Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Re: Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Αμήν

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

"Life is Zoo"

 

Η μονομερή εξέταση αυτοεκτίμησης σαν ένα απο τα κλειδιά αναμεσα μιας bdsm σχεσης, οδηγει σε ακροτητες λανθασμενα οταν δεν ισουται, συγκρινεται και διαμοιραζεται την απολαυση με την εννοιες αλληλοεκτιμησης, ωστε να επιτευχεί το ποθηττό αποτέλεσμα παραγόντων εντός του κοινα αποδεκτου κύκλου το bdsm. Δεν θα μπορούσε να υπάρξει μια σχέση οταν φεύγει ο ένας, και μένει ο άλλος ένας, ο οποίος τείνει να αναλογίζεται ως κανένας, πλην της εναλακτικής της τυλιγμένης μπριτζόλας..

 

Τεχνική Υποστήριξη: Παρακαλώ, πως μπορώ να βοηθήσω;

Πελάτης: Χμ... μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισα να εγκαταστήσω το πρόγραμμα που λέγεται "Αγάπη". Μπορείτε να με καθοδηγήσετε πώς να το κάνω;

Τ.Υ. : Φυσικά μπορώ. Είστε έτοιμος να ξεκινήσουμε;

Π: Είμαι λίγο άσχετος από τεχνολογία, αλλά ας προσπαθήσουμε. Τι πρέπει να κάνω;

Τ.Υ.: Το πρώτο βήμα είναι να εντοπίσετε και να ανοίξετε το παράθυρο "Η Καρδιά μου". Μπορείτε να την εντοπίσετε;

Π: Ναι, αλλά υπάρχουν τόσα άλλα προγράμματα που τρέχουν αυτή τη στιγμή. Υπάρχει πρόβλημα να εγκαταστήσω το "Αγάπη" ενώ τρέχουν τα άλλα;

Τ.Υ: Ποια προγράμματα τρέχουν τώρα;

Π: Μισό λεπτό να δω... υπάρχει ένα που λέγεται "Παλιά Τραύματα", "Χαμηλή Αυτοεκτίμηση", ένα άλλο "Μνησικακία" και "Εκδίκηση".

Τ.Υ.: Δεν υπάρχει πρόβλημα. Μόλις εγκαταστήσετε το πρόγραμμα "Αγάπη", θα διαγράψει βαθμιαία αυτά τα προγράμματα από το λειτουργικό σύστημα. Μπορεί να παραμείνουν στη μνήμη αλλά δεν θα εμποδίζουν τη λειτουργία άλλων προγραμμάτων. Το πρόγραμμα "Αγάπη" θα αντικαταστήσει το "Χαμηλή αυτοεκτίμηση" με μια άλλη ενότητα που λέγεται "Υψηλή αυτοεκτίμηση". Όμως, θα πρέπει να διαγράψετε οριστικά τα υπόλοιπα δύο προγράμματα: "Μνησικακία" και "Εκδίκηση". Αυτά τα δύο εμποδίζουν την εγκατάσταση του προγράμματος "Αγάπη"'.

Π: Πως γίνεται να τα διαγράψω; Μπορείτε να μου πείτε;

Τ.Υ.: Με χαρά. Πηγαίνετε με το ποντίκι στην οθόνη σας κάτω αριστερά, εκεί που λέει "Εκκίνηση" και επιλέξτε το πρόγραμμα "Συγχώρεση" και κάνετε ένα κλικ. Επαναλάβετε τη διαδικασία όσες φορές χρειαστεί μέχρι να διαγράψετε τελείως τα δύο προγράμματα.

Π: Α, ωραία! Έγινε κιόλας. Ώχ... όμως το πρόγραμμα "Αγάπη" ξεκίνησε μόνο του την εγκατάσταση. Είναι φυσιολογικό αυτό;

Τ.Υ.: Ναι, αλλά να θυμάστε ότι έχετε μόνο τη πρώτη έκδοση του βασικού προγράμματος. Θα χρειαστεί να συνδεθείτε με άλλες "Καρδιές" για να κάνετε αναβάθμιση.

