Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Η συναίνεση χρειάζεται να είναι ρητή, για να υπάρξει σχέση Κυριαρχίας-υποταγής;
Αν αυτό σ' ευχαριστεί, να κυριαρχείς ή να υποτάσσεσαι, αλλά δεν ξέρεις πώς να το ονομάσεις, σημαίνει ότι δεν το ζεις ή δεν είσαι συνειδητοποιημένος;

Και οι συνειδητοποιημένοι είναι bdsmers, και οι άλλοι τί;

Ο athanasios δεν μας είπε ότι την έσπαγε στο ξύλο από το πρωί ως το βράδυ, κι αυτή υπέμενε. Μας είπε ότι:

Δηλαδή ποια είναι τα βασικά συστατικά μιας bdsm σχέσης, που καθιστούν τα παραπάνω ανεπαρκή...

 

Re: Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Οι άλλοι απλά έχουν συνηθισμένες σχέσεις, αυτό που εμείς εδώ αποκαλούμε vanilla.

Η κυριαρχία και η υποταγή, ως ένα βαθμό, δε συναντάται μόνο σε D/s ή M/s σχέσεις. Είναι παρούσα παντού. Ελάχιστα είναι τα ζευγάρια που διαπνέονται από απόλυτη ισότητα. Σχεδόν πάντοτε κάποιος έχει το πάνω χέρι, είτε γιατί κυριαρχεί οικονομικά, είτε γιατί κυριαρχεί μορφωτικά, ίσως γιατί είναι πιο οργανωτικός, μπορεί να διαχειρίζεται καλύτερα καταστάσεις και πάει λέγοντας. Σίγουρα, ο βαθμός δεν είναι πάντα ίδιος, ούτε φυσικά είναι εύκολα αντιληπτό σε κάποιον που βρίσκεται έξω απ' αυτή τη σχέση. Πολλές φορές, δε, ούτε οι μετέχοντες αυτής δεν το αντιλαμβάνονται, το θεωρούν σαν κάτι απόλυτα φυσιολογικό.

Επομένως, εμμένω στην άποψη μου πως D/s ή M/s σχέσεις είναι αυτές που η όποια ανισότητα είναι εκ των προτέρων συμφωνημένη, που τα άτομα μπαίνουν σ' αυτή τη σχέση επιλέγοντας συνειδητά είτε να κυριαρχήσουν είτε να υποταχθούν.

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Πφφ... βαρετό που ακούγεται...

Αν μιλάμε για ενήλικες, και στις "άλλες" είναι συμφωνημένο, εφόσον δεν είναι μαζί με το ζόρι ή ψυχαναγκαστικά. Αλλά βρίσκω τόσο περιττό το εξής:

Κ: Σέλεις να παίτσουμε;
υ: Αμέ!
Κ: Ωλαία (κλαπ κλαπ), εγώ σα είμαι ο αφέντης κι εσύ η σκλάβα.
υ: Αχ, τι καλά; Πότε ξεκινάμε;;
Κ: Με το τλία! Ένααααα... ζύοοοο.....

Φυσικά υπερβάλω, μην παρεξηγηθεί κανείς, αλλά το νόημα υποθέτω είναι ξεκάθαρο.

 

Re: Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Μας περιεγραψε την κατασταση που επικρατουσε μια αλλη ηθικοεθιμικη εποχη στο πλειστο μερος της κοινωνιας.
Δεν μας εδωσε κανενα στοιχειο ερωτικης ΒΔΣΜικης σχεσης. Αντιθετα, με ειλικρινεια συμπληρωσε στο ερωτηματικο ποστ του πως δεν γνωριζει τιποτε για την ερωτικοσεξουαλικη ταυτοτητα των προγονων του!
Η περιγραφη του ηταν ορφανη ΒΔΣΜικων στοιχειων! (To σημειωσε κι ο Durcet!)
Αντιθετα, οι συγκεκριμενες νορμες και συμπεριφορες, της τοτε κοινωνιας, απετελεσαν αθελα τους "φυτωριο" ΒΔΣΜιστων "πρωτης γενιας", προκαλωντας συγχυση καταγραφων και συναψεων κατα την "τρυφερη ηλικια" των απογονων της.
Οι κοινωνικες συνηθειες προβεβλημενες στην οθονη των εκκολαπτωμενων ερωτικοσεξουαλικων συνδεσεων, οσμωσαν μεσα τους και δεσμευσαν συναισθηματα και ερεθισματα με βαση αυτα τα προτυπα.
Διαδικασια ασφαλως τυχαια και προγραμματισμοι εντελως συμπτωματικοι. Μονο που οι συμπτωσεις ερρεπαν πιθανοντολογικα σε "ΒΔΣΜικες συμπεριφορες".
Ως εκ τουτου ευλογη και η απορια του και δικαιολογημενη η ατυχης συσχετιση της "ρουτινας" με την ΣΗΜΕΡΙΝΗ εκδοχη τμηματος της ΒΔΣΜικης "πρακτικης".

