ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Απάντηση: Re: Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Ακριβώς επειδή δε θεωρώ οτι το έκανε με τον τρόπο που περιγράφετε έτυχε της ανάλογης αντιμετώπισης. Ο τρόπος του ήταν αγενέστατος, εριστικός, ειρωνικός και έδινε την εντύπωση πως απευθύνεται σε κάποιο/α υποτακτικό/η -σκλάβο/α του, to say the least.

Να με συγχωρείτε αλλά δε σκοπεύω, σε καμία περίπτωση, να δώσω στον εαυτό μου κάτι λιγότερο απ' αυτό που πραγματικά του αξίζει. Και αυτό σίγουρα δεν είναι το να κάνω μετάνοιες και να ζητάω άφεση αμαρτιών από τον οποιονδήποτε επιλέγει να συμπεριφέρεται με τον προαναφερθέντα τρόπο.

Σας πληροφορώ οτι επέδειξα πολύ μεγάλη κατανόηση, σύνεση και εγκράτεια κατά την απάντησή μου.

Δεν υπήρξε καμία παραδρομή από πλευράς μου.

Δεν έχω κάτι προσωπικό μαζί σας, ούτε αποσκοπώ να αποκτήσω. Από τη στιγμή όμως που έρχεστε ως αυτόκλητος υπερασπιστής του έτερου συνομιλητή και της γενικότερης "τάξεως", "εγκαλώντας με" για τον τρόπο έκφρασής μου, επιτρέψτε μου να σας επιστρέψω τη χάρη.

α) Η πρώτη παρέμβασή σας στο νήμα, εκτός από ετεροχρονισμένη, δε βοήθησε σε τίποτα την εξέλιξη της συζήτησης και ήταν παντελώς εκτός θέματος.

β) Όσο ευγενικά γραμμένες και αν είναι οι υποδείξεις σας, θα αναγκαστώ να σας τις επιστρέψω. Απ' όσα αντιλαμβάνομαι με το φτωχό μυαλό μου, δεν είστε μέλος της Συντονιστικής Ομάδας και εντούτοις δεν έχετε δικαίωμα υποδείξεων στον τρόπο έκφρασης του καθενός, ειδικά από τη στιγμή που δεν παραβίασα κανέναν κανόνα ορθής λειτουργίας του φόρουμ (εν αντιθέσει με τον έτερο συνομιλητή).

Θα παρακαλούσα λοιπόν να αποφεύγονται συμπεράσματα του είδους που μόλις αναπτύξατε, τουλάχιστον σε ότι αφορά το πρόσωπό μου. Έχω το δικαίωμα της άποψής μου, όσο αιρετική και αν είναι αυτή, είτε σας βρίσκει σύμφωνους, είτε όχι. Το αν εκτίθεμαι ή όχι, αφήστε να το κρίνουν και να το αποφασίσουν οι υπόλοιποι συνομιλητές. Αυτοί θα επιλέξουν αν θα με κρατήσουν ή θα με απομακρύνουν με τον τρόπο τους. Καλούς Σαμαρείτες δε χρειάζομαι.

γ) Επιπλέον, αν δεν αποσκοπούσατε στη δημιουργία εντυπώσεων, πιθανής ίντριγκας-flame, συμβάλλοντας έτσι ακόμα περισσότερο στην "καταστροφή" του νήματος και απόπειρας ευθείας προσβολής των λεγομένων μου, το σωστό θα ήταν να με ενημερώσετε σχετικώς με προσωπικό μήνυμα (PM), όπως έχει συμβεί και στο παρελθόν με άλλα μέλη που διαφωνούσαν με τον τρόπο έκφρασής μου. Σας παρακαλώ θερμά, προσπαθήστε να το θυμάστε την επόμενη φορά.

