Δέκα αρχές για υγιείς σχέσεις 24/7 (D/s και M/s)

Καλότατο άρθρο από το blog sexgeek για σχέσεις 24/7 D/s και M/s.

link
http://sexgeek.wordpress.com/2010/07/08/10-principles-for-healthy-247-ds-and-ms/#comment-7530
και με την ευγενή άδεια της sexgeek, την οποία ευχαριστώ και πάλι  

_________________

Πρόσφατα ήμουν εισηγήτρια σε ένα εργαστήριο με θέμα “24/7: Τα στοιχειώδη της καθημερινής κυριαρχίας και υποταγής”. Ήταν ενδιαφέρουσα εμπειρία - κυρίως μου έδειξε ότι υπάρχει μεγάλο ενδιαφέρον για το θέμα αυτό, το οποίο πηγαίνει πολύ πιο βαθιά από παρουσιάσεις των ενενήντα λεπτών. Σκέπτομαι σοβαρά να φτιάξω μια σειρά εργαστηρίων για το θέμα και να την παρουσιάζω σε εβδομαδιαία βάση κάπου στο Τορόντο. Στο μεταξύ, σκέφτηκα, θα μπορώ να αναρτώ μερικά από τα βασικά με τα οποία ξεκίνησα.

Πρώτα απ όλα, θα ήθελα να ξεκαθαρίσω ότι δεν διαχωρίζω μεταξύ του 24/7 D/s και του 24/7 M/s, γιατί έχω διαπιστώσει ότι προκύπτουν επικαλύψεις εξαιτίας του τρόπου με τον οποίο διαφορετικοί άνθρωποι αναφέρονται σε αυτούς τους όρους. Γι‘ αυτό, αντί να λέω τι πιστεύω εγώ ότι σημαίνει το κάθε πράγμα, θα πω μόνον ότι αναφέρομαι σε σχέσεις όπου η εσωτερική ιεραρχία ισχύει πάντα. Για μένα, αυτό σημαίνει σχέσεις στις οποίες δύο (οι περισσότεροι) άνθρωποι πάντα σχετίζονται μέσα από μια δυναμική ανταλλαγής εξουσίας και πάντα αυτή η δυναμική επεκτείνεται και πέρα από τον χρόνο που περνούν μαζί. Ασφαλώς, πολλά από αυτά που γράφω αφορούν και αυτούς που έχουν ανταλλαγή εξουσίας σε συγκεκριμένο χρονικό πλαίσιο, όπου ο έλεγχος από πλευράς του κυρίαρχου δεν επεκτείνεται πέρα από το χρονικό διάστημα που περνά μαζί ή που επικοινωνεί άμεσα το ζευγάρι. Όμως το κείμενο που ακολουθεί ασχολείται με τις ανάγκες σχέσεων D/s και M/s που είναι ενεργές ως τέτοιες 24 ώρες την ημέρα και επτά ημέρες την εβδομάδα.

Έχοντας αυτά κατά νου, εδώ είναι δέκα αρχές που έχω ξεσκαρτάρει για υγιείς σχέσεις 24/7:

1. Υπάρχει συναίνεση και δυνατή επιθυμία.

Θεμελιώδες για κάθε σχέση αλλά αποκτά ιδιαίτερη σημασία όταν γίνεται D/s. Το επιλέγει κανείς επειδή το θέλει και το θέλει τόσο ώστε να το κάνει κάθε μέρα αντί για πότε - πότε. Η επιλογή του D/s ανανεώνεται συνέχεια. Εμπιστοσύνη χρειάζεται, οι αλυσίδες όχι απαραίτητα. Και εννοείται ότι υπάρχει δυνατός πόθος. Μπορεί κάποιος να πεισθεί να ασκήσει κυριαρχία ή να υποταχτεί για λίγο χωρίς να τον ενδιαφέρει πραγματικά ή να το εννοεί. Αυτή δεν είναι καμία σπουδαία ιδέα, αλλά συμβαίνει συνέχεια και μπορεί να πάει καλά, με πολλές προϋποθέσεις. Μπορεί κάποιος να πεισθεί να κάνει ακόμα και 24/7. Όμως τα θεμέλια της σχέσης αυτής θα είναι ιδιαίτερα ασταθή και μακροπρόθεσμα δεν θα είναι στέρεα και τελικά η σχέση πολύ δύσκολα θα δώσει καρπούς ή αυτό που αναζητούσε το ζευγάρι. Θα υπάρχει το περιτύλιγμα αλλά όχι και όλα τ άλλα. Μιλώντας από την πλευρά του κυρίαρχου, αν δεν ενδιαφέρομαι 110%, απλά δεν μπορώ να έχω το είδος της εστίασης και της προσπάθειας που απαιτείται ώστε να κρατήσω μια σχέση 24/7 και αυτό δεν κάνει καλό ούτε σ εμένα ούτε στο υποτακτικό πρόσωπο.

