ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα:

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Μια μέρα ο Θεός κι ο Αδάμ περπατάγανε στον Παράδεισο Ο Θεός είπε στον
Αδάμ ότι έπρεπε να αυξηθεί ο πληθυσμός και να κατακυριεύσουν τη γη και
πρότεινε:
- Αδάμ, μπορείς ν αρχίσεις φιλώντας την Εύα.
- Τι είναι το φιλί, Κύριε; ρώτησε απορημένος ο Αδάμ.
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη
φίλησε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε, ήταν υπέροχο, είπε. Τι πρόκειται ν ακολουθήσει;
- Αδάμ, τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα.
- Κύριε, τι είναι χάδι;
Ο Θεός εξήγησε κι ο Αδάμα πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη
χάιδεψε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από φιλί. Τι να κάνω τώρα;
- Ακου να δεις, τώρα μπαίνεις στο ζουμί της ιστορίας. Θέλω να κάνεις
έρωτα με την Εύα.
- Κύριε τι σημαίνει «κάνω έρωτα»;
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω απ το θάμνο.
Σε μερικά δευτερόλεπτα, ο Αδάμ επέστρεψε στο Θεό και ρώτησε:
- Κύριε, τι είναι «πονοκέφαλος»;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ο καλός Σαμαρείτης

Μια μέρα μπαίνει η γυναίκα ενός τύπου και τον βλέπει με μια άλλη στο κρεβάτι να συνουσιάζονται...
Τσαντίζεται αυτή, πάει να φύγει, αλλά της λέει ο άντρας της:
- Πριν φύγεις κάτσε να σου εξηγήσω πώς έγινε.
- Καλά ακούω, λέει αυτή.
- Γυρνώντας σπίτι, βλέπω αυτό το μικρό κοριτσάκι φτωχό και κουρασμένο και έτσι της πρόσφερα να την πάω σπίτι της. Πείναγε τόσο πολύ που την έφερα σπίτι και της έδωσα να φάει κάτι μπριζόλες που είχες ξεχάσει στο ψυγείο. Τα παπούτσια της ήταν διαλυμένα και έτσι της έδωσα ένα δικό σου ζευγάρι που δεν το φόραγες γιατί δεν ήταν της μόδας. Κρύωνε τόσο πολύ που της έδωσα το καινούριο πουλόβερ που δεν φόρεσες ποτέ γιατί το χρώμα δεν σου πήγαινε. Το παντελόνι της ήταν τριμμένο και έτσι της έδωσα ένα δικό σου που δεν φόραγες, γιατί δεν σου έκανε πια. Μετά, όπως ήταν έτοιμη να φύγει, με ρώτησε:
"Υπάρχει τίποτε άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί τώρα πια;".
Και έτσι βρεθήκαμε εδώ.

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Στην Αθήνα

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο Βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!". Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;" και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

 

Απάντηση: ανέκδοτα

"ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ"

Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό
κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει "ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ".
Τηλεφωνάει στον τεντά...
- Μπάμπης. Tέντε... ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.
-Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου", του
λέει η κυρία.
- Αυριο, 11:30, απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.
Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι...
- Ναι; Ποιος είναι;, ρωτά η κυρία.
- "Μπάμπης. Τέντες", απαντά ξερά ο τεντάς.
- "Στον 4ο".
Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει.
- Καλή σας ημέρα.
- Μέρα. "Μπάμπης. Τέντες", απαντά ο τεντάς.
- "Απο δώ από δω. Περάστε".
Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:
- Φραπέ. Γλυκό.
Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει...
- Και νερό. Κρύο, της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.
Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι.
- Ναι;, ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.
- "Μπάμπης. Τέντες".
- "Μα έχει έρθει ήδη ένας... Εσείς ποιος είστε;
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_

..........................................

- "Μπάμπης. Επεσα".

 

Απάντηση: ανέκδοτα

TΙΜΠΟΥΚΤΟΥ
Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής - υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...
Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two..! .
so, I booked one and Tim booked two!!!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.
'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος.
'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε...
Οπότε θα σου πω τι θα γίνει' συνεχίζει ο διάβολος.
Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου.. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.
Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, αναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.
'´Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
''Όχι καλύτερα.... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.
Πάμε για το τρίτο?'
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα. Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο 'Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..
'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία?
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα !!! κυρία ...
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή...
"Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!"

p.s.: θα ήθελα να διευκρινίσω ότι είμαι κάκιστη στο να λέω ανέκδοτα. είτε τα ξεχνάω κάπου στη μέση είτε τα κόβω, στη μέση πάντα, από τα γέλια. μόνο κοπι-πεηστ μπορώ να κάνω με αξιοπρέπεια....

 

Ενας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις, ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Εχοντας ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση, ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μια θέση στο γιο του.

Πατέρας: Παπακωνσταντίνου (υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το Λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση ν' αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει.

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου λέει: Ετοιμη η δουλειά για το γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

- Τι λε, ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: Φίλε, του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος γραμματέας υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

- Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;

Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως διευθυντή Τμήματος Προμηθειών στο υπουργείο Οικονομικών με μισθό μόνο 6.000.

-Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ.

