Συναισθηματικός εκβιασμός

πιο συχνός και πιο αληθινός απ΄ό,τι νομίζουμε.


Συναισθηματικός εκβιασμός: μία αόρατη μορφή κακοποίησης.


Τί είναι ο συναισθηματικός εκβιασμός;
Ο όρος συναισθηματικός εκβιασμός αναφέρεται σε μία μορφή ψυχολογικής χειραγώγησης που συμβαίνει μέσα στα πλαίσια στενών προσωπικών σχέσεων: μπορεί να είναι η σχέση ανάμεσα σε μία μητέρα και το παιδί της, η σχέση μεταξύ συζύγων, αδελφών, ακόμη και μεταξύ πολύ στενών φίλων. Σε αυτές τις σχέσεις, το ένα μέλος χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση προκειμένου να επιτύχει τους σκοπούς του, ενώ το άλλο μέλος υποχωρεί μπροστά στο φόβο των συνεπειών. Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι μία μορφή ψυχολογικής κακοποίησης με πολύ δυσάρεστες συνέπειες.

Πώς λειτουργεί;

Ο «συναισθηματικός εκβιαστής» προβάλλει τις απαιτήσεις του και τις ανάγκες του πάνω από οτιδήποτε άλλο: προκειμένου να βεβαιωθεί ότι θα πάρει αυτό που επιθυμεί χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση απειλώντας, άμεσα ή έμμεσα, ότι αν δε γίνει το δικό του θα υπάρξουν συνέπειες. Υπάρχουν διαφορετικές μορφές συναισθηματικού εκβιασμού. Ο εκβιαστής μπορεί να απειλεί ότι θα κάνει κακό στον εαυτό του (όχι απαραίτητα σωματικό), ότι θα τιμωρήσει το «θύμα» του αν δεν ανταποκριθεί ή μπορεί να παριστάνει το μάρτυρα προκαλώντας συναισθήματα ενοχής και οίκτου. Υπάρχουν επίσης εκείνοι που χρησιμοποιούν μία μορφή δωροδοκίας, υποσχόμενοι διάφορα ανταλλάγματα προκειμένου να επιτύχουν το σκοπό τους.

Παραδείγματα συναισθηματικού εκβιασμού.

Οι μάρτυρες. Σκεφτείτε μία μητέρα η οποία στερεοτυπικά όταν επιθυμεί κάτι, επαναλαμβάνει στα παιδιά της ότι «έκανε τα πάντα και ξόδεψε όλη της τη ζωή» για να τα μεγαλώσει σωστά ή ένα σύζυγο ο οποίος πάντα προβάλλει το γεγονός ότι εργάζεται σκληρά για να μη λείψει τίποτα στην οικογένειά του. Αυτοί οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την ενοχή και την υποχρέωση σαν μοχλό για να επιτύχουν το σκοπό τους.
Οι τιμωροί. Οι τιμωροί χρησιμοποιούν απειλές και κυρώσεις για να πιέσουν τις καταστάσεις. Μπορεί να απειλούν ότι θα τους συμβούν επώδυνα πράγματα αν δεν τους βοηθήσουμε, ότι θα είναι δυστυχείς, ότι θα κινδυνέψουν ή ακόμα ότι θα μας κάνουν να υποφέρουμε αν δεν ενδώσουμε στις πιέσεις τους.
Οι δωροδοκούντες. Προκειμένου να αποσπάσουν αυτό που θέλουν από το «θύμα» του εκβιασμού τους, δίνουν υποσχέσεις και ανταλλάγματα: «Αν κάνεις αυτό που θέλω, θα συνεχίσω να σε φροντίζω».

Πώς αισθάνονται τα «θύματα» του συναισθηματικού εκβιασμού;
Οι συνέπειες του συνεχιζόμενου συναισθηματικού εκβιασμού είναι οδυνηρές για τον ψυχισμό των θυμάτων. Αισθάνονται ανασφαλείς, ασήμαντοι και έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση ενώ κάθε φορά που κάνουν κάτι για τον εαυτό τους νιώθουν εγωιστές. Τα κύρια συναισθήματα που εμπνέει ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι φόβος, υποχρέωση και ενοχή. Το αποτέλεσμα είναι ότι το «θύμα» εμπλέκεται σε έναν ιστό από τον οποίο αισθάνεται αδύναμο ή ανίκανο να ξεφύγει.

