Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Δεν μπορώ να καταλάβω πως μπορεί να είναι κάποιος Κυρίαρχος Master, όταν φοβάται και ένας παντρεμένος Kυρίαρχος Μάστερ, που όσο είναι με την γυναίκα του κλείνει το κινητό που έχει δώσει στην σκλάβα του ή λέει ψεύτικες δικαιολογίες στην γυναίκα του για να βρεθεί με την σκλάβα του για εμένα δεν είναι Master!

Δεν μπορεί ένας Κυρίαρχος Master, που η σκλάβα του εμπιστεύεται τον έλεγχο της ΖΩΗΣ της, να ελέγχει την δική του ζωή μια άλλη γυναίκα ή οποιοσδήποτε άλλος άνθρωπος.

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Καταλαβαίνω το point σου και δεν απέχει διόλου της πραγματικότητας, σε ότι αφορά το όφελος και την εκμετάλλευση που αναφέρεσαι. Ομως υπάρχουν και οι περιπτώσεις που ο άνθρωπος, εν προκειμένω ο Master / Dom, να αγαπάει ερωτικά, πραγματικά και τις δύο, σύζυγο και σκλάβα. Το θέμα είναι κατά πόσο μπορεί να βιώνει την Κυριαρχικότητα του και με τις δύο, χωρίς να καταπιέζεται στην πρώτη, και ταυτόχρονα να είναι ειλικρινής απέναντι τους. ΔΕΝ είναι εύκολο, φυσικά η κάθε περίπτωση ξεχωριστή, αλλά διάολε, δεν μπορεί κάποιος να καταπιέζει την προσωπικότητα του και τα θέλω του και να παραμυθιάζει, πρωτίστως, τον εαυτό του ότι είναι Κυρίαρχος.

Εχω γράψει πως οι ταμπέλες, ειδικά αυτές που έχουν περιχαρακωθεί με καθολικά πρότυπα, στερεότυπα και κλισέ του κώλου, είναι για τα καταστήματα και όχι για τους ανθρώπους, έτσι όποιος στοχεύει στην απαρέγκλιτη ακολουθία των κανόνων που αυτές επιβάλουν, χάνει την ουσία.

Ωστόσο μια κοινή συνισταμένη, τουλάχιστον ως μια βάση συνεννόησης μεταξύ των ανθρώπων, υπάρχει. Για παράδειγμα δεν μπορεί κάποιος να επιλέγει την "ταμπέλα" του κομμουνιστή και με τις πράξεις του να υποστηρίζει την Ε.Ε, τις πολυεθνικές και το ΝΑΤΟ. Δεν μπορεί κάποιος να δηλώνει φιλόζωος και να παρατάει τον σκυλάκο του στην εξοχή, χωρίς φροντίδα για ημέρες. Δεν μπορεί κάποιος να χρησιμοποιεί την "ταμπέλα" του Master και να κρύβεται από την σύζυγό του για να επικοινωνήσει με την σκλάβα του. Δεν μπορεί κάποιος να αυτοαποκαλείται Μaster και να τον κάνει η σκλάβα του ότι θέλει (ΚΑΙ αυτό παίζει!)

Υπάρχει ο οργασμός που είναι αποτέλεσμα σεξουαλικής πράξης/διεργασίας, παρ' όλο που πολλές ταλαιπωρούνται από την δυσκολία τους να φτάσουν, δεν μένω σε κάτι τόσο κοινότυπο.

Σκέψου για παράδειγμα τον οργασμό της υ με εντολή του Κ, χωρίς να την αγγίζει ή να της επιτρέψει να αγγιχθεί η ίδια...

Σκέψου την βαθιά κατανόηση της υ και την συνειδητή αποδοχή της ανάγκης της, για ηδονή και ευχαρίστηση μέσα από οργασμό που την οδηγεί σε έκσταση και που είναι αποτέλεσμα ελέγχου ή διαταγής από τον Κ της...

Σκέψου την υπέρβαση και το πέταμα περιοριστικών πεποιθήσεων της υ, το πέρασμα της σε ένα νέο κόσμο αισθήσεων, την δύναμη της απομάκρυνσης κάθε δεσμευτικής δικής της σκέψης και την παράδοση της άνευ όρων, όταν βιώνει τον οργασμό της ως ξεχωριστή έκρηξη στο άκουσμα του "τώρα" από τον Κ της.

Γι' αυτόν τον οργασμό μιλάω, ως αποτέλεσμα ουσιώδη ερωτισμού σε βάθος που κατά την γνώμη μου ΜΟΝΟ το D/s μπορεί να προσφέρει. Ιδίως με τόσο μοναδικό και απαραλλήλιστο τρόπο.

Τώρα αν για κάποιους ο οργασμός δεν είναι σκοπός του BDSM ή είναι απλά η φυσιολογική κατάληξη μετά από κολπική διείσδυση ή τριβής της κλειτορίδας ή έστω σωματικής διέγερσης, περαστικά τους.

Δεν πιστεύω, στην παραμύθα της ολοκλήρωσης, ούτε μέσα από γάμο, ούτε μέσα από M/s πλαίσιο κλπ, αντίθετα θεωρώ πως τα μέρη που αποτελούν την όποια (πάντα ασύμμετρη) σχέση, μπορούν να κάνουν συναρπαστικό και όμορφο το όποιο ταξίδι τους, με απλά αλλά σημαντικά πράγματα. Μερικά απ' αυτά είναι

1. Ξεκάθαροι, αδιαμφισβήτητοι και αδιαπραγμάτευτοι ρόλοι
2. Κατανόηση, ειλικρίνεια και επικοινωνία
3. Ουσιαστική και ενεργή διατήρηση του ερωτισμού τους
4. Θεμελιώδης αξία στο βιώνω και όχι στο κάνω

Αναρωτιέμαι, ποιός Κυριαρχικός και γιατί, θα αποφάσιζε ποτέ να βιώνει κάτι που στραγγαλίζει την προσωπικότητα του

Οι λόγοι; Για μια στιγμή, αν εδώ μέσα όσοι επιλέγουμε τα status Μaster, Dom, submissive, slave πιστεύουμε πραγματικά στην ασύμμετρη σχέση, δεν μπορεί να διαλέγουμε σύντροφο στη ζωή μας, κάτι άλλο απ' αυτό! Είναι εντελώς fake όσοι/ες το κάνουν, ότι δικαιολογία και να προβάλλουν.

tender, το μισό δεν μπορεί να αντισταθεί σε αυτό που το κάνει ολόκληρο. Η ψυχοσύνθεση του ανθρώπου δεν μπορεί να μεταβάλλεται σύμφωνα με το αν στο δάχτυλο του/της έχει βέρα ή όχι!

