Άντρες vs Γυναίκες

Μικρές λεπτομέρειες της ζωής που συμβαίνουν σε όλους
Από τη Φρικηπαίδεια, την ελεύθερη παρωδία


το γνωστό μπουρδούκλωμα

Ακολουθεί μια λίστα από μικρά καθημερινά πράγματα που συμβαίνουν σε όλους μας (σχεδόν), αλλά δεν τα λέμε:

• Κοιτάς το ρολόι σου αλλά μετά δεν ξέρεις τι ώρα είναι, οπότε ξανακοιτάς, αλλά πάλι δεν ξέρεις.

• Είναι Τετάρτη, αλλά για κάποιο λόγο όλη μέρα είσαι πεπεισμένος ότι είναι Πέμπτη. Και αυτό δε σου περνάει μέχρι να’ ρθεί όντως η Πέμπτη.

• Μπαίνεις σε ένα δωμάτιο και μετά στέκεσαι σαν μαλάκαςεπειδή δεν ξέρεις γιατί μπήκες.

• Μιλάς μόνος σου και κάποιος μπαίνει στο δωμάτιο, οπότε αρχίζεις να σιγοτραγουδάς για να τον πείσεις ότι τόση ώρα δεν μίλαγες στον εαυτό σου!

• Είσαι μες στο τρένο στο σταθμό και δίπλα είναι ένα άλλο τρένο και ένα απ’ τα δύο ξεκινάει και δε μπορείς να καταλάβεις ποιο.

• Πας να σηκώσεις μια βαλίτσα που νομίζεις οτι είναι γεμάτη αλλά δεν είναι. Οπότε τη σηκώνεις με τρελή ταχύτητα και για ένα κλάσμα του δευτερολέπτου νομίζεις ότι είσαι ο Σούπερμαν.

• Κατουράς την ώρα που ξεπλένεσαι στη μπανιέρα.

• Κοιτάζεις μια σίτα ή έναν φράχτη από πλέγμα και απο μία ορισμένη απόσταση κάτι γραμμούλες κινούνται μέσα του!!!

• Είναι Σαββατοκύριακο και ξυπνάς κατά τις 7. Λες να ξαναπέσεις. Ξυπνάς 11. Ξυπνάς 12. Έχεις τρομερή στύση και κατουριέσαι. Τα σεντόνια έχουν γίνει ένα κουβάρι και είσαι ιδρωμένος πατόκορφα. Εδώ και πέντε ώρες θες να σηκωθείς, αλλά δεν βρίσκεις την δύναμη. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!, επιτέλους βρες τη δύναμη...

• Είσαι αποφασισμένος να ρίξεις την γκόμενα απέναντι και πάνω που βρίσκεις το κουράγιο και της λες γεια, σο λέει ότι την φωνάζουν παραπέρα. ΣΚΑΤΑ!!

• Κάνεις με την σαπουνάδα μοϊκάνα τα μαλλιά ή το παίζεις Άγιος Βασίλης

• Κάνεις τον τζεντάι ή τον Τάκη Τσάν με το μπουρνούζι στον καθρέφτη.

• Μαθένεις τους στίχους από ένα ξένο τραγούδι και το τραγουδάς στο μπάνιο, μόνο και μόνο για να δίξεις ότι μιλάς αγγλικά.

• Τραγουδάς ένα τραγούδι και ξεχνάς μια στροφή, οπότε για να μην εκτεθείς το τραγουδάς μέσα από τα δόντια σου (ότι και καλά δεν ακούστηκε πολύ καθαρά). ΠΕΣ ΝΑ ΝΑ ΝΑ και ΛΑ ΛΑ ΛΑ, όπως όλος ο κόσμος ρε χλιμίντζουρα.

• Βάζεις το κεφάλι κάτω και πληκτρολογείς σαν τον Φλας, για να το παίξεις πόζα στη γκόμενα, και καταλήγεις να έχεις γράψει --> Πωσ εισαι σήμετα< θεδ να βγοθμε?

• Την παίζεις μπροστά στην οθόνη το πι σιού σου και γυρνάς την web cam από την άλλη. ΕΛΕΟΣ ή είσαι θρήσκος και δεν το ξέρεις ή νομίζεις πως η CIA έχει βάλει τους καλύτερους χάκερ της να σε κατασκοπεύσουν μέσω της κάμερας.

• Λες σε κάποιον γνωστό σου ότι έχει έναν λεκέ στη μούρη, αλλά αυτός ποτέ δεν σκουπίζει το σημείο που του δείχνεις και σου σπάει τα νεύρα!

• Βαράς μαλακία αλλά εκεί που πάς να τελειώσεις δεν τα καταφέρνεις γιατί δε μπορείς να αποφασίσεις ποιά γκόμενα να φέρεις στο μυαλό σου και σου έρχονται όλες μαζί.

