Ασύμμετρη φροντίδα

Έχω παρατηρήσει οτι στις ασύμμετρες σχέσεις (μιλάω με εμπειρία maledom/femsub δυναμικής), η ασυμμετρία εκφράζεται και μέσω της φροντίδας. Ο Κ φροντίζει το υ του σαν στοργικός πατέρας, παρέχοντας προστασία, τυλίγοντάς το στις φτερούγες του. Από την άλλη, το υ προσπαθεί να κάνει την ζωή του Κ όσο το δυνατόν πιο όμορφη, προσφέρον περιποίηση και καλαισθησία.

1. Συμφωνείτε στο οτι η φροντίδα είναι ή μπορεί να είναι ένδειξη ασυμμετρίας; Ή το ίδιο συμβαίνει και σε βανιλοειδείς καταστάσεις;
2. Με ποιους τρόπους ο τρόπος που φροντίζετε (ή θέλετε να φροντίζετε) τον σύντροφό σας ανταποκρίνεται ή/και συγκρουέται με το στάτους σας και τη μη-συμμετρία στη σχέση σας;
3. Είναι σημαντικός ο τρόπος με τον οποίο εκδηλώνετε φροντίδα για τον αυτοπροσδιορισμό σας σε επίπεδο στάτους;

 

Απάντηση: Ασύμμετρη φροντίδα

1. Συμφωνείτε στο οτι η φροντίδα είναι ή μπορεί να είναι ένδειξη ασυμμετρίας; Ή το ίδιο συμβαίνει και σε βανιλοειδείς καταστάσεις;
Σιγουρα εχει στοιχεια ασυυμετριας καθε κινηση ή πραξη φροντιδας που ερχεται σε αντιθεση με τα χαρακτηριστικα ενος Κ ή ενος υ.

2. Με ποιους τρόπους ο τρόπος που φροντίζετε (ή θέλετε να φροντίζετε) τον σύντροφό σας ανταποκρίνεται ή/και συγκρουέται με το στάτους σας και τη μη-συμμετρία στη σχέση σας;

Σαν υ παιρνω εντολες και υπακουω σε αυτες.
Οταν αναπτυσσω πρωτοβουλια και η πραξη μου ειναι εστω και κινηση φροντιδας, αντιτιθομαι και συγκρουομαι με το status μου.


3. Είναι σημαντικός ο τρόπος με τον οποίο εκδηλώνετε φροντίδα για τον αυτοπροσδιορισμό σας σε επίπεδο στάτους;

Σαφως και ειναι σημαντικος και καθορισμενος.
Δεν μπορω να κανω οτι θελω με σημαια την αναγκη μου να προσφερω εστω και φροντιδα.

 

@Astrovroxi
Δεν σου έχει καθοριστεί πλαίσιο μέσα στο οποίο να μπορείς να φροντίζεις τον Κ σου;

 

Απάντηση: Re: Ασύμμετρη φροντίδα

Ακριβως.
Για αυτο ειπα οτι δεν μπορω, με σημαια μου την αναγκη και υποχρεωση μου για φροντιδα του Κ μου, να κανω οτι νοιωθω ανεξελεγκτα.
Υπαρχουν ορια και δεν περπει να τα ξεπερναω ακομα κι αν η δοτικοτητα μου με κατακλυζει και με παρασερνει.

 

Απάντηση: Ασύμμετρη φροντίδα

@ Thanasis
Μία σύντομη ερώτηση και θα γράψω αναλυτικά πιο βράδυ. Αν εγώ σαν Κ αποφασίσω ότι οι δουλειές του σπιτιού πρέπει να μοιράζονται, χάνω -κατά την άποψη σου - σαν Κ?

 

Αυτό απαντάει πλήρως στις ερωτήσεις μου. Αχ, αυτή η δοτικότητά σας, άτιμα υ...  