Όσον αφορά τη συναίνεση, υπάρχει μια επίμονη φαντασίωση ότι στο D/s ή το M/s η συναίνεση δίνεται μια φορά, στην αρχή της σχέσης και από κει και πέρα θεωρείται παντοτινή. Μπορεί επιφανειακά να φαίνεται ότι είναι έτσι αλλά, πιστέψτε με, δεν είναι τόσο απλό. Υπάρχουν σχέσεις που μετά από ένα μεγάλο διάστημα, δηλαδή μετά από χρόνια στέρεης εμπιστοσύνης, φτάνουν σ ένα σημείο όπου το ζευγάρι έχει τόσο στενή σχέση λόγω συμβίωσης που θα πίστευε κανείς ότι η “συναίνεση” δεν έχει καμία σημασία πια. Όμως αυτό δεν συμβαίνει επειδή έχει εξαφανιστεί, μάλλον έχει γίνει αναπόσπαστο κομμάτι της σχέσης. Το ζευγάρι γνωρίζεται τόσο καλά που θέλει τα ίδια πράγματα και κινείται προς τις ίδιες κατευθύνσεις απολύτως αβίαστα. Δεν φτάνει κανείς εκεί σε μια βραδιά ή σε λίγους μήνες. Ανάλογα με τους χαρακτήρες και την αλληλεπίδρασή τους μπορεί να μη συμβεί καν. Γι’ αυτό μην το αντιμετωπίζετε ως ιδεώδες ή ως στόχο.

2. Διαχωρίζετε μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας.

Στο 24/7 δεν επεκτείνετε τις φαντασιώσεις που έχετε την ώρα που αυνανίζεστε και δεν θα είστε καβλωμένοι κάθε ώρα και στιγμή. Το 24/7 έρχεται όταν το κάνετε για λόγους πέρα από τον οργασμό, ακόμα κι αν η διέγερση και ο οργασμός είναι σημαντικά ή ακόμα και κρίσιμα συστατικά του μείγματος. Το 24/7 δεν είναι ένα ατελείωτο και συνεχόμενο σενάριο ρόλων αλλά είναι η εντατική χρήση της ανταλλαγής εξουσίας, με την οποία έτσι και αλλιώς ζείτε, στην καθημερινότητά σας. Αν προσπαθήσετε απλά να επεκτείνετε ένα σενάριο ρόλων σε ολόκληρη τη σχέση σας, θα διαπιστώσετε ότι η περσόνα ή ο χαρακτήρας που υποδύεστε απλά δεν είναι αρκετοί για να περιλάβουν αυτό που είστε, και χρειάζεστε να είστε, κάθε στιγμή της καθημερινότητάς σας. Το 24/7 δεν είναι να αυτοπεριορίζεστε σε ένα συγκεκριμένο σύνολο χαρακτηριστικών με τον ίδιο τρόπο που θα το κάνατε για μια ή δύο ώρες σε μία σκηνή. Είναι να βάλετε μπροστά όλο σας το είναι και να το προσφέρετε για μια ολοκληρωμένη, πλήρους φάσματος σχέση. Αυτό σημαίνει ότι θα είστε εκεί ανεξαρτήτως του τι φοράτε (δερμάτινα, φόρμα εργασίας, χνουδωτά παντοφλάκια) του πού βρίσκεστε (κρεβατοκάμαρα, dungeon, αεροδρόμιο, οικογενειακό τραπέζι) και του τι κάνετε (γαμιέστε, δουλεύετε, τρώτε πρωϊνό, τα λέτε με τους φίλους σας). Ναι, αυτό σημαίνει ότι μπορεί να χρειαστεί να βρείτε τρόπους για να αφήνετε να φαίνονται ή να κρύβετε τα φανερά στοιχεία D/s στη σχέση σας. Όχι, δεν σημαίνει ότι μπορείτε να ανεβάζετε ή να κατεβάζετε τον διακόπτη του D/s κατά πώς σας αρέσει. Πολλές από τις κλασικές αντιλήψεις τύπου “είναι μόνον παιχνίδι”, που μπορεί να γνωρίζατε από σεμινάρια BDSM 101, φεύγουν απ το παράθυρο, γιατί αυτό που κάνετε τώρα διαφέρει από την ψυχολογία παιχνιδιού, συγγενεύει κάπως αλλά βασικά διαφέρει.