Οι άνθρωποι που πέφτουν «θύματα» συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως άνθρωποι με έντονα αλτρουιστικά αισθήματα αλλά ταυτόχρονα φοβούνται και αποφεύγουν τη ρήξη, το θυμό και τη διαφωνία. Έχουν μεγάλη ανάγκη να τους αγαπούν, να τους αποδέχονται και να έχουν ανθρώπους γύρω τους. Γίνονται έτσι ευάλωτοι στις συναισθηματικές πιέσεις και εύκολα υπαναχωρούν με αποτέλεσμα να βάζουν πάντοτε τις ανάγκες τους σε δεύτερο πλάνο.

Είμαι «θύμα» συναισθηματικού εκβιασμού;

Παρόλο που πρόκειται για μία μορφή ψυχολογικής βίας και κακοποίησης, πολλές φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν ή να παραδεχτούν τι τους συμβαίνει. Οι συναισθηματικοί εκβιαστές:

- Σας απειλούν ότι θα σας εγκαταλείψουν αν δεν κάνετε αυτό που σας ζητούν.
- Όταν τους αρνηθείτε κάτι, σας κάνουν τη ζωή δύσκολη.
- Σας κατηγορούν ότι είστε εγωιστές, άπληστοι, ότι σκέφτεστε μόνο τον εαυτό σας.
- Σας δίνουν υποσχέσεις τις οποίες σπάνια τηρούν όταν τελικά πετύχουν αυτό που θέλουν.
- Αφήνουν να εννοηθεί ότι αν δεν τους βοηθήσετε θα τους συμβεί κάτι κακό.
- Επαναλαμβάνουν διαρκώς πόσο τους απογοητεύετε, πόσο δεν το περίμεναν αυτό από σας και πόσο τους πληγώνει η συμπεριφορά σας.
- Σας υπενθυμίζουν συχνά πόσα έχουν κάνει για σας και άρα, πόσο υποχρεωμένοι είστε.
- Σας λένε καλά λόγια και σας φέρονται καλά όσο τους δίνετε ό,τι σας ζητήσουν αλλά τα αναιρούν όλα και γίνονται σκληροί και επιθετικοί στο πρώτο όχι που θα πείτε.
- Χρησιμοποιούν τα χρήματα σαν απειλή ή σαν εργαλείο για να σας χειριστούν.

Πώς να το αντιμετωπίσετε.
Οι σχέσεις που βασίζονται σε μηχανισμούς συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως βαθειά ριζωμένες και αντιστέκονται σθεναρά στην αλλαγή.
Αναγνωρίστε τη μορφή του εκβιασμού. Παρόλο που ο συναισθηματικός εκβιασμός, ειδικά όταν συμβαίνει χρόνια, μας δημιουργεί σύγχυση και θολώνει τη σκέψη μας, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε τα κίνητρα της συμπεριφοράς μας. Νιώθετε ενοχή, φόβο και υποχρέωση;
Βάλτε όρια. Σπάστε το φαύλο κύκλο του εκβιασμού βάζοντας όρια και κρατήστε τα. Αυτό θα δώσει το μήνυμα ότι έχετε τη δύναμη να πείτε όχι σε κάτι που θεωρείτε παράλογο.
Φροντίστε τον εαυτό σας. Εξετάστε τις προσωπικές σας ανάγκες και επιθυμίες χωρίς να επηρεάζεστε από το φόβο της απειλής. Τι θα κάνατε για τον εαυτό σας αν είχατε απόλυτη ελευθερία;
Δείτε τον εαυτό σας από απόσταση. Πώς θα κρίνατε εσείς τον εαυτό σας; Τι ρόλο έχετε παίξει σε αυτή τη σχέση; Τι συμβουλή θα δίνατε σε έναν άνθρωπο που βρίσκετε στη θέση σας;
Ξεκινήστε με μικρές αλλαγές. Κάνοντας μικρές προσωπικές επιλογές σε καθημερινή βάση και υποστηρίζοντας τον εαυτό σας, θα σας βοηθήσει όχι μόνο να βάλετε όρια αλλά και να θυμηθείτε σταδιακά πώς είστε δυνατοί, αξιόλογοι και πως η αγάπη και η συντροφιά σας αξίζει, χωρίς να χρειάζεται να την «εξαγοράζετε» υποχωρώντας πάντα σε αυτό που σας ζητούν.

