιατι θα καταληξει κατω απ το χωμα!

10. Όταν σου λένε μην πάρεις τηλέφωνο γιατί θα είναι η αρχή του τέλους, μην πάρεις τηλέφωνο

11.Αν πέσεις σε τροπικό νησί φρόντισε να έχεις πάντα μαζί σου τη μάσκα αερίων.

12. Ποτέ, μα ποτέ μη ξεχάσεις τα γενέθλια του Benjamin

13.108 μερες σε τροπικο,ηλιολουστο νησι φυσικα και ΔΕΝ αρκουν για να αποκτησεις μαυρισμα της προκοπης

14. Επίσης μάθαμε οτι στις βαλίτσες των επιβατών ενός αεροπλάνου, περιέχονται τόνοι οδοντόκρεμας ωστε 108 ημέρες μετα τη συντριβή, οι άνθρωποι συνεχίζουν να κυκλοφορούν με κατάλευκα δόντια! (βεβαια το ίδιο ισχύει και για άλλα προιόντα περιποίησης οπως σαμπουάν, σερβιέτες κλπ...)

15.Mην κάνεις διάλεξη για την επικινδυνότητα της νιτρογλυκερίνης κρατώντας στα χέρια σου δυναμίτη που είναι ασταθής. Η θεωρία θα γίνει πράξη στα χέρια σου

16.Αν είσαι φυλακισμένος σε κτίριο των Άλλων μην πλησιάσεις τις οθόνες του κέντρου ελεγχου. Είναι 18+ άνω.

17.Αν ακούσεις φωνές να κουτσομπολεύουν ψιθυρίζοντας, μην κάτσεις να ακούσεις, τρέξε! Είσαι κατά πάσα πιθανότητα υποψήφιος νεκρός...

18. Oso periergos kai na se mn ipokipseis stn peirasmo na krifokoitakseis se KAMIA kaliva apo kapoia mikri xaramadra......Peksto adiaforos....... pistepse me se kalo 8a sou vgei

19. Τα τηλεφωνα είναι παντελώς άχρηστα! Μην ανησυχεις, αν σε χρειαστεί κάποιος θα στείλει έναν σκύλο να σε φωνάξει.

20. Ότι καπνός μπορεί να υπάρχει και χωρίς φωτιά.

21.Ότι μετά από 3 σαιζόν ξαφνικά χάνονται οι τρίχες από το στήθος!!!!!!Μάλλον για τις υπηρεσίες ως αρχηγός είναι δώρο!!!!!!

22.Ότι όσο και να πηγαίνεις πάνω κάτω κιλό δεν χάνεις!!!!!!!

23.Ότι ο χρόνος εκέι περνάει πολύ γρήγορα!!!

24. Παντού υπάρχει μια σοκολάτα APOLLO.

25. Tο να πηγαίνεις κόντρα σε ένα ιρακινό δεν είναι και το
πιο έξυπνο πράγμα που μπορείς να κανεις.

26. Το να τα φτιάξεις με το συγκεκριμένο Ιρακινό δεν είναι το πιο έξυπνο πράγμα που μπορείς να κάνεις,
καθώς κατά πάσα πιθανότητα
θα καταλήξεις στα θυμαράκια.



27. Ο Ben έχει πάντα ένα σχέδιο.

28. Το να δωρίζεις τα όργανα σου από'δω κι απο'κει
μάλλον δε θα σου βγει σε καλό.

29.Οτι ακομα κ μετα απο 5 σεζον,ειδικα οι γυναικες ειναι λες κ εχουν βγει απο τα Laser line clinics!!

30.Το να συντριβει το αεροπλανο σου σε ενα ερημο νησι(ερημο λεμε τωρα!) δεν σημαινει κ οτι δεν μπορεις
να βρεις τον πατερα σου,που σου κλεψε το νεφρο κ να τον σκοτωσει ενας συνεπιβατης σου που ολως τυχαιως ειναι "παλιοι γνωστοι"!!!

