How to Tell Obsession from Love

It’s not uncommon for people smitten with affection and infatuation to misinterpret their true feelings towards their romantic interest, a partner or even a significant other. Many of them fail to realize that what they see as an undying love might actually be a medical condition. It’s no secret that romantic fantasies and sexual attraction can often be so intense that a person’s judgment is clouded. Some believe that they are fighting for “the one”, suffering from unrequited love or desperately trying to work on their relationship, while in reality they are struggling with the demons of their own mind.

The Warning Signs

Here are some warning signs that affection can be unhealthy:

Sudden and strong desire for a person one does not really know that becomes more and more persistent.

It looks even more like an obsession if a desire is based solely on his/her looks or other traits that have very little to do with personality (an authority figure, a man in uniform, a model etc).


A tendency to idealize the object of desire and to attribute him/her with virtues or qualities while there is no way of knowing if he/she possesses them in reality

An immediate overwhelming urge to rush into the relationship with him/her not based on logic, compatibility or availability.

The Difference Between Love and Obsession

According to Oxford Dictionary of Current English the definition of love is “warm, kind feeling, fondness and tender devotion” while obsession is described as “ fixed idea that occupies one’s mind”.

In other words people who love regard their loved one as a human being and the needs of the beloved are important to them, while the victims of obsession see their love interest as an object of their sexual desire or romantic interest ignoring the fact that he/she is a real person. They want to possess the object of their obsession, they crave him/her like a drug addict craves heroin or an alcoholic craves a drink. Almost two hundred years ago British writer John Galsworthy in his legendary novel The Foresyte Saga described a fixed idea of the possession of an object of one’s desire as a mania that “ runs with eyes turned inward to its own light, oblivious of all other stars”.

Obsessive Behavior in a Relationship

If a person tries to constantly monitor his/her partners whereabouts, makes attempts to get in touch with him/her numerous times a day, becomes extremely suspicious of infidelity or abandonment for no apparent reason chances are that they are obsessed. Moreover, obsessed partners or spouses often try to isolate and control their significant other. Often times an obsessed partner demonstrates disturbing and even violent behavior towards the object of his/her passion. Stalking is a mild form of it; unfortunately obsessive escapades often escalate to verbal and even physical violence. In most extreme cases an obsessive partner can be a serious threat to their object of desire and to themselves. Obsessions that ended with fatality are not uncommon.

Getting Help

If a person feels that he/she have developed an unhealthy obsessive attachment to someone, it’s time to take action by seeking professional help. Usually, the true reason for obsession has nothing to do with sexual and romantic desire, but more with anxiety disorder that develops as a result of the fact that an individual’s emotional needs weren’t met. The most crucial issue about obsession is to figure out what is the true reason that caused it. As soon as that goal is achieved the problem is half solved. An obsessed person is a prisoner of his/ her own mind and is the only one who can put an end the vicious circle and break free.

 ​

How to Tell Obsession from Love

 

Απάντηση: How to Tell Obsession from Love

Ακολουθώντας το link που παραθέτει η νηματοθέτρια
έφτασα στην συγγραφέα του πονήματος,
κάποια κυρία Anna Inger.
Το σύντομο βιογραφικό της με κάνει να πιστεύω
πως εάν γνώριζε ότι οι σκέψεις της θα αποτελούσαν αντικείμενο ανάλυσης
σε φόρουμ Ελλήνων σαδομαζοχιστών,
μάλλον θα επισκεπτόταν τον ψυχοθεραπευτή της.
(Δείχνει από εκείνα τα άτομα που η ύπαρξη ψυχοθεραπευτή
ανάμεσα στα άλλα απαραίτητα αξεσουάρ τους, θεωρείται αυτονόητη).
«My name is Anna Inger. I was born and raised in Moscow, Russia, spent most of my life in Israel and for the last few years I've been living in California. I have a B.A in English Literature from Tel-Aviv University and while working on it I've developed a passion for writing. My areas of interest are History, Parenthood an Pregnancy ( I am the mother of two boys), Relationships ( I've been in one for 15 years), Art, Health Issues ( I am an awful hypochondriac and thus very interested in diseases and cures) and of course Literature.»

Είναι εντυπωσιακό το πώς και πόσα διαφορετικά ζητήματα
προκύπτουν από ένα κείμενο –θα το έλεγε κανείς κοινότυπο-
αν το αναγάγει κάποιος σε ένα άλλο επίπεδο.
Πράγματα που θεωρούνται ως αυτονοήτως γνωστά σε οποιονδήποτε
ενήλικο με μία έστω σχετική ωριμότητα σκέψης και στοιχειώδη μόρφωση,
μπορούν να αποκτήσουν εντελώς διαφορετικές διαστάσεις,
αρκεί να τα δούμε αλλιώς.
Από πού να ξεκινήσει κανείς;

Αθάνατα patterns.