Ο Κυρίαρχος δεν είναι ούτε χριστός, ούτε ιεραπόστολος. Μια χαρά ψεύτης μπορεί να είναι, όπως και να έχει και μύρια όσα άλλα ψεγάδια και ελαττώματα ως άνθρωπος. Το θέμα είναι αν έχει τ' αρχίδια νε επιμείνει στην αναζήτηση αλλά και στην κατάκτηση όσων των κάνουν ευτυχισμένο ή αν παραδίδεται τελικά σε μίζερους συμβιβασμούς.

Και τελικά, όταν αποφασίζει κάποιος να διαχειριστεί και να πάρει την ευθύνη του ελέγχου της ζωής ενός άλλου ανθρώπου, πρέπει να έχει και τα κατάλληλα προσόντα, οφείλει να μπορεί να κάνει και τους απαραίτητους χειρισμούς στη ζωή του. Αλλιώς να μείνει μόνος του και να κυριαρχεί τους τοίχους και τα έπιπλα.

Ούτε ηθικολογώ (μακριά από μένα κάτι τέτοιο) ούτε δηλώνω άμεμπτος και αλάνθαστος!

Καταλαβαίνω όσα γράφεις, σε κάποια συμφωνώ μαζί σου, αλλά σε πολλά σημεία υπεραπλουστεύεις.

Θα μπορούσα να ακολουθήσω την ίδια υπεραπλούστευση και να σου πω πως δεν χρειάζεται να μπει κάποιος στο χορό για να ξέρει ότι δεν αγγίζουμε το γυμνό καλώδιο που έχει ρεύμα ή για να γνωρίζει πως δεν στρέφουμε γεμάτο όπλο στο σώμα μας και πατάμε την σκανδάλη ή ότι δεν χρειάζεται να έχει πολεμήσει για να είναι ενάντια στον πόλεμο, όμως

δεν έθεσα ποτέ ζήτημα γιατί κάποιος οδηγείται σε εξωσυζυγικές σχέσεις! ούτε κατηγοριοποίησα το BDSM θέτοντας μια εκδοχή του. Αλίμονο!

Στο φόρουμ, και στον χώρο, υπάρχουν πολλά μέλη, άνδρες και γυναίκες, που είτε έχουν χωρίσει από γάμο με βανίλα, είτε βρίσκονται σε γάμο με βανίλα και σχεδόν όλοι μας, παντρεμένοι και ανύπαντροι, έχουμε διαφορετική άποψη για το BDSM.

Παρ' όλα αυτά μια "κοινή" συνισταμένη υπάρχει. Για παράδειγμα, πάντα πάνω σε αυτή την βάση, όπως δεν "μπορεί" κάποια να επιλέγει το status slave και να έχει εξωσυζυγική σχέση με Master και παράλληλα να είναι σε ενεργό γάμο με vanilla με όσες υποχρεώσεις αυτό προυποθέτει, και να νιώθει ευτυχισμένη και γεμάτη χωρίς να καταπιέζει τα θέλω της, έτσι, κατά την γνώμη μου, δεν μπορεί κάποιος να επιλέγει το status Μaster και να ζει μέσα σε ένα γάμο με vanilla και να νιώθει μια χαρά με τον εαυτό του, από την στιγμή που είναι αναγκασμένος να κρύβεται από την σύζυγό του, να της λέει ψέματα, και να ακολουθεί όλες τις δεσμεύσεις που ένας γάμος δημιουργεί. Πιστεύεις πως εκφράζει μια τέτοια καθημερινότητα έναν Κυριαρχικό;

Για μένα, όταν κάποιος αρχίζει να είναι διαλλακτικός με την προσωπικότητα του, όταν αρχίζει να κάνει εκπτώσεις και συμβιβασμούς στην ψυχοσύνθεση του, όταν συνθηκολογεί και τελικά αποδέχεται δεσμεύσεις που πνίγουν ή καταπιέζουν το εγώ του, σίγουρα κάπου το έχει χάσει και εν πάση περιπτώσει, δεν είναι Κυριαρχικός, όπως εγώ αντιλαμβάνομαι αυτή την έννοια.

Ναι, η ζωή είναι πουτάνα, ναι τίποτα δεν είναι εύκολο και τίποτα δεν χαρίζεται, ναι δεν ξέρεις τι σου ξημερώνει..., σωστά όλα αυτά, εντούτοις άποψη μου και βαθιά πεποίθηση μου είναι, πως όποιος εγκαταλείπει τον αγώνα, όποιος επιλέγει να μείνει κάτω και να μην ξανασηκωθεί, όποιος ξεχνά τα όνειρά του, όποιος πετάει τις επιθυμίες του... τελικά το μόνο που κάνει είναι να αναπνέει και όχι να ζει.

Σκέψου τώρα, μπορείς να δεις κάποιον ως Κυρίαρχο, που δεν είναι μαχητής; Θα έδινες ποτέ τον έλεγχο της προσωπικής σου ζωής, σε κάποιον που δεν μπορεί να ελέγξει την δική του προσωπική ζωή;

Mα το θέμα δεν είναι να γνωρίζεις ότι "σκότωσες", το θέμα είναι να μην "σκοτώνεις". Οταν διαπράττεις "έγκλημα" κατά συρροή και ταυτόχρονα δηλώνεις κυνηγός του "εγκλήματος", τότε δεν είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Απλά.

Δεν είναι η παραδοχή της αδυναμίας αυτό που κάνει δυνατό τον άνθρωπο. Δυνατό τον κάνει η υπερνίκηση της.