3. Έχετε ξεκάθαρo κίνητρο.

Επιλέγετε αυτό που κάνετε από θέση ισχύος. Δεν το χρειάζεστε, απλά το θέλετε πολύ. Με λίγα λόγια, δεν κάνετε D/s επειδή εξαρτάστε από τη δυναμική της ανταλλαγής εξουσίας για να μπορείτε να λειτουργήσετε στη ζωή σας. Δεν προσπαθείτε να καλύψετε δυσλειτουργίες και αν, στη διαδρομή, διαπιστώσετε ότι έχετε κάποιες, τότε...

4. Ο καθένας σας παίρνει απόφαση να δουλέψει πάνω στα προβλήματά του.

Οι έντονες σχέσεις ανταλλαγής εξουσίας θα σας φέρουν πρόσωπο με πρόσωπο με όλα σας τα προβλήματα, πάνω στα οποία χρειάζεται να δουλέψετε. Η ικανότητά σας να κρατήσετε την D/s σχέση σας εξαρτάται από την βούλησή σας να ασχοληθείτε με αυτά και από την βούληση του συντρόφου σας και από την κοινή σας επιθυμία να κάνετε αυτή τη δουλειά. Ανεξάρτητα με την σχέση που έχετε τώρα, αν έχετε, η πρόοδος που θα κάνετε στο D/s και η επιτυχία των μελλοντικών σας σχέσεων εξαρτώνται επίσης από την βούλησή σας να ασχοληθείτε με τα προβλήματά σας. Το να μένετε αιωνίως αδέσμευτος ή απλά να επαναλαμβάνετε ό,τι σας έκανε ζημιά στην τελευταία σας σχέση δεν βοηθάει. Ακόμα: Αν το ίδιο πράγμα πηγαίνει στραβά σε κάθε σχέση σας, δεν είναι ότι απλά χρειάζεται να βρείτε το κατάλληλο πρόσωπο, αυτό που χρειάζεται είναι ν αλλάξετε εσείς.

Συγχρόνως, καθώς και οι δύο χρειάζεται να πάρετε απόφαση να δουλέψετε πάνω στα προβλήματά σας, χρειάζεται να βρείτε έναν τρόπο να παίρνετε τον άλλο όπως είναι, εξισορροπώντας έτσι την κατάσταση. Αν και μπορείτε να κάνετε πολύ δουλειά πάνω σε συγκεκριμένα πράγματα και παρά το γεγονός ότι κάποιες φορές μπορούν να γίνουν σημαντικές αλλαγές με αυτόν τον τρόπο, δεν μπορείτε να αλλάξετε έναν άνθρωπο και να τον κάνετε κάτι που δεν είναι και οπωσδήποτε δεν είναι δυνατό να περιμένετε μεγάλες αλλαγές γρήγορα ή να γίνουν τα πράγματα ακριβώς όπως θα τα θέλατε. Γι’ αυτό, αν πρόκειται η ευτυχία σας να είναι συνάρτηση μιας ριζικής ή άμεσης αλλαγής προσωπικότητας του άλλου, τότε να μην κάνετε 24/7 μαζί του.

5. Αναγνωρίζετε ότι είστε ίσοι.

Επιλέγετε να σχετιστείτε με 24/7 επειδή αυτό σας ταιριάζει και επειδή αυτή είναι η χημεία μεταξύ σας, ΟΧΙ επειδή ένας από τους δύο είναι εγγενώς ανώτερος και ασφαλώς όχι με κριτήριο το φύλο, το γένος, την φυλή, την ηλικία, την οικονομική κατάσταση, τις ικανότητες, το κοινωνικό κύρος και λοιπά.

