Ξεπέρασμα φόβου...

Πρόσφατα είχα μια πολύ όμορφη συζήτηση με μια φίλη σχετικά με τους φόβους, αυτό με ώθησε στο να βρω περισσότερες πληροφορίες για τους φόβους και να γράψω κάτι πάνω στους φόβους και το BDSM.

Αυτό που είμαστε και ακόμα περισσότερο, αυτό που κάνουμε είναι κάτι ανώμαλο σύμφωνα με ορισμένους και περιορίζει ένα μεγάλο αριθμό ανθρώπων που φαντασιώνονται πράγματα πάνω στο σαδομαζοχισμό, με αποτέλεσμα οι άνθρωποι αυτοί να μην κάνουν κάτι άλλο πέρα από το να φαντάζονται τέτοιες καταστάσεις. Δε θέλω να πιστέψω ότι πρέπει να επεκταθώ σ’αυτό το σημείο, μιας και πολλοί από μας είχαν παρόμοιες εμπειρίες. Είναι ο φόβος του ανεξήγητου που μας εμποδίζει απ’τη διεύρυνση των εμπειριών μας, τον πειραματισμό και τέλος το «γέμισμα» που θα έχουμε με μια kinky ζωή.

Υπάρχουν τόσοι φόβοι: φόβος απόρριψης, αποτυχίας, έκθεσης, τραυματισμού, στιγματισμού, ασθενείας. Στα πρώτα στάδια οποιασδήποτε sm εξερεύνησης είναι ο φόβος του αγνώστου που είναι ο πιο δυνατός. Ευτυχώς, αυτός είναι ένας φόβος που μπορούμε να τον υπερπηδήσουμε. Στο παρόν κείμενο δίνω μερικές συμβουλές σχετικά με το ξεπέρασμα των όποιων φόβων μπορεί να έχουμε πάνω στο σαδομαζοχισμό και γενικότερα στη ζωή.

1. Μάζεψε πληροφορίες
Ξεκίνησε διαβάζοντας κάποια κείμενα που θα βρεις στο διαδίκτυο ή κάποια βιβλία του χώρου. Θα αναπτύξουν τη φαντασία σου και θα σε καθοδηγήσουν στις εξερευνήσεις σου. Προσωπικά έτσι έμαθα κάποια πράματα πάνω στο χώρο και προτείνω και σε άλλους να κάνουν το ίδιο…

Προσωπικά είμαι της άποψης ότι πρέπει να ξεκινήσει κάποιος σιγά και με ορθολογικό τρόπο σκέψης. Το να διαβάσει κάτι είναι ένας εύκολος τρόπος που δεν τον δεσμεύει να κάνει κάτι και ακόμα περισσότερο, είναι πιο ιδιωτικό και εύκολα διαθέσιμο. Προσωπικά προτείνω κάτι μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας. Η φαντασία θα αναζωπυρώσει το πάθος και την όρεξη, ενώ η πραγματικότητα θα δώσει έναν ορθολογικό και πραγματικό τρόπο με τον οποίο κάποια πράματα μπορούν να γίνουν πράξη. Δε θα πρότεινα ποτέ μόνο φαντασία για τον απλούστατο λόγο ότι μια μεγάλη μερίδα ανθρώπων πιστεύει ότι γράφτηκε αποκλειστικά και μόνο για να διασκεδάζει τους ανθρώπους.

Ένα βιώσιμο lifestyle δεν είναι σωστό να στηθεί πάνω σε κείμενα που βρίσκει κανείς στο συνοικιακό του video club. Οι ιστορίες και οι ταινίες είναι όμορφες για μια μαλακία, αλλά άκρως καταστροφικές όταν έχει κάποιος να κάνει με σχέσεις, όταν κάποιος θέλει να μάθει σωστές τεχνικές και γενικότερα να καταλάβει την αληθινή δυναμική του BDSM. Το διάβασμα και οι ταινίες διαλύουν την άγνοια φωτίζοντας το άγνωστο, με αποτέλεσμα να εξοντώνεται ο φόβος.