Εγώ φεύγω από το "όπως πρέπει" και πηγαίνω στο "όπως θέλει". Ο Κυρίαρχος φτιάχνει τα πρέπει και αυτά είναι απόρροια των πραγματικών και ουσιαστικών θέλω του. Δεν μπορεί να ζητάμε (και να την οδηγούμε εκεί) από την υ, να υπερνικά συνεχώς τον εαυτό της και εμείς να έχουμε εγκαταλείψει στη ζωή και να βιώνουμε, από επιλογή μας, μια καθημερινότητα που δεν έχει σχέση με τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας.

Και περίεργο είναι και ύποπτο.

Από τη στιγμή που το γουστάρουν, πολύ εύκολο. Με την ίδια λογική (φτύσιμο, κατούρημα) δεν θα την χύνει και ποτέ στο στόμα ή δεν θα της γλύφει το μουνί ή δεν θα τις βάζει με τρόπο δάχτυλα όταν τα παιδιά δεν βλέπουν. Οι κανόνες υγιεινής και σωστής συμπεριφοράς προς τρίτους (μπορεί να μην είναι τα παιδιά, αλλά να είναι γονείς, αδέλφια, συγγενείς, φίλοι...) δεν ενεργοποιούνται μόνο στους γονείς.

Ενώ την αρραβωνιασμένη, την δεσμευμένη ή την ελεύθερη μπορεί; (!) Tι διαχωρισμός είναι αυτός;. Αν καυλώνει να σε μαστιγώνει και είσαι μαζί του, σημαίνει ότι γουστάρεις κ εσύ, ας κυκλοφορήσεις λίγες μέρες με παντελόνι και μακρυμάνικο ή ας κάνεις μια μικρή αποχή από τα καλοκαιρινά μπάνια! Επιπλέον δεν πιστεύω σε Κυρίαρχο που χάνει τον έλεγχο του και μαστιγώνει όπου να ναι, ούτε σε Κυρίαρχο που είναι υποτακτικός του σαδισμού του και χάνεται στο τώρα, αδιαφορώντας για το μετά.

Συμφωνούμε. Οι περισσότεροι άνθρωποι επαναπαύονται στα εύκολα και εγκλωβίζονται σε συμβιβασμούς που φαινομενικά τους κάνουν πιο "απλή" την ζωή τους. Λύσεις στις περισσότερες των περιπτώσεων υπάρχουν, αλλά η κάθε μια προυποθέτει και την δική της μάχη. Η καθε μια απαιτεί και το ανάλογο τίμημα.

Το όλον, σε μια και μόνο πρόταση.

Χαχα. Ξεσπάθωσες lara. Συμφωνούμε σε όλα εκτός από ένα σημείο που στο θέτω ως ερώτημα.
Γιατί δέχεσαι ως Dom, κάποιον που δεν μπορεί να καλύψει την υ του ενώ τ' ακούει από την γυναίκα του επειδή δεν έβγαλε έξω τα σκουπίδια ή ενώ είναι με την υ του, δέχεται ανά 5 λεπτά τηλέφωνα ελέγχου από την.... Μιστερς του;

Καταλαβαίνω τι λες, αλλά πιστεύω θα συμφωνήσουμε πως η Κυριαρχικότητα, δεν είναι κάτι που αναδύεται βάση ευκαιριών, αλλά κάτι που είναι αδύνατον να μην ξεπροβάλλει, no matter what.
Φαντάζομαι πως επίσης θα συμφωνήσουμε, πως δεν γίνεται κάποιος Master, επειδή έτυχε να του δοθούν ανάσες αυτοπεποίθησης.

Κάποια πράγματα χρειάζονται εντελώς απλοϊκή μετάφραση. Είναι αυτό που λέμε "Η το έχεις ή δεν το έχεις"

Συμφωνούμε.

Ναι, βέβαια. Αλλάζει το αποτέλεσμα επειδή είναι ευθύς;

Eίναι όντως εξαιρετικά απλό, αλλά κάποιοι/ες δεν μπορούν να το πραγματώσουν. (Η lara έδωσε τον ορισμό τους σε μια πρόταση). Εχεις πολύ δίκαιο ότι πρέπει να λουστούν με τις συνέπειες των πράξεων ή των αδυναμιών τους.

Για μια στιγμή, αν τα παραπάνω τα γράφεις σοβαρά, φάσκεις και αντιφάσκεις γιατί σε άλλο νήμα, υποστήριζες ότι ο αληθινός Master είναι αψεγάδιαστος και τέρας ηθικής!

Στο επεσήμανε και η lara γράφοντας

Παρ' όλα τα 133 posts

Το ερώτημα, από παντρεμένους Master με vanilla σύζυγο, παραμένει ακόμα αναπάντητο.

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Θεωρώ ότι ακόμα και οι πιο θαρραλέοι πέφτουν. Θεωρώ ότι κανένας δεν έχει τις αντοχές να κρατήσει μια τέτοια κατάσταση για πολύ καιρό, εκτός αν έχει συμφωνήσει και το άλλο μέλος. Οπότε θεωρώ, αν θεωρήσουμε δεδομένο ότι ο/η σύζυγος δεν είναι ενήμερος/η , την όλη κατάσταση σφάλμα. Δεν πιστεύω όμως ότι το σφάλμα μπορεί να λυθεί σε όλες τις περιστάσεις μέσα σε μία μέρα. Ούτε ότι πάντα οι απαντήσεις μας έρχονται τόσο εύκολα. Εκτός αυτού ένας/μία Κ νιώθουν συνήθως πολύ μεγάλη ευθύνη απέναντι στις υποσχέσεις που δίνουν στους συντρόφους είτε βανίλλα είτε συνειδητοποιημένοι. Πράγμα το οποίο θα έβαζε τον/την εν λόγω Κ σε μαζοχιστική κατάσταση και λογικά θα έπαιρνε καιρό να το λύσει. Μίλησα λοιπόν, για καταστάσεις που όλοι μπερδευόμαστε ανάμεσα στις υποσχέσεις που έχουμε δώσει, στις υποχρεώσεις απέναντι σε ανθρώπους που έχουμε αγαπήσει και τις πραγματικές μας ανάγκες.

