Mentoring: Πού συναντιέται και πού συγκρούεται με το D/s

μα το ιδιο λεμε...οταν για καποιους λογους παψει η σταθεροτητα,τοτε σταματαει το μεντοριγκ

 

Ερώτηση δική μου τώρα...
Πρώτα για εσάς φίλτατη @margarita_nikolayevna και μετά για όποιον/α άλλο/η θα ήθελε να πει την γνώμη του...
Πως γίνεται ένας/μια Κυρίαρχος/η να μπορέσει να καθοδηγήσει σωστά μια/έναν υποτακτικό/η και τούμπαλιν...
Για κάτι που δεν γνωρίζει...
Ο/η Κ γνωρίζει το πως θα ήθελε αλληλεπιδράσει μαζί του το υ στοιχείο...
Δεν γνωρίζει όμως την ψυχοσύνθεση του υ στοιχείου καλύτερα από έναν/μια άλλο/η υ και πάλι τούμπαλιν...
Τουτέστιν το μεντοριλίκι ανάμεσα σε άτομα μη ομότιμων status μήπως και θα ήταν ψιλολειψό/"παραμορφωμένο"?
Μπας και παρεξηγούμε τι είναι τελικά το Μεντοριλίκι?
Μπας και συχνά πυκνά χρησιμοποιείτε σαν δικαιολογία για να "κουκουλώσουμε" πιο εύκολα την όποια λιγότερο η περισσότερο άπειρη "λεία" ?

Το δεύτερο μου "Μπας" θεωρώ ότι σε αρκετές περιπτώσεις, είναι δυστυχώς ρητορικό... 

Υ.Γ. Υπάρχουν και άλλες φιγούρες στο BDSM πέραν των Κ και υ...Μην το ξεχνάμε...

 

Καταρχήν ευχαριστώ για τις ερωτήσεις! Πολύ σημαντικές και διανθίζουν το θέμα  


Κατά την άποψη μου, η εμπειρία δεν είναι η μόνη μορφή γνώσης. Υπάρχουν και άλλες μορφές που με υπευθυνότητα και καλή προαίρεση μπορούν να επιστρατευτούν και τα αποτελέσματα να είναι καλά και αξιόλογα.

Ακόμη θεωρώ ότι:

Ένας έμπειρος Κυρίαρχος γνωρίζει πολύ καλά πώς νιώθει ένας υποτακτικός. Θεωρώ πως ένας έμπειρος και σωστός Κυρίαρχος έχει πρώτα "διατελέσει" (και "διατελεί") ο ίδιος υποτακτικός σε κάτι: μπορεί να είναι η θρησκεία του, η φύση, μια ανώτερη ιδέα κλπ. Άρα γνωρίζει την ψυχοσύνθεση της υποταγής.

Αντιστοίχως ένας έμπειρος υποτακτικός γνωρίζει από τη μέχρι τώρα εμπειρία του την κυριαρχική ψυχοσύνθεση.

Η παραμόρφωση που επισημαίνετε για μένα έρχεται (ίσως) όταν εμπλέκονται ερωτικά αισθήματα και έλξεις, για αυτό και ρώτησα και παραπάνω σχετικά.

Όσο για τα άλλα στάτους στο BDSM, πέραν των Κ και υ, αυτά κατά τη γνώμη μου προσεγγίζουν το BDSM πάνω σε έναν άλλο άξονα, όχι αυτό της ισχύος. Και βέβαια αυτό δεν έχει τίποτε το κακό απολύτως, απλά είναι έξω από τον τρόπο που τον προσεγγίζω εγώ και έτσι δεν έχω δεδομένα να μιλήσω για αυτό. Ίσως αν ήθελαν, θα μας πουν οι ίδιοι  

 

Συμφωνώ με την τοποθέτηση του @peleas ως προς το τι είναι ο μέντορας και ως προς το γεγονός ότι μία σχέση D/s περιέχει στοιχεία καθοδήγησης.

Προσωπικά θεωρώ ότι η βασική διαφορά από μια σχέση mentoring βρίσκεται στον έλεγχο. Στο D/s πέραν της καθοδήγησης, υπάρχουν και τομείς όπου ο Κ κατισχύει του υ. Στο mentoring, ανεξαρτήτως του στάτους του μέντορα, δεν υπάρχει έλεγχος. Δεν κατισχύει ο μέντορας. Συζητά, συμβουλεύει, ρωτά, ενδιαφέρεται, αλλά κρατά τη θέση του και τις αποστάσεις του. Δεν υπάρχει επιβολή και για μένα δεν πρέπει να υπάρχει. Οι τελικές αποφάσεις είναι πάντα του "μαθητευόμενου" και ο μέντορας οφείλει να το καταστήσει αυτό σαφές, οφείλει να μην αφήσει κανένα περιθώριο παρερμηνείας ως προς αυτό κι οφείλει να παρουσιάσει όλες τις πλευρές ενός ζητήματος στα πλαίσια των δυνατοτήτων του, χωρίς προκαταλήψεις και δίχως να αποσκοπεί σε κάτι, πέραν της φιλίας που μπορεί να αναπτυχθεί. Κατά τη γνώμη μου πάντα.  

