Απόκρυψη ανακοίνωσης

Καλώς ήρθατε στην Ελληνική BDSM Κοινότητα.
Βλέπετε το site μας σαν επισκέπτης και δεν έχετε πρόσβαση σε όλες τις υπηρεσίες που είναι διαθέσιμες για τα μέλη μας!

Η εγγραφή σας στην Online Κοινότητά μας θα σας επιτρέψει να δημοσιεύσετε νέα μηνύματα στο forum, να στείλετε προσωπικά μηνύματα σε άλλους χρήστες, να δημιουργήσετε το προσωπικό σας profile και photo albums και πολλά άλλα.

Η εγγραφή σας είναι γρήγορη, εύκολη και δωρεάν.
Γίνετε μέλος στην Online Κοινότητα.

Αν συναντήσετε οποιοδήποτε πρόβλημα κατά την εγγραφή σας, παρακαλώ επικοινωνήστε μαζί μας.

D/s σχέσεις, "τρίγωνα" και το κακό συναπάντημα

Συζήτηση στο φόρουμ 'BDSM & Πολυγαμία' που ξεκίνησε από το μέλος íɑʍ_Monkeץ, στις 5 Μαϊου 2010.

Tags:
Σελίδα 6 από 9
  1. MasterJp

    MasterJp Advisor Staff Member In Loving Memory

    @sklavina: ευχαριστώ για τις απαντήσεις, λείπει η απάντηση περί του πλαισίου στο θέμα 1 & 2.

    Υποθέτω από την απάντησή σου πως ότι ισχύει για το "σοβαρό" ισχύει και για το "καλύτερο".

    Η απάντησή σου περί των ανωτέρω αναφέρεται σε υποκειμενικό υπόβαθρο ("ότι είναι σοβαρό για τον καθένα") συνεπώς εικάζω πως δεν σε απασχολεί μια γενική θεωρητική προσέγγιση. Αν όχι θα ήθελα το πλαίσιο το οποίο προανέφερα.

    Θεωρείς την ικανοποίηση της κυριαχικότητος και της υποτακτικότητας και την αύξηση της αίσθησής τους σημαντικό και ουσιαστικό λόγο για κάποιον που εμπλέκεται στο είδος των σχέσεων, που πραγματεύεται το φόρουμ;

    Προσωπικά θεωρώ την ικανοποίηση της καύλας και την υλοποίηση των φαντασιώσεων (υποθέτω πως αυτό εννοείς αναφερόμενη στην φαντασία, διόρθωσε με αν κάνω λάθος) άκρως σημαντικούς λόγους για τους εμπλεκόμενους στις σχέσεις αυτού του είδους.

    Εικάζω πως αναφέρεσαι σε υποκειμενικούς και συναισθηματικούς λόγους και όχι σε αντικειμενικούς και μετρήσιμους, όπως πχ οι οικονομικοί.

    Από την στιγμή που αυτός που ζητάει "σοβαρούς" λόγους είσαι εσύ και δεν αναφέρεσαι, όπως προείπες σε "κοινά αποδεκτούς σοβαρούς λόγους" επί παραδείγματι, η μη γνώση του πως (με τι κριτήρια) κρίνει ο ερωτών την σοβαρότητα ενός λόγου, θα οδηγούσε κατά την γνώμη μου στον φαύλο κύκλο να εξηγήσει ο εκάστοτε απαντών τα ίδια κριτήρια.
     
    MasterJp, 7 Μαϊου 2010
    #61
  2. sklavina

    sklavina

    Απάντηση: Re: D/s σχέσεις, "τρίγωνα" και το κακό συναπάντημα

    Παρακαλώ Master Jp.Αυτό περί πλαισίου δεν το κατάλαβα.Τι ακριβώς εννοείς?

    Σωστά...

    Με απασχολεί οτιδήποτε είναι ικανό να με αγγίξει, πείσει...είτε αυτό είναι θεωρητική προσέγγιση είτε πιο ειδική...Βοήθησε με λίγο περί πλαισίου γιατί πραγματικά δεν κατάλαβα τι θέλεις να πεις...