Π: Ωχ! Μου εμφανίζεται ένα μήνυμα λάθους που λέει: "Error - Το πρόγραμμα δεν μπορεί να λειτουργήσει με εξωτερικές παρεμβάσεις"... τι είναι αυτό;

Τ.Υ.: Μην ανησυχείτε. Αυτό σημαίνει ότι το πρόγραμμα "Αγάπη" έχει φτιαχτεί για να τρέχει με εσωτερικές "Καρδιές" αλλά δεν έχει ακόμα τρέξει στη δική σας "Καρδιά". Σε μη-τεχνική γλώσσα, σημαίνει ότι πρέπει πρώτα να αγαπήσετε τον εαυτό σας πριν είστε έτοιμος να αγαπήσετε τους άλλους.

Π: Δηλαδή; Τι κάνω τώρα;

Τ.Υ.: Κατεβάστε το πρόγραμμα "Αποδοχή εαυτού" και κάντε κλικ στα παρακάτω αρχεία: "Συγχώρεση εαυτού", "Συνειδητοποίηση της αξίας μου", "Αναγνώριση των ορίων μου".

Π: Εντάξει, το έκανα.

Τ.Υ.: Ωραία. Τώρα αντιγράψτε αυτά τα αρχεία στο βασικό σας φάκελο "Η Καρδιά μου". Το σύστημα θα διαγράψει οποιοδήποτε ασύμβατο αρχείο και θα επιδιορθώσει όλα τα λανθασμένα αρχεία. Επίσης, χρειάζεται να διαγράψετε τα αρχεία "Αρνητική Κριτική" και "Φλυαρία". Μετά πηγαίνετε στον Κάδο ανακύκλωσης και διαγράψτε τα οριστικά και από εκεί.

Π: Έγινε. Ωπ!! O φάκελος "Η Καρδιά μου" αρχίζει να γεμίζει με νέα αρχεία. Τα "γαλήνη" και "πληρότητα" αντιγράφουν μόνα τους τα αρχεία στο φάκελο "Η Καρδιά μου". Είναι φυσιολογικό αυτό;

T. Y.: Ναι. Αυτό δείχνει ότι το πρόγραμμα "Αγάπη" έχει εγκατασταθεί και ήδη τρέχει. Κάτι τελευταίο πριν κλείσουμε το τηλέφωνο. Το πρόγραμμα "Αγάπη" είναι free, δεν χρειάζεστε κωδικό ενεργοποίησης, γι' αυτό δώστε το σε όσους μπορείτε.

Πηγή: Διαδίκτυο

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Αναρωτιέμαι τι συμβαίνει στην περίπτωση που η ιδανική εικόνα είναι τόσο ιδανική που είναι αδύνατο κάποιος να φτάσει?
Η μη ρεαλιστική ιδανική εικόνα θα μπορούσε να είναι πηγή συνεχιζόμενης και αυξανόμενης χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Πως μπορεί κάποιος να κρίνει την ιδανική του εικόνα?

Υ.Γ. Κι επειδή δεν αντέχω να μην σχολιάσω παίρνοντας έναυσμα από κάτι που γράφτηκε πιο πάνω...

Αλήθεια τι θα περίμενε κανείς να γίνεται σε ένα bdsm φόρουμ?
Γι αυτό καταντήσαμε να λέμε που είναι οι bdsm συζητήσεις οεο?
Επειδή οι πλείστοι πλέον στο συγκεκριμένο χώρο, όχι απλά δεν ανήκουν σ αυτόν αλλά "τους την δίνει" που συζητάμε γι αυτό και γι αυτό ανοίγει το ένα μετά το άλλο άσχετο νήμα?
Η ανάγκη αυτοπροβολής μέσα στο φόρουμ κάποιων τους κάνει να βιάζονται να γράψουν πριν διαβάσουν?
Οι πλείστες "απορίες" θα λύνονταν και πιθανές ερωτήσεις θα γίνονταν σε νήματα που ήδη υπάρχουν, αν δεν υπήρχε η βιασύνη να γράψουν μερικοί αυτό που τους κατέβηκε εδώ και τώρα στο κεφάλι, ανεβάζοντας και τα στατιστικά τους νούμερα στο φόρουμ.
Ξεφύγαμε εντελώς.