Δεν μπορώ να περιγράψω πόσο με ενοχλεί όταν διάφοροι αρχίζουν τις παρλαπίπες περί “φυσικής” υπεροχής μιας ομάδας πληθυσμού και άρα της καταλληλότητας προς κυριαρχία αυτής της συγκεκριμένης ομάδας ή της “φυσικής” κατωτερότητας άλλης ομάδας και άρα της καταλληλότητας αυτής προς υποταγή. (Αυτό κυρίως αφορά το φύλο, με το οποίο εννοώ αρσενικό και θηλυκό - γιατί σε αυτή τη λογική υπάρχουν μόνον αυτές οι δύο επιλογές. Και συνήθως είναι στο στυλ “όλες οι γυναίκες είναι θεές” ή το πιο κλασικά σεξιστικό “όλοι οι άντρες είναι κυριαρχικοί”. Αλλά συμβαίνει κάποιες φορές να αφορά φυλές, ηλικίες ή και οποιοδήποτε άλλο χαρακτηριστικό.) Για να το ξεκαθαρίσω από την αρχή, μην αποπειραθείτε καν να μου πιάσετε κουβέντα για το πόσο διάτρητη είναι κάθε αντίληψη περί “φυσικού” και πόσο εύκολα οποιοδήποτε επιχείρημα με βάση μια περί “φυσικότητας” αντίληψη μπορεί να αντιστραφεί και να υποστηρίξει ακριβώς το αντίθετό του, ανεξαρτήτως του σε ποια ομάδα πληθυσμού τυχαίνει να αναφέρεστε. Αυτό που μετράει είναι ότι το D/s δεν έχει διόλου να κάνει με την κατωτερότητα και την ανωτερότητα. Το D/s αφορά την εθελοντική παγίωση δύο αντίθετων ρόλων ισχύος, όχι χάσματα ισότητας μεταξύ δύο ανθρώπων.

6. Αναγνωρίζετε ότι είστε άνθρωποι

Ο καθένας σας θα κάνει λάθη, άνθρωποι είστε. Κανένας από τους δύο δεν είναι υπεράνω της πιθανότητας να τα γαμήσει. Αυτό να το καταλάβετε καλά και να το κάνετε κομμάτι της σχέσης σας, όπως θα κάνετε κομμάτι της σχέσης σας και τους τρόπους που θα έχετε για να χειρίζεστε τα λάθη που θα κάνει ο οποιοσδήποτε από εσάς. Μια καλή και αξιοπρεπής απολογία, όταν χρειάζεται, είναι θεμέλιο για μια σταθερή σχέση και η επιτομή της αξιόπιστης κυριαρχίας. Αλλά πέρα από το θέμα διαφόρων λαθών που μπορεί να συμβούν ακόμα και στις πιο καλές φάσεις, η ένταση και οι παγιωμένοι ρόλοι στο D/s και στο M/s μπορεί καμιά φορά να φέρουν μεγάλη πίεση στον καθένα από τους εμπλεκόμενους. Και όλοι έχουμε όρια, ακόμα κι αν αυτά τα όρια αντέχουν στις κατά καιρούς προκλήσεις. Γι’ αυτόν τον λόγο όταν κάτι δεν πηγαίνει καλά ή δεν λειτουργεί πρέπει να τεθεί επί τάπητος και να δείτε τι θα κάνετε ή αλλιώς τα θεμέλια της σχέσης θα έχουν πρόβλημα. Μια σκέψη είναι να βγάλετε τη λέξη “πρέπει” από το νοερό σας λεξιλόγιο και αυτό μόνο του μπορεί να σας βοηθήσει να προχωρήσετε πολλά βήματα. Για παράδειγμα αντί για “οι κυρίαρχοι πρέπει πάντα να είναι στωικοί” ή “οι υποτακτικοί πρέπει πάντα να προλαβαίνουν κάθε ανάγκη του κυρίαρχου”, μπορείτε να πείτε “αισθάνομαι ότι ο τρόπος που εκφράζω τα συναισθήματά μου μπορεί να σε κάνει να μην με εμπιστεύεσαι ότι είμαι αρκετά σταθερός” ή “θέλω να μπορώ να προλαβαίνω τις ανάγκες σου περισσότερο”. Τότε μπορείτε να ξεκινήσετε μια φυσιολογική συζήτηση.

7. Έχετε καλή επικοινωνία μεταξύ σας.