31. Ότι οι Γάλλοι μιλούν τα Αγγλικά με βαλκανική προφορά

32.Aν η ομάδα σου σέρνεται και δεν βλέπεις να πέρνει πρωτάθλημα με τίποτα, να εύχεσαι να συντριβεί το αεροπλάνο σου σε τροπικό νησί (εγώ πάντως το σκέφτομαι )

33. Ότι αν φύγεις με ένα ιστιοφόρο για να αποδείξεις στην καλή σου και τον πατέρα της ότι είσαι κάποιος, σίγουρα θα ναυαγήσεις στο νησί όπου ο πατέρας της σαν ηγετικό μέλος διεξάγει σκοτεινά πειράματα εκεί.

34. Οτι Ιρακινοί, Κορεάτες, Γάλλοι, Ρώσοι και άλλοι πολίτες του κόσμου, μιλούν άπταιστα Αγγλικά (ειδικά οι Ιρακινοί πολλές φορές χρησιμοποιούν εκφράσεις που μόνο σε ποιηματα τις συναντάμε) και το μόνο που τους ξεχωρίζει απο τους Αμερικάνους, Αγγλους, Αυστραλούς και άλλους κατοίκους του νησιόυ που έχουν την Αγγλιηκή ως μητρική, είναι το χαρακτηριστικό accent της χώρας καταγωγής τους... Μα τέτοια Αγγλομάθεια πλέον???

35. Ένα πλαστικό αεροπλανάκι-μινιατούρα είναι πάρα πολύ σοβαρός λόγος για να κάνεις ένοπλη ληστεία.

36. Ακόμη και αν δε έχεις ανάγκη make up επειδή δε γερνάς, λίγο eyeliner θα το βάλεις έτσι για πουτ@νιά.

37. Αν είσαι γκέι δε χρειάζεται απαραίτητα να γίνεις διακοσμήτης. Μπορείς να διαπρέψεις άνετα και ως άγριο πρωτοπαλίκαρο του αρχηγού.

38.Ότι υπάρχουν (κυρίως πολικές) αρκούδες και στα τροπικά νησιά!!

39.Άμα έχεις καιρό να κανεις sex μη χαλιέσαι........το νησί μας προσφέρει και από αυτό!!

40. Άν είσαι σε κάποιο συγκτότημα κ δεν σας ξέρει κανείς κ πέσει το αεροπλάνο σου, το συγκρότιμα θα γίνει διάσημο.

41. Οι νοήμονες καπνοί των νησιών αυτών δεν γνωρίζουν πως να κρυφτούν πίσω από δένδρα για να στην πέσουν ύπουλα, παρά όταν πλησιάζουν κάνουν Ουυυίιιιιι γκρρράαααγκρρρρ και σπάνε δένδρα.

42. Ότι αν τελικά καταφέρεις να βρεις την ανύπαρκτη καλύβα του ανύπαρκτου αρχηγού και τα κάνεις πλακάκια μαζί του είσαι σε θέση να μετακινήσεις το νησί σε κάποιο άλλο σημείο του ωκεανού.

43. Ότι αν κάποιος
μακρυά από το νησί σου ρίξει μια βόμβα αυτή θα χρειαστεί κάνα δύο μέρες να φτάσει μέχρι σε σένα.

44. Αν πεθάνεις σε ένα σε ένα πλοίο λίγο έξω απο το νησί κ πέσει το πτώμα σ στη θάλασσα, θα φτάσει στο νησί....2 μέρες πρίν

45. Ότι αν είσαι ανάπηρος,
είναι πολύ φυσικό να έχεις μαζί σου όταν ταξιδεύεις, μια βαλίτσα γεμάτη από μαχαίρια επιβίωσης. (Και πως άραγε να τα πέρασε μέσα από τον έλεγχο του αεροδρομίου

46.Αν είσαι ναρκομανής θα αποτοξινωθείς σε 3 μέρες χωρις στεριτικό σύνδρομο και θα αποκτήσεις "στο περίπου" γυναίκα και παιδί

47. Στο νησί βλέπεις άλογα και παρ-άλογα πράγματα

48. Αν εμφανιστείς στην 3η σεζόν για πρώτη φορά σε ποιάνει κόψιμο και τρέχεις στην τουαλέτα.