    Θεωρώ την ικανοποίηση της κυριαρχικότητος και της υποτακτικότητας άκρως σημαντικούς λόγους αλλά δεν είναι αυτό αρκετό κατ'εμε επαρκής λόγος ώστε να κρατηθεί μια τέτοια σχέση.Επίσης ενας κυρίαρχος βάζοντας κάτω τα υπέρ και τα κατά μιας τέτοιας σχέσης διαπιστώσει πως τα υπέρ είναι 1-2 και τα κατά 10-12 είναι αρκετά ώριμο εκ μέρους του να αποφασίσει να προβεί στην υλοποίηση μιας τέτοιας σχέσης?

    Έχω ήδη αναφέρει, πως οι μόνοι λόγοι που προσωπικά βρίσκω εγώ είναι οι παραπάνω.Και φυσικά δεν κρίνω κανέναν επειδή αναρωτιέμαι ποιοι είναι οι υπόλοιποι λόγοι όταν υπάρχουν άνθρωποι που επιμένουν πως υπάρχουν και άλλοι λόγοι πολύ πιο σημαντικοί.Θα ήθελα απλά να τους ακούσω.Και να κρίνω έπειτα.

    Αναφέρομαι και σε αντικειμενικούς και μετρήσιμους λόγους.Επειδή κανένας κυρίαρχος δεν είναι Θεός, φαντάζομαι πως με μια τέτοια κίνηση του (ιδίως σε τέτοιες εποχές), φέρνει σε μάχη τους υποκειμενικούς και συναισθηματικούς λόγους έναντι των αντικειμενικών και μετρήσιμων.
    Για να είμαι ειλικρινής φαντάζομαι τον κυρίαρχο όταν ζοριστεί να ξεχνάει την καυλα και τις φαντασιώσεις και να γίνεται λούης...  και λογικό είναι ...
     
    sklavina, 7 Μαϊου 2010
    #62
  3. MasterJp

    MasterJp Advisor Staff Member In Loving Memory

    @sklavina: απο την στιγμή που αποδέχεσαι την υποκειμενικότητα της σοβαρότητας στην προκειμένη περίπτωση, όπως φαίνεται από τις απαντήσεις σου, για ποιο ακριβώς ζητάς να πειστείς; Για τον αν αυτοί που έχουν συμμετάσχει ή αποδέχονται την πολυγαμικότητα θεωρούν τους λόγους που το κάνουν ικανούς για την πράξη τους;

    Διάβασα για 3η φορά το νήμα, ενώ λόγω του ιδιαίτερα πολωμένου του τίτλου δεν σκόπευα να το περάσω παρά διαγώνια, και δεν βρήκα κάποιο post που να διατείνεται πως υπάρχουν άλλοι λόγοι (σημαντικοί ή μη) πέραν από αυτούς που το ίδιο αναφέρει. Το αν ο καθείς τους θεωρεί πειστικούς ή όχι έρχεται σε σύγκρουση με την υποκειμενικότητα της σοβαρότητας που ανέφερα παραπάνω.

    Όσον αφορά το πλαίσιο, είναι προφανές πως άλλες ανάγκες καλύπτει μια σχέση T/b, άλλες μια D/s και άλλες μια M/s, αλλιώς οι ίδιοι οι όροι δεν θα υπήρχαν. Ως γνωστόν οι όροι εφευρίσκονται για να περιγράψουν καταστάσεις και όχι το αντίθετο. Για ποιο είδος σχέσεων (για ποιο "τύπο" Κ και ύ αντίστοιχα) ζητάς να μάθεις τις ανάγκες τους; (αυτό σημαίνει το "τι προσφέρει").

    Προφανώς το θέμα ανάγεται (σύμφωνα με δικό σου προηγούμενο post) στο ποια σχέση είναι ουσιαστική (τα bold από το δικό σου ποστ), είμαι όμως αναγκασμένος να (ξανά)ρωτήσω. Βάσει των κριτηρίων τίνος; Των συμμετασχόντων; τα δικά σου; Και να σε πείσει επί ποιου θέματος; Αν θεωρεί την σχέση του (ή κάποια στην οποία θα συμμετείχε) ουσιαστική;