 

Re: Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Δε μπορώ να καταλάβω προς τι αυτή η επίθεση, και μάλιστα απέναντι σ' ένα άτομο που, αν έχω καταλάβει καλά, έχει προ πολλού αποχωρήσει. Μπήκα στον κόπο να διαβάσω το συνολικό post, χωρίς να επικεντρωθώ στη συγκεκριμένη και μόνο φράση που παρατίθεται. Τείνω να συμφωνήσω. Η αυτοεκτίμηση είναι προϋπόθεση για να μπει κάποιος στο bdsm, δε μπορεί να 'ναι στόχος. Κάποιος που είναι ψυχολογικά ράκος, συναισθηματικά ανάπηρος, χωρίς πίστη στον εαυτό του, δέον είναι να μένει εκτός bdsm. Δεν έχει να του προσφέρει απολύτως τίποτα. Δεν είναι ψυχοθεραπεία το bdsm, για να λύσει τα διάφορα υπαρξιακά προβλήματα των μετεχόντων. Ούτε μια D/s ή M/s σχέση μπορεί να τον κάνει να πιστέψει στον εαυτό του. Καλό είναι, λοιπόν, να τα λύσει πρώτα και μετά, αν πραγματικά πιστεύει πως το bdsm τον εκφράζει, ας μπει σ' αυτό.

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Υπαρχει περιπτωση η μη ρεαλιστικη εικονα,να μην ειναι τετοια,αλλα να κρινεται ως τετοια λογω της τεραστιας αποστασης αναμεσα σε αυτο που θα ηθελε η(και κυριως )θα μπορουσε και να ειναι και σε αυτο που ειναι.Εδω οντως μπορει να κανεις να διακρινει χαμηλη αυτοεκτιμηση,οχι εμπιστοσυνη στις δυναμεις του,οποτε και η ιδανικη,αλλα στην ουσια ρεαλιστικη εικονα,του φανταζει απιαστη.
Αν εξαιρεσουμε την παραπανω περιπτωση,αν δηλαδη οντως η ιδανικη εικονα ειναι μη ρεαλιστικη,τοτε υπαρχουν δυο ενδεχομενα.Να το γνωριζει η οχι.Αν το γνωριζει,τοτε πιθανον,τα υψηλα στανταρ να τιθονται,οχι για να τα φτασει,αλλα για να υπαρχει παντα το ερεθισμα να παει ενα βημα ψηλοτερα.Επειδη αρεσκεται στα δυσκολα.Ετσι κι αλλιως,εξετασεις απεναντι στον εαυτο μας δινουμε καθε μερα.
Στην περιπτωση που δεν το γνωριζει,σιγουρα μιλαμε για ελλειψη αυτογνωσιας,
Οσον αφορα το υστερογραφο σου,θα συμφωνησω απολυτα.Δυστυχως σε πολλους απο μας,η επιθυμια να προβληθουμε,να κανουμε αισθητη την παρουσια μας,προηγειται της αναγκης να μαθουμε,να ακουσουμε τις αποψεις των αλλων που εχουν προηγηθει.Ενω θα επρεπε να επεται.Αλλα τοτε,καποιες αποριες,θα ειχαν ηδη λυθει.
Οποτε;..συνηθως ρωταμε και απανταμε οτι ηδη εχει ερωτηθει και απαντηθει γιατι καπως πρεπει να πλασαρουμε στην πιατσα τον εαυτο μας.Εστω και μηρυκαζοντας..

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Αχ με μαλώνει  

Σοβαρά τώρα, ουδεμία επίθεση προς το συγκεκριμένο άτομο.

Οπως καθαρά έγραψα πήρα απλά έναυσμα από τη συγκεκριμένη της φράση για να σχολιάσω μια γενικότερη κατάσταση την οποία προσωπικά αντιλαμβάνομαι και με απασχολεί.
Όσο για το ότι δεν σχολίασα το συνολικό της ποστ, δεν σημαίνει πως δεν το διάβασα, αλλά πως έκρινα πως δεν χρίζει σχολιασμού, μια και δεν αφορά τίποτα από όσα έγραψε η κοπέλα το δικό μου ερώτημα.