Γι:nod:ργος

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Μάλιστα.

Δεν τα κατάλαβα όλα, Γι ργο...

Θέλεις να πεις ότι οι bdsmers εμνεύστηκαν από αυτά τα πρότυπα;

Κι ότι αν ξέραμε ότι ο παππούς στερούσε τον οργασμό της γιαγιάς ή της έκανε breath control, θα ήταν ενδεχομένως bdsmers;

Η διαφορά έγκειται στο ότι τώρα το ονομάζουμε bdsm, ενώ τότε αυταρχική συμπεριφορά;

 

Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Βαρετό; Προσωπικά, θα συμφωνήσω μαζί σου. Είναι κι ένας από τους λόγους που αποφεύγω το D/s κομμάτι του bdsm.

Νομίζω πως η ουσία δεν είναι στο "συμφωνημένο" όσο στο εκ των προτέρων. Όταν ένας Κ πλησιάζει έναν υ, ή και το αντίστροφο, και τα δύο μέρη γνωρίζουν τη μορφή που θα 'χει η σχέση που ίσως προκύψει. Ορίζονται κάποιοι κανόνες που τη διέπουν.

Στις υπόλοιπες σχέσεις η ανισότητα είναι γνωστή εξ' αρχής; Όταν κάποιος μπαίνει σε μία vanilla (δε μ' αρέσει ο όρος αλλά τον χρησιμοποιώ κατ' ανάγκη) σχέση, ξέρει πως θα έχει το πάνω χέρι ή όχι; Νομίζω πως όχι. Προκύπτει στην πορεία.

 

Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Εκτός απο αυτά τα οποία παρέθεσε ο Γιώργος , Φαντάσου που θα κατέληγε το ζευγάρι αν ήμουν εγώ (Domme) στη θέση της γιαγιάς και μας είχαν παντρέψει με προξενιό.

Οι λέξεις κλειδιά είναι : "Συναίνεση" , "Ελευθερία επιλογών" , " Συναισθηματική , σεξουαλική και προσωπική ανάπτυξη μέσα απο τη σχέση D/s".

H Γιαγιά και ο παππούς το έκαναν έτσι γιατί έτσι πίστευαν ότι πρέπει και αυτό πίστευαν ότι ήταν το σωστό. Μπορεί να έτυχε να ήταν αυτά και συμπτώματα του χαρακτήρα τους, κάτι το οποίο δεν θα μάθουμε ποτέ. Ποτέ επίσης δεν θα μάθουμε αν η γιαγιά σε μία διαδικασία παραπλήσια της εκπαίδευσης δεν θα κατέληγε ή δεν κατέληξε ενοχική.

Να στο πω και αλλιώς. Ο Παππους μου 1.55 50+ χρονών, η γιαγιά μου 1.70 20 χρονών. Τη χαστουκίζει όταν του φέρνει νερό, Τον βλαστημάει όσο του μαγειρεύει.

Το άλλο ζεύγος, και ο δύο κυριαρχικοί, αγαπιούνται πολύ. Ο παππούς μου επιβάλει με το έτσι θέλω, η γιαγιά μου με εκβιασμούς και στο σπίτι γίνεται μονίμως το έλα να δεις και κάτσε να ακούσεις. Και να σκεφτεί κανείς ότι παντρευτήκαν απο έρωτα λολ.. Το σεξ κομμένο απο τα 40 τους.

Σου εξηγούν καθόλου αυτές οι περιπτώσεις τη διαφορά με το BDSM?

 

Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Το bdsm, νομίζω, δεν είναι το άθροισμα των λέξεων που αποτελούν το ακρωνύμιό του. Είναι κάτι πολύ περισσότερο και πιο σύνθετο. Δε σημαίνει πως όπου υπάρχει υποταγή, όπου υπάρχει πειθαρχία ή όπου υπάρχει σαδισμός υπάρχει και BDSM. Το γιατί το έχουν θίξει σε μεγάλο βαθμό οι προηγούμενοι.

Εμένα πάλι ποτέ δε μου φάνηκε βαρετός ο καθορισμός του είδους της σχέσης και των βασικών δομών της από την αρχή. Αντιθέτως, αυτό έψαχνα. Και βρίσκω και πολύ ερεθιστική τη διαδικασία. Βέβαια, γνωρίζω βιωματικά οτι αυτές οι δομές μπορούν να διαμορφώνονται περεταίρω, να εξελίσσονται και να επανακαθορίζονται μέσα στο χρόνο. Με εξίσου ηδονικές διαδικασίες.  