2. Κράτα ένα ημερολόγιο
Με το να κρατήσει κάποιος ένα ημερολόγιο θα τον βοηθήσει να «ακούσει» τις σκέψεις του και τα συναισθήματά του, με αποτέλεσμα να καταλάβει τι πραγματικά θέλει. Το ημερολόγιο θα βοηθήσει στο να θυμηθεί κάποιος πώς αισθάνεται καθώς τα συναισθήματα αλλάζουν καθώς μαθαίνει περισσότερα πράματα και αποκτά εμπειρίες, δημιουργώντας έτσι μια εικόνα σχετικά με το πώς θέλει να νοιώθει.

Ρώτα μια ερώτηση, δημιούργησε μια υπόθεση και σχεδίασε έναν τρόπο για να τη δοκιμάσεις. Εξέτασε μετά τα ευρήματα για να τσεκάρεις αν η υπόθεση είναι σωστή. Τροποποίησε μετά το πείραμα, πειράζοντας είτε την ερώτηση, είτε την υπόθεση, είτε όλο το πείραμα μέχρι να πάρεις μια ικανοποιητική απάντηση. Οι ερευνητές κρατάν ημερολόγια για τα πειράματά τους, γιατί να μην κάνεις και συ το ίδιο.

3. Βρες κάποιον να σε καθοδηγήσει
Αυτό το βήμα έχει ως στόχο να σε επαναφέρει στην πραγματικότητα. Κάποιος με γνώσεις πάνω στο BDSM θα σε βοηθήσει στο να αποφύγεις τα λάθη που έκανε. Σίγουρα δεν είναι αλάνθαστος μιας και λάθη πάντα γίνονται, αλλά θα κάνει τη ζωή σου ευκολότερη.

Προσοχή, δεν είπα «βρες ένα σύντροφο», αν και πολλοί έχουν κατά καιρούς μάθει πολλά απ’τους εκάστοτε ερωτικούς τους συντρόφους, βοηθά στο να πάρεις συμβουλές και οδηγίες από κάποιον που δεν έχει να κερδίσει κάτι συναισθηματικό ή σεξουαλικό από σένα.

Είμαι εξαιρετικά επίφοβος για τους «ειδικούς» που χρησιμοποιούν την εμπειρία τους για να πάρουν αυτό που θέλουν από κάποιον άλλο στο κρεβάτι. Δε λέω να αποφύγει κάποιος το sex με κάποιον ειδικό, αλλά να έχει υπ’όψιν του τι ακριβώς συμβαίνει και τι κάνει. Άλλωστε, οι περισσότεροι έχουμε μάθει κάποια πράματα από τους συντρόφους μας, οι οποίοι μας δεν έθεσαν όρους για δέσμευση ή ανταμοιβή.

4. Κάνε μικρά βήματα
Κάνοντας κάποιος μικρά βήματα δε σημαίνει ότι δεν είναι μέλος της σκηνής του BDSM, άλλωστε οι περισσότεροι από μας, αν όχι όλοι, κάνουμε πολλά νορμάλ πράματα στην καθημερινότητά μας. Με αυτό το σκεπτικό, το να ανήκει κάποιος στη BDSM σκηνή δε σημαίνει τίποτα περισσότερο απ’ότι θα σήμαινε αν μάζευε γραμματόσημα, έπαιζε 5Χ5 ή άκουγε μουσική.

5. Μην αποφασίσεις τίποτα τώρα και κυρίως μη δίνεις υποσχέσεις!
Ένα μεγάλο μέρος του φόβου έρχεται απ’το άγνωστο μέλλον. Το να μη δίνει κάποιος υποσχέσεις σημαίνει ότι δεν υπάρχει κάτι μη αναστρέψιμο στην πορεία εκμάθησης που διανύει κάποιος. Σημαίνει επίσης ότι είναι οκ να βλέπει και να δοκιμάζει κάποια πράματα με την άνεσή του χωρίς να υποτάσσεται. Μακροπρόθεσμα φυσικά θα θέλει να συμμετέχει ή να μη συμμετέχει. Αυτό που θέλω να πω, είναι ότι δε θα πρέπει κάποιος να λάβει αυτήν την απόφαση στην αρχή, καθώς μαθαίνει, αλλά αφού έχει μάθει αρκετά για να πάρει μια ορθή απόφαση.