δ) Το χειρότερο όμως είναι, φαντάζομαι εν αγνοία σας και γι' αυτό το επισημαίνω, οτι μειώνετε τον συνομιλητή Anacreon με αυτή σας την παρέμβαση. Είμαι βέβαιος ότι αν ο Anacreon ήθελε να συνεχίσει το "θέμα", μπορούσε κάλλιστα να το κάνει, καθώς και μορφωμένος είναι και αν μη τι άλλο έχει επιδείξει εξαιρετικό τρόπο γραφής και σκέψης για να υπερασπιστεί τον εαυτό του και τις απόψεις του.

Εύχομαι πραγματικά αυτή να είναι η πρώτη και τελευταία φορά που απευθύνομαι δημοσίως προσωπικά σε εσάς. Αναγκάζομαι να το πράξω μετά από ευθεία προσωπική σας πρόκληση. Ειλικρινά λυπάμαι που η πρώτη μας επαφή έγινε σε αυτή τη βάση.

Πάντα φιλικά και με πολύ σεβασμό στο σχεδόν μισό αιώνα εμπειριών σας.

---------- Post added at 01:19 ---------- Previous post was at 01:10 ----------

Αν μας ενδιαφέρει πραγματικά η ψυχική υγεία και η ευτυχία του άλλου, πιστεύω πως ναι.

Ειδάλλως, δεν υπάρχει καν νόημα να ασχοληθούμε.

Είναι δύο τελείως διαφορετικά πράγματα. Θεωρώ ότι το αποτέλεσμα δεν μπορεί να προβλεφθεί.

Υπάρχει η πιθανότητα, μέσα από την "ωρίμανση" αυτή, το άτομο να νιώσει λύτρωση και απελευθέρωση, εναγκαλίζοντας έτσι απόλυτα τον ρόλο του υποτακτικού, ο οποίος πλέον θα συμβαδίζει αρμονικά με τον εσωτερικό του κόσμο.

Από την άλλη βέβαια, το σοκ μιας πιθανής "αποκάλυψης" μπορεί να επιφέρει δραματικές αλλαγές στην ψυχοσύνθεση του ατόμου, με απρόσμενα αποτελέσματα, όπως η παντελής απόρριψη της εν λόγω κατάστασης, μέσω "εσωτερικής επανάστασης". Μια "επανάσταση", η οποία δύναται να οδηγήσει σε βαθιά και πλήρη αλλαγή ρόλου, όπως έχει συμβεί πολλές φορές άλλωστε σε αρκετών εκ των μελών και αυτού του φόρουμ, με βάση της εμπειρίες που παραθέτουν.

Τα παραπάνω, προς αποφυγήν παρεξηγήσεων, αποτελούν αποκλειστικά την προσωπική μου άποψη των πραγμάτων.

Φιλικά

 

Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

...παρα τις προσπαθειες σου για το αντιθετο εξακολουθεις να τυγχανεις της κατανοησης μου!
...εκπτωση υπεστη μονο η διαθεση συμπαθειας μου προς το χαρακτηρα σου.
...συνεχισε!

Ουδετερα,
Γι ργος

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

@Heretic_Angel Σας ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας. Παρακαλώ να σταματήσουν τα flames και να παραμείνει η συζήτηση εντός νήματος. Αν θέλετε να τα συνεχίσετε μπορείτε να το κάνετε σε πμ.

@sw. Εκτιμώ τη στάση σας και σας ευχαριστώ για τη συμμετοχή σας.

@MasterM Με την έκφραση ξεπεράσει, εννοώ αυτό ακριβώς που περιγράψατε.

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Καταφανώς η νηματοθέτρια προβληματίζεται στην εισήγησή της
εντός συγκεκριμένου πεδίου αναφοράς και αυτό καλείται Δομημένη Κ/υ Σχέση.
Δεν αναφέρεται σε τυχαία sessions / plays.
Όπερ και σημαίνει πως παρόμοιες προσεγγίσεις...

... είναι επιεικώς άστοχες.

Αντιλαμβάνομαι πως η Uther αναφέρεται σε καταφανώς δομημένη σχέση Κ/υ
(και) από το κάτωθι:

Οι πολυθρύλητες «ταμπέλες» του BDSM που τόσο έχουν αμφισβητηθεί
από μεγάλο μερίδιο συγκατοίκων του φόρουμ,
αποδεικνύεται τελικά ότι δεν έχουν καθιερωθεί τυχαία.
Το παρόν νήμα είναι μια ακόμα αφορμή να το αντιληφθούμε.