Έχω βρεθεί σε κατάσταση όπου προσεγγίστηκα από Κ παρουσιαζόμενο ως "μέντορα" σε στάδιο κατά το οποίο η εμπειρία μου ήταν αρκετά περιορισμένη. Η εύλογη απορία μου ήταν, άρα δεν θα υπάρχει ερωτικό στοιχείο ανάμεσά μας; Θα μου δίνεις μόνο συμβουλές; Γιατί ακούγοντας "μέντορας" ακόμη και μη γνωρίζοντας πολλά επί του θέματος, το μυαλό μου πήγε σε ένα σεβαστό φίλο, εμπειρότερο από μένα, τον οποίο εμπιστεύομαι και με τον οποίο μπορώ να συζητώ τις ανησυχίες μου, χωρίς να υπάρχει κάτι άλλο πέρα από φιλία. Κούνια που με κούναγε. Η απάντηση που πήρα ήταν, φυσικά θα υπάρχει ερωτικό στοιχείο!

Αυτό όμως δεν είναι mentoring. Αυτό είναι D/s, όπου ο Κ αποφεύγει να σχετιστεί και δεν είναι ξεκάθαρος απέναντι στον υ ως προς τις προθέσεις του. Προσωπικά δεν έχω κανένα σεβασμό για όποιον "έμπειρο" Κ πλασάρεται ως μέντορας, ενώ επιχειρεί παράλληλα να επιβληθεί και να διαμορφώσει τον υ στα δικά του μέτρα, σαν να υπάρχει D/s. Αντιστοίχως, θεωρώ ότι πρέπει και οι υ να είναι ειλικρινείς ως προς το τι θέλουν και να μην προσεγγίζουν Κ ζητώντας mentoring όταν άλλο είναι αυτό που επιθυμούν.

Δεν ξέρω αν είναι συνήθης τρόπος προσέγγισης, για να το λέτε θα σας πιστέψω. Έχω διαπιστώσει όμως ότι η φαινομενική ασφάλεια που παρέχει αυτό το σχήμα κρύβει πολλές παγίδες, κι ένας πραγματικά έμπειρος Κ θεωρώ ότι σε τέτοια προσέγγιση από υ που υποκρύπτει επιθυμία για υποταγή, δεν θα παίξει κανένα παιχνίδι. Θα κρατήσει τις αποστάσεις του και τη θέση του ως μέντορας, εφόσον αποδεχθεί αυτή τη θέση, και θα περιμένει μέχρι ο υ να εκδηλώσει το πραγματικό του ενδιαφέρον, αν το εκδηλώσει (κι αν γίνει δεκτό από τον Κ όταν θα το εκδηλώσει φυσικά). Αλλιώς δεν θα δεχτεί να κάνει κανένα mentoring αλλά θα επιχειρήσει να κάνει D/s, σύμφωνα με τις επιθυμίες του.  

@margarita_nikolayevna Προσωπικά, θα αναγνώριζα απλή σχέση καθοδήγησης μόνο στην περίπτωση β, με την προϋπόθεση ότι υπήρχε σαφής διαφορά εμπειρίας ανάμεσα στην υποτακτική του παραδείγματος και τον Κυρίαρχο.  

 

Πολύ όμορφη η απάντηση σας...
Υπάρχουν διάφορα ήδη γνώσης...αλλά το mentoring πάντα κατ' εμέ, βασίζεται κυρίως στην εμπειρία...Και κατά δεύτερο λόγο στην ενσυναίσθηση...
Κάποια πράγματα τα μαθαίνεις με την τριβή...εμβαθύνεις...Δεν φτάνει απλά να τα γνωρίζεις...
Ως προς την ψυχοσύνθεση της υποταγής...
Είμαστε όλοι λιγότερο η περισσότερο υποταγμένοι στον εαυτό μας...
Στα ένστικτα, τις ανασφάλειες, τις φοβίες, τα στερεότυπα και τις αποκρυσταλλωμένες απόψεις μας...
Εγώ ίσως και να έχω "ακουμπήσει" την επιφάνεια της υποτακτικής ψυχοσύνθεσης...
Κατανοώ, αλλά δεν καταλαβαίνω ( χωρίς να σημαίνει ότι κατακρίνω, η ότι αναθεματίζω, κάθε άλλο )...
Απλά γιατί σε φάσεις στην ζωή μου που "υπετάχθειν" ( λέγε με αφεντικό όταν δούλευα γι' άλλους...Ανώτερους όταν έκανα την θητεία μου...Φοιτητής απέναντι στους καθηγητές μου...
Την όποια μορφή υποταγής, δεν την βίωνα "όμορφα", δεν μου έδινε καμία ευχαρίστηση...Τουναντίον, σε αρκετές περιπτώσεις "επαναστάτησα"...πληρώνοντας τις όποιες συνέπειες )...
Έχω ιδέα του τι θα πει υποταγή...
Αλλά όντας κάτι που είναι πέρα από την ψυχοσύνθεση/χαρακτήρα μου...
Δεν μπορώ να το νιώσω...Το κοιτάζω, αλλά δεν το βλέπω...

