Αποκάλυψη

Θέλω να μοιραστώ μαζί σας ένα γεγονός που βρίσκεται σε εξέλιξη αυτή τη στιγμή , ο βασικός λόγος που το κάνω είναι για να αποσυμπιεστώ και να μπορέσω να λειτουργήσω όσο το δυνατόν πιο ήρεμα.
Η κοπέλα μου φτάνοντας στα 30 έχει αρχίσει να δέχεται πιέσεις από την οικογένεια για να αποκατασταθεί, έτσι αποφάσισε να αποκαλύψει στην μητέρα της ότι είναι ομοφυλόφιλη, και το έκανε. Οι αντιδράσεις και τα γεγονότα που επακολούθησαν ήταν απλά κωμικοτραγικά (για κάποιον απλό παρατηρητή) λιποθυμιές, απειλές αυτοκτονίας και απαίτηση να με χωρίσει και να πάει σε ψυχίατρο να την κάνει καλά – σε αυτό το σημείο να προσθέσω πως η εν λόγω μητέρα είναι εκπαιδευτικός – .
Η κοπέλα μου προσπάθησε να εξηγήσει στην μητέρα της ότι η σχέση της μαζί μου δεν είναι η πρώτη που κάνει και πως ακόμα κι αν χωρίσουμε πάλι με γυναίκα θα σχετιστεί. Η μητέρα είναι πεπεισμένη ότι η κόρη της δεν έχει αυτοεκτιμηση και επειδή νομίζει ότι δεν την θέλουν οι άντρες πιάστηκε από όπου βρήκε.
Σίγουρα δεν περίμενα να χαρεί η μητέρα της αλλά ούτε και να φτάσει σε σημείο να με πάρει τηλέφωνο να μου πει πως αν δεν φύγω από την πόλη θα μου κάνει καταγγελία ( μην ρωτήσετε με ποία αιτιολογία , δεν ξέρω) και θα βάλει μπράβους να με χτυπήσουν γιατί εγώ παρέσυρα την κόρη της.
Ειλικρινά δεν ξέρω αν υπάρχει σωστή αντίδραση σε αυτό διότι αφ ενός καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολη η αποδοχή μιας τέτοιας αποκάλυψης αφετέρου αυτό που ενδιαφέρει εμένα είναι να είναι καλά η σύντροφος μου και το μόνο σίγουρο είναι πως δεν θα είναι καλά αν αναγκαστεί να διαλέξει ανάμεσα σε εμένα ( η οποία άλλη σχέση θα έχει στο μέλλον) και την μητέρα της.

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Είστε δυο ενήλικες που έχετε κάνει τις επιλογές σας. Δεν χρειάζεστε την αποδοχή κανενός. Η μητέρα θα αργήσει κάποιο διάστημα, αλλα εν τέλη κατα πάσα πιθανότητα θα το δεχθεί. Δεν χρειάζεται όμως να σας επιρεάζει σε τόσο μεγάλο βαθμό.  

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Να πεις πρώτα σε σένα και μετά στη κοπέλλα σου, πως προτού μιλήσουμε για οποιοδήποτε θέμα, πόσο μάλλον σε αυτό που εκ των πραγμάτων είναι σοβαρό, βουτάμε την γλώσσα μας στο μυαλό μας και μετά μιλάμε.
Αν την βουτούσαμε πιθανόν και να είχατε καταλήξει από κοινού στο συμπέρασμα πως θα γίνει της μουρλής όταν ανακοινωθεί στην οικογένεια. Οπότε θα χρειάζοταν να σκεφτείτε παρέα πως θα δρομολογήσετε την σχεση σας. Και είμαι σίγουρος πως αν είχατε αναλύσει τα πράγματα θα είχατε καταλήξει πως ακριβώς επειδή τα πράγματα θα εξελίσσονταν έτσι, θα ειχατε καταλήξει πρώτα να θωρακίσετε τους εαυτούς σας και μετά την σχέση σας.
Που σημαίνει πως πατάμε στα πόδια μας και μετά κάνουμε τις επιλογές μας.
Που σημαίνει πως παίρνουμε τη ζωή μας στα χέρια μας.
Που σημαίνει πως δουλεύουμε γι' αυτό.
Που σημαίνει πως ζούμε στον κόσμο που ζούμε και όχι στη χώρα του Marlboro.
Που σημαίνει κι αλλα πολλά, βάλτε το μυαλό σας και λίγο να πάρει καμιά βόλτα.
Όπως αντιλαμβάνεσαι το όποιο πρόβλημα ποτέ δεν είναι στους "έξω". Πάντα από μέσα μας, δικό μας είναι...
Τι σόι σχέση έχετε που δεν γνωρίζετε τα ευαίσθητα σημεία σας ώστε να προστατεύετε πρώτα την ίδια τη σχέση σας και μετά τους εαυτούς σας τα θέλω σας και τις επιλογές σας?
Δεν θέλω να κάνω τον τιμητή, αλλά οι αντοχές της φιλενάδας σου είναι περιορισμένες για ένα και μόνο λόγο. Ότι είναι εξαρτώμενη από τους γονείς της.
Παρόλα αυτά το παιχνίδι δεν χά8ηκε για σας. Βρεθείτε, βάλτε τα κάτω, σκεφτείτε, δρομολογήστε και ίσως να είναι καλύτερα κι από πριν (το πιθανότερο).

