ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

Πάει ένας μαύρος σε ένα μπαρ.

Στην άλλη άκρη της μπάρας είναι μια ξανθιά.

Κοιτάζονται για κάποια ώρα.

Η ξανθιά του λέει: Αγάπη.

Αυτός την κοιτάζει καλά-καλά. Ακόμα δεν έχουμε γνωριστεί λέει. Της απαντά: Σε μένα μιλάτε;

Ναι, του λέει η ξανθιά, μου πιάνεις το νεγό;

 

Απάντηση: Re: ανέκδοτα

ειναι η γεννημενοι 61-70

 

Mια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας
της ήταν ναυτικός.
Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το
τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια
μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του λέει:
- Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει.
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και
πέφτει η ντουλάπα.
Τότε λέει ο μαραγκός:
- Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με
τίποτα. Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το
τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
-Λέει ο μαραγκός: Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα
καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με
τίποτα.
Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός: Για να δούμε τώρα που θα
περάσει το τρένο θα πέσει πάλι; Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η
ντουλάπα.
Λέει ο μαραγκός:
Αν δεν τρελλαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!
Του λέει η γυναίκα:
Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η
κατάσταση.
Λέει ο μαραγκός:
- Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από
μέσα τι πάει στραβά και πέφτει.
Μπαίνει ο μαραγκός μέσα στη ντουλάπα κλείνει τα φύλλα και εκείνη τη
στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος ήταν ναυτικός και
γύρισε από ταξίδι. Βλέπει ο τύπος τα πράγματα του μαραγκού έξω απ΄τη
ντουλάπα, του μπαίνουν ιδέες και της λέει:
- Άτιμη θα σε σκοτώσω. Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην
ντουλάπα;;
και πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό...
Του λέει:
-Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;
και του λέει ο μαραγκός:
Ρε φίλε τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με
πιστέψεις;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Συζητάνε 4 γυναίκες, μία Αγγλίδα, μία Γαλλίδα, μία Γερμανίδα και μία Ελληνίδα για το πως πρέπει να λένε το αντρικό όργανο.

Αγγλίδα: πρέπει να το λέμε τζέντελμαν γιατί όταν δει μία κυρία πάντα σηκώνεται.

Γαλλίδα: πρέπει να το πούμε αντάρτη γιατί το περιμένεις από μπρος και σου έρχεται από πίσω.

Γερμανίδα: πρέπει να το πούμε αυλαία γιατί μόλις τελειώσει η πράξη πέφτει.

Ελληνίδα: πρέπει να το πούμε φήμη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.

 

χαχαχαχα, να'σαι καλά με έκανες και γέλασα:rollinglaugh:

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:

Ήταν παράξενος όταν έφθασα στο μπαράκι μας. Αρχικά σκέφτηκα ότι έχει θυμώσει που άργησα λίγο στο ραντεβού μας αλλά δεν το σχολίασε καθόλου αυτό. Ήταν δύσκολο να του ανοίξω συζήτηση μέσα στο θόρυβο και δε φαινόταν και πρόθυμος...έτσι σκέφτηκα να πάμε κάπου πιο ήσυχα για να συζητήσουμε τι του συμβαίνει.

Πήγαμε λοιπόν σε ένα εστιατόριο αλλά η διάθεσή του δεν άλλαξε και πολύ.

Προσπάθησα να τον διασκεδάσω αλλά δεν τα κατάφερα και έτσι ρώτησα αν φταίω εγώ σε κάτι. Μου απάντησε "Όχι" αλλά η μονολεκτική του απάντηση δε με έπεισε. Καθώς γυρνούσαμε του είπα ότι τον αγαπώ και το μόνο που έκανε ήταν να με ακουμπήσει στον ώμο. Πώς να το εκλάβω;

Ήμουν πολύ ανήσυχη όταν φθάσαμε σπίτι και ήθελα να τον ρωτήσω μήπως σκεφτόταν να χωρίσουμε αλλά εν τω μεταξύ είχε αποσβολωθεί μπροστά στην τηλεόραση.

Απελπισμένη, πήγα να κοιμηθώ. Ήρθε στο κρεβάτι μας 10 λεπτά αργότερα. Κάναμε έρωτα αλλά ήταν πολύ αφηρημένος. Θέλησα να φύγω...όμως τελικά αποκοιμήθηκα με δάκρυα στα μάτια.

Δεν ξέρω καθόλου τι μπορεί να του συμβαίνει, τι τον απασχολούσε... Ίσως να έχει βρει κάποια άλλη...



Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ:

Η Χαλκηδώνα κατατρόπωσε την Ομαδάρα 0 - 4, ξεφτίλα μέσα στην έδρα μας.

Κωλομέρα...

Το μόνο καλό είναι ότι γάμησα..

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δε θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δε μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.


Σε δύο μέρες που έφθασαν στο προορισμό τους, βλέπουν το Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα κι ανάψει φωτιά κι είχε έτοιμο και το φαγητό.
-Καλά, ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?

-Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

-Και πώς έγινε αυτό, του λένε.

-Να χθες το απογευματάκι που καθόμουν στη πολυθρόνα κι έβλεπα τηλεόραση, ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:

-Μάντεψε ποιος είναι?

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα κι είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να τη δέσω στο κρεβάτι κι όταν το έκανα μου είπε:

-Κάνε ό,τι γουστάρεις!!!



Νά 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

An old lady was standing at the railing of the cruise ship holding her hat tight so that it would not blow away in the wind.

A gentleman approached her and said,
"Pardon me, madam. I do not intend to be forward but did you know that your dress is blowing up in this high wind?"

"Yes, I know," said the lady. "I need both my hands to hold onto this hat."

"But madam, you must know that you are not wearing any panties and your privates are exposed!" said the gentleman in earnest.

The woman looked down, then back up at the man and replied,
"Sir, anything you see down there is 85 years old. I just bought this hat yesterday!"

 

Απάντηση: ανέκδοτα

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα ναπεριμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς ταπάνω...

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα καικατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της
τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται.
Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα από την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Τη ρωτάει:
Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
Θαυμάσια, ... τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΟΥ ΕΣΤΡΙΒΕ ΜΕ ΜΑΝΙΑ Τ' ΑΥΤΙΑ ...

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

---------- Post added at 14:24 ---------- Previous post was at 14:23 ----------

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει τι είναι αυτό», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας και στριγκλίζοντας τον ρωτάει

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»