Ίσως και να κάνω λάθος...Αλλά το σωστό mentoring μπορεί να γίνει μόνο από άντρα σε άντρα, από γυναίκα σε γυναίκα κτλ κτλ του ιδίου status...
Ένα έμπειρο υ μπορεί να "διδάξει" κάποια πράγματα σ' ένα άπειρο/η Κ και το αντίστροφο...
Αλλά το μεντοριλίκι μπορεί να το κάνει ένα έμπειρο υ σ' ένα άλλο υ...Και ένας/μια έμπειρος/η Κ σε μια/έναν άλλο...

Επαναλαμβάνω ότι ο/η Μέντορ δεν πηδιέται/βουδουσουμιάζει με τον/την μαθητευόμενο/η για να του "δείξει επί του πρακτέου" τι σημαίνει/γίνεται κάτι, η κάτι άλλο...
Άποψη... 

 

Πολύ ενδιαφέρον σημείο   Ευχαριστώ για την απάντηση  
Επομένως κατά την δική σου γνώμη μπορεί να συνυπάρξει mentoring και D/s (Κυρίαρχος και Μέντορας δυο διαφορετικά άτομα); Αν το επιτρέψει ο Κυρίαρχος βέβαια.

Μια απορία που γενικότερα έχω αλλά την εκφράζω με αφορμή το παρόν θέμα είναι: η σχέση μαθητείας είναι πάντα σε κάποιο βαθμό ερωτική σχέση; Ή όχι;

 

Καταρχήν ευχαριστώ για τα καλά λόγια  

Τώρα όμως κοιτάξτε τι παθαίνω: μου έχετε δώσει όλοι τόσο ωραίες και ενδιαφέρουσες απαντήσεις που σκέφτομαι άλλα 32 πράγματα (καθένα ίσως ένα νήμα από μόνο του)  

Δυο ερωτήσεις ακόμη λοιπόν (ίσως και κομμάτι άσχετες με το θέμα)

- Όπως είμαστε υποταγμένοι στον εαυτό μας, μπορούμε κάποια στιγμή να γίνουμε και κακοί κυρίαρχοι του εαυτού μας (βλ. μπάτσοι του εαυτού μας ή χούντα του εαυτού μας); Αυτό λειτουργεί καταστροφικά σε μια σχέση D/s νομίζω. Σε μια σχέση μέντορινγκ; Ποια μπορεί/πρέπει να είναι η αντιμετώπιση;

- Μπορεί μια σχέση μέντορινγκ να είναι πιο απαλλαγμένη από άμυνες, από ότι είναι η ερωτική σχέση (νομίζω διάβασα κάτι τέτοιο στις απαντήσεις του @espimain ) και ως εκ τούτου πο βοηθητική σε κάποια θέματα από το D/s; Έστω για αρχή;

 

Θα σας αφήσω την γνώμη μου...
Το BDSM, ο ερωτισμός γενικότερα, είναι σημαντικός παράγοντας του είναι μας, αλλά δευτερεύων...
Κακοί Κυρίαρχοι του εαυτού μας είμαστε, αν τους εαυτούς μας δεν τους γνωρίζουμε...
Όταν δεν αποδεχόμαστε τις ελλείψεις/όρια μας και κυρίως δεν κάνουμε τίποτε για να βελτιωθούμε...
Να βελτιωθούμε κυρίως σαν άτομα και όχι σαν βουδουσουμάκια...
Mentoring δεν μπορεί να το κάνει ένας μη κατασταλαγμένος άνθρωπος...
Μετά δεν έχουν όλοι ανάγκη mentoring...
To mentoring είναι ανιδιοτελές...τουτέστιν αν δεν υπάρχει κάτι να λάβεις, πέρα από την ευχαρίστηση του να βλέπεις τον/την μαθητευόμενο/η να εξελίσσεται, άνετα μπορεί να συνυπάρχει στα παρασκήνια μιας ερωτικής σχέσης...
Αφού το αληθινό mentoring δεν μπαίνει στα πόδια των μερών μιας σχέσης...
Και αν η παρουσία του ενοχλεί τον/την μη μαθητευόμενο/η...
Ο σωστός/η μέντορ απομακρύνεται από μόνος του/της...
Ο μέντορας δεν είναι το αφεντικό μας...ούτε ο δεσμοφύλακας μας...Δεν μας επιβάλλεται...  