Αλλά την ερχόμενη φορά που θα θέλω να γράψω βασισμένη σε κάτι, θα φροντίσω να έχω την συγκατάθεση σου και θα σου απαριθμώ ποια ποστ διάβασα συνολικά, ποια μεμονωμένα, θα σε ρωτώ σε ποιες ακριβώς φράσεις θεωρείς εσύ πως πρέπει να επικεντρώνομαι και σε ποιες όχι και μόνο μετά την έγκριση σου θα εκφράζω αυτό που έχω στο μυαλό μου και μόνο με τέτοιο τρόπο που να σε βρίσκει σύμφωνο...   

Αυτή την περίπτωση είχα υπόψη.
Την τελειομανία αν θες να το πω με άλλα λόγια.
Δεν είναι κακό να τείνει στα άστρα κανείς, απλά όταν το ιδεώδες είναι τόσο ψηλά, όσο και να ανέβει ποτέ δεν θα μπορεί να το φτάσει.
Οπότε βάσει των όσων έγραψε στο αρχικό ποστ ο νηματοθέτης:

'οταν η εικόνα του ιδανικού είναι βασισμένη σε εκτιμήσεις μη ρεαλιστικές, ιδιαίτερα ψηλές, τότε πάντα η αυτοεκτίμηση θα είναι χαμηλή.
Κι αναρωτιέμαι, μήπως το πρόβλημα αρκετών ατόμων με χαμηλή αυτοεκτίμηση βρίσκεται ακριβώς στη τέλεια, μη ρεαλιστική εικόνα του ιδανικού εαυτού?

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Νομιζω η διαφορα ειναι αναμεσα στο "θελω και θα προσπαθησω να γινω κατι"απο τη μια και στο "μπορω και θα προσπαθησω να γινω κατι"απο την αλλη.
Στην πρωτη περιπτωση,αναγνωριζοντας απο τα πριν,το αβεβαιο του αποτελεσματος,καποιος προσπαθει και ικανοποιειται απο το οτι πηγε οσο μακρυτερα,οσο πιο κοντα την ιδανικη εικονα,μπορεσε.
Προφανως αναφερεσαι στη δευτερη περιπτωση.Οπου η ενδεχομενη αποτυχια,η συγκριση με του αποτελεσματος με το στοχο,φερνει απογοητευση και καποιος νοιωθει αποτυχημενος,πεφτοντας χαμηλα στα ιδια του τα ματια.
Αλλα τοτε η αιτια της χαμηλης αυτοεκτιμησης ενος ατομου δεν ειναι ο μη ρεαλιστικος στοχος που τεθηκε,αλλα περισσοτερο η ελλειψη κρισης και σωστης εκτιμησης των δυνατοτητων του.
Με αλλα λογια,νομιζω πως στη συγκεκριμενη περιπτωση,ειναι η ελλειψη αυτογνωσιας η αιτια της χαμηλης αυτοεκτιμησης.
Ενα παραδειγμα απο τον κοσμο των ανδρων..αν ενας καλος ποδοσφαιριστης νοιωθει αποτυχημενος επειδη δεν εγινε ο καινουριος Messi,το προβλημα του οφειλεται στο οτι καποια στγμη πιστεψε οτι οντως μπορει να γινει.

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Δεν διάβασα όλα τα ποστς με υπερμετρη προσοχή οπότε αν κανω λάθος συγχωρείστε με.
Το θέμα της λειτουργίας της αυτοεκτίμησης υπεραναλύθηκε απο όσο κατάλαβα. Αυτό που δεν είδα είναι το πως επηρεάζει την BDSM σχέση, εκτός από ένα hint του sw που λέει ότι επηρεάζει όλες τις σχέσεις.

Θα αναφερθώ σε αυτό όσο μπορώ πιο περιληπτικά, παρ'οτι δεν είναι το βασικό ερώτημα του νήματος , διότι είναι ο τίτλος του.