• Ανεβαίνεις τις σκάλες και νομίζεις ότι υπάρχει ακόμα ενα σκαλί αλλά δεν υπάρχει.

• Περπατάς με τη γκόμενά σου αγκαλιά και όλη την ώρα κουτουλάνε οι κώλοι σας, οπότε αναγκάζεσαι συνέχεια να ελέγχεις το βήμα σου.

• Θέλεις να κλάσεις δημοσίως, νομίζοντας ότι δε θα ακουστεί, αλλά τελικά ακούγεται λίγο, οπότε αρχίζεις να σέρνεις καρέκλες στο πάτωμα ή να τρίβεις τα παπούτσια σου μεταξύ τους, για να νομίζουν ότι απο' κεί προήλθε ο ήχος.

• Είσαι συνοδηγός σε αυτοκίνητο που τρέχει γρήγορα με ανοιχτά παράθυρα. Οπότε για να διασκεδάσεις, βγάζεις το χέρι σου έξω και μελετάς με αυτό όλους τους νόμους της αεροδυναμικής.

• Πίνεις κρύο νερό πολύ γρήγορα και σου παγώνει ο εγκέφαλοςακριβώς πάνω απ’ το μάτι, αλλά δε μπορείς να κάνεις τίποτα και απλά περιμένεις να τελειώσει ο πόνος, ο οποίος διαρκεί τρία δευτερόλεπτα αλλά σου φαίνονται δέκα ώρες.

• Σε παίρνει ο ύπνος αργά το απόγευμα στον καναπέ και όταν ξυπνάς στο σκοτάδι δεν έχεις ιδέα τι μέρα είναι.

• Οδηγείς με ανοιχτό το air condition και ρυθμίζεις το φυσητήρα έτσι ώστε, οταν κρατάς το τιμόνι, ο αέρας να μπαίνει μες στο μανίκι και να σου δροσίζει τη μασχάλη.

• Εισαι ξαπλωμένος πλάγια, και όταν κλείνεις μία το ένα μάτι και μία το άλλο, το μαξιλάρι μετακινείται, και καταλήγεις να παίζεις με αυτό καμιά εικοσαριά δευτερόλεπτα.

• Εχεις ξαπλώσει και μόλις είσαι έτοιμος να σε πάρει ο ύπνος, το σώμα σου τινάζεται ολόκληρο και ξυπνάς!

• Πας να φτερνιστείς την ώρα που κατουράς και για κάποιον λόγο αυτά τα δύο δε γίνονται ταυτόχρονα! Οπότε σταματάς τοκατούρημα στη μέση, φτερνίζεσαι και το συνεχίζεις μετά, αλλά μετά σε τσούζει.

• Πρίν μπείς στο μπάνιο, ξύνεις τα παπάρια σου και μετα παίρνεις μυρωδιά την ορμονίλα στο χέρι σου.

• Τρώς μια ξώφαλτση στα αρχίδια και τρομάζεις γιατί νομίζεις οτι θα πεθάνεις στον πόνο, αλλά δεν πονάς. Οπότε εκεί που λες «φιου, τη γλίτωσα» ΤΟΤΕ έρχεται ο πόνος, αργά και βασανιστικά.

• Είσαι στο αυτοκίνητο και ο φίλος σου προσπαθεί να μπεί ή να βγεί, αλλά για κάποιο λόγο δεν τα καταφέρνει! Ή δε βρίσκει το χερούλι, ή το βρίσκει και δεν μπορεί να το γυρίσει, ή το γυρνάει κι έχει αφάλεια και κάθε φορά που πας να του ανοίξεις την ασφάλεια, ΤΟΤΕ αποφασίζει να το γυρίσει οπότε δεν ανοιγεί!

• Λες σε όλους οτι οι σόφτ τσόντες του ALTER έχουν απλά γέλιο, αλλά στην πραγματικότητα βαράς άνετα μιά και δυό μαλακίες με αυτές, αν δεν έχεις κάτι εναλλακτικό εκείνη την ώρα.

• Μετά απο μία κουραστική μέρα στο δρόμο γυρνάς σπίτι και βγάζεις τις κάλτσες σου. ΞΕΡΕΙΣ ότι θα τις πετάξεις στα άπλυτα, αλλά παρ' όλα αυτά πριν τις ρίξεις μέσα, τις μυρίζεις μιά φορά.

• Σηκώνεσαι απότομα απ’τον καναπέ και βλέπεις εκατομμύρια μαύρες τελείες στην περιφερειακή σου όραση που πυκνώνουν και σε πνίγουν και νομίζεις ότι θα πεθάνεις, ή θα λιποθυμήσεις στην καλύτερη.