    Αν κάποιος, και δη κυρίαρχος διαπιστώσει πως τα υπέρ είναι 1-2 και τα κατά 10-12 δεν είναι λογικό να προβεί σε οποιαδήποτε σχέση, πως όμως αυτό σχετίζεται με τις συγκεκριμένες σχέσεις;

    Αν η υποτακτικότητα και η κυριαρχικότητα είναι αν όχι ήσσονος σημασίας αλλά, έστω, μη ικανής για την διατήρηση μιας σχέσης τότε γιατί βρίσκεται κανείς "εδώ", όπου το πλήθος των πιθανών συντρόφων είναι μειωμένο και δεν στρέφει την προσοχή του στον vanilla κόσμο, όπου υφίστανται θεωρητικά έτσι κι αλλιώς οι επαρκείς λόγοι για την διατήρηση μιας σχέσης και το πλήθος πιθανών συντρόφων είναι (πρακτικά) απείρως μεγαλύτερο;

    Οι υποκειμενικοί και συναισθηματικοί λόγοι θα έρθουν σε μάχη με τους αντικειμενικούς και μετρήσιμους, μόνον αν οι συμμετέχοντες σε μια (οποιαδήποτε) σχέση δεν βρίσκουν λόγο να βρίσκονται σε αυτή, το κάνουν από υστεροβουλία, ή δεν έχουν ξεκαθαρίσει μέσα τους, όπως ανέφερε και άλλο μέλος, γιατί το κάνουν. Δεν νομίζω πως εξετάζουμε αυτή την περίπτωση, ούτε μπορούμε να δεχθούμε πως οι εμπλεκόμενοι σε poly σχέσεις δεν έχουν σημαντικούς για εαυτόν λόγους, πολύ δε περισσότερο να προσπαθήσουμε να τους πείσουμε για κάτι τέτοιο. Διαφορετικά, μια poly σχέση έχει μεγαλύτερες πιθανότητες επιβίωσης, σε σχέση με τους αντικειμενικούς λόγους από μια mono, ιδίως σε τέτοιες εποχές.

    Μάλλον, όμως έχουμε απομακρυνθεί από το θέμα.
     
    MasterJp, 7 Μαϊου 2010
    #63
  4. atasai

    atasai Regular Member

    Μικρή παρένθεση: Πολλές φορές αποδεικνύεται εμπορικά ωφέλιμο να μειωθεί το εύρος των αγοραστών στους οποίους στοχεύει ένα προϊόν. Αν κυκλοφορήσω ένα καινούργιο σαμπόυάν, λίγοι μπορεί να ασχοληθούν μαζί του. Αν όμως είναι "ειδικό" για ξανθά, ταλαιπωρημένα μαλλιά, με λιπαρές ρίζες και ξηρές ακρές; Απλό marketing tip, χωρίς διάθεση καχυποψίας προς τον/την οποιαδήποτε.  

    Επι του θέματος, αυτά με τα ωφέλη και τα κέρδη, σχετίζονται με τους αγοραστές και τους χρήστες σαμπουάν και λίγη συνάφεια μπορούν να έχουν με ανθρώπινες σχέσεις.
     
    atasai, 7 Μαϊου 2010
    #64
  5. thanasis

    thanasis Contributor

    Με 1) καλές ξήγες και 2) ροή προς όλες τις μεριές του τριγώνου (άλλα γεωμετρικά σχήματα ζόρικο, αν και δεν το αποκλείω),
    είναι, όχι μόνο εφικτό, αλλά και υπέροχο.
     
    thanasis, 7 Μαϊου 2010
    #65
  6. kali crow

    kali crow Guest

    μονο εαν δεν υπαρχει συναισθημα.καθαρα δικη μου αποψη, μη με δαγκωσετε...
    οταν μπει το συναισθημα στη μεση ειναι εξαιρετικα δυσκολο για να μη πω ανεφικτο να ακουλουθηθει κατι τετοιο επιτυχως....
     
    kali crow, 7 Μαϊου 2010
    #66
  7. ariadni

    ariadni Regular Member

    Το πολυγαμικό μοντέλο σχέσεων με βρίσκει απόλυτα σύμφωνη. Αυτό οφείλεται όχι μόνο στις εμπειρίες που είχα έως τώρα, αλλά και στο υπόδειγμα που μου έδωσαν πολυγαμικές σχέσεις του περιβάλλοντος μου , κάποιες εκ των οποίων όχι μόνο ειχαν διάρκεια, αλλά εξελιχθηκαν και σε σχέσεις ζωής. Φυσικά, λέγοντας πολυγαμικό μοντέλο σχέσης, δεν αναφέρομαι σε ερωτικά τρίγωνα όπου το τρίτο μέλος παίζει το ρόλο του guest star.

