ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Έχω παρατηρήσει ότι αρκετός αριθμός υποτακτικών έχουν εμπειρία με σχέσεις κακοποίησης.

Μία τέτοια σχέση, δίνει το έδαφος σε έναν μαζοχιστή υποτακτικό, ικανοποίησης των αναγκών του, με το πρόσχημα της άγνοιας.
Δηλαδή αφήνουν χώρο να συμβεί με διάφορες δικαιολογίες αλλά και έχοντας οι ίδιοι άγνοια για τον λόγο που ο έτερος τους κακοποιεί, για τους τρόπους που θα εφαρμόσει στο μέλλον και τέλος για τον χρόνο που θα υποστούν την κακοποίηση.

Αυτό υποθέτω απορρέει από την σύγκρουση στην οποία βρίσκονται αυτά τα άτομα έχοντας αναπτύξει την ευρέως αποδεχτή και διαδεδομένη άποψη για τις μαζοχιστικές τάσεις τους.

Το αποτέλεσμα είναι ότι ενώ πρακτικά, λειτουργεί θετικά η πρακτική αυτή (της άγνοιας και της άρνησης των προσωπικών αναγκών του υποτακτικού ) θεωρητικά λειτουργεί αρνητικά.

Δηλαδή αν μιλήσεις σε ένα απο αυτά τα άτομα για τις ανάγκες τους , θα τις αρνηθούν ή θα προσπαθήσουν να τις αλλάξουν. Η προσωπική σύγκρουση και η άρνηση να παραδεχτούν αυτό που είναι, κάποιες φορές τα οδηγεί ακόμα βαθύτερα στη δημιουργία σχέσεων κακοποίησης.

Περνώντας στο BDSM χώρο - για όσους και όσες κατάφεραν να παραδεχτούν αυτή τους την ανάγκη - Παρατηρώ ότι σε κάποιες περιπτώσεις η άγνοια παραμένει ζητούμενο για τη σεξουαλική ανταπόκριση και λειτουργία. Στην περίπτωση που ο/η υ βρεθούν αντιμέτωποι με τις ανάγκες τους, η πρώτη αντίδραση (ηχώ του παρελθόντος) είναι η προσπάθεια αποβολής της ανάγκης. Επειδή όμως ο/η Κ λειτουργεί ως καθρέφτης και ως ο υπεύθυνος εκπλήρωσης της ανάγκης αυτής, είναι αδύνατον να για το υποτακτικό μέλος, να ξαναβρεθεί στην απόλυτη άγνοια που βρισκόταν πριν.

Έχω αρνηθεί σαδιστική ανταπόκριση, εξαιτίας της άρνησης του ατόμου, να συνειδητοποιήσει αυτή την ανάγκη και τον μηχανισμό που την εκπληρώνει. Το αποτέλεσμα ήταν ότι το άτομο δεν μπορούσε για ένα διάστημα να θέσει σε εφαρμογή τον μηχανισμό σεξουαλικής του διέγερσης.

Σαν Κ πως αντιμετωπίζετε την άρνηση του υ - αν και όταν τη συναντήσετε - να συνειδητοποιήσει τον μηχανισμό διέγερσης του και κατ' επέκταση, πως αντιμετωπίζετε τις πρώτες αρνητικές αντιδράσεις (αποβολή της ανάγκης) απέναντι σε αυτόν (τον μηχανισμό) ;

Σαν υ πως αντιμετωπίζετε την πίεση του Κ να συνειδητοποιήσετε κάθε μηχανισμό που χρησιμοποιείτε και τι κάνετε σε περίπτωση που δεν θέλετε ή φοβάστε να αναπτύξετε κάποια υποτακτικά και μαζοχιστικά σας στοιχεία ;

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

υπέροχο θέμα πραγματικά Uther!

μου έχει τύχει σε περίπτωση φίλου αυτό που περιγράφεις αν και ακόμα και σε εμένα την ίδια αναγνωρίζω μία άρνηση συνειδητοποίησης ή/ και παραδοχής του μηχανισμού διέγερσης ως υ.

πραγματικά θα με ενδιέφερε να ακούσω τις απόψεις επί του ζητήματος

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Ευχαριστώ assasina
Εεσύ όταν βρίσκεσαι στη θέση συνειδητοποίησης ή αναπόφευκτης παραδοχής δυσκολεύεσαι να λειτουργήσεις ; Δηλαδή σε μπλοκάρει να γνωρίζεις πλήρως τους μηχανισμούς ;

Πως αντιμετωπίζεις την άρνηση σου;

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Ναι δυσκολεύομαι και αρκετά μάλιστα
βέβαια είναι ελάχιστες οι φορές στις οποίες υπήρξα υ κάποιου (μόνο σε έναν Κ για την ακρίβεια) και ήταν εξαιρετικά δύσκολο ιδιαίτερα στην αρχή. Θέλει πολλά βήματα για την πλήρη παράδοση. Όσο υπάρχουν μηχανισμοί αναστολής και καταστολής, δεν μπορώ να λειτουργήσω. Αρνούμαι στο υποσυνείδητό μου να αφεθώ. Ίσως γι αυτό να υπήρξα μόνο μια φορά υ, ίσως γι αυτό υποσυνείδητα -και ας το θέλω - να μην μπορώ να λειτουργήσω ως υ. Θέλω να είμαι και δεν μπορώ, θέλω να λειτουργήσω και δεν με αφήνω ! 