Κάτι άλλο το οποίο μπορούμε να αντιληφθούμε
είναι η αποσύνδεση αναγκών (και εννοιών) από την κοινή συν-πρόσληψη.
Υποτακτικό = μαζοχιστής
Υποταγή = Πόνος
Βία = Κακοποίηση.
Τιμωρία = Επιβολή άλγους.
Kinky = D/s
...........(και άλλα).

Όσο κι’ ορισμένοι πιθανόν ξενίζονται, αποδεικνύεται για μια ακόμα φορά
πως πολλοί διατηρούν συγκεχυμένες εικόνες κατανόησης των παραπάνω.
Φάνηκε και στην πορεία διαπραγμάτευσης του παρόντος νήματος.
Εδώ λοιπόν, δεν μιλάμε γενικά και αόριστα για κανόνες, πρωτόκολλα, ετικέτες, κ.λ.π.
αλλά γίνεται φανερό το πόσο πολύ βοηθάει
στην αναζήτηση και εξεύρεση των αναγκών
- άρα και της ταυτότητας - άρα και της εκπλήρωσης των επιθυμιών μας,
η αποκρυσταλλωμένη κατανόηση των επί μέρους πτυχών του bdsm.

Δεν αποτελεί τυπολατρεία. Αποτελεί ωμή αναγκαιότητα.

Σχολίασε λοιπόν ο Anacreon την τοποθέτηση της Uther
μέσα από το δικό του πρίσμα αντίληψης όσων διάβασε.
Στην προκειμένη περίπτωση σχολίασε δρώμενα και ενδεχόμενα
που προκύπτουν μέσα σε δομημένη σχέση Κ/υ,
μέσα από τον παραμορφωτικό φακό ενός play / session.
Σχηματικά:
“- Δεν μου κάθεσαι όπως σε θέλω; - Στο καλό και να μου γράφεις»
Κατόπιν της δικαιολογημένης αποσαφήνισης προθέσεων της νηματοθέτριας,
διόρθωσε προς το ορθότερο.

Εδώ αγαπητέ αναφέρεσαι σε μία ξεκάθαρα perv (βιτσιόζικη) αναγκαιότητα
με προσδοκώμενο την καύλα (ή την μαζοχιστική αποδοχή «τιμωρίας»).
Φύσει και θέσει από μόνη της μια τέτοια συμπεριφορά
πόρρω απέχει από σχέση Κ/υ.

Εδώ ο όρος συναίνεση παίζει το ρόλο του αλατιού στο φαγητό.
Μπαίνει παντού, σε κάθε έδεσμα.
Στις μεν περιπτώσεις ικανοποίησης βίτσιου,
είναι αυτή ακριβώς η έλλειψη που διεγείρει (η έλλειψη του αλατιού)
- εξ ου και βίτσιο-
στις δε Κ/υ σχέσεις δεν τίθεται στην πορεία ένα τέτοιο διακύβευμα,
απλά επειδή η συναίνεση έχει κατατεθεί ευθύς εξαρχής επί του συνόλου,
σαν προαπαιτούμενο, αλλιώς δεν δρομολογείται η σχέση.
Εκτός αυτού, προτού ο οποιοσδήποτε Κ που σέβεται τον εαυτό του
«σφραγίσει» τη σχέση, γνωρίζει τις βασικές πτυχές του χαρακτήρα του υ του.
Αλλιώς...

