ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

Γοητευμένη..Το βρίσκω αρκετά χαριτωμένο..Δε χάνει το χρόνο της και ουτε ο παρτενέρ...Απο τα βασικά μαθήματα..Ειμαι σιγουρη πως δε θα φορούσε ουτε κιλότα ..

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.
Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
- Ιερόδουλος στη Βενετία!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

δε ξέρω γιατι δε δούλεψε το quote..εξηγουμαι για να μη παρεξηγούμαι..Φταιει το αγκιστρο μια εντολή η κεκτημένη ταχύτητα..;;;;;Εδωσα απαντηση με παράθεση και αυτο γαμηθηκε....

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μπορείς να αγοράζεις ένα σπίτι
Αλλά όχι ένα σπιτικό

Μπορείς να αγοράζεις ένα κρεβάτι
Αλλά όχι τον ύπνο

Μπορείς να αγοράζεις ένα ρολόι
Αλλά όχι τον χρόνο

Μπορείς να αγοράσεις ένα βιβλίο
Αλλά όχι την γνώση

Μπορείς να αγοράζεις μία θέση
Αλλά όχι τον σεβασμό

Μπορείς να αγοράζεις φάρμακα
Αλλά όχι την υγεία

Μπορείς να αγοράζεις αίμα
Αλλά όχι την ζωή

Όπως βλέπεις τα χρήματα δεν είναι το παν.
Και συχνά σου δίνουν περισσότερο πόνο και στεναχώρια.
Στα λέω αυτά γιατί είμαι φίλος σου
και σαν φίλος σου θέλω
να μην πονάς και υποφέρεις!

Για αυτό στείλε μου όλα σου τα χρήματα να υποφέρω εγώ για σένα.
Δέχομαι μόνο μετρητά.

---------- Post added at 14:36 ---------- Previous post was at 14:34 ----------

---------- Post added at 14:38 ---------- Previous post was at 14:36 ----------

δεν υπάρχει καμία παρεξήγηση.

---------- Post added at 14:40 ---------- Previous post was at 14:38 ----------

Ερωτήση στο Playboy!


Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά
έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια
αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει!
Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να
βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να
καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και
μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την
ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που
δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα
της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα
καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?


Απάντηση:
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο! 

---------- Post added at 15:08 ---------- Previous post was at 14:40 ----------

Ποια από τις δύο σου αρέσει περισσότερο;

 

---------- Post added at 15:11 ---------- Previous post was at 15:08 ----------

Τη μάτιασες.γρουσούζη - α !

 

---------- Post added at 15:17 ---------- Previous post was at 15:11 ----------

συγνώμη προσπαθώ να μάθω :
πως γράφουν κάτι καινούργιο ,
πως ανεβάζουν φώτο απ τον Η/Υ κ.λ.π
που θα μου πάει θα τα βρώ

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος

Επειδή όμως και οι δύο ήταν εργαζόμενοι, ρύθμισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και σύνδεση Internet και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως παραλείπει ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η / Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το τρίτο, βγάζει μια φωνή και πέφτει λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το e-mail και λιποθυμάει και αυτός.

Το e-mail έγραφε:

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν σύνδεση Internet πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις μηνύματα όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα ».

Υ.Γ. Πολλή ζέστη εδώ κάτω!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

     

 

Απάντηση: ανέκδοτα

ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΥΓΙΕΙΝΗ

Το ντους των δυο φύλων

Του άντρα

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα το ΤΕΡΑΣ.
3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δεν διέκρινες κανένα? μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις το ΤΕΡΑΣ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις (τελευταία φορά για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Mπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες
7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Aκολουθεί πλύσιμο του ΤΕΡΑΤΟΣ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.
12. Ξεπλένεσαι.
13. Bγαίνεις αγνοώντας τη Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δεν διέκρινες κανένα ? μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις το ΤΕΡΑΣ πάλι.
15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στη ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.
3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Mπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει
10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες. Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

 

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ
ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ
ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!»
- ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ
ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ... ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ
ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!»

-ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

«ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ,
ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ
ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»

-ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

«ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !!
ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ
ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ......
ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!!»Ο Γελαστούλης χαμογελάει πλατιά emoticon

 

Απάντηση: Re: ανέκδοτα

  

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και
ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να
αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει
διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον
τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η
ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν πούτσο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !



---------- Post added at 12:11 ---------- Previous post was at 12:08 ----------

Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια:
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω! Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Ε, στο τέλος, τον πυροβόλησε η μάνα μου, για να μη μας διαλύσει το σπίτι...




---------- Post added at 12:12 ---------- Previous post was at 12:11 ----------

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μου το'πανε σήμερα στο δρόμο : Τι λέει το ένα ρουθούνι στο άλλο; Κλείσε, έχω γραμμή.