• Έχεις την ψευδαίσθηση ότι είσαι πολύ όμορφος και κωλομετράς την πρώτη μέρα που φοράς καινούριο ρούχο, αλλά μετά από μια βδομάδα έχει φύγει.

• Ακούς μουσική στο δωμάτιό σου και χορεύεις/χτυπιέσαι/κάνεις πως παίζεις κιθάρα, και μόλις μπαίνει μέσα η μάνα σου αρχίζεις να περπατάς γύρω γύρω σαν το μαλάκα, κάνοντας ότι συγυρίζεις και πασπατεύοντας όποιο άσχετο αντικείμενο είναι πιο κοντά για να την πείσεις ότι δεν έκανες τον καραγκιόζη.

• Χτυπάει το τηλέφωνο και σε ξυπνάει, αλλά για κάποιο λόγο θες να κάνεις το συνομιλητή να νομίζει ότι δεν κοιμόσουν, οπότε επιστρατεύεις ΟΛΗ την ενέργειά σου και μιλάς υπερβολικά δυνατ'α και καθαρά, και καταλάγεις να ακούγεσαι σαν ηλίθιος.

• Το τραγούδι που παίζει διαπασών στο κλαμπάκι κάνει μια απότομη παύση ΑΚΡΙΒΩΣ τη στιγμή που σχολιάζεις τα βυζιά της διπλανάς γκόμενας.

• Όταν κλάνεις στο ντους βρωμάει πάντα πιο πολύ.(νόμος της φυσικής περί διαστολής λόγω θερμότητας)

• Ονειρεύεσαι ότι γαμάς μια μουνάρα και τοτε ξυπνάς, οπότε τσαντίζεσαι και προσπαθείς να ξεγελάσεις τον εαυτό σου ότι δεν είναι ξύπνιος, μπας και ξανακοιμηθείς και δεις τη συνέχεια.

• Γαμάς μια γκ'ομενα και λες μια ατάκα που εκείνη την ώρα σου ακούγεται γαμάτη, αλλά την άλλη μέρα που τη σκέφτεσαι μόνος και με καθαρό μυαλό δε μπορείς να πιστέψεις ότι πέταξες τέτοια μαλακία!

• Τρέχεις με το αυτοκίνητο και ακούς ραδιόφωνο, φτάνεις σπίτι σου, και την επόμενη φορά που φεύγεις ξαναμπαίνεις στο αμάξι, ανοίγεις το ραδιόφωνο και σε ξεκουφαίνει!

• Είσαι στα Γκούντις και μόλις έχεις πάρει το δίσκο κι άχεις κάτσει να φας, αλλά συνειδητοποιείς ότι δεν έχει κέτσαπ το πιάτο. Οπότε σε πιάνει μια μίνι κρίση πανικού και εκείνη τη στιγμή το μόνο που μπορείς να σκεφτείς είναι ότι πρέπει να πάρεις κέτσαπ! Ακόμα κι αν ο φίλος σου που τρώει μαζί σου λέει ότι θέλει να αυτοκτονήσει, θα τον διακόψεις και θα τρέξεις για κέτσαπ.

• Περπατάς στο πεζοδρόμιο και θέλεις να μην πατάς τις γραμμούλες, αλλά οι πλάκες έχουν λάθος μέγεθος! Είναι πολύ μικρές για να καλύπτεις μια πλάκα ανά βήμα και πολύ μεγέλες για δυο πλάκες ανά βήμα! Οπότε εκνευρίζεσαι και προσπαθείς να μην το σκέφτεσαι.

• Μπαίνεις στη θάλασσα και τ’ αρχίδια σου ανεβαίνουν στους πνεύμονές σου.

• Μια φορά το εξάμηνο βοηθάς μια γιαγιά να περάσει το δρόμο ή να πάρει το σωστό τρένο και μια στιγμή αισθάνεσαι ότι είσαι η ίδια η Μητέρα Τερέζα.

• Βγάζεις το βρακί σου για να μπεις στο μπάνιο και σου πέφτει στο πάτωμα, αλλά αντί απλά να σκύψεις να το μαζέψεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις με το χέρι. Μάλιστα, αν πιάσει με την πρώτη, αισθάνεσαι περήφανος.

• Διασχίζεις το δρόμο και σταματάει ένα αμάξι να σε αφήσει να περάσεις, οπότε εσύ περπατάς τα δυο πρώτα βήματα και ψιλοτρέχεις τα υπόλοιπα και μάλιστα συνεχίζεις να τρέχεις για ακόμα 4-5 βήματό στο πεζοδρόμιο.