Εκτός αυτού θεωρούμε δεδομένο ότι και τα 2 μέλη είναι υγιή και έχουν αντοχές. Δεν θεωρούμε πχ δεδομένο μία/έναν καταθλιπτική/ο σύζυγο με συχνές εξάρσεις που θα βγάλει τον οποιοδήποτε γκολ .... Επιπρόσθετα σε μία τέτοια περίπτωση, αν υποτίθεται έχεις δεσμευτεί και αγαπάς αυτό το άτομο και δεν θέλεις να το αφήσεις στη μοίρα του, ούτε θες να του τραβήξεις ένα "χαστούκι" όντας σε έξαρση πόσο θα αντέξεις;

... Αυτό που λέω λοιπόν, ειναι ότι μπορώ να σκεφτώ και 42+ παραδείγματα που ένας άνθρωπος όσο και να θέλει, όσο και να προσπαθεί, δεν έχει τις αντοχές να κρατήσει την τέλεια και σωστή στάση ή δεν έχει και πάντα τις νορμάλ συνθήκες που όλοι φανταζόμαστε. Με αποτέλεσμα να θεωρώ φυσιολογικό το σφάλμα. Εξακολουθώ να το θεωρώ σφάλμα που δεν μπορεί να διαρκέσει πάνω από 8 μήνες. Αλλά θεωρώ ότι κάποια πράγματα τα βιώνουμε ως αρκετά πολύπλοκα όταν έχουμε κλατάρει και ναι, θεωρώ ανθρώπινο να κλατάρει ένας Κ ή ένας Μ και να μην έχει τον πλήρη έλεγχο των πάντων μέσα του ....για ένα διάστημα....

Αυτό απαντάει και στον Seduction

** 8 μήνες γιατί φαντάζομαι ανάμεσα θα εργάζεται, και θα έχει να λύσει και ένα σωρό άλλες αναποδιές που όλοι ξέρουμε ότι προβάλουν απο το πουθενά και μας βγάζουν εκτός προγράμματος και απορροφούν μεγάλο μέρος της ενέργειας και άρα της διαύγειας μας.

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Αγαπητέ Seduction πιθανολογώ ότι δεν διαβάζεις όλα τα post με την πρέπουσα προσοχή ή δεν κατανοείς ή ερμηνεύεις κατά το δοκούν αυτά που γράφονται.
Λοιπόν για να τα πάρω απ΄την αρχή τα πράγματα και να δηλώσω την θέση μου ξεκάθαρα.

Θεωρώ όλους όσοι αφορίζουν καταστάσεις χωρίς να τις έχουν βιώσει αλλά επειδή έχουν ακούσει ή επειδή ο ξάδελφός τους έζησε κάτι παρόμοιο τουλάχιστον ανώριμους.

Το πώς αυτοχαρακτηρίζεται ο καθένας είναι πρόβλημά του και ας το λύσει με τον ψυχαναλυτή του. Προσωπικά δεν έχω ορίσει τον εαυτό μου θεματοφύλακα της bdsm-ικής "ηθικής"-"πρακτικής", και μου φαντάζει χαριτωμένη η προσπάθεια μερικών εξ υμών να λειτουργήσουν ως τέτοιοι.

Αν δεν κάνω λάθος θεωρείς ότι καμμιά γυναίκα δεν είναι κατ΄ ουσίαν vanilla. Αν, λοιπόν, δεν κάνω λάθος, το νήμα εξ αρχής είναι "προβοκατόρικο" για λόγους που εσύ ξέρεις και φυσικά δεν αφορούν κανέναν παρά μόνο εσένα. Αν πάλι κάνω λάθος σε ότι αφορά τα πιστεύω σου στο συγκεκριμένο, επειδή δεν θεωρώ εγώ καμμιά γυναίκα vanilla, απ΄την παναγία και την μάνα μου μέχρι την γυναίκα μου και την σκλάβα μου, δεν έχω απάντηση στο ερώτημα του νήματος. Παρά μόνο ότι υπάρχουν διαφορετικές συμπεριφορές αναλόγως τις συνθήκες, τον χώρο και τον χρόνο. Άλλωστε την ευελιξία δεν την θεωρώ κακό πράγμα αντίθετα την μονοδιάστατη συμπεριφορά την θεωρώ χμμμ πώς να το πω ευγενικά...χμμμ ανόητη.

Τώρα, σε ό,τι αφορά στις προσωπικές επιθέσεις που συνήθως δέχεσαι στα νήματα που ανεβάζεις.
Κακώς απαντάς. Αφενός όταν το κάνεις οργισμένος πέφτεις στην παγίδα να απαντήσεις στο ίδιο ύφος και πέφτεις στο ίδιο, χαμηλό για σένα φαντάζομαι, επίπεδο αυτών που κατακρίνεις.
Όμως απ΄την άλλη μήπως θα έπρεπε να σκεφτείς γιατί υπάρχει μερίδα ανθρώπων απ΄το forum που είτε σε χλευάζουν είτε σε θεωρούν επικίνδυνο είτε ανόητο είτε δεν ξέρω τι άλλο;
Σίγουρα δεν μπορούμε να γίνουμε φίλοι όλοι με όλους. Όμως άλλο αυτό και άλλο η έλλειψη εκτίμησης από κάποιους προς το πρόσωπό σου. Θαρρώ πως θα κάποια στιγμή θα πρέπει να σε προβληματίσει και να σκεφτείς μήπως κάτι δεν κάνεις καλά.

Προσωπικά, τις δυό φορές που βρεθήκαμε, πέρασα ευχάριστα και νομίζω ότι απέχεις αρκετά απ΄αυτό που δυστυχώς εμφανίζεις με τα γραφόμενα σου στο forum.