Τα διπλά στάνταρ όσον αφορά την επικοινωνία δεν είναι σημάδι κυριαρχίας, είναι σημάδι κακής επικοινωνίας. Πείτε το όπως θέλετε, όμως η επικοινωνία είναι κρίσιμη και αυτό δεν σημαίνει ότι ο υποτακτικός θα ξεγυμνώνεται ενώ ο κυρίαρχος θα παραμένει αμέτοχος. Η επικοινωνία είναι αμοιβαία. Γι αυτό, ανεξαρτήτως της θέσης σας στη σχέση D/s, προσέξτε τον τρόπο με τον οποίο επικοινωνείτε τώρα, δείτε τι χρειάζεται να καλυτερέψει και καλυτερέψτε το. Η καλυτέρεψη της ικανότητας για επικοινωνία είναι μια προσπάθεια που κάνουμε σε όλη μας τη ζωή οι περισσότεροι και θα ήταν σοφό να δείτε αυτή τη διαδικασία ως κάτι καλό και ευχάριστο και όχι σαν αγγαρεία. Μετά δείτε πώς οι τρόποι με τους οποίους επικοινωνείτε αλληλεπιδρούν με του συντρόφου σας και προσπαθήστε να καλυτερέψετε και σε αυτό. Ναι, είναι δύσκολο. Κάντε το πάντως. Μάθετε να το αγαπάτε. Θα έχετε αποτέλεσμα.

8. Περιορίστε το D/s εντός της σχέσης σας.

Ή το πολύ εντός μιας συγκεκριμένης και οριοθετημένης κοινότητας ή σε ένα εκτεταμένο πλαίσιο σχέσεων, όπως αν π.χ. δέκα άνθρωποι είναι όλοι μέλη μιας ομάδας και ρητά έχουν συμφωνήσει ότι όλοι οι υποτακτικοί θα συμπεριφέρονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο σε όλους τους κυρίαρχους και αντίστροφα. Δηλαδή, “είσαι η υποτακτική μου, η Βαλερί είναι φίλη μου κυρίαρχη και όλοι μαζί συμφωνούμε ότι όταν είναι εδώ η Βαλερί θα καλύπτεις τις ανάγκες της με τον ίδιο τρόπο που καλύπτεις τις δικές μου.” Αν δεν έχει γίνει μια τέτοια εξήγηση, τότε η ιεραρχία ισχύος αφορά εσάς και τον σύντροφό σας, όχι εσάς και την κοινότητα στην οποία ανήκετε, ούτε εσάς και κάθε κυρίαρχο ή υποτακτικό που βρίσκετε μπροστά σας, ούτε εσάς και όλον τον κόσμο. Να κρατάτε το D/s σας εκεί που ανήκει. Αλλιώς θα γίνετε σαν κι αυτούς τους εφιαλτικούς κυρίαρχους ή υποτακτικούς που ο καθένας κοιτάζει να αποφύγει (από συναίνεση πώς πάμε; ) και όλοι πιστεύουν ότι τα έχει πολύ μπερδέψει στο κεφάλι του (που δεν κάνει καλό στην εικόνα όλων μας εν γένει). Και αυτά χωρίς να αναφέρουμε την εξάντληση που θα νιώσετε.

9. Βρείτε υποστήριξη.

Οι σχέσεις D/s είναι έντονες. Το έχω αναφέρει αυτό; Έντονες σχέσεις με ισχυρή εσωτερική αναζήτηση που επηρεάζουν κάθε στιγμή της καθημερινότητας και δεν υφίστανται σε κενό αέρος. Το είδος των αναζητήσεων και των εσωτερικών ανακαλύψεων που τόσο συχνά έρχεται με το D/s μπορεί να σας κάνει να νιώθετε σα να μην είστε και πολύ στα καλά σας, αν δεν έχετε εξωτερική υποστήριξη. Αυτή η υποστήριξη μπορεί να πάρει πολλές μορφές:

