ανέκδοτα

Απάντηση: ανέκδοτα

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Ιταλός και ένας Γερμανός και πέσαν με το αεροπλάνο στην ζούγκλα. Τότε κοιταχτήκαν και είπαν:
- Πάλι εμείς;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Τι βρήκε ο Bell όταν ανακάλυψε το τηλέφωνο;

.
.
.
.
.
.
.

Δύο αναπάντητες από τον Chuck Norris!

 

Re: Απάντηση: ανέκδοτα

...εναντια στη βασικη εξαρτηση που αφορα το μεγαλυτερο πληθυσμο, το τσιγαρο ειναι;

...ποια ειναι η συχνοτητα που μπορω να κανω χρηση καναβης (οχι για Shibari), χωρις να θεωρουμαι εθισμενος;

...αν δεν ειναι εθιστικη ουσια η καναβη (βιολογικα), τι γινεται με την περιπτωση που αποκτω ψυχολογικο εθισμο; (...το αναρρωτιεμαι, γιατι υποθετω πως οταν εχω κατι ευχαριστο που δεν με σκοτωνει - η απλα βλαπτει- μπορω να "του δωσω να καταλαβει"!)

...αν εχει καποια δοσολογια που πρεπει να μην την ξεπερνω, τι ειναι αυτο που μου προκαλει αν την ξεπερασω;


Γι ργος

 

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

---------- Post added at 23:57 ---------- Previous post was at 23:53 ----------

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

Το 20% ανάβει τσιγάρο.

Το 10% γυρίζει πλευρό.

Και το 70% γυρίζει σπίτι

 

Απάντηση: ανέκδοτα

- Ποια χαρακτηριστικά σου πιστεύεις ως ελαττώματα σου ?
- Την ευθύτητα μου!
- Πάντα θεωρούσα την ευθύτητα αρετή !
- Χεστικα τι θεωρείς εσύ!
______________________



- Καλή μου ! θέλεις να κάνουμε έρωτα ?
- Καλέ μου ! πονάει το κεφάλι μου…
- Έλεγα…. σήμερα να μην το χρησιμοποιήσουμε…
_______________________________


Περπάταγα χθες στο δάσος ξαφνικά συνάντησα την δικιά μου …… την επόμενη φορά να κάνω τι σχοινί πιο κοντό …

____________________________

- Μο ρε ο άντρας μου γκρινιάζει , να του κάνω τσουρέκια, μόλις ζύμωσα …
- βανίλια να βάλεις , θα σταματήσει να γκρινιάζει ..
- Ξέρεις….. είναι του χώρου και ……
- στην ζύμη βαλέ βανίλια , χαζή!
_____________


Πως λέγεται η γυναίκα που χτυπά τον σύζυγο της? – ΣΚΥΛΑ
Πως λέγεται ο άνδρας που χτυπά την σύζυγο του? – ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΗΣ

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Λέει ο ελέφαντας στον δεινόσαυρο:

-Σου έκανε friend request ο Νώε;

-Όχι.

- Κακό αυτό

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Η σύζυγος, πεταχτούλα γυρίζει μια μέρα από το γραφείο και φοράει ένα αστραφτερό διαμαντένιο δαχτυλίδι. - Που το κονόμησες ρε γυναίκα το δαχτυλίδι; τη ρωτάει ο άντρας της με απορία. - Να έγινε μια λοταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, του απαντάει πολύ φυσικά εκείνη. Δυο τρεις μέρες μετά γυρίζει η κυρία και φοράει ένα μενταγιόν με μπριγιάν και χρυσό δέσιμο. - Από που το τζιβαέρι πάλι ρε γυναίκα; ξαναρωτάει ο άντρας. - Που να στα λέω! Είμαι πολύ τυχερή τελικά. Ξαναέγινε λοταρία στο γραφείο και μου έπεσε το πρώτο λαχείο. Γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα ζεστό νερό να κάνω ένα μπάνιο γιατί είμαι ψόφια, το ίδιο τροπάρι εκείνη. Μια βδομάδα αργότερα η τυχερή γυναίκα γυρίζει φορώντας μια πανάκριβη γούνα μινκ. - Ασε με να μαντέψω, της λέει ο άντρας της, την κέρδισες σε λοταρία στο γραφείο σου. - Σωστά το μάντεψες, του λέει εκείνη γελαστά, γέμισε μου τώρα τη μπανιέρα. Εκείνος δεν μιλάει, αλλά βάζει στη μπανιέρα μόνο δέκα πόντους ζεστό νερό. - Ε! γιατί έβαλες μόνο τόσο λίγο νερό στη μπανιέρα; του φωνάζει από το μπάνιο αγανακτισμένη η κυρία. - Δεν ήθελα να βρέξεις το τυχερό σου λαχείο αγάπη μου!

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;; του λέει ο τζίτζικας...

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ..."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα ...
Περνάνε κάνα δύο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα .... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και
βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή

"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να
πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και
πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει
ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... άντε κατέβα!"

... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το
στόμα ...

"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε
γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ ! πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!!"

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

 

Απάντηση: ανέκδοτα

Έχει κολλήσει ένας τύπος στο μποτιλιάρισμα και δεν λέει να κουνηθεί από την θέση του για κάνα τέταρτο.
Καταλαβαίνει ότι κάτι σοβαρό πρέπει να έχει συμβεί.
Κατεβαίνει λοιπόν από το αμάξι και χτυπάει το τζάμι σε έναν κύριο.
- Συγνώμη, μήπως ξέρετε τί έχει συμβεί;
- Κάτι τρομοκράτες έχουν απαγάγει τον Γ.Παπανδρέου και απειλούν ότι αν δεν πάρουν 1.000.000 ευρώ θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον πυρπολήσουν. Ε, και εμείς οι οδηγοί έχουμε μαζευτεί και δίνουμε από κάτι ο καθένας μας.
- Μπράβο σας! Και πόσο δίνει ο καθένας;
- Ε, άλλος ένα λίτρο, άλλος δύο...

 

Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος
σαν ψησταριά!"
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά.
Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue.
Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει,
μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:
-"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!".
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά.
Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει
ορεξούλες . Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα,
τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:
-" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι
τόσο δα;!"

 

Απάντηση: ανέκδοτα

τωρα καταλαβα γιατι και ποιος γκρεμισε τον ερμο τον Αισωπο απο την κορυφη του Παρνασσου ....