Αυτά τα ολίγα, με εκτίμηση

Γιάννης

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Σεβαστη η αποψη σου Μιχαλη, αλλα εχω αλλη αποψη για τον πραγματικο μαχητη.
Και ναι εγω εχω παραδωσει την καρδια μου - την ζωη μου ποτε και σε κανεναν πλην εμου - που ειναι μαχητης και το αξιζει.
Και να σου πω και κατι ακομα χωρις ιχνος κακιας.
Το πιο ευκολο ειναι να αφοριζεις, το πιο δυσκολο να καταννοεις.
Καποτε το εκανα για πολλα φαινομενα, τωρα πια οχι.
Και ξερεις γιατι?
Για τον απλο λογο οτι εχω συνειδητοποιησει τις πολλες αδυναμιες και ελαττωματα μου και προσπαθω να βελτιωσω αυτες και οχι να ασχολουμαι με των αλλων για να ξεχασω τις δικες μου, σαν την καμηλα ενα πραγμα ....ξερεις με την καμπουρα της.
Για ολα τα φαινομενα υπαρχουν τρεις οψεις.Η μια του "φταιχτη". η αλλη του "θυματος" και αυτη η πραγματικη.
Οποτε αν τους περισσοτερους τους εκφραζει η αποψη οτι ενας παντρεμενος ειναι μαστερ του κωλου και βολεψακιας και μοιχος και υποκριτης.......ενταξει. ΕΙΝΑΙ!
Και?
Καναμε το θεαρεστο εργο μας? Στην πυρα τον ριξαμε?
Ωραιαααααα......ας ακολουθησουμε και οι υπολοιποι στην πυρα,για χιλια μυρια που εχουμε κανει κατα καιρους σε διαφορους ανθρωπους με την σκατοσυμπεριφορα μας και την ταση μας να ξεχναμε τα λαθη μας και να διοριζομαστε κριτες ολων.
Γιατι ολοι εχουμε πληγωσει οπως εχουμε πληγωθει,ολοι εχουμε υποκριθει οπως εχουμε λαβει υποκρισια.Εφοσον δεν εχει σημασια ο σκοπος αλλα το μεσο.....ειμαστε ολοι στο ιδιο καζανι,ενοχοι για διαφορα αδικηματα "ηθικης¨.

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Να μου επιτρεψεις να σου πω αγαπητε MasterPerris, με αναφορα το πολλοστο post σου εδω αλλα και σε αλλα νηματα με το ιδιο ακριβως μοτιβο, οτι τωρα μιλας εκ του ασφαλους,οντας διαζευγμενος.
Αληθεια οταν ησουν παντρεμενος με την κατα δικη σου ομολογια vanilla συζυγο σου τι εκανες? Ειχες απαρνηθει την κυριαρχικη σου φυση? Απλη απορια διχως ιχνος ειρωνιας.Επειδη εμπιστευομαι την αποψη καποιου που εχει βιωσει γαμο με vanilla και ειναι κυριαρχος απο νεαρη ηλικια και ποσο μαλλον οταν ξερω ποσο ειλικρινης ανθρωπος ειναι,οπως εσυ.

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Γνώρισα κάποτε μία κοπελίτσα 23 - 24 χρονών που είχε σοβαρό θέμα με τις μετακινήσεις.
Δεν ταξίδευε ποτέ εκτός πόλης.
Ξεκίνησε ψυχοθεραπεία με σκοπό να μπορέσει αυτό να το ξεπεράσει
και ό, τι φυσικά κρυβόταν πίσω του.
Πέρασαν πάνω από 5 χρόνια και κάποτε ήρθε η ώρα της να αποχαιρετήσει την ομάδα της.
Πήρε δώρα, μεταξύ αυτών και ένα εισιτήριο για τη Λάρισα, τόπο καταγωγής του πατέρα της
που είχε να επισκεφτεί από μικρή.

Ακόμα δεν έχει πάει.
Έκανε αρκετά πράγματα στη θεραπεία της αλλά το ζωτικό της πρόβλημα δεν λύθηκε ποτέ.

Πολλοί άνθρωποι πλέκουμε κουκούλια σαν τις κάμπιες που θέλουν να γίνουν χρυσαλίδες,
πιστεύοντας από ένστικτο ότι μπορούν να μας προφυλάξουν.
Το να φτιάχνει κανείς το δικό του μικρόκοσμο, να τον γεμίζει με ό, τι θέλει ,
να τον διακοσμεί και να αισθάνεται μέσα του ασφαλής
είναι ένα δικό του αναφαίρετο - καμιά φορά όμως και καταραμένο - δικαίωμα.
Είναι καλό για όσα του προσφέρει αλλά όταν του αποστερεί την αίσθηση του έξω κόσμου
και τον κάνει να νομίζει πως όλα εκεί έξω λειτουργούν το ίδιο «ελεγχόμενα»
όπως και μέσα στο κουκούλι του, τότε τον καθιστά αυτιστικό με μία συγκεκριμένη έννοια.

Διαβάζοντας αυτές τις μέρες το μοναδικό bdsmικό νήμα που ρέει εδώ και λίγο καιρό,
τις 10 εντολές της doras,
κάνοντας μοιραία συγκρίσεις, από εκείνες που θες δε θες, όταν είσαι κομμάτι ενός συνόλου
αλληλεπιδράς εκπέμποντας και λαμβάνοντας όλα τα σήματα από παντού,
συλλογιέμαι πόση απόσταση χωρίζει -όχι ανθρώπους - αλλά τρόπους έκφρασης ανθρώπων
και σε τελική ανάλυση το πως ο κάθε ένας έχει επιλέξει να ζει μέσα στο κουκούλι του.

Αφορμή για όλα τα παραπάνω στάθηκαν τα λόγια του Captain Morgan.
Μόνο αφορμή.
Αιτίες είναι τα όσα γράφονται δεξιά και αριστερά σε αυτόν εδώ τον ιστότοπο,
καταθέσεις άποψης από πρόσωπα που ενώ είναι υπαρκτά και ζουν με έναν Α τρόπο ζωής,
ο καθένας το δικό του, έχουμε δημιουργήσει από μια περσόνα που περιφέρουμε
προσπαθώντας να πείσουμε εαυτούς και αλλήλους
για το πόσο καλοφτιαγμένο και τακτοποιημένο είναι το κουκούλι το δικό μας.
Το αστείο της όλης υπόθεσης είναι πως αρκετοί
έχουμε γνωριστεί σε κάποιο ικανοποιητικό βαθμό από κοντά
και έχουμε συμπράξει με διάφορους τρόπους και σε διάφορα επίπεδα,
έτσι ώστε θέλουμε δε θέλουμε, όταν οι πράξεις με τις θεωρίες,
αυτές τις ατελείωτες εκείνου του επαναλαμβανόμενου «Θεωρώ» έρχονται σε αντίφαση,
τότε το μόνο που επιτυγχάνουμε είναι να τσαλακώνουμε εμείς οι ίδιοι
εκείνη την περσόνα που πασχίζουμε - και καλά - να προβάλουμε.