 

Να σημειώσω ότι ποτέ δεν είχα Μέντορα στο BDSM (έτσι ξεροκέφαλη που είμαι) είχα όμως την τύχη και την τιμή να έχω Μέντορα στη δουλειά μου, σε θέματα δουλειάς εννοείται   ποτέ δεν θέλησα να επιστρέψω πίσω σε Κυρίαρχο που με είχε και με αποδέσμευσε εκτός και αν την είχα κοπανήσει από μόνη μου, έχω όμως τύχει συστηματικής εκπαίδευσης σκλάβας από Κυρίαρχο στο πλαίσιο σχέσης. Φίλους τύπου παραδείγματος Β είχα λίγους και πολύ αγαπημένους  

Είναι πραγματικά τα παραδείγματα, οκ άρα θέλει προσοχή  

Δήλωση αποποίησης ευθυνών (στα χωριά "disclaimer"):

ΙΑ΄

Πού να μαζεύεις

τα χίλια κομματάκια

του κάθε ανθρώπου​

Γιώργος Σεφέρης, 1929​

Αν οι άνθρωποι αποτελούνται από χιλιάδες κομματάκια, οι σχέσεις είναι χιλιάδες κομματάκια στο τετράγωνο, πού να τα μαζεύεις όλα να φτιάξεις μια εικόνα. Επειδή δύο γραμμές δεν κάνουν μια σχέση, λέω το μακρύ μου και το κοντό μου πάνω στης μαργαρίτας τα γραψίδια και αμαρτίαν ουκ έχω και κανέναν δεν θίγω γιατί στην πραγματικότητα δεν ξέρω τίποτα για αυτά τα έξι πρόσωπα και πώς ζουν, πώς νιώθουν, πώς σχετίζονται, πώς γράφουν τη δική τους ιστορία.

Ο Dom αυτός είναι διαχειριστής καταστάσεων, με αυτό τη βρίσκει. Δεν βλέπω γιατί να τον κάνει Μέντορα αυτό. Μου ήρθε να του βουλώσω κανένα μάτι, έτσι για να μάθει αυτός να παίζει …

Γνωρίζονται ο ένας με τον άλλο   Τόσο απλά και βαθιά. Απλά έχουν άλλα πράγματα να κάνουν τώρα από το να ασχοληθούν με τη σχέση τους. Έχουν βάλει, λοιπόν, μπροστά, τους αντιπροσώπους τους

Η υποτακτική αυτή κάνει τον εαυτό της να υποφέρει, δεν ξέρω γιατί.

μαργαρίτα, συνειδητοποιείς πόσο πολύ αδύναμες είναι οι αντρικές φιγούρες που ζωγραφίζεις; Τόσο που δεν αντέχεται! Από μένα, δηλαδή και συγνώμη αν τα παραλέω. Στην πρώτη περίπτωση η υποτακτική γίνεται αντικείμενο διαχείρισης και όχι ελέγχου γιατί κανείς δεν αναλαμβάνει τα ηνία και αυτή μένει ελεύθερη να απλώσει τους πόθους της και στις άλλες δύο, ακόμα και αν η υποτακτική θέλει να δώσει έλεγχο, δεν μπορεί! Γιατί; Και γιατί θα θέλουν υποτακτικές να έχουν παρτίδες με τόσο αδύναμες φιγούρες;

Υποθετικά, θα ήταν κρίμα να μην υπάρχει ελαφρύς ερωτισμός. Σε όλες τις σχέσεις που περιέχουν μεταβίβαση γνώσεων σταθερά από τον ένα πόλο στον άλλο υπάρχει ερωτισμός, ακόμα και στις μη ερωτικές. Γιατί εδώ δεν θα υπάρχει;

Στην αρχή, υποθέτω πως ναι, μετά λίγο λίγο η σχέση θα κλείνει και ο Μέντορας δεν θα περικλείεται.

Δε μπορώ να βρω κάποιο "ασυμβίβαστο" απλά το mentoring είναι πολύ πιο ελαφριά δόση D/s και αν.

D/s που δεν έχει mentoring δεν σημαίνει ότι βασίζεται μόνον στη σεξουαλικότητα, σημαίνει ότι δεν συγκινεί η μεταβίβαση γνώσεων τον Κυρίαρχο και την υποτακτική αυτής της σχέσης D/s.