Σκονάκι 1: για να λύσεις ένα πρόβλημα , πρέπει πρώτα να το κατανοήσεις απόλυτα.
Σκονάκι 2: η όποια κίνηση, απαιτεί ενέργεια κι αυτή με τη σειρά της μεταφράζεται σε πόνο.

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Αγαπητή aria,

Δεν υπάρχει σωστή η λάθος αντίδραση στη περίπτωση που περιγράφεις, γιατί απλούστατα δεν υπάρχει αντίδραση. Είναι θέμα να καταλάβουν και οι άλλοι εκτός από σένα περί τίνος πρόκειται. Από την άλλη μεριά κανείς δεν θα μπορέσει να απαντήσει για σένα, και να δώσει κάποια σωστή η λάθος συμβουλή. Είναι κάτι παρόμοιο με το παράδειγμα του οφθαλμιάτρου. Ενώ σε εξετάζει, σου γράφει μια συνταγή για γυαλιά, εσύ τα φοράς και του λες “γιατρέ μου δεν βλέπω καλά” Τότε εκείνος τις πλείστες περιπτώσεις σου λέει “όχι βλέπεις” , “είναι εντάξει τα γυαλιά, φόρεσε τα, και θα δείς". Τώρα συλλογίζεσαι πως εκείνος ο οφθαλμίατρος βλέπει από τα δικά σου τα μάτια, εκφράζοντας σιγουριά για την διάγνωσή του. Το ίδιο ισχύει με κάθε συμβουλή για κάποιον άλλον.


Μιας και πιάσαμε τα οικογενειακά ίσως η δίκη μου περίπτωση να βοηθήσει. Μια δεύτερη μου ξαδέλφη από μικρή είχε την τάσι να ενδιαφέρεται για πράματα που ενδιέφεραν τα αγόρια τον τότε καιρό. Ενηλικιωθήκαμε και παρατηρήσαμε ότι η ξαδέλφη μας ήταν ένα σκέτο αγοροκόριτσο. Οι γονείς μεν της κάναν προτάσεις για παρέες και συσχετισμούς με κάποιο αγόρι που να έδενε μαζί της, χωρίς όμως να την πιέζουν για κάτι. Μέρα με μέρα όλοι καταλάβαμε ότι πρόκειται για λεσβία επισήμως ανεπίσημα. Πλάκα πλάκα ο μόνος που μπορούσε να επικοινωνήσει από το σόι της ήταν ο αδελφό μου και συνάμα εγώ (κολαούζο), λόγο ότι τύχαινε παθητικός ομοφυλόφιλος όπως και εκείνη αλλά με ενεργητικό χαρακτήρα. Προσωπικά την αγαπήσαμε, και κρατούσαμε ένα κλειστό κύκλωμα μεταξύ έναντι του υπόλοιπου σογιού, μη αναφέροντας πολλές λεπτομέρειες γι αυτή.


Μέτα από εικοσιπέντε χρονιά απουσίας μας από την Ελλάδα, τελευταίως μάθαμε νέα της. Είχε παντρευτεί την κοπέλα της στη Σουηδία, και οι δυο τους είχαν υιοθετήσει ένα μωράκι από το ορφανοτροφείο, και ζούσαν ευτυχισμένα. Εγώ και ο αδελφό μου ήμασταν σίγουροι και καλοπροαίρετοι ότι η ξαδέλφη μας θα είχε κάποτε καλή πορεία. Όπως και έγινε.


Το ερώτημα είναι λοιπόν κατά πόσο θέλει κάποιος κάτι και είναι σίγουρος για τον εαυτό του γιαυτό. Αν μητέρα της κοπέλας σου νομίζει ότι μπορεί να της χαρίσει κάτι παρόμοιο όπως περιέγραψα πιο πάνω, τότε ας κάνουνε ένα παιδί μαζί, Το ίδιο θα είναι όπως θα έκανες και εσύ με το μωράκι του ορφανοτροφείου.


Δέξου τα παραπάνω σαν κατάθεση προσωπικής εμπειρίας, που είναι αληθινή, και υπάρχει σαν περίπτωση η θέμα, ώστε να βοηθήσει το νήμα, και οποιονδήποτε αναγνώστη,.