49. Ότι αν και δεν περάσανε ούτε 3 μήνες από τότε που σταμάτησες τις μυτιές και ότι αν και δεν ξέρεις καλό μπάνιο
μπορείς άνετα να κατέβεις 30 μέτρα βαθιά σε έναν υποβρύχιο σταθμό χωρίς να σε ενοχλήσει η πίεση του νερού στα αυτιά, παρά μόνο ίσα ίσα που θα δυσκολευτείς στην αναπνοή σου.

50. Στα τροπικά νησιά βρίσκεις
ιατρικό εξοπλισμό που θα ζήλευαν και τα ιδιωτικά νοσοκομεία και όλως τυχαίως έχεις όγκο στη σπονδυλική στήλη και πέφτει από τον ουρανό ένας γιατρός κατάλληλος για το πρόβλημά σου

51. Πρέπει να έχεις μια σταθερά γιατί αλλιώς θα
ματώσει η μύτη σου και θα βραχυκυκλώσει ο εγκέφαλός σου. Όσοι δεν έχετε μια σταθερά, τρέξτε για να μην την πάθετε σαν τη δόλια την Ελοίζ.

52. Για να είσαι άξιος κάτοικος ή επισκέπτης του νησιού πρέπει το επίθετό σου να έχει φιλοσοφικό ή επιστημονικό background (Locke, Hume, Faraday)

53.Στο νησι μπορεις να αραξεις γιατι κακα τα ψεμματα, εκει...
ο χρονος κυλαει αλλιως!

54. Ότι παρά τα σούπερ βιογενετικά πειράματα που γίνονται και την εξελιγμένη τεχνολογία που έχουν
όλοι οι υπολογιστές τους δουλεύουν σε περιβάλλον DOS

55. Ότι το LOST είναι η καλύτερη σειρά στην τηλεόραση

56. Η διαφήμηση της WIND "ο Τζακ πήδηξε!!!" δεν πήγαινε για σένα νευροχειρούργε.

57.Οτι αν σε λένε kate και είσαι μελαχρινή μπορείς να βρείς δυο παλικαρια να σφαχτούν για πάρτι σου..!!!

58. ότι υπάρχει πάντα η πιθανότητα να πέσεις με αεροπλάνο σε ένα νησί που βρίσκετε εδώ και 16 χρονια μια ημίτρελη γαλλίδα με πιο πολλά πυρομαχικά από ότι ο Ράμπο.

59. Ότι είναι φυσιολογικότατο πάνω στο βουνό
να συναντήσεις μια γαλέρα.

60. Ότι αν σε ρίξουν σε ένα ομαδικό τάφο 50 ετών παλιό
μπορείς να αρπάξεις το πιστόλι ενός νεκρού και να πυροβολήσεις αυτόν που σε έριξε. Το πιστόλι θα δουλεύει περίφημα, χωρίς σκουριές και κατεστραμμένο μπαρούτι. Θα είναι εξάσφαιρο και θα ρίχνει φυσικά πάνω από 10 σφαίρες χωρίς να το ξαναγεμίσεις.

61. Το να κατεβαινεις μια αποτομη κατηφορα με ενα βανακι που δεν παιρνει μπρος δεν ειναι καθολου τρελα, αντιθετα ειναι πολυ λογικο να παρει μπρος και να γλυτωσεις τα βραχια την τελευταια στιγμη.(ειδικα αμα εχεις και κλειστα τα ματια!!!)

62.Αμα εισαι εγκυος και σε βουτηξει μεσα στη ζουγκλα ενας απο τους αλλους,σε παει σε ενα μυστικο εργαστηρι-καταπακτη και αρχισει να σου βαραει ενεσεις στην κοιλια και υπερηχους ειναι πολυ λογικο οταν σε αφησει να φυγεις να μην θυμασαι τιποτα για να μπορεις να τα διηγηθεις στους δικους σου.