Η άποψή μου είνει οτι: Κ είναι, ο,τι γουστάρει κάνει, χωρίς να χάνει. Από την άλλη μεριά αυτό συγκρούεται ίσως με τη στερεότυπη αντίληψη του πώς φροντίζει ένας Κ και πώς ένα υ και με την εμπειρία μου, που αναφέρω στο αρχικό ποστ.

 

Απάντηση: Ασύμμετρη φροντίδα

Όχι, πιστεύω ότι αυτό μπορεί να συμβεί και σε μια εκτός D/s σχέση.

Η υ μου είναι άνθρωπος που αγαπώ και άνθρωπο που αγαπάς θέλεις να τον φροντίζεις και το status δεν έχει καμία απολύτως σημασία.

Όχι.

 

@Arioch

Thanks.

 

Απάντηση: Ασύμμετρη φροντίδα

Η φροντίδα κατά τη γνώμη μου, αποτελεί ένδειξη ασυμμετρίας στη σχεση, αφού τονίζει εμφατικά τη θέση του καθενός, διαμορφώνοντας πλαίσιο ασφάλειας, προστασίας, ελέγχου από την πλευρά του κ, ώστε να ξεδιπλωθούν, να αναπτυχθούν κ να καλλιεργηθούν τα ζητούμενα του υ.
Σε βανιλοειδείς καταστάσεις που συχνά ο ανταγωνισμός του ποιος θα επικρατήσει έχει τον πρώτο λόγο, δυσκολευουν τα πράγματα. Η φροντίδα άγεται κ φέρεται για να εξυψωθεί ή να μειωθεί ο έτερος κ μπαινει στη ζυγαριά για να μετρηθούν εγωιστικά τα πεπραγμένα του ενός προς τον άλλο.
Σε συνειδητοποιημένους ανθρώπους, σίγουρα μπορεί να συμβεί κ να λάβει το ουσιαστικό νόημά της.

Βασικά, φροντίζω για να έχω..εξόχως εγωιστικό θα μου πείτε, αλλά έτσι είναι. Όσο πιο όμορφα είναι ο έτερος κ ικανοποιημένος, τόσο ομορφότερα νοιωθω. Και όντως, ο τρόπος φροντίδας μου βρίσκεται σε πλήρη αρμονία με τη μη συμμετρία στη σχεση.

Δοτικοί άνθρωποι υπάρχουν σε όλα τα στάτους και οι Κ συνήθως, είναι οι πιο δοτικοί απ όλους.
Γι αυτό και σας λατρευουμε. 

 

Απάντηση: Ασύμμετρη φροντίδα

Διακρίνω κάποιο συσχετισμό της έκφρασης της φροντίδας με το στάτους, αλλά δεν μπορώ να τον τοποθετήσω στις ερωτήσεις σου.

Έχουμε σαφώς ξανα-αναφέρει ότι για να κυριαρχήσει κάποιος, πρέπει κατ'ουσίαν να υπηρετεί. Παραδείγματος χάριν. Ένας μάνατζερ, δεν είναι εκεί για να δίνει εντολές , αλλά για να "φροντίζει" να υπάρχουν οι προϋποθέσεις που χρειάζονται οι εργαζόμενοι ώστε να αποδώσουν το μέγιστο των δυνατοτήτων τους.

Ένας Κ ορίζει μεν την ισορροπία των εκφράσεων φροντίδας και τρυφερότητας και γενικότερα των συναισθημάτων μέσα στη σχέση, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θα κάνει μασάζ στην υποτακτική του όταν αυτή έχει πιαστεί.

Θεωρώ ότι οι εκφράσεις φροντίδας ενός Κ, είναι αρκετά διαφορετικές απο τις εκφράσεις φροντίδας ενός υ αλλά δεν περιορίζονται σε συγκεκριμένους τρόπους.

Θα δώσω ένα υπεραπλουστευμένο παράδειγμα για να γίνει κατανοητό αυτό που σκέφτομαι.