Αν δεν είναι με το ζόρι, τότε είναι συναινετικά.
Αν δεν είναι ψυχαναγκαστικά, τότε είναι συνειδητοποιημένη επιθυμία και των δύο.
Άρα γιατί σε ενοχλούν οι έννοιες της συναίνεσης και της συνειδητότητας που αναφέρθηκαν παραπάνω;

Συμφωνώ πολύ με αυτό και το θεωρώ πολύ σημαντικό στοιχείο.

 

Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Άλλες εποχές, άλλα ήθη, άλλα έθιμα. Δεν μπορείς να κάνεις συγκρίσεις.

 

Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Uther, δεν υπάρχει κανένας λόγος να προσπαθήσω να φανταστώ όλα τα ζευγάρια της τότε εποχής. Συμφωνώ ότι οι πιθανότητες να συνέβαινε κάτι άλλο είναι πολλές. Αλλά δεν εστιάζω εκεί. Εστιάζω σε ότι ακριβώς μας είπε ο athanasios, και αναρωτιέμαι το εξής:

Σε μία (οποιαδήποτε) σχέση, που υπάρχει αγάπη, κυριαρχία, υποταγή, περιορισμός, σεβασμός, ενδιαφέρον, στοργή, "βασανισμός", υπηρεσία, επιβράβευση αλλά και τιμωρία, αλλά οι μετέχοντες δεν γνωρίζουν τί εστί Bdsm, Rack, TPE, κι όλα αυτά τέλοσπάντων, γιατί στα μάτια των bdsmers αυτό δεν είναι bdsm;;

Κι επαναλαμβάνω, η παραπάνω σχέση κάνει και τους δύο ευτυχείς, και η συναίνεση έχει εννοηθεί αλλά δεν έχει ειπωθεί. Έχουν συνειδητοποιήσει και οι δύο ότι αρέσκονται σ' αυτό, αλλά δεν το ονομάζουν D/s ή M/s, επειδή δεν τα έχουν ακούσει ποτέ.

@Durcet, αν ο καθένας μας, έχει συνειδητοποιήσει περίπου τί θέλει, σχεδόν πάντοτε θα ξέρει εκ των προτέρων τη "θέση" του μέσα σε μια εν δυνάμει σχέση.

@Sumisa, η συναίνεση είναι μια λέξη που μ' έχει απασχολήσει πολύ.
Στις σχέσεις Κ-υ νομίζω δεν πολυχωράει, αν με ρωτήσει ο Κυρίαρχος αν συναινώ να υποταχθώ, κάτι δεν πάει καλά, κατά την άποψή μου.
Συναίνεση είναι το ότι βρίσκομαι και παραμένω εκεί.

Η συνειδητότητα είναι ένα τεράστιο θέμα, κι αν ξεκινήσω, θα κατηγορηθώ για off-topic.  


Σας παραθέτω δύο πανέμορφες φωτογραφίες να γαληνέψετε

 

 
​

Fred Boissonas

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Μήπως, όταν δεν υπάρχουν εκ των προτέρων στοιχειωδώς καθορισμένοι ρόλοι σε μιαν ασύμμετρη σχέση, καθόλου δεν γλιτώνουμε από το βαρετό και το προβλέψιμο, αλλά απλώς τα μεταθέτουμε;
Διότι τίποτε δεν είναι πιο νομοτελειακά βέβαιο, πιο προβλέψιμο και πιο χιλιοπαιγμένο από το βίαιο και μίζερο τέλος μιας ασύμμετρης σχέσης χωρίς καθορισμένους ρόλους. Και, τολμώ να πω, μιας οποιασδήποτε σχέσης χωρίς καθορισμένους ρόλους.

Διευκρίνιση 1η: Δεν μιλάμε για switchάρισμα εδώ ούτε για σχέσεις αναρχικές σαν αυτές που θέλουν άνθρωποι σαν εμένα. Μιλάμε για σχέσεις ανθρώπων που ΘΕΛΟΥΝ έναν κυρίαρχο στη ζωή τους. Και που επομένως, εφόσον απορρίπτουν τους προσυμφωνημένους ρόλους, αναγκαστικά έχουν πάντα πάνω από το κεφάλι τους ένα τεράστιο ερωτηματικό, το οποίο προσπαθούν να σβήσουν με συνεχείς δοκιμασίες και τελετουργικά αντιπαλέματα πάνω στο πιο ποιος έχει το πάνω χέρι.
Διευκρίνιση 2η: Οι καθορισμένοι ρόλοι δεν είναι απαραιτήτως αιώνιοι και αναλλοίωτοι στον χρόνο, τουλάχιστον στις λεπτομέρειες. Αλλά διαμορφώνονται σχεδόν ανεπαίσθητα με κοινή συναίνεση (ρητή ή σιωπηρή), προκειμένου ν' ανταποκριθούν καλύτερα στις εκάστοτε νέες συνθήκες. Όχι με πόλεμο.