63.Αν σκοτωσεις 2 γυναικες, απελευθερωσεις 1 κρατουμενο και προδωσεις 4 συντροφους σου δεν ειναι καθολου κακο πραμα....αντιθετα ειναι πολυ καλο και η ανταμοιβη ειναι να παρεις πισω το γιο σου( που σου ειχαν παρει μεσα απο τα χερια)
αλλα και μια βαρκα για να φυγετε σωοι απο το νησι...

64.Βεβαια αν κανεις αυτα στο 64 στο μελλον ο γιος σου θα σου κραταει μουτρα, δεν θα εισαι ικανος ουτε να αυτοκτονησεις και θα πρεπει να κανεις το ρουφιανο για ενα απο τα "αφεντικα" του νησιου για να σου επιτρεψουν να πεθανεις με την ησυχια σου...

65. Αν σπουδάζεις σε γαλλικό πανεπιστήμιο εκτός από πτυχίο στο αντικείμενό σου θα πάρεις και δίπλωμα συμμετοχής στις Ειδικές Δυνάμεις.

66. Παντού οι γιατροί χρειάζονται αντάλλαγμα για να
εγχειρήσουν τους ασθενείς τους.

67. Ο συνδιασμός φαλακρού και υπολογιστή έχει πάντα
εκρηκτικά αποτελέσματα

68. Αν πέσεις σε κάποιο νησί και μαζί σου ζήσει κάποια Κορεάτισσα, μην διανοήθεις να της εξομολογηθείς τα πιο σκοτεινά μυστικά σου ούτε να της κάνεις ερωτική εξομολόγηση...
Γιατί ξέρει αγγλικά!

69. (!!!) Έχουν κάνει σεξ εκεί και καμία δεν έμεινε έγκυος!! Μπας και έχουν (μαζί με τις οδοντοβούρτσες, σερβιέτες κτλπ) και... π-ρ-ο-φ-υ-λ-α-κ-τ-ι-κ-ά???

70. Αν ο ψυχοπαθής αβγουλομάτης αρχηγός κάνει τα πάντα να σε φέρει στο νησί,
καλά θα κάνεις να ερωτευτείς μόνο αυτόν γιατί είναι ικανός να καθαρίσει όποιον άλλον καημένο βρεθεί στο δρόμο σου(ή και οπουδήποτε αλλού )

71.Το lost επισης μου εμαθε οτι ειναι τοσο γ@μ@τη σειρα που ειναι ικανο να κανει τους καμενους lostοβιους ενος forum να στυβουν το μυαλο τους και να ξαναβλεπουν τα επεισοδια ενα ενα ωστε να μπορεσουν τελικα να απαριθμησουν τα 100 πραγματα που τους εμαθε η σειρα..............

72. Οτι θα ησυχάσει το κεφάλι μας όταν τελειώσει...

73. Eυτυχώς ή δυστυχώς το Lost θα ζει αιώνια και για πολλά χρόνια ακόμα θα γράφονται σελίδες επί σελίδων...

74. Να μην ξανασχοληθούμε με όσους δεν γουστάρουν την σειρά

75. Ποτέ και σε καμια περίπτωση να μην χρησιμοποιούμε τους αριθμούς 4,8,15,16,23,42 με τη συγκεκριμένη σειρά
οπως επίσης

76. Ποτέ να μην λέμε σε ένα John Locke τι δεν μπορεί να κάνει...

77. Αγαπάμε τόσο αυτή τη σειρά που τα 100 δν θα φτάσουν

78. Όταν τελειώσει η σειρά θα νιώσουμε την απόλυτη ηθική ευδαιμονία που θα έχουμε καταφέρει - πλέον - να "λύσουμε" όλα τα μυστήρια του Λοστ και για ορισμένους θα χαρούν που θα έχουν ξεμπλέξει με Τζακ-Κέιτ-Τζουλιέτ κ.τ.λπ...΄

79. Ότι ο Hurley δεν αδυνατίζει με τίποτα.

80.Ότι δεν πρέπει να δουλεύεις με τον πεθερό σου...ποτέ δεν ξέρεις τι θα σου ζητήσει...