Η επίκληση της λεξικογραφίας και μάλιστα κύρους (της Οξφόρδης)
για να εξηγήσουμε ανθρώπινα συναισθήματα.
Η περιγραφή της Αγάπης.
“warm, kind feeling, fondness and tender devotion”
Πουθενά αναφορές σε αισθήματα κτητικότητας, πάθους, ζήλειας,
βγαλμένα γαμψά νύχια που προτάσσονται απειλητικά
όταν ο «αγαπησιάρης» νοιώθει να βάλλεται.
Μία ιδεατή περιγραφή αγνών συναισθημάτων σε συνθήκες Valhalla.
Στον αντίποδα, η ιδεοληψία (obsession), η μιαρή τρισκατάρατη «ασθένεια»
που χρήζει άμεσης κούρας, στοργής και προδέρμ
και μολύνει τα οράματα της Σκανδιναβικής μυθολογίας.
Με μία ένσταση όμως.
Είναι βαθιά ριζωμένη μέσα στη ζωή.

Όταν οι άνθρωποι καταφεύγουν στην ασφάλεια των προτύπων
και ζουν by the book, (όπως η συγγραφέας του πονήματος),
η οποιαδήποτε πιθανότητα παρέκκλισης τους οδηγεί αυτόματα
στο «γιατρό».
Είναι αυτή η έννοια του άσπρου-μαύρου που έχω κατ’ επανάληψη εντοπίσει.
Ο στυγνός μανιχαϊσμός.
Υπάρχει και η μέση οδός και αυτή προτείνω.
Πριν επισκεφτείτε τον γιατρό σας
βάλτε κάτω το κείμενο της κυρίας Inger,
φέρτε το πάνω σας και δείτε που μπορεί να σας φανεί χρήσιμο.
Παρατήρηση:
Είναι επίκαιρη μία τέτοια επισήμανση περί προτύπων (patterns),
ειδικά από τη στιγμή που νεκρανασταίνονται νήματα του είδους
«bdsm και κβαντομηχανική» όπου τεντώνοντας και ξεχειλώνοντας
επιστημονικές θεωρίες και πρακτικές
προσπαθούμε να δώσουμε απαντήσεις σε ζητήματα
ξεκάθαρα ψυχικής και διανοητικής ουσίας
που πόρρω απέχουν από τις θεωρίες απογόνων του Πυθαγόρα.

Κυρία Inger και BDSM

Θα πέσει φωτιά να Μ/μας κάψει!
Αγάπη και ιδεοληψία στο D/s;
Διαβάζοντας το τετριμμένο της κείμενο έκανα μία αναγωγή
σε Κ/υ σχέσεις.
Εδώ παραμερίζονται οι όποιες ροζ παράμετροι
και ερχόμαστε αντιμέτωποι με ερωτήματα τύπου:
Είναι η υποτακτικότητα ιδεοληψία;
Υπάρχει χώρος για αγνά και τρυφερά συναισθήματα στο bdsm;
Εάν κάποιος «περάσει στην αντίπερα όχθη» έχει επιστροφή;
Τι γίνεται εάν στο δρόμο ενός υ προκύψει vanilla οξφορδιανός έρως;
Πόσο –σε τελική ανάλυση- Ε/είμαστε «αλλιώτικοι» από τα πρότυπα της «συμβατικής βιβλιογραφίας»;

Μερικά ερωτηματικά, έτσι για ορεκτικό…

 

Απάντηση: How to Tell Obsession from Love

Αχ αυτο το κοριτσι....αναβει λαμπακια ωρες ωρες μεσ' την αφασια του! Αναγκαζει το αλλον να διησδυσει στα αδυτα του κοσμου του.

Μεταφραση απο systran plus: η μεταφραση ειναι πιστη αντιγραφη απο το προγραμμα, γιαυτο ισως μερικες λεξεις να χρηαστουν ερμηνεια εξ' ιδιου αναγνωστη:

Δεν είναι ασυνήθιστο για τους ανθρώπους χτυπημένους*1 με την αγάπη και το infatuation*2 να παρερμηνεύσουν τα αληθινά συναισθήματά τους προς το ρομαντικό ενδιαφέρον τους, έναν συνεργάτη/συντροφο ή ακόμα και σημαντικού άλλου. Πολλοί από τους αποτυγχάνουν να συνειδητοποιήσουν ότι τι βλέπουν ως αθάνατη αγάπη πραγματικά να είναι μια ιατρική κατάσταση. Δεν είναι κανένα μυστικό ότι οι ρομαντικές φαντασίες και η σεξουαλική έλξη μπορούν συχνά να είναι τόσο έντονες που η κρίση ενός προσώπου καλύπτεται. Μερικοί θεωρούν ότι παλεύουν για «έναν», πάσχοντας από την απλήρωτη αγάπη ή απελπισμένα

*στη συγκεκριμενη προτασι: μεταστρεφοντας την αγαπη σε παθος.
*στη συγκεκτιμενη φραση: παθοπλογικη η αγαπη με παθος.