Γι αυτό θεωρώ το νήμα ενδιαφέρον για να δω οι άλλοι πως το αντιμετωπίζουν.

 

Αυτό που περιγράψεις νομίζω μπορεί να το συναντήσει κανείς σε κάθε είδους σχέση. Η αδυναμία ανάληψης της ευθύνης για την σεξουαλικη μας επιθυμία, κάθε είδους επιθυμία είναι συχνό φαινόμενο. Τα πράγματα γίνονται περίπλοκα και προβληματικά όταν υπάρχουν μεικτες ανάγκες και συναισθήματα.

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Σαν υ πως αντιμετωπίζετε την πίεση του Κ να συνειδητοποιήσετε κάθε μηχανισμό που χρησιμοποιείτε και τι κάνετε σε περίπτωση που δεν θέλετε ή φοβάστε να αναπτύξετε κάποια υποτακτικά και μαζοχιστικά σας στοιχεία ;


Αντιδρώ και με ενοχλεί πολύ.Δεν λέω ότι έχουν άδικο να θέλουν να με βάλουν σε μία διαδικασία να σκεφτώ τι και πως ,απλά προτιμώ να το ''απολαμβάνω'' χωρίς να χρειάζεται να σκεφτώ πολύ...

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Αν ο/η υ κάνει ντροπούλες και ναζάκια (έτσι αντιλαμβάνομαι εγώ την άρνηση), τότε ο/η συγκροτημένος/η Κ δεν έχει λόγο να κάτσει να σκάσει για να πείσει τον/την ντροπαλό/ή υ να το φχαριστηθεί.

Πάντως, τέτοιου είδους ντροπές, αρνήσεις κλπ θεραπεύονται πανεύκολα άμα τη συνειδητοποιήσει του πεπερασμένου της νιότης και της θνητότητας.
Αν ο/η υ κατανοήσει ότι ο χρόνος του/της είναι περιορισμένος, οι προτεραιότητες καθίστανται προφανείς, εφόσον βέβαια έχει μυαλό στο κεφάλι του/της.
Είναι απλό: Ο/Η υ το μόνο που χρειάζεται να πει στον εαυτό του/της είναι:
"Έχεις το πολύ μια δεκαετία που θα μετράς ερωτικά. Έχεις συνολικά 4-5 δεκαετίες ζωής ακόμα."
Κι αμέσως θα λυθούν όλα.

Αν τώρα, παρά τη συνειδητοποίηση της θνητότητας, και πάλι ο/η υ κάνει ναζάκια, τότε νομίζω πως δεν έχει νόημα η ενασχόληση μαζί του/της. Η λογική είναι απλή: Αν εγώ ο ίδιος δεν νοιαστώ για τον εαυτό μου και τις ανάγκες μου, γιατί να νοιαστούν οι άλλοι;


...

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Η άρνηση είναι άρνηση, όχι αρρώστια για να τη θεραπεύσουμε. Αν δε θέλω να πηδήξω επειδή η άλλη είναι σαν αρκούδα και αρνούμαι να το κάνω, δεν είμαι ασθενής. Είναι επιλογή μου και ακόμα και ο ίδιος ο Θεός θα πρέπει να τη σεβαστεί, γιατί αυτός με έπλασε έτσι.

Η άρνηση επίσης σημαίνει ΜΗ συναίνεση. Rings a bell?

Αν όχι, θα χαρώ πολύ να εφαρμόσω την τακτική που περιγράφεις πάνω σου. Θα είναι σίγουρα μια πρωτόγνωρη εμπειρία.

Από πότε ο ερωτισμός έχει ημερομηνία λήξης; Και ποιος καθορίζει την ημερομηνία θανάτου μας; Ο γενικός μέσος όρος;

Ευχαριστώ αλλά σχέση bdsm που να βασίζεται σε στατιστική δε θα πάρω. Έχω ήδη την Ελληνική κυβέρνηση που με bdsmάρει κανονικότατα σε αυτόν τον τομέα.

Δηλαδή, αν κατάλαβα καλά, ο/η υ, οφείλει από τη στιγμή που έχει συνειδητοποιήσει ότι δε το γλυτώνει το στεφάνι και τα κόλλυβα, να εκπληρώσει την οποιαδήποτε μαλακία έχει στο κεφάλι του ο/η Κ, απλά και μόνο επειδή ξέρει οτι ο χρόνος του/της είναι "περιορισμένος";

Ακριβώς επειδή ο χρόνος μας είναι περιορισμένος δε θα πρέπει να ασχολούμαστε με τις κάβλες του καθενός αλλά κυρίως με τις δικές μας, τις οποίες τις καθορίζουμε ΕΜΕΙΣ και όχι οι άλλοι!