• Η συμμετοχή σε μια ανάλογη κοινότητα μπορεί να βοηθήσει πολύ - μπορεί ακόμα να προσφέρει παραδείγματα σχέσεων για να βλέπετε και να μαθαίνετε ή να παραβλέπετε αν αυτό χρειάζεστε. Αν όλοι γύρω σας κάνουν τα βίτσια τους διαφορετικά από εσάς και αυτό ακόμα μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε καλύτερα ποιος είστε (και ποιος δεν είστε) και τι κάνετε (ή τι δεν κάνετε).
• Το διάβασμα, τα εργαστήρια, οι ομάδες συζήτησης και κάθε άλλη πηγή ενημέρωσης και επιμόρφωσης μπορούν με τον ίδιο τρόπο να σας δώσουν ιδέες να κλωθογυρίσετε στο νου σας, πλαίσια που μπορεί να είναι ή να μην είναι καλά για σας και την γλώσσα που θα σας βοηθήσει να καταλάβετε και να εκφράσετε τί συμβαίνει μ εσάς.
• Και τέλος αλλά σημαντικό, φίλοι με τους οποίους μπορείτε να μιλήσετε για το D/s. Εκτός χώρου αλλά φιλικοί προς τον χώρο φίλοι είναι μια καλή αρχή, γιατί το είδος των προκλήσεων που προκύπτουν σε κάθε σχέση D/s είναι συχνά ίδιο με αυτές σε κάθε άλλη σχέση. Αλλά πολλές φορές, θέματα σχέσεων D/s μπορεί να έχουν ιδιαίτερο χαρακτήρα και τότε ακόμα και οι πιο ανοιχτόμυαλοι ή καλών προθέσεων vanilla φίλοι μπορεί να δυσκολευτούν να τα αντιληφθούν. Μπορεί να σας βοηθήσει πάρα πολύ αν γίνεται φίλοι με άλλους που κάνουν κι αυτοί D/s ώστε να υποστηρίζετε ο ένας τον άλλο όποτε χρειάζεται. Πρόταση: Μην περιμένετε μέχρι να χρειαστείτε κάτι, φτιάξτε αυτές τις φιλίες τώρα και βεβαιωθείτε ότι είστε διαθέσιμος για να ακούτε.

Μια σύντομη προειδοποίηση: Η πιο κλασική ένδειξη ότι μια D/s σχέση δεν είναι τόσο υγιής είναι όταν ένας από τους δύο συντρόφους λέει στον άλλο να μην μιλάει για τη σχέση του με κανέναν άλλο ή να μην συμμετέχει στην κοινότητα. Ασφαλώς και χρειάζεται να υπάρχει σεβασμός για τον άλλο και για τη σχέση σας - το να βγάζετε τα άπλυτά σας στη φόρα ή να τα χώνετε στον σύντροφό σας δυνατά στο πάρτι απλά δεν είναι επιπέδου. Αλλά είναι καλό να έχετε έναν ή δύο φίλους εμπιστοσύνης για να στραφείτε σε αυτούς σε δύσκολες στιγμές και ο σοφός κυρίαρχος θα ενθαρρύνει τον υποτακτικό να αναζητήσει υποστήριξη αντί να τον αποτρέψει.

10. Κάντε υπομονή.

Αυτό όλο παίρνει χρόνο για να βαθύνει και συχνά η δουλειά του κυρίαρχου είναι να συγκρατήσει την κατάσταση και όχι να τρέξει μπροστά. Η ανάληψη ευθύνης για έναν άλλο άνθρωπο σε μια κατάσταση πάγιας ανταλλαγής ισχύος απλά δεν είναι συνετό να έρθει γρήγορα ή να γίνει απρόσεκτα. Πάρτε τον χρόνο σας. Μάθετε αυτά που χρειάζεται να ξέρετε για τον εαυτό σας, για τους άλλους για το πώς να το κάνετε αυτό καλά και να νιώθετε καλά κάνοντάς το. Μην πάτε πέρα από τα όριά σας επειδή νιώθετε πίεση να το κάνετε όλο τώρα αμέσως. Επιμένω ότι συχνά είναι δουλειά του κυρίαρχου να συγκρατηθεί γιατί συμβαίνει να βλέπω συχνά υποτακτικές έτοιμες να τρέξουν μπροστά ενώ ο κυρίαρχος νιώθει καταβεβλημένος και παλεύει να κρατήσει γερά. αυτό το παρομοιάζω με την εικόνα ενός ενθουσιώδη σκύλου που τραβάει το λουρί του με τόση δύναμη ώστε ο ιδιοκτήτης του καταλήγει να τρέχει προσπαθώντας να συμβαδίσει. Και αυτό από άποψη τεχνική παραμένει D/s αλλά κάποια στιγμή θα πρέπει να αναρωτηθείτε ποιος είναι στην πραγματικότητα που έχει την ευθύνη. Και αν θέλετε και οι δύο να έχει την ευθύνη ο κυρίαρχος, τότε ο κυρίαρχος θέτει τον βηματισμό και ο υποτακτικός ακολουθεί. Με αυτή την έννοια, το υποτακτικό άτομο πρέπει και αυτό να κάνει υπομονή και, μιλώντας μεταφορικά (επειδή όχι, δεν νομίζω ότι όλοι οι υποτακτικοί είναι σαν σκύλοι), να μην τραβάει το λουρί του. Το D/s δεν έχει προθεσμίες παράδοσης και γι’ αυτό μην ορίζετε τέτοιες χωρίς να υπάρχει λόγος.