    Το να προσπαθήσει κανείς να εξηγήσει τους λόγους για τους οποίους αποφασίζει να εμπλακει σε ένα τέτοιο σχήμα, είναι σχεδόν ακατόρθωτο. Ως παράδειγμα προσπαθείστε να εξηγήσετε σε έναν vanilla φίλο/η τους λόγους για τους οποίους επιθυμείτε να εμπλακείτε σε μια D/s, σχέση και παρακολουθείστε τα αποτελέσματα...Γενικότερα, είναι αναμενόμενο οτιδήποτε δεν εμπίπτει στην κοινώς αποδεκτή νόρμα να απορρίπτεται ή να αντιμετωπίζεται λίγο πολύ ως ταμπού.

    Στην περίπτωση των πολυγαμικών σχέσεων είναι εύκολο να καταμετρήσει κανείς τους λόγους που κάνουν μια τέτοια σχέση δυσλειτουργική και μακροπρόθεσμα μη βιώσιμη. Από την άλλη, οι λόγοι που συνηγορούν υπερ μιας τέτοιας επιλογής, αυτοί τουλάχιστον που μας έρχονται πρώτοι στο νου, όπως διάθεση για πειραματισμούς και πραγματοποίηση των φαντασιώσεων απ'ότι φαίνεται δεν είναι επαρκείς. Ίσως επειδή λαμβάνουμε πάντα ως δεδομένο πως έννοιες όπως το συναίσθημα και η δέσμευση βρίσκονται εξ' ορισμού εκτός του βεληνεκούς τέτοιου είδους σχέσεων. Κάτι που φυσικά δεν ισχύει, παρά μόνο στην περίπτωση που αναφερόμαστε σε μια απλή εναλλαγή ερωτικών συντρόφων.
    Και πάλι όμως, όσο όμορφος και δελεαστικος κι αν ακούγεται ο πιο πάνω συνδυασμός, οπωσδήποτε για πολλούς δεν αιτιολογεί ούτε και καλύπτει τις δυσκολίες που τον συνοδεύουν.

    Δυσκολίες ομως, που λογω της δυναμικής που έχουν τέτοιου είδους σχέσεις, ειναι πολυ πιθανό να μετουσιωθούν σε πλεονεκτήματα. Είναι σαφές ότι κτητικές συμπεριφορες, παθολογικές ζήλειες, κ.α σε τέτοιες περιπτώσεις δεν χωρούν. Ακριβώς όμως μέσω της ανάδρασης που λαμβάνουν τα άτομα μεταξύ τους, είναι πολύ πιο εύκολο να εντοπίσουν τα κακώς κείμενα της συμπεριφόρας τους και να κάνουν την αυτοκριτική τους. Και όλα αυτά μέσα σε ένα πλαίσιο στο οποίο στην πλειοψηφία τους τα άτομα όχι μόνο διατηρούν αλλά μπορεί και να ενισχύσουν την ατομικότητά τους, ακριβώς διότι αποτέλούν διακριτά μέλη ενός λειτουργικού συνόλου εντός του οποίου καλούνται να επικοινωνήσουν, ενίοτε να συνεργαστούν και φυσικά να περάσουν όμορφα. Το τελευταίο, σε συνδυασμό με το diversity, ή αλλιώς τους “βαθμούς ελευθερίας” που εξ'ορισμού χαρακτηρίζει όλες τις εκφάνσεις μιας τέτοιας σχέσης, θεωρώ πως είναι ένα από τα πιο όμορφα πλεονεκτήματα που έχουν οι πολυγαμικές σχέσεις έναντι των μονογαμικών.