Η παράδοση του ελέγχου κάποιων καταστάσεων είναι μία έκφραση φροντίδας για το υποτακτικό μέλος. (παράδειγμα: "Που να βάλω τις πετσέτες?" Σε ρωτάω γιατί σέβομαι την παρουσία σου στον χώρο που μοιραζόμαστε και για τον οποίο φροντίζω να είναι ταχτοποιημένος. Όχι γιατί δεν ξέρω που να βάλω τις πετσέτες)

Η ανάληψη των ευθυνών του ελέγχου για το Κυρίαρχο μέλος είναι μία έκφραση φροντίδας. (παράδειγμα: "Βάλτες στο τρίτο συρτάρι κάτω απο τα μπουρνούζια", σου απαντάω για να ξέρεις ότι έχω πλήρη ταξινόμηση στο κεφάλι μου για όλα τα αντικείμενα του σπιτιού και για το τρόπο που θεωρώ πως είναι καλύτερος να ταξινομηθούν ώστε να διευκολύνουν την καθημερινότητα μας. Όχι γιατι δεν ξέρεις που να της βάλεις.)

Η διαφορά έκφρασης φροντίδας ίσως στα βανίλλα ζευγάρια σε ένα τέτοιο απλό παράδειγμα είναι ότι η απάντηση θα μπορούσε να είναι, "Μα γιατί κουράζεσαι τώρα με τις πετσέτες? Άσε θα τις βάλω εγώ."
.."ΩΩΩ τι γλυκό..δεν πειράζει.. θα τις βάλω εγώ, αφού το άρχισα, στο 3ο συρτάρι."..

Σε περίπτωση που στο βανίλλα ζευγάρι ακουγόταν ο διάλογος του D/s ζευγαριού είναι πιθανόν στην πρώτη ερώτηση (που να βάλω τις πετσέτες) να υπήρχε η απάντηση: "Μα καλά όλα εγώ πρέπει να τα φροντίζω εδώ μέσα?"

και στην απάντηση του διαλόγου του D/s ζευγαριού (Τοποθέτησε τις στο 3ο συρτάρι) να ακολουθούσε η φράση "Μα καλά δεν μπορούσες να σηκώσεις τα χέρια σου να τις βάλεις εσυ? Όλα εγώ πρέπει να τα κάνω εδώ μέσα?"

Η παράδοση δηλαδή του ελέγχου της απόφασης δεν θεωρείται απαραίτητα μία θετική έκφραση της σχέσης. Και η καθοδήγηση δεν θεωρείται απαραίτητα μία έκφραση φροντίδας.

Καταλήγοντας στην ερώτηση σου "1. Συμφωνείτε στο οτι η φροντίδα είναι ή μπορεί να είναι ένδειξη ασυμμετρίας; Ή το ίδιο συμβαίνει και σε βανιλοειδείς καταστάσεις;"
Δεν είναι, ότι η φροντίδα είναι ένδειξη ασυμμετρίας, αλλά ο τρόπος με τον οποίο εκφράζεται αυτή η φροντίδα, είναι αποτέλεσμα των χαρακτηριστικών του κάθε ρόλου.

3. Είναι σημαντικός ο τρόπος με τον οποίο εκδηλώνετε φροντίδα για τον αυτοπροσδιορισμό σας σε επίπεδο στάτους;
Καταλαβαίνω ότι πολλές εκφράσεις μου δεν θα γίνονταν κατανοητές από ένα βανίλλα άτομο. Καταλαβαίνω ότι η συμβουλευτική μου πχ διάθεση και ο τρόπος που την εκφράζω θα μεταφραζόταν ως "Νομίζω ότι τα ξέρω όλα" και ως " θέλω πάντα να γίνεται το δικό μου".
Καταλαβαίνω ότι το "ενδιαφέρον" που δείχνει ένα υποτακτικό άτομο στο να καλύψει τις ανάγκες του Κυρίαρχου , o τρόπος με τον οποίο διαμορφώνει την καθημερινότητα του έτσι ώστε να καλύπτει τις εντολές και ανάγκες του Κυριάρχου στον βανίλλα κόσμο θα μεταφραζόταν ως "pathetic". Άρα καταλαβαίνω ότι ο τρόπος έκφρασης, πραγματικά διαφέρει ποιοτικά απο στάτους σε στάτους, χωρίς να υπάρχους συγκεκριμένες πράξεις που θα έπρεπε - κατά την κρίση μου - να οριστούν ως υποτακτικές ή Κυριαρχικές.