6. Άκου τα συναισθήματά σου και κατανόησέ τα.
Η διείσδυση ενός ανθρώπου στο BDSM ξεκινά συνήθως με εσωτερικές ανακατατάξεις περιέργειας και επιθυμίας. Καλό είναι να τις ακολουθήσει κάποιος με προσοχή και ρεαλισμό μιας και καθώς προχωρά στη γνώση αυτού του τρόπου ζωής θα μάθει, όπως είναι αναμενόμενο, κάποια πράματα και για τον εαυτό του. Θα μάθει τι του αρέσει και τι όχι, τι τον ανάβει και τι τον ξενερώνει.

Τα συναισθήματα, οι φόβοι και οι ανησυχίες θα πηγαινοέρχονται, οπότε καλό είναι να βρεθεί ένας τρόπος για να κατανοήσει ο νεοεισερχόμενος για ποιο λόγο γίνεται αυτό μέσα του.

Η ενδοσκόπηση μπορεί να χρησιμεύσει αρκετά, ειδικά αν καθοδηγείται κάποιος από κάποιο έμπειρο σύμβουλο. Η ανασκόπηση επίσης μπορεί να βοηθήσει στο πώς έφτασε κάποιος εκεί που είναι καθώς και τι κινήσεις πρέπει να γίνουν για να ενθαρρυνθεί, αλλά και τι να αποφευχθεί.

 

Απάντηση: Ξεπέρασμα φόβου...

μπραβο!!! πολυ καλο!!!  

 

ευχαριστώ... αν και για να πω την αλήθεια, οι ευχαριστίες πρέπει να πάνε στη φίλη που με ώθησε να ψάξω κάποια πράματα περισσότερο...

 

Για κάποιο λόγο όλο αυτό το παραμύθι περί συμβούλων και καθοδηγητών μου φαίνεται αστείο. Δε λέω, σίγουρα οι συμβουλές ευπρόσδεκτες. Αλλά άλλο το να δέχεσαι κάποιες συμβουλές κι άλλο το να "μαθαίνεις" επί του πρακτέου με κάποιον, που αναγνωρίζεις ως "καθοδηγητή" σου, κοινώς, να έρχεσαι σε επαφή (που είτε περιλαμβάνει διείσδυση είτε όχι) με μοναδικό σκοπό την απόκτηση εμπειρίας. Τουλάχιστον εγώ, δεν θα μπορούσα να το κάνω με τίποτα. Δε θα έβρισκα και λόγο για να το κάνω αυτό: για να είμαι εκπαιδευμένη, έτοιμη για το σύντροφό μου; Χαζό δεν είναι; Απλά για να λέω πως ξέρω 5 πράγματα; Δεν είναι καλύτερα να μάθεις αυτά που κρίνεις χρήσιμα από τον άνθρωπο που επιλέγεις να έχεις δίπλα σου;

 

 

Πολύ ωραία λίστα...να προσθέσω μερικά:

Ζήτα feedback
Δεν είσαι (ευτυχώς), ούτε μπορείς να είσαι, η Βίκυ Παγιατάκη. Ρώτα τον άλλο, δεν σε κάνει λιγότερο Κ (ή υ), ρώτα και τον εαυτό σου. Τι πήγε καλά; Τι μπορώ να κάνω για να επιρρώσω; Τι δεν πήγε καλά; ι μπορώ να κάνω για να θεραπεύσω; Μην αντιλαμβάνεσαι το αρνητικό feedback σαν αποτυχία, αλλά ως ευκαιρία.

Μην βιαστείς να κάνεις βήματα προς τα πίσω ή να πάρεις time-out
Δεν είναι αποτυχία, μην ζητάς από τον εαυτό σου να επιλέγει πάντα τους τέλειους ρυθμούς. Πάρε ανάσα, αναδιοργανώσου και προχώρα.