Το mentoring από μόνο του δεν είναι σχέση, όμως. Γνωριμία και σύνδεσμος είναι αλλά δεν υπάρχει η αποκλειστική αλληλεπίδραση ούτε η συνέχεια, ούτε οι ορίζοντες που θα την έκαναν σχέση. Αν αποκτήσει κάτι από αυτά παύει να είναι mentoring και γίνεται εκπαίδευση ή D/s.

Δεν ήμουν ποτέ της γνώμης ότι υποτακτικό πρόσωπο μπορεί να κάνει mentoring, εκτός και αν είναι υπό την εποπτεία Κυρίαρχου.

Είναι. Είναι; Όλες όσες μου έλεγαν "να ρωτήσω τον Κύριό σου, σε πειράζει;" σχέση ήθελαν; Και δεν το έλεγαν; Τι κρίμα! Οδηγεί ποτέ πουθενά; Ποτέ δεν ρώτησα τον Κύριο άλλης οτιδήποτε. Αλλά αν με έπαιζε λίγο, επειδή ήμουν φίλη της καλής του, συνήθως, για λίγο, καθόμουν  

Αυτό είναι το περίφημο consideration, όχι; Υπό αξιολόγηση η υποτακτική μέχρι να την αναλάβει κανονικά ο Κυρίαρχος, αν το αποφασίσει. Θα έκανε πολύ καλό στα βανιλομπραγίδια και νομικά αναγκαίο για τα νυμφίδια ...

Μου φαίνεται ζεστή και αγαπησιάρικη σχέση, με δικά της τελετουργικά και κώδικες, ακόμη και ανεπαίσθητα και με στοιχεία αποκλειστικότητας. Ήδη θα κοίταζα για "κουφέτα". Αν δεν ήξερα ότι μερικές φορές κάτι στραβώνει και τελικά περνάει και δεν ακουμπάει.

Μα μας το είπες για ερωτική σχέση. Βεβαίως και το θεωρώ. Απλά έχει μια πικρή, αθέατη πλευρά.

Στις αρχές αφήνεται να δέχεται mentoring από τρίτο πρόσωπο, σχεδόν σκόπιμα. Λίγο λίγο το ίδιο το υποτακτικό άτομο στρέφεται στον Κυρίαρχο και αποζητά mentoring, αν αποζητά, μόνον από αυτόν.

Ελαφρά επιβολή μπορεί να υπάρχει, επικυριαρχία δεν υπάρχει και δεν υπάρχει "ευθύνη" σχέσης, εξ ου και οι αποφάσεις είναι αυτού που ζητά τη συμβουλή. Συμφωνώ; γενικά.

Συμφωνώ απολύτως μαζί σου.

Συμφωνώ απολύτως μαζί σου.

 

Συμφωνωδιαφωνώ με πολλά από αυτά που ειπώθηκαν, αλλά στην τελική νομίζω ότι ο καθένας έχει την οπτική που έχει διαμορφώσει μέσα από τις προσωπικές του εμπειρίες....
Συνεπώς, αντί να πάρω θέση στα Α, Β, Γ και σε όποιο θέμα τοποθετήθηκαν άλλοι πριν από μένα, μπορώ μόνο να παραθέσω την δική μου προσωπική εμπειρία...
Κατ΄αρχάς το mentoring ως έννοια προϋποθέτει την στενή και σχετικά μακρόχρονη σχέση δύο ατόμων...
Κατά δεύτερον και σημαντικότερον προϋποθέτει την σημαντικά μεγαλύτερη εμπειρία του ενός εκ των δύο επί του μεντορευομένου θέματος....
H ύπαρξη αμοιβαίου σεβασμού, για μένα είναι ο μοχλός για μία τόσο σημαντική σχέση, γιατί για να θέλει και ο μέντορας να μπει στην διαδικασία, δεν αρκεί μόνο η επιθυμία και η ανάγκη του μεντορευόμενου ατόμου, αλλά πρέπει να έχει κάποιο ιδεολογικό (τουλάχιστον) υπόβαθρο που να καλύπτει και τους δύο...
Την δημιουργία μίας, έστω και ''άτυπης'' σχέσης προστατευομένου/ης, αλλέως protege/e (δεν έχει accent το πληκτρολόγιό μου γμτ... )
Τα φύλα των συμμετεχόντων, το είδος της σχέσης και ο χρόνος που επενδύεται στο mentoring είναι επίσης καθοριστικής σημασίας...