Τα προειδοποιητικά σημάδια
​

​

Εδώ είναι μερικά προειδοποιητικά σημάδια ότι η αγάπη μπορεί να είναι ανθυγειινή:
​

Η ξαφνική και ισχυρή επιθυμία για ένα πρόσωπο ένα δεν ξέρει πραγματικά που γίνεται όλο και περισσότερο επίμονο.

Φαίνεται ακόμα περισσότερος όπως μια ιδεοληψία εάν μια επιθυμία είναι βασισμένη απλώς στα βλέμματά του/της ή άλλα γνωρίσματα που έχουν πολύ λίγα που κάνουν με την προσωπικότητα (ένας αριθμός αρχής, ένα άτομο σε ομοιόμορφο, πρότυπο κ.λπ.).

Μια τάση να εξιδανικευθεί το αντικείμενο της επιθυμίας και να αποδοθεί αυτός/με τις αρετές ή τις ιδιότητες ενώ δεν υπάρχει κανένας τρόπος εάν τους κατέχει στην πραγματικότητα

Μια άμεση συντριπτική ώθηση να ορμήξει στη σχέση με τον/την μην βασισμένος στη λογική, τη συμβατότητα ή τη διαθεσιμότητα.

Η διαφορά μεταξύ της αγάπης και της ιδεοληψίας
​

Σύμφωνα με το λεξικό της Οξφόρδης των τρεχόντων αγγλικών ο καθορισμός της αγάπης είναι «θερμό, καλό συναίσθημα, fondness και τρυφερή αφοσίωση» ενώ η ιδεοληψία περιγράφεται ως «σταθερή ιδέα που καταλαμβάνει το μυαλό κάποιου».

Με άλλα λόγια οι άνθρωποι που αγαπούν θεωρούν αγαπημένο το ένα τους ως άνθρωπο και οι ανάγκες του αγαπημένου είναι σημαντικές σε τους, ενώ τα θύματα της ιδεοληψίας βλέπουν το ενδιαφέρον αγάπης τους ως αντικείμενο της σεξουαλικής επιθυμίας τους ή το ρομαντικό ενδιαφέρον που αγνοεί το γεγονός ότι είναι πραγματικό πρόσωπο. Θέλουν να κατέχουν το αντικείμενο της ιδεοληψίας τους, την ποθούν τον/όπως έναν τοξικομανή ποθούν την ηρωίνη ή ένας οινοπνευματώδης ποθεί ένα ποτό. Σχεδόν διακόσια έτη πριν βρετανικός συγγραφέας John Galsworthy στο θρυλικό nove του. Το μακρύ περιπετειώδες μυθιστόρημα Foresyte περιέγραψε μια σταθερή ιδέα της κατοχής ενός αντικειμένου της επιθυμίας κάποιου ως μανία που «τρέχει με γυρισμένο το μάτια εσωτερικό σε ελαφρύ του, μη ενθυμούμενος όλων των άλλων αστεριών».

Βασανιστική συμπεριφορά σε μια σχέση
​

Εάν ένα πρόσωπο προσπαθεί να ελέγξει συνεχώς τα ίχνη συνεργατών του/της, κάνει τις προσπάθειες να έλθει σε επαφή με τον/τους πολυάριθμους χρόνους της ημερησίως, γίνεται εξαιρετικά ύποπτος της απιστίας ή η εγκατάλειψη για καμία προφανή πιθανότητα λόγου είναι ότι βασανίζονται. Επιπλέον, οι βασανισμένοι συνεργάτες ή οι σύζυγοι προσπαθούν συχνά να απομονώσουν και να ελέγξουν σημαντικός άλλος τους. Συχνά οι χρόνοι ένας βασανισμένος συνεργάτης καταδεικνύουν τη διατάραξη και ακόμη και τη βίαια συμπεριφορά προς το αντικείμενο του πάθους του/της. Η καταδίωξη είναι μια ήπια μορφή από το δυστυχώς βασανιστικά escapades κλιμακώνουν συχνά στη λεκτική και ακόμα και φυσική βία. Στις περισσότερες ακραίες περιπτώσεις ένας βασανιστικός συνεργάτης μπορεί να είναι μια σοβαρή απειλή στο αντικείμενο επιθυμίας τους και σε τους. Οι ιδεοληψίες που τελείωσαν με το μοιραίο περιστατικό δεν είναι ασυνήθιστες.