Επαναστοχοθετήσου
Κάποια πράγματα δεν θα λειτουργήσουν ενδεχομένως στην πραγματικότητα τόσο καλά όσο τα φανταζόσουν (αν και τα περισσότερα θα λειτουργήσουν καλύτερα από την φαντασία...   ). Είναι καλύτερη μια αμφισβήτηση των στόχων σου και μια προσαρμογή τους σε αυτό που είναι εφικτό/βιώσιμο.

 

Απάντηση: Ξεπέρασμα φόβου...

Θα ήθελα πολύ εάν μπορούν να συμβουλέψουν έμπειροι/ες του χώρου , πώς να προστατευθεί κάποιος/α από τη «έκθεση» και τον «τραυματισμό» 

 

Re: Απάντηση: Ξεπέρασμα φόβου...

Κάνοντας προσεκτικές, μη-βιαστικές επιλογές. Αλλά και πάλι, 100% προστασία μην περιμένεις. Αυτά είναι σύμφυτα στις ανθρώπινες σχέσεις. Πάντως, θεωρώ οτι στο BDSM είσαι πιο ασφαλής.

 

Re: Απάντηση: Ξεπέρασμα φόβου...

αν και δεν είμαι ειδικός ψυχολόγος, με αποτέλεσμα να μπορεί να κάνω και λάθος στην ορολογία, αλλά όταν διάβαζα τα διάφορα κείμενα περί φόβων και τις διάφορες ιεραρχίες αναγκών ενός ανθρώπου, ως έκθεση θεωρούσα πάντα το φόβο που έχει κάποιος στο να εκτεθεί στον κόσμο. Να δείξει δηλαδή ποιός είναι και τι κάνει. Προστασία από το φόβο αυτό δεν είναι δυνατόν να γνωρίζω πώς είναι δυνατό να αναπτυχθεί, κυρίως γιατί δεν είμαι ψυχολόγος ή ψυχίατρος, οπότε ορθότερη θαρρώ πως είναι η απάντηση ενός ψυχολόγου ή ψυχίατρου σε μια τέτοια ερώτηση, από κει και πέρα, προσωπικά πιστεύω οτι μπορεί κάποιος να εκθέτει κομμάτια του εαυτού του στο ευρύ κοινό σιγά σιγά βγαίνοντας έξω απ'το "καβούκι" του λίγο περισσότερο κάθε φορά και αποφεύγοντας να είναι κλεισμένος στον εαυτό του. Τώρα περί "τραυματισμών" θεωρώ οτι ορθό είναι να ζητηθεί ψυχολογική ή ψυχιατρική βοήθεια πάντα, κυρίως γιατί με τέτοιες φοβίες δεν παίζουμε. Υπάρχουν διαφόρων ειδών τραύματα και γι'αυτό υπάρχουν οι ειδικοί. Προφανώς όταν μιλώ για τραύματα, αναφέρομαι στα ψυχολογικά/ψυχιατρικά τραύματα, όχι τα σωματικά.

 

Προφανώς και είναι καλύτερο να τα μάθεις απ'αυτόν που εσύ επιλέγεις να έχεις δίπλα σου, αλλά κάποιες φορές κάτι τέτοιο είναι αδύνατον ή μπορεί να θέλεις να μάθεις πράματα πριν γνωρίσεις το σύντροφό σου.

 

Απάντηση: Ξεπέρασμα φόβου...

Ίσως δεν το έγραψα σωστά...

Όταν λέω «έκθεση» δεν αναφέρομαι στον «στιγματισμό» . θα φέρω ένα παράδειγμα ελπίζοντας να γίνω περισσότερο κατανοητή.

Π.χ. Αποφασίζω να μπω σε ένα παιχνίδι με πολλά άτομα , για τα οποία θα γνωρίζω ελάχιστα η τέλος πάντων να προχωρήσω με κάποιον, με τον οποίο ναι μεν θα έχω εμπιστευτεί εν μέρει , αλλά να αποδειχθεί μη αξιόπιστος και να θελήσει να με κάνει ρόμπα . Πως μπορώ να προστατευθώ, από κακόβουλο σχολιασμό? ( εδώ θα συμπεριλάβω και τον ψυχολογικό «τραυματισμό»

Επίσης , όταν λέω «τραυματισμό» εννοώ και τον σωματικό τραυματισμό.
Μπορώ να έχω κάποια «στοιχεία» που να με κάνουν να καταλάβω έγκαιρα πως κάτι πρόκειται να πάει στραβά ( οπότε και να το διακόψω ) σε μία σαδομαζοχιστική «σκηνή»?