    Φυσικά ουδείς ισχυριζεται ότι όλα τα παραπάνω είναι εύκολα ή άμεσα επιτεύξιμα (αν και όπως είναι γνωστό, αυτό ισχύει γενικά). Κατά τη γνώμη μου ωστόσο αποτελούν μια πρόκληση, η οποία όμως σε καμία περίπτωση δεν αποτελεί παιχνιδάκι για ανώριμα παιδιά...
    Σχόλια τα οποία εμμέσως, καθρεφτίζουν ανικανότητα κρισης και έλλειμα νοημοσύνης των υποτακτικων μελών, ειλικρινά τα θεωρώ ακατανόητα. Όχι μόνο στις Μ/s σχέσεις μας, αλλά γενικότερα στις πασης φύσεως σχέσεις μας δεν εκτελούμε καταναγκαστικά έργα. Οι σχέσεις μας αποτελούν επιλογή μας.
     
    ariadni, 7 Μαϊου 2010
    #67
  8. sklavina

    sklavina

    Απάντηση: D/s σχέσεις, "τρίγωνα" και το κακό συναπάντημα

    @MasterJp, Οι σχέσεις για τις οποίες ενδιαφέρομαι να μαθαίνω είναι οι D/s, M/s. Σχέσεις τις οποίες θεωρώ σχέσεις ζωής πολύ πιο δυνατές από άλλα μοντέλα σχέσεων και γιαυτό ακριβώς τον λόγο βλέπω και θέλω να βλέπω πιο μακρυά από την καύλα.Καλή δε λέω, αλλά δεν φτάνει...
    Δεν εννοούσα πως στο συγκεκριμένο νήμα ελέχθη ότι κάποιος, ισχυρίστηκε άλλους λόγους σοβαρούς ή μη πέραν της καύλας, αλλά είναι κάτι που έχω ακούσει πολλές φορές.
    Όσον αφορά την προσωπική μου καθαρά άποψη είναι κατανοητή πιστεύω.Καθότι ζηλιάρα αρκετά σίγουρα δεν μπορώ να λειτουργήσω μέσα σε μια τέτοια σχέση, αλλά και για άλλους λόγους.Όπως πχ δεν μπορεί να πραγματοποιηθεί η ύπαρξη οικογένειας ανάμεσα στον Κ και το υ.
    Υπάρχουν πολλοι τρόποι για να ενισχυθεί η καύλα, η φαντασίωση, η κυριαρχικότητα και η υποτακτικότητα σε μια Κ/υ σχέση. Δεν είναι το poly ο μόνος τρόπος ασφαλώς.
    Με βάση όσα έχω ακούσει μέχρι τώρα για αυτό το θέμα όχι μόνο στο συγκεκριμένο νήμα αλλά και σε άλλα θεωρώ λογικά τα ερωτήματά μου.
    Αν εγώ σαν υ έχω να πάρω πράγματα ωφέλιμα από μια τέτοια σχέση γιατί να μην προσπαθήσω έστω να ξεπεράσω την ζήλια μου και τις όποιες αναστολές μου?
    Κανένας όμως δεν έχει αναφερθεί στο τι έχει να πάρει από αυτό μια υποτακτική.Είναι τυχαίο?
    Με τι σκεπτικό θα ζητήσει ένας Κ από την υ του να κάνουν κάτι τέτοιο?όταν θεωρείται δεδομένο ότι σκέφτεται και λειτουργεί για το καλό της ακόμη και αν δεν της εξηγήσει τον λόγο που την βάζει σε μια τέτοια διαδικασία αλλά το απαιτήσει, στην εσωτερική αναζήτηση με τον εαυτό του τι καλό θεώρησε πως θα της δώσει με κάτι τέτοιο?

    Θεωρείς παράλογα τα ερωτήματά μου? η νομίζεις πως δεν συμφέρει έναν Κ να απαντηθούν με ειλικρίνεια ?
     
    sklavina, 8 Μαϊου 2010
    #68
  9. MasterJp

    MasterJp Advisor Staff Member In Loving Memory

    @sklavina: όχι δεν θεωρώ καθόλου παράλογα τα ερωτήματά σου, φρονώ δε πως ίσως το ακριβώς προηγούμενο post της ariadni να απαντάει κάποια από αυτά ή έστω, να προσφέρει τροφή για σκέψη.