Να πάρει τη βοήθεια
​

Εάν ένα πρόσωπο θεωρεί ότι έχει αναπτύξει μια ανθυγειινή βασανιστική σύνδεση σε κάποιο, είναι χρόνος να ληφθούν μέτρα με την επιδίωξη της επαγγελματικής βοήθειας. Συνήθως, ο αληθινός λόγος για την ιδεοληψία δεν έχει καμία σχέση με τη σεξουαλική και ρομαντική επιθυμία, αλλά περισσότερους με την αναταραχή ανησυχίας που αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι οι συναισθηματικές ανάγκες ενός ατόμου δεν ικανοποιήθηκαν. Το κρισιμότερο ζήτημα για την ιδεοληψία είναι να υπολογιστεί τι είναι ο αληθινός λόγος που το προκάλεσε. Μόλις εκείνος ο στόχος επιτυγχάνεται το πρόβλημα λύνεται κατά το ήμισυ. Ένα βασανισμένο πρόσωπο είναι φυλακισμένος του μυαλού του/της και είναι το μόνο πρόσωπο που μπορεί να βάλει ένα τέλος ο φαύλοι κύκλος και το σπάσιμο ελεύθεροι.

Τωρα αυτη η "μπουρδα" με την απεικονιση της παραπανω εικονα, με την καρδουλα και τα τσιροτα, δεν μεταφραζεται.

 

[langtitle=en]Απάντηση: How to Tell Obsession from Love[/langtitle]

[lang=en]I would have to agree with this summation. When I first met my master, I was blindfolded. We had interacted for many months on line before I actually agreed to a meeting. During these months, I did not know his name or face but he steered me carefully through my first steps in BDSM. He showed support, understanding and intelligence in handling my outbursts and impatience during what was for me a very difficult transitional process from the vanilla world.

Without knowing what he looked like, I fell in love with his spirit, not with his looks (which later were revealed to be quite ordinary in the conventional vanilla sense). But BDSM is not about the conventional. This love that started with the ingnition of a match, is smouldering still because it is built on healthy love. Obsession is damaging.[/lang]

 

Aναιρώ το πρωταρχικό/παραπάνω κείμενο και.. (Δεν μέμφομαι την αγάπη, είναι δυνατό συναίσθημα, υπάρχουν τεράστιες διαφορές/αναφορές). : - )

..άι σιχτίρ , με την αγάπη, ''μπούχτισα'' bla, bla, bla συμπέρασμα που έχω βγάλει, έχουμε βαφτίσει την Eμμονή-Aγάπη!..

 

βγαίνουμε όλοι οι κατεστραμμένοι και μιλάμε για την αγάπη...εμμονή με την μαλακία έχουμε και ούτε τα μπούτια μας δεν φτάνουμε να φτύσουμε, αλλά ας όψεται η κολυμπήθρα του Σιλωάμ που ονομάζεται bdsm... 

 

Αντίθετα με την αγάπη που γαλουχειται στο χρόνο και βοηθά τους ανθρώπους να ωριμάσουν, η εμμονή είναι αποδυναμωτικη..
Αν πιστεύεις ότι εχεις χάσει τον εαυτό σου, οτι προσπαθεις συνέχεια να τον ικανοποιεις χωρίς να συμβαίνει το ιδιο από τη μερια του, αν παίρνεις αποφάσεις στη ζωή σου με βάση τις ανάγκες του άλλου, τοτε ενδεχομένως υπάρχει εμμονή..
Η εμμονή είναι παρόμοια με τον ποθο, με τη διαφορά ότι είναι παραπλανητικη και συχνά καταστροφική, ενώ έχει και διάρκεια, σε αντίθεση με τον ποθο, που με το πέρασμα του χρόνου ξεθυμαινει..

 

@astarti
είσαι ψυχολόγος, δεν μπορεί... 

 

@underherfeet οχι, αλλά κατι παρεμφερές με κοινωνικές επιστήμες.. Ή τουλάχιστον έτσι το βλέπω εγώ..

 

Whatever, πάντως πολύ συχνά όταν σε διαβάζω (με ενδιαφέρον), αισθάνομαι σαν φοιτητής σε παράδοση αμφιθεάτρου! 

 

Η εμμονή είναι αυτό καταστροφική.
Είναι ενα alter ego μια αλλη προβολή του εαυτού.
Είναι μεγάλη εξάρτηση.