Ας μη βιαστεί κάποιος να δει σε τούτα εδώ τα λόγια μομφή για τον Seduction
επειδή το νήμα είναι δικό του και είναι γνωστή στους περισσότερους η αμοιβαία μας αντιπάθεια.
Ο Seduction είναι πολύ εύκολος στόχος εδώ και καιρό,
ακόμα και τα κοριτσάκια του φόρουμ τον ειρωνεύονται, άλλωστε δεν παίρνει από λόγια,
έτσι κι’ αλλιώς, το μόνο του μέλημα είναι ν’ ακούγεται το νικ του.
Μιλάω και αναφέρομαι κυρίως σε πρόσωπα που χτίζουν περσόνες και εικονικές ζωές - κουκούλια,
θεωρώντας ατελείωτα επί παντός επιστητού
στο όνομα μίας κοσμοθεωρίας που όλοι εδώ ανεξαιρέτως εκτρέφουμε σαν «bdsm»,
ένα bdsm που έχουμε αρπάξει από τα μαλλιά και το τραβάμε
προς όποια κατεύθυνση ποθεί ο καθείς μας και πασχίζοντας μέσα από αυτή τη διαδικασία
να δικαιώσουμε προσωπικές επιλογές και ελλείμματα.
Βλέπετε, αναφέρομαι σε πρώτο πληθυντικό πρόσωπο,
δεν έχω την αυταπάτη της τελειότητας όπως μερικοί - μερικοί
που αφού τα έχουν βρει με τις επιλογές τις δικές τους,
μπαινοβγαίνουν και στις επιλογές των υπολοίπων θεωρώντας ατελείωτα.

Επειδή όμως όπως ήδη ειπώθηκε ο κάθε ένας είναι διαφορετική περίπτωση,
τόσο ξεχωριστή αν είναι ερμητικά κλειστός στο κουκούλι του
όσο και όμοια αφού τα ανθρώπινα ζητήματα δεν είναι τόσο πια πολύπλοκα,
εμείς τα κάνουμε οι ίδιοι, ανάλογα με τον τρόπο που τα εξωτερικεύουμε, τα κοινοποιούμε
και αφού δεν είναι τόσο εύκολο να δεχτούμε τον άλλον
αν δεν τον τοποθετήσουμε υποχρεωτικά σε κάποιο γνώριμο (σε εμάς) κουτάκι,
τουλάχιστον
ας μην εκμεταλλευόμαστε για αυτό το λόγο το bdsm.
Δεν μας φταίει σε τίποτα.
Κι΄από την άλλη,
κανένα status, επιγραφή, ιδιότητα ή προσανατολισμός
δεν πρόκειται ποτέ να μας υποστηρίξει στο να γίνουμε καλύτεροι.
Εμείς θα πρέπει να υποστηρίζουμε αυτό που επιλέξαμε.
Αλλιώς πως, προφασιζόμαστε
και ο χώρος αυτός κινδυνεύει να καταντήσει μια ομαδική πρόφαση.

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Ο γαμος λοιπον,ως χορος(του Ησαϊα η του δημαρχου,δεν εχει σημασια).
Και η λαικη ρηση πως οποιος ειναι εξω απο το χορο,πολλα τραγουδια ξερει.
Περιξ και εντος του χορου,οι bdsmers true or not..
Υπαρχουν οι απ'εξω,ως επι το πλειστον νεαρης ηλικιας,πολλοι απο τους οποιους ειναι συνετοι και επιφυλακτικοι μπροστα στο αγνωστο και καποιοι αλλοι που εμφανιζονται ατεγκτοι,σκληροπυρηνικοι και τιμητες των παντων.Διολου σπανιο φαινομενο εδω μεσα και επι παντος επιστητου.Η ευκολη κριτικη των τελευταιων μου ειναι παντελως αδιαφορη,διοτι δεν ξερουν για τι πραγμα μιλανε,απλουστατα διοτι δεν το εχουν ζησει.
Υπαρχουν και εκεινοι που χορεψαν στο παρελθον και εφυγαν τρεχοντας.Καποιοι απο αυτους,λιγοι ειναι η αληθεια,εμφανιζονται βασιλικοτεροι του βασιλεως(της προηγουμενης κατηγοριας),κατι σαν εκεινους τους φανατικους και υστερικους αντικαπνιστες που μολις εκοψαν το τσιγαρο.
Υπαρχουν και οι χορευτες..
Και αν οσοι δεν μπηκαν ποτε σε αυτη τη διαδικασια εχουν τη δυνατοτητα ειτε να θεωρητικολογουν ειτε να ομιλουν εκ του ασφαλους,οι υπολοιποι ειναι υποχρεωμενοι να μιλανε προσωπικα.
Επι του προσωπικου λοιπον..
Υπαρχουν ανθρωποι,οπως ο γραφων, που η διαδρομη απο την ανακαλυψη της κυριαρχικης/υποτακτικης τους φυσης μεχρι αυτη να αποτελεσει κομματι της ζωης και της καθημερινοτητας τους,κρατησε χρονια.
Στο μεσοδιαστημα και πριν αρκετα χρονια,μπηκα σε ενα γαμο,με την γυναικα που αγαπησα και επελεξα μετα απο μακροχρονια σχεση.Ακολουθησαν ομορφα χρονια,γεματα με τοσα πραγματα,χτισιμο κοινης δουλειας,ενα παιδι..
Πριν απο καμποσα χρονια ηρθε το τελος της διαδρομης που εγραψα παραπανω.
Ακολουθησαν συζητησεις για αυτο το οποιο ξεραμε και οι δυο πως ηταν αρκετα πιθανο να συμβει.Βλεπετε ποτε δεν εκρυψα τα γουστα μου για οποιονδηποτε λογο και η σχεση μας ειχε παντα εντονη την kinky πλευρα της.
Υπηρξε αποδοχη να συνεχισουμε γιατι εκεινα που μας ενωναν τοτε ηταν πολλα και πολυτιμα για να τα σβησουμε.Οχι μονο γιατι δεν μπορουσαμε αλλα κυριως γιατι δεν το θελαμε.Συνεχισαμε λοιπον να ζουμε ομορφα και ηρεμα σε μια καινουρια ισορροπια.Με ενα δαγκωμα ζηλιας που σιγουρα ενοιωθε απο καιρου εις καιρον,για κεινη και το δικο μου μελημα να μην πληγωνω προκαλωντας με τη συμπεριφορα μου,ακομα κι αν αυτο λειτουργουσε περιοριστικα για μενα.
Εκπτωσεις,θα μου πειτε;Αφου συμφωνησω μαζι σας,θα προσθεσω πως οποιος ισχυριζεται πως δεν κανει η δεν εχει κανει εκπτωσεις στη ζωη του,ειναι τουλαχιστον ασόβαρος.Το θεμα ειναι ποσο μεγαλες ειναι οι εκπτωσεις,ποσο πονανε και ποσο σου στερουν τη ζωη.
Εσχατως και για να ερθουμε στο σημερα,(αν και αυτο ειναι παντελως ασχετο με το νημα,αλλα μιας και εξομολογητικος ο λογος,ας παει κι αυτο μαζι)η σχεση ειναι υπο διαλυσιν για λογους πολυ συγκεκριμενους και παντελως ασχετους με το bdsm.Επιγραμματικα εντελως,ηρθε η ημερομηνια ληξεως που εχουν ολα τα πραγματα στη ζωη,μηδεμιας εξαιρεσεως.Μετα απλως καποιοι συνεχιζουν να καταναλωνουν ληγμενα.Υπαρχει καποια προετοιμασια που πρεπει να γινει και ζωτικης σημασιας πραγματα που πρεπει να (απο)ρυθμιστουν πριν το αλμα στο κενο.Γιατι για μενα,τετοιο θα ειναι,απο πολλες αποψεις.
Τουτων δοθεντων λοιπον,εγω συνεχιζω να δηλωνω το συγκεκριμενο status.Θελετε να το συζητησουμε;..Be my guest.