    Λες "Αν εγώ σαν υ έχω να πάρω πράγματα ωφέλιμα από μια τέτοια σχέση γιατί να μην προσπαθήσω έστω να ξεπεράσω την ζήλια μου και τις όποιες αναστολές μου?", το ίδιο το ξεπέρασμα της ζήλειας και των αναστολών σου δεν αποτελεί κάτι ωφέλιμο; Κάτι για το οποίο αξίζει να προσπαθήσει μια υ;

    Το θέμα της αποδοχής των poly σχέσεων, όπως και κάθε σχέσης που ξεφεύγει από τα κατεστημένα αποτελεί "δυσκολία (πρόβλημα) βούλησης", και ως τέτοιο αφορά στον συνολικό προσανατολισμό μας στον κόσμο, σε ιστορικούς εθισμούς και εμπεδωμένους τρόπους που σχετιζόμαστε με τους άλλους. Για να αντιμετωπισθούν τέτοιου είδους "προβλήματα" χρειάζεται αναπλαισίωση (reframing) - να θέσεις, δηλαδή, το πρόβλημα σε νέα συμφραζόμενα, ώστε αυτό να ιδωθεί διαφορετικά.

    Αυτό κάνει η ariadni όταν λέει

    Όταν λοιπόν, κατά την γνώμη μου, προσπαθεί κάποιος ν' αποδεχθεί έναν τύπο σχέσης διαφορετικό των καθιερωμένων, πριν από όλα εξετάζει τον ίδιο του τον εαυτό και τι ο ίδιος θεωρεί "κέρδος", εξετάζοντας ταυτόχρονα και αν τα κριτήρια που χρησιμοποιεί για τον προσδιορισμό του "κέρδους" είναι συμβατά με το πλαίσιο λειτουργίας στο οποίο επέλεξε να ενταχθεί.

    Το σκεπτικό ενός Κ το γνωρίζει μόνο το ίδιο το Κ, με την έννοια πως μόνο το ίδιο γνωρίζει ποια στοιχεία θεωρεί "καλά" στο άτομο ή τα άτομα που το πλαισιώνουν και πάντα θα υφίσταται το πρόβλημα της διαφορετικής αξιολόγησης του "καλού". Έδωσα ως παράδειγμα την κυριαρχικότητα και την υποτακτικότητα, που όντως μπορούν να ενισχυθούν με άλλους τρόπους, αν και κατά την γνώμη μου διαφορετικής υφής, αυτό όμως δεν σημαίνει πως δεν μπορούν να αυξηθούν καιμε αυτόν, η ariadni αντίστοιχα ανέφερε "Είναι σαφές ότι κτητικές συμπεριφορες, παθολογικές ζήλειες, κ.α σε τέτοιες περιπτώσεις δεν χωρούν", την απουσία των οποίων που θεωρώ αναπόσπαστο μέρος του πλαισίου (D/s, M/s) στο οποίο (πλέον) αναφερόμαστε. Θεωρώ λάθος να προσεγγίζεται το θέμα αναζητώντας τον βέλτιστο τρόπο για όλους, είναι προφανές πως αυτή η προσέγγιση οδηγεί σε αδιέξοδο.

    ΥΓ. Η ειλικρίνεια συμφέρει σε όλους, άσχετα αν βραχυπρόθεσμα μπορεί να υφίσταται διαφορετική εντύπωση.
     