Με αυτά ως δεδομένα λοιπόν, πολλοί συνδυασμοί είναι εφικτοί...Ο παράγοντας ηλικία, δεν θα έπρεπε να είναι και τόσο καθοριστικής σημασίας, ωστόσο συνήθως λειτουργεί ενισχυτικά ως προς την αδιάψευστη πολυτιμότητα της εμπειρίας...

Βιωματικά λοιπόν, πιστεύω ότι μπορεί να λειτουργήσει το mentoring τόσο μέσα σε μία σχέση Κυριαρχίας/υποταγής, από την μία ή την άλλη κατεύθυνση, μεταξύ ιδίου και μεταξύ διαφορετικών φύλων, μεταξύ ιδίου status, αλλά και διαφορετικών....

Δηλαδή: Γιατί να μην μπορεί ο Κ να μεντορεύσει το υ του σε σχέση με το bdsm και τις αρχές του γενικότερα, αν αυτό δεν είναι η αφορμή για την δημιουργία επικοινωνίας ή τρόπος προσέγγισης, παρά γίνεται συνειδητά μέσα σε μία υφιστάμενη σχέση? Να μην γίνει δλδ το Mentoring Δούρειος Ίππος κατάκτησης για κανέναν από τους δύο, παρά να είναι μία συνειδητή επιλογή προσφοράς και ανταλλαγής απόψεων, ενημέρωσης, παράθεσης εμπειρικών συμπερασμάτων και καθοδήγησης σε συγκεκριμένα ζητήματα...Είναι και θεμιτό και γλυκό να γίνεται μέσα σε μία σχέση αυτό, καθώς ο έχων πλεόνασμα δίνει, και ο έχων διάθεση για μάθηση απορροφά....

Αν το mentoring προέρχεται από το υ τα πράγματα είναι δύσκολα σε επίπεδο Κυριαρχίας, το έχω δει να γίνεται (ως εξωτερικός παρατηρητής) και δεν μπορώ να πω ότι είχε απόλυτα θετικά αποτελέσματα, μπερδεύει τις ισορροπίες της ασύμμετρης σχέσης σε μεγάλο βαθμό, δεν θα το επέλεγα επ' ουδενί...(άσε που θα με μπλόκαρε κι εμένα φρικτά θαρρώ...) Επίσης να μην μπερδεύουμε την περιστασιακή υπερίσχυση των θέσεων και των απόψεων του υ μέσα σε μία σχέση (ή ακόμη και το topping from the bottom) με το mentoring, καθώς αυτό είναι απόλυτα περιστασιακό και δεν συνιστά πάγια τακτική...(αν ίσχυε κάτι τέτοιο θα λειτουργούσε δραματικά ως προς την βιωσιμότητα μίας τέτοιας σχέσης, πιστεύω, αφού το ψυχικό κόστος για το υ δεν ξέρω αν θα είχε θετικό αντιστάθμισμα...)

Η ανταλλαγή απόψεων μεταξύ διαφορετικών status δεν συνιστά απαραίτητα mentoring, εκτός και αν γίνεται σε μόνιμη βάση και με μία συνήθως κατεύθυνση στα πλαίσια μίας απόλυτα φιλικής σχέσης...(και σ΄αυτήν την περίπτωση ο εμπειρότερος εκ των δύο μπορεί να αναλάβει το ρόλο του μέντορα, ανετότατα θα έλεγα...)
Δεν θεωρώ ότι είναι πλήγμα στην κυριαρχικότητα ενός/μίας επίδοξου/ης Κ να συμβουλεύεται ένα έμπειρο υ πάνω σε διάφορα θέματα προβληματισμού ή και χειρισμού καταστάσεων, το αντίθετο μάλιστα, δείχνει την διάθεση να ακούσει και να μάθει, χωρίς εγωϊσμό και με μετρημένα βήματα...

Στο σουιτσάρισμα τα πράγματα είναι πιο εύκολα σε ότι αφορά το mentoring, καθώς ένας/μία switch μπορεί να επιλέξει τους τομείς που τον/την ενδιαφέρουν να αναπτύξει και να εκθέσει προβληματισμούς και απορίες, εμπειρίες και τρόπους αντίδρασης σε ευήκοα ώτα αντίστοιχων status, ανθρώπων που εκτιμά και έχει μία στενή προσωπική σχέση...

Μεταξύ Κυριάρχων δεν έχω ιδίαν αντίληψη τι ακριβώς γίνεται, παρά μόνο ακροθιγώς, άλλοι είναι απείρως καταλληλότεροι να τοποθετηθούν επί του θέματος...