 

Μετά από 25 multiquote -και πολλά νεύρα για τις απόψεις που γράφονται- τα σβήνω όλα
και σου δίνω 150rep (και ας μη τα 'χω   ), αν και η αλληγορία του Captain θεωρώ
πως παρεξηγήθηκε καθώς βρίσκω να ταιριάζει στην περίπτωση του νήματος.




Υγ.
Κωνσταντίνε μην ξεχάσεις να προσθέσεις και την νέα κατηγορία των "παντρεμένων κυριαρχικών"
κάτω από τους Masters και τους Dom και οπωσδήποτε πάνω από του Male Top και τους Perv
Ή μάλλον όχι... καλύτερα κάτω από όλα τα υπόλοιπα σερνικά καθώς αυτοί πρόσκεινται
στους χείριστους του είδους...

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

Την απάντηση σ αυτό την δίνει η Uther.

Γνωρίζω αξιόλογους Κυρίαρχους που είναι παντρεμένοι.
Και βρήκαν αργά ή γρήγορα, με κόπο και δυσκολία και οδύνη, τρόπους να χειριστούν την κατάσταση, ώστε να βρεθούν κάποιες ισορροπίες.

Η ένσταση μου εξ αρχής είχε ως όρο το θέμα χρόνος.
Δεν πιστεύω πως κάποιος πραγματικά Κυριαρχικός θα άντεχε να ζει συνέχεια μέσα σε ένα ψέμα, θα άντεχε να τον ελέγχουν ακόμα και σε βανίλλα γάμο ή θα δεχόταν να του επιβάλλεται η γυναίκα του.
Εδώ αυτό δεν το δέχονται πολλοί βανίλλα άντρες, αν έχουν αυτοεκτίμηση.

Αλλά πιστεύω πως κάποιος Κυρίαρχος ή μη, θα μπορούσε για ένα διάστημα να μην έχει απόλυτο έλεγχο είτε της προσωπικής του ζωής, είτε της επαγγελματικής του.
Γνωρίζω εκ πείρας πως το να διαλύσεις ένα γάμο, ιδιαίτερα όταν υπάρχουν κι άλλοι εμπλεκόμενοι, δεν είναι ούτε εύκολο, ούτε ανώδυνο και μια τέτοια απόφαση ποτέ δεν παίρνεται εύκολα ή γρήγορα.
Κι αν πραγματικά αγαπάς τον σύντροφο σου δεν θες ούτε να τον πληγώσεις, ούτε να την κάνεις με ελαφριά χωρίς σκέψη και χωρίς διεργασίες - που αφορούν ανάμεσα σε άλλα και οικονομικά και τα παιδιά και ένα σωρό άλλα πράγματα- οι οποίες διεργασίες παίρνουν χρόνο.
Και βέβαια υπάρχει και η πιθανότητα να μην θες να χωρίσεις.
Οπότε βρίσκεις εκείνη τη συνταγή που είναι λιγότερο οδυνηρή, βρίσκεις λύσεις και προχωράς, με ειλικρίνεια.
Κι όταν λέω ειλικρίνεια δεν εννοώ πως σώνει και καλά οφείλεις να δίνεις λογαριασμό και λεπτομέρειες.
Απλά να γνωρίζει ο σύντροφος σου για τις ιδιαιτερότητες σου, να έχει συνειδητά συμφωνήσει να είναι εκεί. Το ψέμα που κρατάει χρόνια είναι αυτό που δεν μπορώ να δεχτώ. Την καταπίεση της ψυχοσύνθεσης και την ανοχή καταστάσεων που έρχονται σε αντίφαση με αυτή για μεγάλα χρονικά διαστήματα, την θεωρώ αδύνατη.

Οπότε ο λόγος που δεν δέχομαι ως Μαστερ κάποιο, αφορά το ότι ο Ιδιοκτήτης μιας σκλάβας οφείλει να μπορεί να είναι εκεί σε πραγματικές της δυσκολίες.
Αν κρύβεται και κλείνει τα κινητά ενώ είναι με την οικογένεια του, εκείνη θα μπορούσε να πέσει να σπάσει το κεφάλι της κι εκείνος θα το μάθαινε την Δευτέρα στο δρόμο για τη δουλειά?
Ενώ μια Ds σχέση μπορεί να δουλέψει ακόμα και έτσι για πολύ κόσμο.
Δεν φέρει την ευθύνη της ζωής της υποτακτικής, δεν την έχει εκπαιδεύσει, δεν υπάρχει εξάρτηση κ.ο.κ. Υπάρχουν δηλαδή όρια.