81. H τσάντα του ταχυδρόμου είναι πάντα in στο Νησί...

82.Την ύπαρξη του gtvs (τουλάχιστον οι περισσότεροι)

83. Αν εισαι ενοχλητικη φακιδιαρα οχι μονο δε σε σκοτωνουν αλλα σε ερωτευονται μεχρι και οι αρσενικες σαρδελες.

84.Το νησί είναι θαυματουργό, διατηρεί τα κρακερς 15 χρόνια φρέσκα

85. Αν το αεροπλάνο στο οποίο επιβαίνεις πέσει σε τροπικό νησί, έτσι και είσαι γιατρός όλοι οι υπόλοιποι επιζώντες θα θέλουν εσένα για αρχηγό τους και θα περιμένουν από εσένα να εξασφαλίσεις την επιβίωσή τους.

86. Γιατί το να είσαι γιατρός σημαίνει αυτόματα πως διαθέτεις ηγετικές ικανότητες και πως είσαι ο καταλληλότερος γι'αυτή τη δουλειά.

87. Είναι δυνατόν να ζήσεις 3 ολόκληρα χρόνια ταμπουρωμένος σε έναν υπόγειο σταθμό (έστω με όλες τις ανέσεις), πατώντας ένα διαολεμένο κουμπί κάθε 180 λεπτά (σιγά, ποιος χρειάζεται ύπνο; ) χωρίς σοβαρές επιπτώσεις στην σωματική και ψυχική σου υγεία.

88. Ότι είναι πολύ φυσικό όταν συμπληρώνεις τετράδια με παρατηρήσεις για τη ζωή των συνανθρώπων σου και τα στέλνεις με σύστημα πιεσμένου αέρα
αυτά να καταλήγουν σε ένα χωράφι χωρίς να τους δίνει κανείς σημασία.

89. Πρέπει να σκαρφαλώσεις έναν επικίνδυνο γκρεμό με περικοκλάδες για
να μπορέσεις να δεις έναν κύκλο από αλάτι στο έδαφος. Το οποίο αλάτι δεν το έχει ξεπλύνει τόσα χρόνια η βροχή που πέφτει 2 φορές τη μέρα.

90. Ότι αν είσαι μαυρούλης έμπορος ναρκωτικών μόνο στο παράξενο νησί
μπορεί να έρθει μια μέρα που θα συναντήσεις το αεροπλάνο του αδελφού σου που θυσιάστηκε για σένα, να εξιλεωθείς με κάποιο τρόπο από τις αμαρτίες σου και στο τέλος να θυσιαστείς στον βωμό του καπνού.

91. Ότι αν είσαι σωστός γιατρός παρόλο που δεν έχεις τα κατάλληλα παυσίπονα
ποτέ δεν χρησιμοποιείς την ηρωίνη (που έχεις άφθονη) για να απαλύνεις τον πόνο κάποιου ασθενούς σου.

92. Ότι ο ευκολότερος τρόπος για να κόψεις ένα κατεστραμμένο πόδι
είναι η πόρτα ενός αεροπλάνου.

93. Θα μας χρειαστούν 5-6 spin-off (τουλάχιστον) για να έχουμε μια συνοπτική άποψη του τι συμβαίνει στο LOST!

94. Οτι μια φορά τουλάχιστον έπαιξες στο τζόκερ τους αριθμούς 4 8 15 16 23 42

95. Οτι είναι σαν τα Lays. Ποτέ δεν μπορείς να δείς κάθε επισόδιο μία μόνο φορά

96. Οτι τα πάντα συμβαίνουν για κάποιο λόγο

97. Τα Χόμπιτ πέρνουν ναρκοτικά

98. Παντού υπάρχει ένας Πόντιος (Φρανκ Λυπίδης)

99. Ότι αν χρειαστείς ένα πουλί για να στείλεις ένα μήνυμα
θα καταφέρεις να πιάσεις πολύ εύκολα από μια ομάδα χιλιάδων αυτό που είναι σημαδεμένο από τους φυσιοδίφες.