Από προσωπική εμπειρία αυτό που έχω αντιλυφθεί είναι ότι είναι αδύνατον να επιτευχθεί BDSM σχέση όταν τα μέλη έχουν χαμηλή αυτο-εκτίμηση. Δεν έχω παρατηρήσει οτι η χαμηλή αυτο-εκτίμηση δημιουργεί υποτακτικές προσωπικότητες. Αντιθέτως δημιουργεί μία τάση για άμυνα η οποία λειτουργεί μόνο καταστροφικά προς το άτομο.

Σε καθημερινό επίπεδο τα εμπόδια που δημιουργούνται σκιαγραφούν κάποιες εικόνες καταστάσεων που προβάλουν αυτή την προσωπική ανεπάρκεια.
πχ.
-ενός Κ που δεν δέχεται όχι, και δεν αντέχει διαπραγματεύσεις ή συζητήσεις επεξηγηματικού χαρακτήρα, και μίας υ που σε κάθε εντολή διαστρεβλώνει την έννοια της εντολής μετατρέποντας την σε αντιπαράθεση ανεπάρκειας ή σε προσωπική κόντρα με τον/την Κ για το ποιος θα παραδεχτεί το λάθος του.
- Συχνά, Η υπέρβαση και η αναγκαιότητα επιβολής που προβάλλονται στον Κ γίνονται για μία υ με χαμηλή αυτοεκτίμηση, το μέτρο της για να ικανοποιηθεί το αίσθημα ανεπάρκειάς της.

Αντίστοιχα είναι αδύνατον σε κάθε σέσσιον να εξηγείς στον υ ότι αυτά που είπες φυσικά δεν τα εννοείς σε προσωπικό επίπεδο και να αναπτερώνεις το ηθικό του/της με πράξεις που θα τον έκαναν να νιώσει ότι δεν είναι ένα ποταπό άχρηστο αντικείμενο (λολ)...

Μου έχει τύχει υποτακτικό άτομο να θεωρεί ότι η τάση Αυταρχικότητας βασίζεται σε χαμηλή αυτοεκτίμηση και να περιμένει ότι επειδή γονάτισε όταν ζήτησε αυτό που ήθελε, και διατήρησε ένα τυπικό πρωτόκολλο, θα επιβληθεί της κατάστασης και "θα περάσει το δικό του"...

Αυτά μπορεί να λειτουργήσουν σε ένα βανίλλα ή ένα switch ζευγάρι αλλά είναι αδύνατον να λειτουργήσουν ούτε καν βραχυπρόθεσμα σε ένα D/s ζευγάρι.

Πιστεύω λοιπόν, ότι το σωστό μέτρο στην Αυτοεκτίμηση κάποιου, δεν είναι κλειδί για τις D/s σχέσεις, αλλά προϋπόθεση.

Στο ερώτημα

Προσωπικά, πιστεύω ότι η παρακάτω αναφορά και κυρίως η επιείκεια και η γενναιοδωρία είναι τα κλειδιά για το όλο θέμα.

Σε προσωπικό επίπεδο, με δεδομένο την επιείκεια και την γενναιοδωρία, προσπαθώ
1. Να προβάλω με επιβραβεύσεις και λεκτικές αναφορές την εικόνα των δυνατοτήτων του συντρόφου μου.
2. Να θέτω στόχους που είναι δυνατή και εύκολη η επίτευξή τους, ώστε να διατηρείται το αίσθημα της πλήρωσης και κατάκτησης.

Τα ίδια κάνω και στον εαυτό μου.

Στο θέμα που έθεσε η Lara [E-P], αν και απαντήθηκε θα αναφέρω ότι θεωρώ ότι το ανέφικτο ιδανικό δεν λείτουργεί πάντα καταστροφικά . Εξαρτάται από τον τρόπο που θα συσχετισθεί το άτομο με αυτό.
Εξίσου καταστροφικό είναι ένα ιδανικό, πλαισιωμένο στα συνήθη μέτρα όπως η απλή επίτευξη ενός γάμου με την απόκτηση παιδιών.