…τον ψυχολόγο τι να τον κάνω εκείνη την στιγμή??  Πόσο μάλλον τον ψυχίατρο!! 
Αν είναι να πέσω στα ψυχοφάρμακα … να μένει το βύσσινο!!! 

 

Απάντηση: Ξεπέρασμα φόβου...

Δεν θα το εκανα αυτο, για κανενα λογο.

Η ερωτηση μου ειναι η εξης. Τον εμπιστευτηκε με τι; π.χ. με καμμια φωτογραφια η καποια φαντασιωση της;
Οπως και ναχει, πριν γινουν ολα αυτα, θελω να πιστευω πως η υπο τσεκαρει τον Κ μεσω φιλων και γνωστων, εχει ολα τα προσωπικα του στοιχεια κτλ. Προτεινω να μην στελνει σε κανενα Κ φωτογραφιες εστω και αν τον εμπιστευεται. Εαν ζητησει ν'ανοιξεις καμερα, απαιτησε ν'ανοιξει αυτος πρωτος κτλ κτλ.

Ειναι μεγαλο λαθος το οποιο εχω κανει, να πιστευεις πως επειδη εισαι υποτακτικη φυση, πρεπει και να εισαι υποχωρητικη με καποιον που ακομα γνωριζεις. Παιρνεις καποια υπολογισμενα ρισκα, δηλαδη εχεις ηδη περασει ολα τα σεναρια στο μυαλο σου για το πως και τι μπορει να παει στραβα με μια σου αποφαση, και προχωρας η οπισθοχωρεις η κρατας το status quo... Κρατας αρχεια απο τις συζητησεις σας και ΔΕΝ ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ.
Σε περιπτωση που θα σου πεταξει την ατακα "μα, δεν ξερεις τι θελεις" η "μην φοβασαι να τολμησεις" η συμβουλη μου ειναι ν'ακολουθησεις την φωνουλα αυτη μεσα σου που σε ξερει καλυτερα απο αυτον.
Εαν ο τυπος αξιζει,οχι μονο δεν θα σε πιεσει, αλλα θα κρατησει ο ιδιος εναν αργο και σταθερο ρυθμο στην γνωριμια.

 

Re: Απάντηση: Ξεπέρασμα φόβου...

Θα επαναλάβω τις θέσεις μου, πιο αναλυτικά:
1. Ζυγίζεις καλά την επιλογή σου, χωρίς να βιάζεσαι. Είναι εχέμυθος ο άλλος ή αραδιάζει προσωπικές λεπτομέρειες από παλιές του ιστορίες; Φαίνεται να ενδιαφέρεται για την ασφάλειά σου ή πάει να περαστεί σαν υπερσιδηρόκαυλος αρχιμαστεράς;
2. Κάνε μια έρευνα αγοράς. Είχε άλλες υ πριν από εσένα ο υποψήφιος Κ σου; Έκανε καγκουριές ο μίστερ ή ήταν κύριος; Προσοχή να μπορείς να διαχωρίσεις facts από λάσπη.
3. Safeword. Safeword. Safeword. Ειδικά στην αρχή, απαραίτητο.
4. Υπάρχουν precautions. Μάθε προσωπικά στοιχεία του άλλου. Ενημέρωσε κάποιον δικό σου για το μέρος και τον χρόνο που θα γίνει το σέσιον.
5. Να είσαι προετοιμασμένη οτι, ακόμα και με τις καλύτερες προθέσεις/προϋποθέσεις, ενίοτε γίνονται στραβές. Δεν είναι παραμυθένιος ο κόσμος. Αλλά μπορείς να ελαχιστοποιήσεις τις πιθανότητες.

Hope this helps.