100. Ότι για να σταματήσεις μια πόρτα ασφαλείας που κατεβαίνει κάθετα ποτέ μην βάλεις μια εργαλειοθήκη για στοπ.  

 

όταν η Φωτεινή Πιπιλή, η Όλγα Τρέμη.

 

Απάντηση: ανέκδοτα



 

 

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά.

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως,μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η
δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι.
Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε
όλες τις ερωτήσεις...!!!'


 

​

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης.
Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:
- Θυμάσαι που για αρκετό καιρό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι;
Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή...
Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες...
Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα.
Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα-γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα.
Έτυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα...
Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα.
Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα.
Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει...

Ε, αυτός είναι ο ΠΟΥΣΤΗΣ!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα



  

 

- Θετικός οργασμός:
Ναι..Ναι..Ναι..

- Αρνητικός οργασμός:
Όχι..Όχι..Όχι..

- Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:
Παναγία μ’..Παναγία μ’..Παναγία μ’..

- Οθωμανικός οργασμός:
Αμάν..Αμάν..Αμάν..

- Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί:
Αμάν Παναγία μ’..Αμάν Παναγία μ’..Αμάν Παναγία μ’..

- Χρονικός οργασμός:
Τώρα..Τώρα..Τώρα..

- Επίπονος οργασμός:
Οοοοχ..Οοοοοοχ..Οοοοοοχ..

- Γεωγραφικός οργασμός:
Εκεί..εκεί..εκεί..

- Μεθοδολογικός οργασμός Νο1:
Πιο δυνατά..πιο δυνατά..

- Μεθοδολογικός οργασμός Νο2:
Πιο γρήγορα(αργά)..Πιο γρήγορα(αργά)..Πιο γρήγορα(αργά)..

- Ο μουγκός οργασμός: (the sound of silence)

- Ο βουκολικός οργασμός:
Αχ μήτσουμ..Αχ,μήτσουμ..Αχ μήτσουμ..

- Ο indoor οργασμός:
Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!

- Ο οργασμός της αγελάδας:
Μμμμ…μμμμ.ΜΜΜΜ

- Ο πρακτικός οργασμός:
Τι σου κάνω..τι σου κάνω;

- Ο οργασμός της ασθενούς:
Παρ’ τα μωρή άρρωστη!!!

- Ο αποτελειωτικός οργασμός:
ΤΕΛΕΙΩΝΩΩΩ!!!

- Ο καταχρηστικός οργασμός:
Κι άλλο!!! κι άλλο!!!

- Ο γαστριμαργικός οργασμός
Τι κρέας τρως μωρή!!!!

- Ο ασύγκριτος οργασμός:
Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;

---------- Post added at 20:25 ---------- Previous post was at 20:05 ----------

Η δασκάλα κάνει μάθημα στο Δημοτικό προσπαθώντας
να εμφυσήσει στα παιδάκια την αγάπη για τα ζώα.
Τα ρωτάει λοιπόν αν έχουν ζωάκια στο σπίτι...
-Αννούλα;
-Μάλιστα Κυρία. Έχουμε ένα σκυλάκι, το Ρόκυ
-Εσύ Γιώτα;
-Μάλιστα Κυρία. Έχουμε δυό γατάκια και ένα σκυλάκι.
-Γιαννάκη;
-Μάλιστα Κυρία. Έχω ένα κλουβί με χαμστεράκια και έναν παπαγάλο.
-Εσύ Τοτό;
-Εμείς Κυρία έχουμε ένα σκύλο, αλλά δεν τον έχω δει ποτέ μου.
-Πως γίνεται αυτό Τοτό; Τον έχετε στην αυλή;
-Όχι Κυρία.
-Τον έχετε μέσα στο σπίτι;
-Δεν είμαι σίγουρος Κυρία.
-Μα καλά πως γίνεται αυτό; Δεν τον βγάζετε ποτέ βόλτα;
-Ναι, αμέ! Η μαμά παίρνει το λουρί του, πάει στο δωμάτιο που κοιμούνται με τον μπαμπά και κλείνει την πόρτα.
Μετά από λίγο αρχίζει και φωνάζει "ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ!!! ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ!!!"