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Συμφωνώ πως δεν δημιουργεί υποτακτικές προσωπικότητες η χαμηλή αυτοεκτίμηση, ωστόσο από τις μέχρι τώρα παρατηρήσεις μου, κάθε υποτακτικός έχει λίγο ή πολύ προβληματική αυτοεκτίμηση και σε αρκετούς αυτό ταυτίζεται με χαμηλή αυτοπεποίθηση.
Οπότε ίσως η υποτακτική προσωπικότητα να είναι πιο επιρρεπής στην χαμηλή αυτοεκτίμηση/αυτοπεποίθηση.
Η ανάγκη του υ για ένα εξωτερικό κέντρο ελέγχου οφείλεται πιστεύω εν μέρη ακριβώς σ αυτό.
Πολλοί υ επηρεάζονται εύκολα από τους γύρω τους και τις απόψεις τους γι αυτούς και τις πράξεις τους, είναι σημαντικό να αρέσουν, να γίνονται αποδεχτοί, να τους εγκρίνουν κ.ο.κ.
Αντιλαμβάνομαι πως για τη σύγχρονη κοινωνία, αυτά δεν είναι θεμιτά χαρακτηριστικά και θεωρούνται αδυναμίες.
Γενικά ο υποτακτικός χαρακτήρας θεωρείται από πολλούς ως αδύναμος ακριβώς λόγω αυτών των ιδιομορφιών χαρακτήρα που ωστόσο στην τελική είναι μέρος της υποτακτικής προσωπικότητας.

Είναι πιστεύω σημαντικότατο να φτάσει σε τέτοιο επίπεδο αυτογνωσίας ο υποτακτικός που μπαίνει σε μια Ds σχέση, όπου από αυτόν απαιτείται υπακοή το λιγότερο, ώστε να συνειδητοποιεί αυτές του τις τάσεις, όπως και πιθανές αντιδράσεις που μπορεί να του δημιουργούν, ή αντιστάσεις που μπορεί να βγαίνουν στην επιφάνεια, σε μια προσπάθεια άμυνας ενάντια στην αλλαγή.

Γι αυτό θεωρώ σημαντικότερο πρόβλημα την έλλειψη αυτογνωσίας, από την χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Τα υ. που φτάνουν να συνειδητοποιούν μεν πως είναι υ. αλλά στο κάθετι που αρχίζει να γίνεται αλλιώς από το όπως το έχουν στο μυαλό τους αρχίζουν να κοντράρουν, να αντιδρούν, να μπαίνουν σε κατάσταση ανταγωνισμού με ποιον?
Με τον Κ. που υποτίθεται έψαχναν για να μπορούν να είναι ο εαυτός τους, ο πραγματικός τους εαυτός και όχι το κακομαθημένο μαγκάκι που μετατράπηκε σε τέτοιο για να επιβιώσει όντας υποτακτικό σε μια κοινωνία που καταδικάζει και εκμεταλλεύεται την υποτακτικότητα.

Γιατί να είναι καταστροφικό ένα ιδανικό πλαισιωμένο στα συνήθη μέτρα, αν αυτό κάνει εκείνον μου έχει ανάλογο ιδανικό ευτυχισμένο?
Εμένα ποτέ δεν ήταν οτιδήποτε συνηθισμένο μέσα στα ιδανικά μου, αλλά βλέπω πολλούς να είναι ευτυχισμένοι μ αυτό.
Δεν θα τους κρίνω με τα δικά μου μέτρα μια και ο καθένας έχει δικαίωμα να είναι όσα μπορεί να είναι κι όσα επιθυμεί να γίνει.
Αν σε μένα αυτό μοιάζει "λίγο" δεν είναι σημαντικό.
Αν όμως το άτομο παραμένει σ αυτό το ιδανικό, όχι επειδή τον κάνει ευτυχισμένο και τόσα μπορεί να ονειρευτεί τόσα ονειρεύεται, αλλά το πράττει επειδή είναι βολικό και κατά βάθος είναι δυστυχής, τότε τείνω να συμφωνήσω.