Μα, σε αυτή την περίπτωση δεν εξετάζουμε καν το ενδεχόμενο
να μιλάμε για σχέση Κ/υ.
Το υ δεν θέτει ποτέ ζητήματα και επιλογές.
Οπότε προς τι οι όποιες διευκρινίσεις;

Η γνωστή, συνήθης παρανόηση.
Αυτό πρέπει να το υποστηρίξεις προς τους οπαδούς του
«Εν αρχή ην ο πόνος» και του «πούρου σαδομαζοχισμού».
Παραταύτα, επειδή το bdsm είναι όρος «ντουλάπα»
και μοιραία εμπεριέχει και τον όρο «βαλίτσα» Κ/υ,
πρέπει να πούμε πως η ωμή ανταλλαγή άλγους δεν είναι εκτός bdsm.
Απλώς, δεν είναι (από μόνη της -πάντα) εντός Κ/υ.
Επέτρεψε μου επίσης να διαφωνήσω πως δεν ενυπάρχει αυθεντική βία σε σχέση Κ/υ.
Δεν υπάρχει (πάλι) μόνη της και ξεκρέμαστη.
Εδράζεται. Είναι το μέσον, όχι ο αυτοσκοπός.
Εργαλείο προς την επίτευξη στόχων.

Από την άλλη, η εμπειρία έχει καταδείξει ότι τέτοιου είδους άτομα,
όταν βρεθούν υπό κατάλληλες προϋποθέσεις στα Σωστά Χέρια και είναι δεκτικά
σε μικρό ή μεγάλο βαθμό,
αναγάγουν τη διαφορά kinky και M/s σε ηλίου φαεινότερη.

Όλοι όμως είμαστε εν δυνάμει φορείς φαντασιώσεων αγαπητέ.
Για δες το κι’ έτσι!

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

@MasterDO

Πολύ ενδιαφέρουσες παρατηρήσεις. Λόγω τραγικής έλλειψης χρόνου, επιφυλάσσομαι να τις διαβάσω επισταμένα και να τοποθετηθώ από Τετάρτη.

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

@MasterDO πολύ χρήσιμες οι τοποθετήσεις.
Ειδικότερα η αναφορά των συμπλεγμάτων

Υποτακτικό = μαζοχιστής
Υποταγή = Πόνος
Βία = Κακοποίηση.
Τιμωρία = Επιβολή άλγους.
Kinky = D/s

Σκέφτομαι ότι η αποσύνδεσή τους σε βιωματικό επίπεδο είναι χρονοβόρα και αποτέλεσμα ενός αρκετά απλού αλλά και περιεκτικού συστήματος εκπαίδευσης.

 

Απάντηση: ψυχολογικός μηχανισμός διέγερσης και άγνοια

Δεν μπορώ να διαφωνήσω με την ουσία των παραπάνω.
Αλλά κι αν ακόμη διαφωνούσα, η αξία της διαφωνίας μου θα είχε την ίδια αξία με τη διαφωνία ενός φιλολόγου σε συζήτηση μεταξύ μαθηματικών. Δεν θα είχε νόημα, μια που εγώ αντικειμενικά δεν απολαμβάνω δομημένες σχέσεις Κ/υ. Οπότε, πέρα από απρεπές θα ήταν και ανόητο να προσπαθήσω να "φορέσω" το δικό μου "κοστούμι" σε άλλους.
Έχεις απόλυτο δίκιο όταν λες ότι έχω την οπτική του περβ. Αυτό είμαι, οπότε μοιραία αυτή είναι η οπτική μου.
Και, ειρήσθω εν παρόδω, μάλλον θα πρέπει να βάλω κανόνα στον εαυτό μου να συγκρατούμαι κάπως, όταν συμμετέχω σε νήματα με θεματολογία Κ/υ, με την ίδια λογική που ένας ευγενικός φιλόλογος οφείλει να συγκρατείται και να μην πετάγεται ωσάν τσουτσούνι στις συζητήσεις μεταξύ μαθηματικών.

Όμως, περισσότερο για το τυπικό της υπόθεσης και για λόγους εγωισμού (χεχε), πρέπει να διευκρινίσω κάτι που πιθανώς λόγω δικής μου διατύπωσης δεν έγινε αντιληπτό.
(όπου "Κ" διάβαζε "το Κ σκέλος" και όπου "υ" διάβαζε "το υ σκέλος" - έτσι αποφεύγω τις αναφορές σε φύλα)

Όταν έγραψα για υ που κάνει "ναζάκια" (δηλαδή για υ που θέλει να φαίνεται ότι δεν συναινεί για να εμπνευστεί) δεν εννούσα "ναζάκια" απέναντι στο Κ ούτε στο πλαίσιο ενός σέσσιον.