 

Νομίζω πως είναι μια ολοκληρωμένη απόδοση αρχών σε πρώτο επίπεδο και θεωρητικά ικανή βάση για να θεμελιωθεί κάθε προσπάθεια σχέσης 24/7..
Η εφαρμογή είναι το αμέσως μεγάλο στοίχημα...Αν και δε μου αρέσει να οριοθετείται με τζογαδόρικους όρους..
Όπως και να έχει κάθε σχέση 24/7 "takes two,at least,to tango"..

 

Θα συμφωνήσω μέχρι κεραίας στα όσα αναφέρονται στο εξαιρετικό αυτό άρθρο. Αλλά θα ήθελα να προσθέσω και μερικούς ακόμα πυλώνες, χωρίς τους οποίους η 24/7 ντιεσιά έχει κοντά ποδάρια:

Γνώθι σαυτόν.​

Το πιο σημαντικό από όλα. Ποιος είμαι; Σε τι στάδιο της ζωής μου βρίσκομαι; Τι ζητάω από εμένα και από τη σχέση μου; Ποιες είναι οι δυνάμεις και οι αδυναμίες μου; Τι είναι ουσιαστικό για μένα και τι στολιδάκι; Τι μπορώ να θυσιάσω και τι είναι αδιαπραγμάτευτο;

Ξεκάθαρες συνεννοήσεις
(σε σχέση με ενδο- και εξωντιεσοειδή διαδικαστικά πράγματα).​

Άχαρο, αλλά εξαιρετικά σημαντικό: οικονομικά, χρόνος, καθαριότητα, διακομιδές, προγραμματισμός κοινωνικών υποχρεώσεων, αλλά και πιο βδσμικά, όπως καθαριότητα/συντήρηση/αγορά εργαλείων, φροντίδα για "εξαφάνιση" βδσμιών σε φάσεις επισκέψεων, κλπ.

Ειλικρίνεια.​

Ατόφια, συμπαγής, απόλυτη, 150% χαϊπερξήγα παντού, πάντοτε, χωρίς μισές αλήθειες κατά το δοκούν. Ειδάλλως η ντιεσιά δεν είναι απλώς θνησιγενής, είναι διάτρητη ολούθε.

Δυναμική και ουχί στατική διαπραγμάτευση.​

Κάποια πράγματα στον ρου της σχέσης θα αλλάξουν (θέλουμε λιγότερο micromanagement; Πιο αυστηρά πρωτόκολλα; Πολυερωτικό άνοιγμα/κλείσιμο; Άλλη σχέση πια με τον πόνο; ). Εκατέρωθεν. Είναι σημαντικό να τίθενται οι νέοι συσχετισμοί επί τάπητος και να μπορεί να βρεθεί μια φόρμουλα που να λειτουργεί για το ζευγάρι και τα dynamics τους.

Άνθισμα.​

Όλα τα μέρη μιας ντιεσοειδούς σχέσης πρέπει να θάλλουν μέσα σε αυτή. Η σχέση πρέπει να τους ωθεί και να τους υποστηρίζει στους σημαντικούς τομείς της ζωής τους και όχι να λειτουργεί βαριδοειδώς.

 

Μου άρεσε το κείμενο, πολύ καλό πραγματικά.
Δυσκολεύομαι όμως ειλικρινά να κατανοήσω την πρόταση με την οποία ξεκινά την 7η αρχή.
"Τα διπλά στάνταρ όσον αφορά την επικοινωνία δεν είναι σημάδι κυριαρχίας, είναι σημάδι κακής επικοινωνίας. Πείτε το όπως θέλετε, όμως η επικοινωνία είναι κρίσιμη και αυτό δεν σημαίνει ότι ο υποτακτικός θα ξεγυμνώνεται ενώ ο κυρίαρχος θα παραμένει αμέτοχος."

Την βρίσκω άσχετη με την υπολοιπη πρόταση και γι αυτό ήθελα τα φώτα σας, αναφορικά με το τι ακριβώς εννοεί?
Όπως το καταλαβαίνω μες το κεφάλι μου, λέει πως αν δεν ξεγυμνωνεται και ο Κ, τοτε υπάρχει κακή επικοινωνία? Τι εννοεί δεν γίνεται να υπάρχουν δύο στάνταρ?