Στο μυαλό μου στροβιλίζονται πολλές σκέψεις και διάφορα ερωτήματα όσον αφορά το συγκεκριμένο θέμα, γιατί "νιώθω" πως υπάρχει κάτι που δεν έχω ακόμα "πιάσει" γι αυτό και το συζητώ.
Ίσως η έννοια αυτοεκτίμηση να έχει διαφορετική ερμηνεία στο μυαλό μου.
Ίσως να θεωρώ πως η ικανότητα ορθής αξιολόγησης των ικανοτήτων μου να μην σχετίζεται άμεσα με την ευχαρίστηση και την επιβεβαίωση που λαμβάνω, όταν ο Κύριος μου συμφωνεί με αυτή.
Δεν ξέρω ακόμα, αλλά θα συνεχίσω να το ψάχνω.

Πάντως έθιξες ένα θέμα πολύ ενδιαφέρον με τη συσχέτιση πρακτικών εξευτελισμού/ταπείνωσης και την χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Θεωρώ πως όσο ψηλότερη αυτοεκτίμηση έχει κάποιος, τόσο καλύτερα μπορεί να αφεθεί να απολαύσει τον εξευτελισμό.
Αν σε κάποιον που πραγματικά θεωρεί πως είναι πανέξυπνος, τον πουν ηλίθιο και βλάκα, μέσα του βαθιά δεν θα νιώσει καν την ανάγκη να αντιδράσει και να πείσει πως είναι έξυπνος.
Ανάγκη να πείσουν οποιονδήποτε για οτιδήποτε έχουν μόνο όσοι θεωρούν πως η εξυπνάδα τους δεν είναι αυτονόητη και εντελώς ανεξάρτητη με την άποψη οποιουδήποτε ή τις λέξεις που τους απευθύνει ο οποιοσδήποτε. Ιδιαίτερα κάποιος που τους επέλεξε να τον υπηρετήσουν.
Αν γνωρίζω με κάθε μόριο μου πόσο αξιόλογη είμαι, θα αλλάξει κάτι αν εξευτελιστώ με την ταμπέλα της άχρηστης για να ευχαριστηθεί κι εκείνος αλλά κι εγώ?

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Αυτοπεποιθηση. Προσωπικα δεν εχω γνωρισει ουτε ενα ατομο απο το χωρο του βδσμ που να εχει ακλονητη αυτοπεποιθηση. Υπαρχουν σιγουρα ατομα που αναδυουν μια σιγουρια για το που βρισκονται στη ζωη και που πανε. Ισως και να γνωριζουν ακριβως και απο που ηρθανε. Ειναι αβασταχτη καμμια φορα η προσδοκια του κοσμου να ειμαστε ολοι γεματοι αυτοπεποιθηση διοτι αλλιως δεν πετυχαινουμε τιποτα στη ζωη και στις σχεσεις. Η αυτοπεποιθηση πηγαζει κυριως απο την κατανοηση του εαυτου μας οπως εχει σχηματιστει μελετωντας το παρελθον το δικο μας αλλα και του κοσμου. Δεν εχουμε ποτε εξασφαλισμενη την αυτοπεποιθηση για πραγματα που ακομα δεν εχουμε βιωσει. Μπορει να εχουμε πιστη οτι θ'ανταπεξελθουμε, αλλα αυτο ειναι αλλο. Το παρον ειναι εκεινο που μας δυσκολευει περισσοτερο διοτι εκει μπορουμε να εξασκησουμε τον μεγαλυτερο ελεγχο μας.
Η αυτοεκτιμηση ειναι ενα αλλο can of worms που λενε και οι ξενοι. Για ν'αποκτησεις αυτοεκτιμηση πρεπει να σταματησεις ν'ακους τον οποιονδηποτε αλλον και να επικεντρωθεις στον εαυτο σου. Η αυτο εκτιμηση οπως εγω την καταλαβαινω δεν ειναι το μπραβο που θα πω στον εαυτο μου για την πετυχημενη μηλοπιτα, αλλα μια συνεχης διαδικασια κατα την οποια κοιτω προς τα μεσα για να φτασω στο τελος να επαναφερω την χαμενη συνδεση μου με τον υπολοιπο κοσμο.