Αν τα παιζάκια ζεν παίτσουν από πριν τους ρόλους, τότε η μόνη εναλλακτική στο ζήτημα της ασύμμετρης σχέσης είναι η αμοιβαία ανθρωποφαγία.
Ποιος σαμπάρει ποιον; Και ποιος θα σαμπάρει ποιον στο επόμενο επεισόδιο; Και στο μεθεπόμενο; Και στο παραμεθεπόμενο; Επίθεση! Να του τη φέρω. Να της τη φέρω. Καμία εμπιστοσύνη! Πόλεμος!
Συνεχείς ανατροπές, παγίδες, εξαπάτηση και γενικά όλα τα πολεμικά στρατηγήματα, για να υποταχτεί ο εχθρός. Όπως σε κάθε πόλεμο.

Η ερωτική ανθρωποφαγία είναι ένα πολύ ενδιαφέρον παιχνίδι. Εξόχως διεγερτικό για τον νου. Το πρόβλημα είναι ότι ο νικητής σε αυτό το παιχνίδι είναι πάντα αυτός που καυλώνει λιγότερο. Άρα για να νικήσεις, θα πρέπει να μην πολυγουστάρεις τον άλλον. Αλλά κι αν ακόμα χάσεις, καθόλου δε λυτρώθηκες, διότι ο λόγος που έχασες είναι ότι δεν σε πολυγουστάρει ο άλλος.

Οπότε φυσικά, πάνε περίπατο και οι καύλες, και η απόλαυση και η γαλήνη (που χρειάζεται κι αυτή μερικές φορές) και το όλο σκηνικό γίνεται εφιάλτης. Ξυπνάμε τη νύχτα και σκεφτόμαστε "σίγουρα είναι άξιος να με κυριαρχήσει; Κι αν είναι αδύναμος και απλά εγώ δεν το έχω καταλάβει; Κι αν δεν είναι ο καλύτερος του χωριού; Κι αν δεν είναι η ομορφότερη του χωριού;"

Φυσικά η σχέση ανθρωποφαγίας είναι καταδικασμένη εκ των προτέρων. Σάμπως η σχέση αυτή γίνεται στο κενό; Στο ερημονήσι;
Τσου.
Γίνεται σε έναν κόσμο γιομάτο επιλογές και γιομάτο πορτοκαλεώνες γιομάτους πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια και δη συχνά πιο ζουμερά και πιο καυλιάρικα και πιο καλόβολα και πιο αγαπητικά.

Και το μεν σκέλος της σχέσης που θέλει το κεφάλι του ήσυχο εύκολα βρίσκει ένα καλόβολο πορτοκαλάκι και καυλώνουν και ευτυχούν μαζί και παίζουν και τα μαστιγώματα και τις υποταγές και χύνουν με ένα χαμόγελο ως τ' αυτιά και κάνουν τα χελάκια τουθ "κλαπ κλαπ", όταν ετοιμάδονται να παίτσουν και μετά το γαμήσι όχι μόνο αντέχουν ο ένας τον άλλον, αλλά πολύ τη βρίσκουν να κάθονται μαζί στον καναπέ.

Ενώ την ίδια ώρα, κάπου εκεί έξω στο κρύο, το σκέλος που αναζητά τη συνεχή αγωνία και το συνεχές σασπένς, τις συνεχείς ανατροπές και τη συνεχή μάχη για την εξουσία καταλήγει σαν τον Σίσυφο ν' απλώνει τα χέρια του στα πορτοκαλάκια κι αυτά να φεύγουν μακριά του. Κι έχω βάσιμες υποψίες (τόσο από τα βιώματα τα δικά μου και του κύκλου μου όσο κι απο τη μελέτη βιογραφιών) ότι η ρίζα του κυνισμού βρίσκεται στην απόρριψη.

Μήπως θα έπρεπε να μην αναζητούμε τόσο το απόλυτο; Διότι σύμφωνα με αξιόπιστες πληροφορίες, το μόνο απόλυτο είναι ο θάνατος.


...

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Βοηθήστε με να κατανοήσω...

Η μέουη είναι πολύ αθώα τελικά...