---------- Post added at 20:49 ---------- Previous post was at 20:25 ----------

Basic Rules For Dogs . . .

VISITORS: Quickly determine which guest is afraid of dogs. Charge across the room, barking loudly and leap playfully on this person. If the human falls down on the floor and starts crying, lick his face and growl gently to show your concern.

BARKING: Because you are a dog, you are expected to bark. So bark--- a lot. Your owners will be very happy to hear you protecting their house. Especially late at night while they are sleeping safely in their beds. There is no more secure feeling for a human than to keep waking up in the middle of the night and earing your protective bark, bark, bark...

LICKING: Always take a BIG drink from your water dish immediately before licking your human. Humans prefer clean tongues. Be ready to fetch your human a towel.

HOLES: Rather than digging a BIG hole in the middle of the yard and upsetting your human, dig a lot of smaller holes all over the yard so they won't notice. If you arrange a little pile of dirt on one side of each hole, maybe they'll hink it's gophers. There are never enough holes in the ground. Strive daily to do your part to help correct this problem.

DOORS: The area directly in front of a door is always reserved for the family dog to sleep.

THE ART OF SNIFFING: Humans like to be sniffed. Everywhere. It is your duty, as the family dog, to accommodate them.

DINING ETIQUETTE: Always sit under the table at dinner, especially when there are guests, so you can clean up any food that falls on the floor. It's also a good time to practice your sniffing.

HOUSEBREAKING: Housebreaking is very important to humans, so break as much of the house as possible.

GOING FOR WALKS: Rules of the road: When out for a walk with your master or mistress, never go to the bathroom on your own lawn.

COUCHES: It is perfectly permissible to lie on the new couch after all your humans have gone to bed.

PLAYING: If you lose your footing while chasing a ball or stick, use the flower bed to absorb your fall so you don't injure yourself.

CHASING CATS: When chasing cats, make sure you never--- quite--- catch them. It spoils all the fun.

CHEWING: Make a contribution to the fashion industry. ...Eat a shoe.

 

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
-Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
-Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό....

 

- Πόσες D χρειάζονται για να αλλάξουν έναν γλόμπο;

- Μία. Όλο το υπόλοιπο σύμπαν περιστρέφεται γύρω της.

 

και ένα kinky ανέκδοτο
επιστρέφει ο συζηγος ναυτικό στο σπίτι μετά απο 8 μήνες ταξίδι και την ώρα που ανοίγει την πόρτα είναι μέσα η γυναίκα του με τον εραστή της

πανικοβάλονται και δεν ξέρουν τι να κάνουν
οπότε ο εραστής έχει την φαεινή ιδέα να κάνει το ρομπότ....

μπαίνει ο άντρας και λέει τι είναι αυτό ?
του λέει λοιπόν η γυναίκα του οτι είναι ένα ρομπότ που την ικανοποιεί τον καιρό που λείπει για να μην τον απατήσει

λέει λοιπόν ο άντρας εντάξει δεν πειράζει απλά επειδή έχω πολλούς μήνες να γαμήσω και έχω πολύ όρεξη θα γαμήσω και εσένα και το ρομπότ

δεν ήξερε τι να πει η γυναίκα οπότε ξεκινάει ο άντρας με το ρομπότ
το στήνει στα τέσσερα και πάει να του τον χώσει απ τον κώλο

σφιγγότανε ο εραστής και δεν έμπαινε
"γυναίκα φέρε το τρυπάνι απο μέσα γιατι είναι σφιχτός"
"δεν πειράζει αντρα μου αστο γιατί θα χαλάσει"
"βρε φέρε το τρυπάνι θα σου πάρω άλλο αν χαλάσει"
φέρνει το τρυπάνι και εκεί που το βάζει μπρος
ακούγεται μια φωνή και λέει σε ύφος ρομπότ

"δοκιμάστε ξανα με την πούτσα , δοκιμάστε ξανα με την πούτσα..."!