2. Με ποιους τρόπους ο τρόπος που φροντίζετε (ή θέλετε να φροντίζετε) τον σύντροφό σας ανταποκρίνεται ή/και συγκρουέται με το στάτους σας και τη μη-συμμετρία στη σχέση σας;

Οι εκφράσεις μου συγκρούονται με το στάτους μου όταν αυτοπεριορίζομαι για την άνεση του υποτακτικού στον βαθμό εκείνο που πλέον δεν νιώθω καλά. Όταν δηλαδή , φτάσω να πω, "ότι θες ρε παιδί μου, αρκεί να μην γίνεται αυτό που γίνεται". Νομίζω άλλωστε ότι αυτό ονομάζεται "topping from the bottom".

Οι εκφράσεις μου ανταποκρίνονται στο στάτους μου, όταν η φροντίδα μου γίνεται αντιληπτή ως φροντίδα και όχι ως καταπίεση.

 

Ναι, τι φαιδρή πραγματικότητα κι αυτή, η φροντίδα να aσκείται χρησιμοθηρικά και να γίνεται μέσον κατίσχυσης. Το αντίστροφο δεν το έχω δει να συμβαίνει σε πλαίσιο ασυμμετρίας και δεν θα μπορούσα να το φανταστώ κιόλας.

Αυτό αξίζει ένα νήμα από μόνο του.

@Uther
Οι απόψεις μας σχεδόν ταυτίζονται και σε ευχαριστώ για την όμορφη τοποθέτηση. Κρίμα που δεν έχω ρεπ. Σχολιάζω επιμέρους:

Όμορφο, εύστοχο παράδειγμα. Με την διαφορά (είναι τω όντι διαφορά; ) οτι οι εργαζόμενοι ή οι μάνατζερ οι ίδιοι συχνά ξεχνάνε οτι το ζητούμενο είναι όντως η φροντίδα.

Μα (αναρωτιέμαι) τα χαρακτηριστικά του κάθε ρόλου δεν είναι αυτά από τα οποία προκύπτει, φυσικά και αβίαστα, και η ασυμμετρία;

Bullseye, πιστεύω. Για να το προχωρήσω, λιγάκι, μήπως μέσα από το D/s μας δίνεται το πλαίσιο να φροντίσουμε τον σύντροφό μας όπως μας είναι φυσικό, χωρίς να χαρακτηριστούμε αλαζόνες/πατερναλιστές/whatever ή κλωτσοσκούφια/pathetic/whatever από την άλλη, Κ και υ;

 

Απάντηση: Ασύμμετρη φροντίδα

αναφορικά με τα ερωτήματα:

1. δεν εντάσσω την φροντίδα στα πλαίσια ασυμμετρίας , δεν το βλέπω καν έτσι. Η φροντίδα είναι στα πλαίσια σεβασμού, εκτίμησης και αγάπης προς τον άλλον, είτε αυτός είναι βανίλλα είτε όχι.

2. θυμάμαι που κάποιος που είχε πει ' τι Ντόμ είσαι εσύ που αφήνεις τον σκλάβο να σου χαϊδεύει το πόδι και τον χαϊδεύεις κι εσύ' , λες και η στοργή έρχεται σε αντίκρουση με το Ντομ στάτους (όχι ότι είμαι Ντομ αλλά τέλοσπάντων....)Απαγορεύεται δηλαδή ο Κ να αγαπά τον υ ; Γιατί αυτό να έρχεται σε σύγκρουση με το στάτους.;

3. Νομίζω ότι από τα υπό 1. και 2. ερωτήματα διαφαίνεται και η απάντησή μου εδώ...