 

@lara[E-p]

καλωσόρισες    

Πιστεύω ότι αυτό εννοεί και μάλιστα η "κακή επικοινωνία" που μετάφρασα από τα αγγλικά ήταν "hypocrisy" αλλά δεν ένιωσα άνετα να κάνω τόσο πολύ πλάγια κρίση και το στρογγύλεψα κάπως  

Αντέγραψα πιο κάτω το πρωτότυπο για να είναι πιο κατανοητό.

Όμως, κακά τα ψέματα, συμβαίνει και αυτό, αποκαλύπτεται και ο Κυρίαρχος σταδιακά και όταν νιώσει άνετα, όχι;

 

Το χω διαβασει το ξαναεχω διαβασει. Κατι διαφεύγει στη πραξη ομως....

 

Δηλαδή;

 

Διαφευγει ωρες ωρες η ειλικρίνεια και τα πραγματικά θελω του ενος ή του αλλου. Αρα μιλαμε για ελλιπής επικοινωνία

 

Καταλαβα τι εννοουσες κ μερσουα.

Συμφωνω οτι ειναι δυσκολο, αλλα δεν θεωρω οτι ειναι ανεφικτο.

 

Και....καλώς επανήλθες, @lara[E-p] !

  

 

Όσο το ξανασκέπτομαι, λέει ακριβώς "τα διπλά στάνταρ δεν σημάδι κυριαρχίας, είναι σημάδι υποκρισίας".

Όπου "hypocrisy" είναι "the practice of claiming to have moral standards or beliefs to whichone's own behavior does not conform; pretense. "

Τώρα, το βάζω όλο μαζί και σκέπτομαι ότι αυτό που σημαίνει είναι ότι δεν γίνεται να απαιτεί ο Κυρίαρχος από το υποτακτικό σκέλος - στον τομέα της επικοινωνίας - κάτι που δεν είναι διατεθειμένος να δώσει ο ίδιος.

Ίσως επειδή η εμπειρία μου λέει ότι υπάρχουν Κυρίαρχοι άκρως επικοινωνιακοί εντός της σχέσης τους και υποτακτικοί εξαιρετικά κλειστοί, θα έλεγα, πηγαίνοντας στην ερώτηση της λάρας, ότι το κείμενο δεν λέει ότι απαιτείται από τον Κυρίαρχο να ξεγυμνωθεί και αυτός, αλλά ότι το ξεγύμνωμα πρέπει να είναι αμφίπλευρο και να πηγαίνει κάπως με ανάλογο βηματισμό από τον κάθε ένα που είναι στη σχέση.

 

Ειλικρινά αναρωτιέμαι τα πιστεύετε αυτά τα κείμενα που διαβάζετε; Στους 5000 Υ αντιστοιχούν 400 Κ έχετε αναρωτηθεί ποτέ τι πρέπει να κάνουν και πόσο πολύ πρέπει να ξεχωρίσουν αυτά τα 400 Υ που θα επιλεχθούν από τις 400 Κ. Δεν μιλάμε για επικοινωνία, προσφορά υπηρεσιών, υποταγή, υπακοή και αφοσίωση.... Αυτά τα στοιχεία τα έχουν τουλάχιστον από τις 5000 Υ οι 2000. Θα πρέπει 400 άτομα μέσα από αυτές τις 2000 να δίνουν κάθε ημέρα και κάθε στιγμή τον καλύτερο τους εαυτό, για να διαβεβαιώσουν τη Κ τους πως ήταν σωστή η επιλογή της. Θα πρέπει να προσφέρουν όλους τους αυτονόητους κανόνες που περιλαμβάνει το σαβουάρ βιβρ συν το κάτι ξεχωριστό που θα τη κάνει να νιώσει μοναδική και ευτυχισμένη....

Πιστεύετε πως ένα Υ που έχει τέτοια συμπεριφορά-γιατί για να είναι Υ το οποίο ανήκει κάπου και δεν είναι αδέσποτο μόνο με τέτοια συμπεριφορά μπορεί να ανήκει κάπου- θα δώσει χώρο στη σχέση σε τέτοια κείμενα; Θα επιτρέψει ποτέ το Υ να αμφιβάλλει η Κ του για την επιλογή της ή θα δώσει λαβές για τη δημιουργία προβλημάτων στη σχέση του;