Εννοούσα "ναζάκια" απέναντι στην ίδια τη σχέση (και ενδεχομένως απέναντι στον εαυτό του). Κι αυτό γιατί αν κατάλαβα καλά από την αρχική δημοσίευση της Uther το ερώτημά της τέθηκε στο πλαίσιο μιας κατάστασης που διαρκεί καιρό.

Βασικά τα "ναζάκια" στο σέσσιον δεν πειράζουν τόσο (νομίζω).
Αν το υ δεν ξέρει τι θέλει ή δεν θέλει να το παραδεχτεί, ΟΚ μικρό το κακό, ένα χαμένο βράδυ, ε, δεν χάθηκε κι ο κόσμος, άει τσάο.

Αλλά σε μια σχέση που φιλοδοξεί να πάει πέρα από μερικές βραδιές, δεν μπορείς να κάνεις "ναζάκια" ειδικά στο θέμα της δήθεν ανυπαρξίας συναίνεσης.
Όχι τόσο από "ηθική" σκοπιά (αν το υ τη βρίσκει έτσι, γούστο και καπέλο του και τι με νοιάζει εμένα).
Από καθαρά πρακτική σκοπιά: για την ίδια την επιβίωση και μακροημέρευση της σχέσης.

Πολλές από τις πρακτικές του βουδουσουμιού είναι παιχνίδι με τη φωτιά (όχι μόνο νομικά αλλά και ψυχολογικά). Δεν μπορούν να υπάρχουν αμφιβολίες σε ένα θέμα τόσο βασικό όσο η -έστω καταρχήν- συναίνεση.
Δεν νομίζω να κάτσει το Κ να ανεχθεί επί μακρόν τις τσιριτσάντζουλες.
Αν είναι να βρεις τον άνθρωπό σου, δεν γίνεται ο άνθρωπός σου να μην ξέρει ή να μην τολμά (απέναντι στον εαυτό του) να παραδεχθεί τι θέλει και τι έχει ανάγκη.

Κάποια στιγμή πρέπει να οριοθετηθούν τα πράγματα. Αν όχι εξαρχής, τουλάχιστον ύστερα από ένα εύλογο χρονικό διάστημα. Αν όμως ύστερα από αυτό το χρονικό διάστημα συνεχίζουν οι τσιριτσάντζουλες, τι κάνεις;

Οπότε το "στο καλό και να μας γράφεις" που θα απευθύνει το Κ στο "ναζιάρικο" υ νομίζω θα έρθει αναπόφευκτα, όταν ύστερα από καιρό το Κ αντιληφθεί ότι ματαιοπονεί προσπαθώντας να βοηθήσει το υ να αποδεχθεί τις ανάγκες του και να αντιληφθεί ότι δεν μπορεί αιωνίως να κρύβεται πίσω από το δάχτυλό του.
Και η αιτιολόγησή του "στο καλό και να μας γράφεις" δεν θα είναι "επειδή δεν μου κάθεσαι όπως θέλω", αλλά επειδή "εγώ ξέρω τι θέλω κι απ' ότι βλέπω εσύ μάλλον δεν ξέρεις τι θες κι εγώ δεν μπορώ να είμαι στα σοβαρά με κάποιο άτομο τόσο εγωιστικό που ύστερα από τόσο καιρό επιμένει να μην αποδέχεται αυτό που θέλει και να μου παίζει παιχνιδάκια σε μόνιμη βάση".

(Ουφ! Ποτέ δεν θα καταλάβω τις ασύμμετρες σχέσεις! Παραείναι περίπλοκες για το γλυκό αγορίστικο μυαλουδάκι μου! Προτιμώ τις ανωμαλίες! Γιούπιιιι!!!)  


...