Μεταξύ υποτακτικών πάλι, θα έλεγα ότι το Mentoring με όλες τις σωστές και τις λάθος έννοιες δίνει και παίρνει...Νομίζω ότι πολλά υ έχουν το σύνδρομο της ''αυθεντίας'' και είναι υπερπρόθυμα να δώσουν συμβουλές και να χαράξουν ''στατηγικές'', κάτι που αντιμετωπίζω πάντα με σκεπτικισμό, συνήθως αυτό που πραγματικά λειτουργεί είναι αμφίδρομες, ειλικρινείς σχέσεις με βάση την φιλία και τον αλληλοσεβασμό, αφού αποκλειστούν χαζοανταγωνισμοί και ψευτοεγωϊσμοί...Το βάρος μίας συμβουλής ή της ανάλυσης μίας ολόκληρης θεωρίας σε συγκεκριμένα θέματα σχέσεων ή και γενικότερα, στο κομμάτι της υποτακτικότητας είναι μερικές φορές παρεξηγημένο και κάποιοι μπορεί και να το παίρνουν πιο ανάλαφρα απ΄ότι θα έπρεπε...Συμβουλές δίνω αν μου ζητηθεί, όχι τόσο λόγω bdsm εμπειρίας ή πολυγνωσίας, αλλά λόγω γενικότερης θέσης απέναντι στην ζωή και τα πράγματα (και ηλικίας φυσικά...) Δεν θα αναλάμβανα καθόλου εύκολα έναν τέτοιο ρόλο, τουλάχιστον όχι με δική μου πρωτοβουλία...

Φοβού τους μέντορες και εμπειρία φέροντες...Συνεπώς, πέραν μίας ή δύο ιστορικών εξαιρέσεων δεν θεωρώ ότι με ευκολία θα έμπαινα σε κατάσταση mentoring, από οποιοδήποτε μετερίζι...Ανταλλαγή εμπειριών ναι, είναι πολύτιμη, παροχή ή λήψη φιλικών συμβουλών επίσης ναι, είναι ανθρώπινο, αλλά το mentoring είναι μάλλον βαριά, σοβαρή και ολίγον παρεξηγημένη έννοια....

Εν κατακλείδι, και συγνώμη για την μακρηγορία, υπάρχει μία δημιουργική ασάφεια στο μυαλό πολλών όταν αναφέρονται στο mentoring, όπου η έννοια συγχέεται με προσπάθεια εισόδου σε μία σχέση (έχω δει πολλά σιχαμένα δαχτυλάκια να κουνιούνται μπροστά στα μάτια μου, καταλαβαίνετε ότι έφυγα τρέχοντας φαντάζομαι) ή με την ωραία, ανάλαφρη και ανθρώπινη ανταλλαγή απόψεων που ο ένας εκ των δύο, λόγω εμπειρίας μπορεί να τοποθετηθεί καλύτερα σε θέματα και καταστάσεις που προκύπτουν μέσα σε D/s (τουλάχιστον) σχέσεις...

 

Ανέφερα ήδη ότι θεωρώ πως μια σχέση D/s περιέχει στοιχεία καθοδήγησης. Μπορεί ίσως και να μην έχει για αυτούς που δεν θέλουν, αλλά για μένα είναι απαραίτητο στοιχείο η καθοδήγηση (ας μην πιάσουμε τους τομείς και το γιατί μου είναι απαραίτητη και σε ποια έκταση   ).

Αν υπάρχει μέντορας διαφορετικός και Κυρίαρχος διαφορετικός, τότε θα πρέπει νομίζω ο ρόλος του μέντορα να είναι ακόμη πιο περιορισμένος και να προσέξει να μην μπει σε ξένα χωράφια. Άλλο η απλή φιλία και η ανταλλαγή απόψεων κι άλλο το mentoring, θεωρώ.

Προσωπικά, θα το απέφευγα, αλλά προσωπικά αποφεύγω και τους μέντορες ως τέτοιους. Προτιμώ την ανταλλαγή απόψεων και την εποικοδομητική συζήτηση, την οποία αναζητώ μάλιστα ενεργά και επιδιώκω με πολλούς, και νοιώθω τυχερή που βρίσκω αρκετούς αξιόλογους ανθρώπους, η συζήτηση είναι άλλωστε μια εξαιρετική απόλαυση για μένα. Να ζητήσεις μια συμβουλή από ένα καλό φίλο ή φίλη που μπορεί να έχει μεγαλύτερη εμπειρία, να ρωτήσεις κάποια πράγματα στα πλαίσια της φιλίας αυτής, ναι, φυσικά. Αλλά μέντορα... Όχι.