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Όντως κωμικοτραγική κατάσταση. Όπως γνωρίζεις όμως σκυλί που γαυγίζει δεν δαγκώνει. Μία αντίδραση ήταν πάνω στην ένταση που και η ίδια ξέρει εκ των προτέρων ότι δεν θα φέρει κανένα αποτέλεσμα. Δεν είναι χαζή, εγωίστρια και στενόμυαλη είναι. Το ότι είναι εκπαιδευτικός δεν μου λέει τίποτα. Ποιος είπε ότι όλοι οι μορφωμένοι άνθρωποι σκέφτονται λογικά τη στιγμή μάλιστα που βλέπει ότι αυτό που έχτισε γκρεμίζεται; Ονειρευόταν την ιδανική οικογένεια στα μάτια του κόσμου, πως είναι δυνατόν να δεχτεί εύκολα το διαφορετικό;

Από την άλλη πιστεύω ότι δεν θα κάνει τίποτα, ίσως να υπάρξουν μερικές εντάσεις ακόμα αλλά κάποια στιγμή θα υποκύψει, αν θέλει την κόρη της κοντά της. Το θέμα είναι εσείς να αντέξετε στις πιέσεις.

Ίσως όμως να είναι καλύτερο να μην προσπαθήσετε να την πείσετε. Στην κατάσταση που βρίσκεται έχει κλείσει κάθε παράθυρο επικοινωνίας. Αφήστε την να περάσει όλα τα στάδια μόνη της (θυμό, απόρριψη κλπ), κάποια στιγμή θα καταλάβει τι κάνει και θα προσπαθήσει να βρει γέφυρες επικοινωνίας και τότε θα μπορέσετε να θέσετε τους όρους σας…

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

σωστόοοοος!

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Πρώτον ξέραμε ότι θα γίνει της μουρλής όπως λες και γι αυτό το λόγο δεν είχε μπει και στην διαδικασία να μιλήσει. Τώρα έπρεπε να γίνει για πολύ σοβαρούς λόγους που για ευνόητους λόγους δεν μπορώ να αναλύσω εδώ. Θα σου πω απλά ότι δεν υπήρχε άλλη επιλογή εκτός ίσως από το να έφευγε από το σπίτι.
Δεν μπορώ να καταλάβω από πού βγάζεις το συμπέρασμα ότι δεν μπορούμε να προστατεύσουμε την σχέση μας.
Και τέλος τι εννοείς «εξαρτώμενη» ? αν εννοείς ότι αγαπά την οικογένεια της και δεν θέλει να τους γυρίσει την πλάτη ναι έχεις δίκιο.

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Η τριτη επιλογη ειναι να διαλεξει την αληθεια της. Καποια στιγμη θα πρεπει ν'αποφασισει πως θελει να ζησει την ζωη της. Ακομα και τωρα να επιλεξει να ακουσει την μητερα της, τι θα κανει την επομενη φορα; Ανακοινωσε οτι ειναι ομοφυλοφιλη. Δεν παιρνει την αδεια κανενος για να ειναι.

Ευχομαι δυναμη και σοφια.

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Σε ευχαριστώ πολύ.
Εγώ είχα πολύ διαφορετική αντιμετωπίσει από την οικογένεια μου βασικά λόγω διαφορετικών συνθηκών και δεν είχα ζήσει τέτοιες στιγμές οικογενειακής τρέλας. Αυτό που δεν καταλαβαίνουν πολλοί είναι πως όσο και να λέμε ότι η ζωή είναι δική μας και έχουμε δικαίωμα να κάνουμε ότι θέλουμε έχουμε ανάγκη την οικογένεια μας και το να τους διαγράψουμε δεν είναι λύση θέλουμε απλά να μας καταλαβαίνουν.

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

οπως παντα θα πω τις αληθειες .