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ = έχω εμπιστοσύνη στις δυναμεις μου
ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ = αναγνωρίζω και καταμετρώ την αξία μου..

Έχω την εντύπωση πως το να θέλει κάποιος να παραδώσει τον έλεγχο δεν συνεπάγεται ανεπάρκεια στους τομείς που τον παραδίδει. ΘΑ έλεγα οτι προϋπόθεση για τις δικές μου προτιμήσεις, είναι να τα πηγαίνει καλά σε κάθε τομέα που παραδίδει τον έλεγχο. Μ'ονο έτσι επιβεβαιώνεται το ελεύθερο της επιλογής.

Από την άλλη Η ανάγκη προσφοράς και ικανοποίησης δεν συνεπάγεται απαραίτητα την ανάγκη για αποδοχή αν και μου φαίνεται λογικό σαν συμπέρασμα. Αντιθέτως στην κοινωνία είναι πιο δημοφιλής η τάση προσφοράς αποφεύγοντας την αποκάλυψη του προσώπου που προσφέρει.

Παρ'ολα αυτά δέχομαι τον ισχυρισμό ότι η πλειοψηφία των υ σχετίζουν την τάση τους με τα λανθασμένα κριτήρια αυτοεκτίμησης αν και πιστεύω ότι ισχύει και για ορισμένη μερίδα Κυριάρχων.

έλλειψη αυτογνωσίας, και χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν είναι αλληλένδετα?

Σε έχασα. Μπορεις να μου διευκρινήσεις την σχέση αυτης της τάσης με την κακή αξιολόγηση του εαυτού μας ή την έλλειψη αυτογνωσίας?

Αναφερόμουν στην σχέση που δημιουργούμε με το ιδανικό. Δεν είναι απαραίτητο να είναι κάτι ανέφικτο για να δημιουργήσει την τάση για χαμηλή αυτοπεποίθηση.
Μπορεί να είναι κάτι ευρέως διαδεδομένο και εύκολα πραγματοποιήσιμο αλλά για κάποιον να είναι το μονοπάτι προς την δυστυχία. Παράδειγμα αν μου πεις εμένα να περάσω τη ζωή μου με έναν άντρα βανίλα , να κάνω οικογένεια και παιδιά και να γίνω καλή μάνα, σύζυγος, γιαγιά κτλ, είναι εύκολο να το πετύχω. Είναι αδύνατον όμως να το πραγματοποιήσω και αν θεωρήσω ότι μόνο έτσι θα είμαι "φυσιολογική" θα βιώνω μόνιμα μία αποτυχία.

Αντίστροφο παράδειγμα. Για εμένα το ιδεατό θα μπορούσε να είναι αυτό που πέτυχε ο Ενόχ. Να Κινούμαι προς τα εκεί με την πεποίθηση ότι ίσως κάποια στιγμή καταφέρω να φτάσω σε αγγελικά επίπεδα. Εϊναι κάτι εντελώς παρανοϊκό θα μου πεις. Κι όμως η αποτυχία σε σχέση με αυτό δεν με διαβάλλει, γιατί κάθε μέρα της ζωής μου κάνω ένα βήμα με προορισμό αυτό το ανέφικτο. Το που θα (προλάβω να) φτάσω δεν το ξέρω. Αλλά ξέρω που θέλω να φτάσω και νιώθω καλά με τον εαυτο μου για αυτη μου την προσπάθεια.

Άρα δεν έχει να ΄κάνει με το πόσο εφικτό ή ανέφικτο είναι το ιδεατό ή ιδανικο που βάζουμε στο μυαλό μας, αλλά ο τρόπος με τον οποίο σχετιζόμαστε μαζί του.

συμφωνώ πως
η ικανότητα ορθής αξιολόγησης των ικανοτήτων μας δεν σχετίζεται άμεσα με την ευχαρίστηση και την επιβεβαίωση που λαμβάνουμε.

Ακριβώς αυτό λέω κι εγώ..