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Αντί να τσαμπουκαλεύεσαι διαδικτυακώς, παρακαλώ κάνε τα εξής:

1. Διάβασε την πρώτη δημοσίευση της νηματοθέτριας.
2. Κατάλαβε τι εννοεί η νηματοθέτρια με τον όρο "άρνηση".
3. Ξαναδιάβασε τώρα τη δική μου δημοσίευση.
4. Κατάλαβε τι γράφω.
5. Κατάλαβε τι τεράστια γκάφα έκανες.
6. Ζήτα συγγνώμη από μένα και από τον εαυτό σου.

....

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Νομίζω ότι κάτι δεν κατάλαβες. Εδώ δεν μιλάμε για άρνηση γενικώς. Αντιθέτως μιλάμε για πρόκληση βίας με προϋπόθεση την άγνοια ή την έλλειψη συνειδητής συναίνεσης. Η άρνηση αφορά την συνειδητοποίηση και όχι την εφαρμογή. Δηλαδή. Θες πχ να σε δείρω επειδή με εκνεύρισες, αλλά δεν θες να συνειδητοποιήσεις ότι το έχεις ανάγκη να σε δείρω για να λειτουργήσεις σεξουαλικά. Οπότε αν δεν σε δείρω δεν μπορείς να παραμείνεις σεξουαλικά ενεργός στη σχέση.
ΕΠίσης στο ίδιο παράδειγμα δεν θες να μου ζητήσεις να σε δείρω. Πρέπει να κάνεις κάτι για να θεωρείς ότι το αξίζεις.παράλληλα προσπαθείς να ξεπεράσεις το ότι έχεις αυτή την ανάγκη με αποτέλεσμα να μπαίνεις βαθύτερα μέσα σε αυτήν.Φυσικά αναφερόμαστε σε ανθρώπους που λογικά παραδέχονται την ανάγκη τους. Εσωτερικά όμως, ακόμα την μάχονται

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Uther, αυτό ακριβώς αποκαλώ "ναζάκια".

Αυτή την εμμονή σε έλλειψη συναίνεσης για να είναι πιο "αυθεντικό" το βίωμα.

Αν ο/η υ επιμένει στη φαντασίωση της έλλειψης συναίνεσης και αρνείται να αποδεχθεί και να οριοθετήσει τις υποτακτικές και μαζοχιστικές του/της ανάγκες, τότε ουσιαστικά θέλει και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο.

Αυτό είναι που εγώ λέω "ναζάκια". Δεν μπορείς να θέλεις και την πίτα ολόκλητη και τον σκύλο χορτάτο.
Δεν μπορείς να λες "αχ όχι εγώ δεν παραδέχομαι ότι είμαι υποτακτικός/ή, θέλω να υποταχθώ χωρίς να μπορώ ν' αντισταθώ, δεν θέλω να είναι προκαθορισμένη η υποταγή μου, δεν μου αρέσουν οι ρόλοι, ΑΛΛΑ ΤΣΑΚΙΣΕ ΜΕ".

Άπαξ και αρέσει σε κάποιον/α η υποταγή ή ο μαζοχισμός, οφείλει και να το παραδεχθεί και να οριοθετήσει την ανάγκη του/της.

Δεν μπορεί να αποζητά την "αυθεντική υποταγή" ή την "αυθεντική βία", διότι προφανώς αυτά δεν θα τα βρει μέσα σε μια οριοθετημένη σχέση bdsm. Θα τα βρει όμως έξω από το Bdsm, με ένα άτομο βίαιο και ωμό και φυσικά χωρίς αυτοέλεγχο, άρα επικίνδυνο.

Τέτοιου είδους άτομα, εξαιτίας της εμμονής τους να αρνούνται αυτό που θέλουν, συχνά εμπλέκονται σε σχέσεις κακοποίησης, μια που ο αληθινά βάναυσος άνθρωπος δεν μπαίνει στον κόπο να εξευγενίσει τη βιαιότητά του μέσα από μια συγκροτημένη σχέση κυριαρχίας και ερωτικού σαδισμού.

Ε, αυτό που λέω είναι ότι δεν μπορούν αυτά τα άτομα, από τη μια να μην παραδέχονται τις ανάγκες τους κι από την άλλη να ζητάνε από έναν Κ να τους τις ικανοποιήσει "με το ζόρι".
Δεν είναι υπηρέτες φαντασιώσεων οι Κ.
Βασικά κανείς δεν είναι υπηρέτης φαντασιώσεων.

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Μάλιστα. Να και κάτι που δε γνώριζα. Όποιος διαφωνεί μαζί σας, τσαμπουκαλεύεται και δη διαδικτυακώς! Θα το έχω υπόψιν μου για τις μελλοντικές μας αντιπαραθέσεις.

Θα παρακαλούσα τις υποδείξεις σας να τις κρατήσετε για τον εαυτό σας και τους ομοίους σας.

Τέλος, κάντε ένα κόπο και διαβάστε την απάντηση της νηματοθέτριας ακριβώς από κάτω από τη δική σας απάντηση. Νομίζω θα σας καλύψει, γιατί απογυμνωθήκατε εντελώς.

Πάντα φιλικά.