    Last edited: 8 Μαϊου 2010
    MasterJp, 8 Μαϊου 2010
    #69
  10. JokerGemini

    JokerGemini Regular Member

    Η σκλαβια στον χωρο τουτο ειναι ε8ελουσια πραξη.Κανεις δεν βουταει καποια να την σκλαβωσει με το ετσι θελω.Οποιες και οσες λοιπον νοιωθουν πραγματικα αυτοτο οποιο διατεινονται οτι ειναι,απο τη στιγμη που θα τις δεχθει καποιος κανουν αυτο που τους οριζει ο Αφεντης Τους αναντιρητα.Αν δημιουργηθει αλλης μορφης σχεση αυτο δε μας αφορα και ας τα βρουνε στην κρεβατοκαμαρα τους μαζι και με τους 300 του Λεωνιδα.Αν ομως οι "Κυριες υποτακτικες" ψαχνουν για γαμπρο εδω μεσα να το λενε πριν αρχιζουν να το παιζουν δουλες για βρουν και και αυτον που τους αρμοζει και να μην τα κανουν ουμπαλα σε οσους ξερουν τι θελουν απου τους Αφεντες.Συμπερασματικα λοιπον, Αν σας πει ο Αφεντης σας να πατε και με αλλα ατομα,απο θεση και σεβασμο και μονο,θα το κανετε με χαρα και Τιμη.Διοτι εισαστε προς χρηση η οποια ειναι στην Κριση του Αφεντικου σας.Και να μην ξεχνατε ποτε την καραμελα τη οποια πιπιλατε λεγοντας..." επιτελους να ερθει καποιος να μας βαλει σε μια σειρα. " Ε. αυτη ειναι η σειρα του και οχι η σειρα σας.Αλλωστε ενας Αφεντης οταν δεχθει καποια δουλα,ξερει γιατι την δεχεται,οπως και καποιο δουλικο ξερει πολυ καλα γιατι γιατι επιλεγει σκλαβωθει σε Αυτον τον οποιο επελεξε.
    Αυτα._

    Αει να παω να ξεπλυνω τις αμαρτωλες μου σκεψεις στα κυματα τις θαλασσας.
     
    JokerGemini, 8 Μαϊου 2010
    #70
  11. anchor

    anchor Regular Member

    Απάντηση: Re: D/s σχέσεις, "τρίγωνα" και το κακό συναπάντημα

    Όπως το βλέπω εγώ, ο αριθμός των ατόμων δεν αφορά στο αν μια σχέση θα είναι ή όχι ουσιαστική. Η τέρψη του υ δε συναρτάται από την τέρψη του Κ? Τότε σε τί μας ενοχλεί αν αποσκοπεί στην καύλα και την αυτοπροβολή του Κ?

    Συμφωνώ επομένως με τα πιο πάνω, αφού η ευχαρίστηση πηγάζει από τη θέση μας και μόνο.
     
    anchor, 8 Μαϊου 2010
    #71
  12. Revenant

    Revenant Staff Member

    Απάντηση: D/s σχέσεις, "τρίγωνα" και το κακό συναπάντημα


    Αυτό δεν είναι καθόλου κακό σε σχέση με το να κοιτούν μόνο το τι θα πάρουν, χωρίς απαραίτητα να κοιτάξουν το τι θα δώσουν ή και να δίνουν με περιορισμούς εάν και εφόσον αισθάνονται εκείνες καλά. To καλά πάλι είναι σχετικό βάσει του ότι κάποιες φορές δεν υπάρχει ή δεν έχει δωθεί κάποια αφορμή για να νιώσουν έτσι καθώς δεν έχουν καν δοκιμάσει το συγκεκριμένο μοντέλο σχέσεως. Παρ'ολα αυτά, μιας και η καρέκλα τους ..νομίζουν.. οτι κουνιέται το βλέπουν τελείως αρνητικά.

    Θα μου πεις... ζήλεια.

    Θα σου πω... σιγουριά.

    Πού είναι η σιγουριά της υποτακτικής για τον ίδιο της τον εαυτό πρώτα, σαν γυναίκα, και για τον ίδιο της τον Dominant - που εκείνη επέλεξε (τώρα για ποιό λόγο δε γνωρίζω) να είναι μαζί του;

    Πριν απο κάποια posts, είδα κάπου να γράφεται " Μήπως τελικά είναι σκλάβος των παθών του; "

    * Revenant παίρνει τις ίδιες λέξεις, βάζει τα χέρια πίσω από τη πλάτη του, ανακατεύει, και τις ξαναφέρνει εμπρός.

    Εγώ πάλι, αντί για σκλάβο των παθών του, τον βλέπω " Κυρίαρχο των επιθυμιών του ", και συνειδητοποιημένο μάλιστα.

    Θα μου πεις... ανάλογα όπως το βλέπει κανείς.

    Θα σου πω... ανάλογα όπως έχει επιλέξει να το βλέπει κανείς ( συνειδητοποιημένα, έτσι; ).
     
    Revenant, 8 Μαϊου 2010
    #72
Σελίδα 6 από 9