Άλλωστε, η γνώμη μου είναι ότι δεν είναι και πολύ ορθόδοξο να χριστεί κάποιος μέντορας εξ αρχής. Τον "τίτλο" τον δίνει ο "μαθητής" στην πορεία, όταν πια φαίνεται αν επηρεάστηκε από τις απόψεις του εμπειρότερου φίλου του, αν του βγήκαν αυτά σε καλό, αν διαμόρφωσε άποψη και πρακτική με τη βοήθειά του και υπό την επιρροή του. Τι από την εμπειρία του κατάφερε να του μεταλαμπαδεύσει, πόσες φορές βρέθηκε σε κατάσταση όπου θυμήθηκε τα λόγια του κι αυτά ήταν βοηθητικά για την αντιμετώπιση αυτής της κατάστασης ή έστω των συναισθημάτων που προκάλεσε.

Να διευκρινίσω επίσης ότι μιλάω για το μέντορα στο βδσμ. Είναι διαφορετικός νομίζω ο μέντορας που μπορεί να συναντήσει κάποιος στα επαγγελματικά ή σε τυχόν ακαδημαϊκή πορεία, όπου υπάρχει ούτως ή άλλως de facto σχέση ιεραρχίας κι εξουσίας.

Ως προς το δεύτερο ερώτημά σου, αν μια σχέση μαθητείας είναι πάντα σε κάποιο βαθμό ερωτική σχέση, έχοντας υπάρξει μαθήτρια πολλών δασκάλων και καθηγητών, αλλά και Δασκάλων και Καθηγητών, στη ζωή μου και εξακολουθώντας να είμαι, και κρίνοντας από τη δική μου εμπειρία (με το ενδεχόμενο να είμαι η εξαίρεση) η απάντηση που θα έδινα είναι όχι.

Μια σχέση μαθητείας που εξ αρχής ορίζεται ως τέτοια, είναι αυτόνομη, ξεχωριστή και πολύτιμη γι' αυτό που είναι εξ αρχής. Δεν εμπεριέχει για μένα στοιχεία ερωτικά για το δάσκαλο (ή για το μαθητή) από μόνο το γεγονός ότι είναι σχέση μαθητείας.

Και δεν πρέπει να εμπεριέχει ερωτικά στοιχεία για το πρόσωπο του δασκάλου ή του μαθητή. Είναι σχέση εξουσίας, συνήθως μάλιστα καλείται ο δάσκαλος να κρίνει το μαθητή στο τέλος της μαθητείας, και η κρίση του αυτή έχει απτά αποτελέσματα στην μαθητική/επαγγελματική/κοινωνική πορεία του μαθητή. Δεν μπορεί να επιτρέψει να παρεισφρύσουν ερωτικά στοιχεία, όσο τουλάχιστον διαρκεί η σχέση μαθητείας, γιατί τότε χάνεται η αντικειμενικότητα.

Αντιστοίχως, ο μαθητής θεωρώ ότι πρέπει να είναι μαθητής, να σέβεται και να ακούει το δάσκαλο, αλλά να είναι επικεντρωμένος στο αντικείμενο μελέτης κι όχι στο πρόσωπο του δασκάλου ως πηγή ερωτικού ενδιαφέροντος. Έχει τύχει να νοιώσω δέος για καθηγήτρια (πλέον το αποφεύγω και το δέος) αλλά δεν έχω ερωτευτεί καθηγητή/δάσκαλό μου ποτέ.

Αντιθέτως, πιστεύω ακράδαντα ότι την καλύτερη σχέση μαθητείας δημιουργούν ένας δάσκαλος και ένας μαθητής που είναι και οι δύο "ερωτευμένοι" με το ίδιο αντικείμενο. Κι επειδή ο μαθητής δεν έχει πείρα, μπορεί τον έρωτα για το αντικείμενο μελέτης να τον εμπνεύσει ο δάσκαλος μες στην ψυχή του. Κι αυτός είναι ο πιο πετυχημένος δάσκαλος, ο πιο παθιασμένος και πιο ένθερμος υποστηρικτής και "προαγωγός" του αντικειμένου που διδάσκει.

Από αυτή την άποψη λοιπόν, μια σχέση μαθητείας για μένα είναι μια σχέση έρωτα όχι προς το πρόσωπο, αλλά προς το αντικείμενο σπουδών. Μια σχέση έρωτα για τη γνώση και την έρευνα, αν θέλεις.

Το D/s μπορεί να εμπεριέχει και αυτό. Αλλά δεν είναι μόνο αυτό  

 

Τα έθεσα έτσι που δεν νομίζω να φωτογραφίζεται κανείς οπότε επάνω του..χαχαχα  

Άρα σε μια φάση που δεν θα χρειάζονται οι αντιπρόσωποι θα είναι αυτή η σχέση; Παίζει, δεν το είχα σκεφτεί  

Χμ ίσως από τις κλασικές αιτίες που μας κάνουν να επιδιώκουμε να υποφέρουμε ακόμη και αν δεν το συνειδητοποιούμε πάντα...

Ευχαριστώ για τις εκτενείς απαντήσεις