Παντα θα εισαι η καταραμενη για την μητερα της και το περιβαλλον της .. αυτο το εργο το εχω δει πολλες φορες ..
παντα θα εισαι εσυ η αιτια του κακου εστω και αν δεν ησουν η πρωτη εστω και αν δεν εισαι η τελευταια .
Οτι και να επιλεξει η φιλη σου θα εχει τεραστιο κοστος για εκεινη ...
Ειναι αφελες αν οχι ανοητο , να ζητατε απο τους αλλους να καταλαβουν .. αυτες που πρεπει να καταλαβουν ειστε εσεις και μονον εσεις .
Επιλεξατε να δωσετε μια μαχη που φαινομενικα βγαινουν ολοι χαμενοι οποιο και να ειναι το αποτελεσμα .
Ωστοσο ειναι πλεον αργα διοτι ηδη κυρηξατε τον πολεμο και οι αλλοι απλα αμυνονται στις ανιστοριτες (για εκεινους) αξιωσεις σας ...
Αυτο που θα πρεπει να περασετε βαθια μεσα στην αντιληψη σας , ειναι οτι ποτε δεν θα σας δεχθουν οπως ειστε ...
Ομως ....
Κανεις δεν μπορει να εγγυηθει οτι διπλα σε εναν αντρα θα ειχατε ευτυχια , εστω και αν δεν εισασταν ομοφυλλοφιλες .
Και πραγματικα δεν τιθεται θεμαι αναμεσα σε εσας και τους αλλους , αλλα αναμεσα σε εσας τις ιδιες ...
το οτι καποιο απο τα δυο μερη της αυτης της σχεσης κλιδωνιζεται για να επιλεξει αναμεσα σε αυτη ή κατι αλλο , αποτελει το καλυτερο επιχειρημα για να σας πολεμησουν .
αν εσεις δεν αμφισβητησετε την αγαπη σας και την δυναμη της , κανεις δεν μπορει να το κανει αυτο για εσας και αργα ή γρηγορα , μπορει ποτε να μην αποδεχτει , αλλα θα υποχρεωθει απο την αγαπη σας να ανεχεται .. και ισως καποτε να στηριξει....
Αν επιλεξατε να ξεκινησετε αυτον τον πολεμο για καπριτσιο , ειστεαξιες της μοιρας σας ...
αν ομως το κανατε διοτι απλα δεν μπορουσατε να κανετε αλλιως , τοτε νομιζω οτι δεν θα μπορουσα να τα πω καλυτερα απο τον Σπενς Τρεισυ σε μια παρομοια ακριβως περιτωση :

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Συμφωνώ.

[Ομολογώ ότι μου έρχονται μνήμες από "Το παιδί μου κι εγώ", αλλά από την άλλη πλευρά, εκείνη την *τάχα μου* "αποδεκτή".]

Έιχα αντιμετωπίσει κι εγώ παρόμοια κατάσταση με τη μάνα μου, σε μικρότερη μεν ηλικία. Βαριές λέξεις, χαρακτηρισμοί, απειλές της δεκάρας και τα λοιπά. Κλασσικός τύπος αντίδρασης.  Άσχέτως εκπαιδευτικού/πνευματικού επιπέδου. Τώρα, γελάω όταν τα θυμάμαι. (Τότε, βέβαια, δε γελούσα.)

Στη δική σας ηλικία, νομίζω, δεν τίθεται θέμα ούτε επιλογής ανάμεσα στους μεν και τους δε, ούτε συμβιβασμού και πόσο μάλλον οπισθοχώρησης.
Δεν είμαι, ακριβώς, υπέρ ενός λεπτού τρόπου διαχείρησης της κατάστασης.
Κατανόηση μεν, θετική διάθεση κι υπομονή,
αλλά μέχρι εκεί.
Οι εσωτερικές διεργασίες είναι, έτσι κι αλλιώς, μοναχική υπόθεση. Ενικού αριθμού.
(Ασχέτως εάν σε συνδράμει/στηρίζει κάποιος.)

 

Απάντηση: Αποκάλυψη

Αφου αποφασίσατε να αποκαλύψετε την αλήθεια θα το υποστηρίξετε και θα προχωρήσετε.Είναι σίγουρο ότι σε κάθε αλλαγή της ζωής μας θα υποστούμε κάποιο πόνο.Η ώρα για τη φίλη σου ήλθε.Κάθε αλλαγή σέρνει μαζί της και κάποιο αποχωρισμό από κάτι.Ευχάριστο ή δυσάρεστο.Και αυτό πονάει.Θα προσπαθήσει να μην δημιουργεί ένταση με τη μητέρα της και φυσικά να πάρει την ζωή της στα χέρια της.Είναι σε μιά ηλικία που μπορεί.Και αν αυτό συνεπάγεται αλλαγή στέγης,θα πρέπει να το κάνει.Ο απογαλακτισμός είναι επώδυνος αλλά απαραίτητος.Με ηρεμία και ψυχραιμία θα προχωρήσει.Χωρίς βαριές κουβέντες και αντιπαράθεση θα προετοιμαστεί να εναξαρτητοποιηθεί.Όσο γιά τη μάνα της.....θα ξεπεράσει το σοκ σιγά σιγά.Δεν θα συνεναίσει ποτέ αλλά και ποτέ δεν θα απομακρυνθεί από το παιδί της όσο και να την πονάει αυτό που δεν μπορεί να καταννοήσει.Απλά τώρα είναι και οι δύο μέσα στον κυκεώνα των συναισθημάτων και της οργής.Υπομονή και να σαι δίπλα της χωρίς να την καθοδηγείς και να την πιέζεις.