Δεν μπορείς να θες σκλάβα απ τη μια, που προϋποθέτει πως όχι μόνο έχεις εκείνη την αποφασιστικότητα, τις αντοχές και το δυναμισμό να τα βγάλεις πέρα με τα της δικιάς σου ζωής, αλλά έχεις και πλεονασμό για να δώσεις και σε ένα άλλο άτομο. (Γι αυτό ειλικρινά δεν μπορώ να δω πως κάποιος μπορεί να διατηρεί πολλές σκλάβες ταυτόχρονα, με τον ορισμό πως η σκλάβα εκπαιδεύεται, απαιτεί χρόνο και φαιά ουσία, εκτός αν κάποιες απ αυτές είναι απλά ζωάκια προς χρήση).
Σημαίνει πως αναλαμβάνεις την ευθύνη της ζωής της.
Δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, αν δεν μπορείς να είσαι πραγματικά διαθέσιμος σε σημαντικές ή δύσκολες στιγμές και καταστάσεις.
Δεν μπορείς να λες είμαι Αφέντης και να γίνεσαι υποτακτικός ο ίδιος άλλων ανθρώπων ή καταστάσεων για μεγάλα διαστήματα, χωρίς κάτι μέσα σου να σπάει.

Δες για παράδειγμα με όλα όσα συμβαίνουν στην Ελλάδα σήμερα και τις καταθλίψεις που αβέρτα κατακλύζουν τον κόσμο -γιατί η κατάθλιψη δεν κοιτά αν είσαι Κυρίαρχος ή υποτακτικός πριν κτυπήσει- με το μέλλον σου να προδιαγράφεται από ζοφερό έως ανύπαρκτο, πόση ενέργεια μένει στον οποιοδήποτε να Κυριαρχήσει γενικότερα?
Ανέχεται μέχρι να βρει τις απαντήσεις που θα τον βγάλουν από τα αδιέξοδα.

Αλλά οφείλει να τις βρει.
Οφείλει να επιθυμεί ο ίδιος να βγει απο εκείνες τις καταστάσεις που τον υποτάσσουν και κρατάνε σε κατάσταση που διαβάλλει και προσβάλλει αυτό που είναι.

Αργά ή γρήγορα...

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

@ Λάρα. Νομίζω ότι είναι άκρως σοκαριστικό (ή έτσι το βιώνω εγώ) όταν ένας/μία Κ χάνει τον έλεγχο και καμιά φορά πρέπει να παραδεχτεί ότι ίσως χρειάζεται χρόνο χαλάρωσης.
Δεν γνωρίζω για τους Μάστερς/Μιστρες αν ισχύει το ίδιο. Φαντάζομαι ότι είναι άνθρωποι που όταν η αποτυχία τους χτυπάει την πόρτα δεν το παίρνουν πάντα ψύχραιμα και ψάχνουν και αυτοί την έξοδο κινδύνου. Άρα συμφωνούμε από όσο κατάλαβα.

Το παραπάνω που γράφεις νομίζω απευθύνεται σε κάθε υγιή άνθρωπο. Θεωρώ επίσης (όσο κι αν ενοχλεί τον MasterDo η θεωριτικοποίηση εντός bdsm) ότι το νήμα ανοίχτηκε για να σηκώσουμε το δάχτυλο να δείξουμε για μία ακόμα φορά ποιος είναι και ποιος δεν είναι αληθινός Μαστερ, ενώ ουσιαστικά συζητάμε το κατά πόσο το ψέμα υποτάσσει την ανθρώπινη ελευθερία και ουδεμία σχέση έχει με το κατά πόσο κάποιος δύναται να ελέγξει ή να εκπαιδεύσει μία σκλάβα.

(Ξεχνάμε βέβαια- από την μία πλευρά του θέματος - να αναφέρουμε ότι η ειλικρίνεια είναι πορεία προς την ιθάκη. Από την άλλη πλευρά του θέματος -την βδσμ εννοώ - ξεχνάμε το ότι η σκλάβα έχει αυτοέλεγχο καμιά φορά μεγαλύτερο του/της Κ)

Αντιλαμβάνομαι ότι το νήμα δεν πραγματεύεται το bdsm παρά μόνο την επιφάνεια κίνκυ σχέσεων που έχουν κοντινή ημερομηνία λήξης και πως μέσα από αυτό δεν μπορούμε να βγάλουμε πόρισμα για το ποιά κατάσταση θα ήταν καλύτερη και με ποιό τρόπο θα ήταν - θεωρητικά - καλύτερο να χειριστεί κάποιος την όποια κατάσταση.

Δηλαδή , πώς να το κάνουμε, τι θα πεις σε κάποιον που μπλέχτηκε; Πώς υποτίθεται βοηθάμε μέσα απο αυτό το νήμα κάποιον που μπλέχτηκε; Και που είναι τα όρια Μ/s, D/s και βανίλα στο κέρατο;

Επίσης (εκτός θέματος) θεωρώ ότι λείπει από το φόρουμ η κατάθεση καταστάσεων μέσα σε λειτουργικές σχέσεις bdsm με αποτέλεσμα να εμφανιζόμαστε κατακρίνοντας όσους πιστεύουμε ότι δεν το ζούνε αλλά θέλουν να λένε πως το ζούνε. (Σε αυτό βέβαια θα μπορούσε να βοηθήσει και ο ΜαστερDo)

 

Απάντηση: Μαster (και Dom) σε γάμο με vanilla

αγαπητε Seduction
αν σε καποια χρονικη στιγμη μεσα στον γαμο του Master με την σκλαβα του
κι ενω εχουν δημιουργησει μια ωραια οικογενεια
εκεινη του δηλωσει οτι εχει κουραστει και δεν μπορει να ειναι πλεον σκλαβα του , δεν το αντεχει .
αλλα τον αγαπαει και δεν θελει να διαλυσει την οικογενεια της
παρα θελει να πορευτουν ως βανιλα ζευγαρι ,
ποια η θεση του Master τοτε?