Παπακωνσταντίνου: Μα τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

- Γιατί;;;;;;;

Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PhD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου, αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.
"Κoiτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή.." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.
Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζο, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:
"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."
"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.
Μόλις μπαίνουν, ο Τζο μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.
Κάποτε κάθισαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζο αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!! Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει. Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.
Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και την κανονίζει κι αυτή.
Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά. Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή. Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ. Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:
"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κολοπιάτα!!"

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ο Άνδρας:
Παω στοίχημα ότι δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ευτυχισμένο και δυστυχισμένο ταυτόχρονα.

Η Γυναίκα:
Χμ.. Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Με αφορμή την παγκόσμια πορεία για την αποποινικοποίηση της κάνναβης διοργανώνεται και στο Βόλο ένα φεστιβάλ ενάντια στις απαγορεύσεις, για το δικαίωμα στην αυτοδιάθεση και την ιδιοκαλλιέργεια!
Με μουσικές, προβολές, κουβέντες, θέατρο, κ.α.

Την Παρασκευή 29/4 κουβεντιάζουμε στις 18.00 για το δικαίωμα να παραμείνει η παραγωγή σπόρων στα χέρια των μικρών αγροτών και καλλιεργητών, ενάντια στα μεταλλαγμένα, τα πατενταρισμένα σπόρια, κλπ.
από τις 20.00 ξεκινούν οι συναυλίες & τα dj sets με τους:
Who cares blues band
Buffer (post-rock)
Drain the stain (alternative)
Lady evil (new wave, ελληνικό punk, electro)
Περσινά Ξινά Σταφύλια (dirty ska-punk)
Μrs. hcn (roots reggae soundz)
Fundracar (reggae, dub, funky)
Professor Skank (dub)
Monkey man cdjreeko (dub, hip-hop)
Sissy stardust (ambient dub-dubstep)
και άλλους...
παράλληλα θα γίνονται Visual Art projections από Void Optical Art Laboratory (Gr. & U.K.) Void Network

Το Σάββατο 30/4 κουβεντιάζουμε στις 18.00 με τον γιατρό Γιώργη Οικονομόπουλο από τον ελευθεριακό σύνδεσμο απεξάρτησης με θέμα:
"το χόρτο που δεν σκοτώνει - η κάνναβη
και το κουτόχορτο που σκοτώνει - η απαγόρευση"

συνεχίζουμε στις 20.00 με το θεατρικό:
"ΟΙ ΔΟΥΛΕΣ" του Ζαν Ζενέ από το
+Ινστιτούτο Πειραματικών Τεχνών
"Δυο Ερωτευμένα Κορίτσια που συνωμοτούν
να σκοτώσουν τα Αφεντικά τους"
σκηνοθεσία / προσαρμογή κειμένου : Τάσος Σαγρής
ηθοποιοί : Σίσσυ Δουτσίου, Εύη Μαρκέτου, Στέβη Φόρτωμα
multimedia : Void Optical Laboratory, Venus Melena, Global Eye
μουσική : Pan Sonic, Ab Ovo, Ellen Allien, Tom Waits,
The Velvet Underground, Εrik Satie, Τhe Manson Family
Είσοδος Ελεύθερη
πληροφορίες : + the Institute [for Experimental Arts]

αμέσως μετά στις 22.30 προβολή video: "η δίκη της κανναβίτσας"

και ολοκληρώνουμε με πολλές μουσικές από
D.F. (Delirium Framboise) + The Ace + Zodiac
Crystal Zero (Void Network)
Tritostep (Natural High)
και άλλους...
και προβολές από Void Optical Art Laboratory...

στο χώρο του φεστιβάλ θα υπάρχει χώρος για ελεύθερη κατασκήνωση, αυτοδιαχειριζόμενο μπαρ και φαγητό (ώστε να βγουν τα έξοδα του φεστιβάλ), ενημερωτικά stands για το θέμα των απαγορεύσεων, κ.α.

περισσότερα στο volosprotestival.blogspot.com

Όπως και αυτά της Aθήνας -που γίνεται για 7η χρονιά φέτος- και της Θεσσαλονίκης, το 2μερο Αντιαπαγορευτικό Φεστιβάλ Βόλου γίνεται ενάντια σε όλες τις απαγορεύσεις και ενάντια σε όλους τους εθισμούς. Τάσσεται ενάντια σε κάθε ναρκο-κουλτούρα, ενάντια στο εμπόριο ναρκωτικών, ενάντια στην καταστολή των ελευθεριών, ενάντια στην ύπνωση, την πολυτοξικομανία, την αλόγιστη, εγωπαθή και υπερβολική χρήση ουσιών κάθε λογής. Είναι ενάντια σε κάθε κουλτούρα νάρκωσης, αποβλάκωσης, φρικαρίσματος, και στρουθοκαμηλισμού.

Σε καμία περίπτωση δεν διαφημίζει τη χρήση καμίας νόμιμης ή παράνομης ουσίας. Αντίθετα γίνεται για να διεκδικήσουμε πιο δίκαιες και αποτελεσματικές πολιτικές, για να πληροφορήσουμε τον νέο κόσμο αδογμάτιστα για την επικινδυνότητα των ουσιών που καταναλώνουν και να αντιμετωπίσουμε την εξάρτηση από αυτές ανθρώπινα με βάση την τοξικότητά τους.

στείλτε mail στο reclaim.the.beach@gmail.com για προτάσεις, ιδέες, κλπ.