( http://kaluterizoi.blogspot.gr/2011/05/blog-post.html )

Σας έχει τύχει κάτι τέτοιο,θα χαρώ να ακούσω απόψεις/εμπειρίες επί του θέματος.

 

Η Ελληνίδα μάνα... ''>Εγώ που τα έδωσα όλα για σένα'' ''Κοιλοπουνούσα τόσες ώρες'' ''Ποιός σου στάθηκε όταν είχες το τάδε και δίνα'' and the list goes on....

Γκρρρρρ

 

Μου έχει συμβεί ήδη δυο φορές σε παλαιότερες σχέσεις μου. Όχι αν δεν τους βοηθήσω, αλλά αν τους αφήσω.
Τους ήταν αδύνατον να αποδεχτούν ότι ήθελα να φύγω και με "απειλούσαν" ότι θα πάθουν κάτι κακό. Η γκάμα ήταν μεγάλη, από έμφραγμα, μέχρι αυτοκτονία.
Στην πρώτη περίπτωση ήταν μια μακροχρόνια σχέση που οδηγούσε ευθεία στα σκαλιά της εκκλησίας. Επί δυο χρόνια προσπαθούσα να βάλω ένα τέλος και πάντα κατάφερνε να με τουμπάρει, γιατί πίστευα ότι όντως μπορεί να πάθει κάτι.
Στην δεύτερη ήμουν πλέον πιο υποψιασμένη και δεν έδωσα καν σημασία στις απειλές. Άλλωστε, η όλη υπόθεση είναι καθαρός ατενσιονχορισμός. Κανείς ποτέ δεν πέθανε από έρωτα, και ακόμα και αν έχει συμβεί κάτι τέτοιο, γίνεται πάντα αθόρυβα, χωρίς να σου στείλουν προσκλητήριο και χάρτη για το πού βρίσκεται ο γκρεμός από τον οποίον θα πέσουν.
Επιπλέον, έφτασα σε σημείο να πω στον πρώτο, ότι ή θα αυτοκτονήσει να τελειώνουμε ή θα τον πνίξω εγώ με τα χέρια μου. Μια χαρά ζει και βασιλεύει (νομίζω) και σίγουρα θα τον έχει φορτωθεί καμιά άλλη.  

Στις φιλικές μου σχέσεις επίσης έχουν γίνει διάφορα, αλλά εκεί είμαι σκυλί μαύρο και δεν σηκώνω πολλά πολλά. Στα ερωτικά είναι που δεν το έχω δουλέψει ακόμα το θέμα, αλλά το παλεύω.  

Βέβαια, τώρα σκέφτομαι και τα λόγια ενός καλού μου φίλου από το φόρουμ, ο οποίος πριν λίγες μέρες μου είπε "δεν είσαι εσύ άρρωστη, τους άλλους κάνεις να αρρωσταίνουν". Βρε, λες;  

 

τισσσσσσσσσσσσσσ το κορίτσι μούσμουλο,τελικά εισε μεγάλο κελεπούρι μ φαίνεται  

 

Όχι, μεγάλο κορόιδο είμαι απλά.

 

δεν μ χεισ δώσει τετοιο δικαίομα ,αλλα τεσπα εσυ ξερεις καλύτερα

 

Eίσαι αυτό που λέμε ''Black Widow'' bebe.  

 

 

Σους, θα μου βγει το όνομα.   

 

Θα μιλήσω για μένα:

Eγώ να θυμώσω; Να φωνάξω και να κάνω σκηνές; Ποτέ.  Eίμαι η πιο γλυκιά και τρυφερή. Θα αντιδράσω όμως διαφορετικά. Με ενοχλούν οι αμφισβητήσεις της πρωτοκαθεδρίας μου, του γεγονότος ότι έχω πάντα δίκιο και της υπεροχής μου γενικά, απέναντι στους πάντες και αν δεν γίνει το δικό μου θα υπάρξουν συνέπειες. (γρρρ...)

Θα υπερασπιστώ την γνώμη μου/τις πράξεις, σαν άγριο θηρίο με νύχια και με δόντια, αδιαφορώντας για το πόσο μπορεί να πληγώσει τους άλλους με τις αποφάσεις και τις επιλογές μου.
Παλιότερα το είχα έντονα και το ''δουλεύω'' ακόμα, να το αποτινάξω πλήρως. Έχω υπάρξει θύμα συναισθηματικού ''εκβιασμού'', αλλά και θύτης άσχημο πράγμα η ψυχολογική χειραγώγηση.