• Ψάχνεις απελπισμένα κάτι σε όλο σου το σπίτι(λχ το ξεχασμένο σχολικό βιβλίο των θρησκευτικών σου που είναι πιο σχισμένο και από τους πάπυρους των φαραώ ή τον φορτιστή του κινητού σου κλπ κλπ) αλλά καταλήγεις να μην το βρίσκεις και αφού χάσεις την μισή σου ημέρα επάνω σε αυτό, στο τέλος τα παρατάς απογοητευμένος! Μόλις θα το έχεις ξεχάσει εντελώς, θα το βρεις μπροστά σου με το ένα ύφος του "καλά, με δουλέυεις?"(κατά 99% σε σημείο που ήδη έψαξες)...

• Σε πιάνει η "γνωστη" φαγούρα στα αρχιδια και βρίσκεσαι σε χώρο με άλλα άτομα(πχ σε μαγαζί, σε τρένο, λεωφορείο κλπ), οπότε δεν μπορείς να ξυστείς, έτσι καταλήγεις να τρίβεις τα πόδια σου μεταξύ τους, λες και έχεις ανάγκη να πας τουαλέτα εκείνη την στιγμή!

• Είναι αδύνατο να φας μια Τομπλερόνε χωρίς να πονέσεις με κάποιο τρόπο.

• Γαμάς τη γκόμενα σου και αφού φύγει, μυρίζεις τη μουνίλα στα δάχτυλά σου κάθε δέκα λεπτά για τις επόμενες 12 ώρες.

• Φασώνεσαι στη θάλασσα και είναι ωραία αλλά πρέπει να βγεις απ’ το νερό κάνα δεκάλεπτο μετά τη γκόμενα.

• Ποτέ μα ΠΟΤΕ δε μπορείς να υπολογίσεις το ιδανικό μέγεθος των γραμμάτων όταν γράφεις με μαρκαδόρο πάνω σε ένα CD. Πότε τα ξεκινάς πολύ μεγάλα και μετά δε σε χωράει και πότε το αντίθετο.

• Κάθε φορά που δείχνει ένα σκύλο στην τηλεόραση προσπαθείς να κάνεις το δικό σου σκύλο να τον δει, αλλά το μαλακισμένο δε λέει να κοιτάξει την οθόνη! Ακόμα κι αν του γυρνάς τη μούρη με τα χέρια αρνείται να το δει!

• Ποτέ δε μπορεί κάποιος άλλος να σου βάλει σωστά στο αυτί ακουστικά ψείρες. Όσο κι αν προσπαθεί πρέπει να το κάνεις εσύ στο τέλος.

• Ξυπνάς το πρωί και έχεις ξυλιάσει, διότι η μάνα σου έχει ανοίξει να αερίσει και «να ξεμυρίσει» όπως λέει ένα δωμάτιο στο οποίο δεν πατάει κανένας, ακόμα κι αν εξω μαίνεταιχιονοθύελλα στους μείον 475 βαθμούς.

• Πας για κατούρημα μετά το ξύπνημα, αλλά έχεις ακόμα την πρωινή κάβλα. Οπότε υπάρχουν δυο λύσεις. Ή απομακρύνεσαι ένα μέτρο απ’ την τουαλέτα και κατουράς «ψηλοκρεμαστό», πλησιάζοντας σιγά σιγά τη λεκάνη όσο μειώνεται η πίεση, ή κάθεσαι στην τουαλέτα πίσω πίσω, το κατεβάζεις κάτω με τη βία, και μετά έρχεσαι πιο μπροστά, μαγκώνοντας έτσι την άκρη του κάτω απ’το κάθισμα της τουαλέτας και μετά περιμένεις να πέσει.

• Την πρώτη φορά που βάρεσες μαλακία και έχυσες, είπες «τι ειν’αυτό;;;» με πανικοβλημένο ύφος.

• Την εκατοστή φορά που βάρεσες μαλακία είπες «πόσο γρήγορα πέρασαν οι δυο μέρες».

• Μια ατάκα που όλοι έχουμε ακούσει να λέει η μάνα μας: «Πού είναι το καλό ψαλίδι;... Δε μπορώ να κρατήσω τίποτα σε καλή κατάσταση εδώ μέσα!»

• Ανοίγεις το ψυγείο να βρεις κάτι να φας, ψάχνεις αλλά δε βρίσκεις τίποτα, το κλείνεις, ψάχνεις κάπου αλλού και μετά ξανανοίγεις το ψυγείο, λες και στο μεταξύ έχει γεννήσει κάτι φαγώσιμο!

• Παίρνεις τηλέφωνο κάποιον και στη μέση της συζήτησης κλείνει κατά λάθος. Οπότε μετά ξαναπαίρνετε και οι δυο ταυτόχρονα και βγαίνει κατειλημμένο. Μετά αφήνετε και οι δυο ταυτόχρονα τον άλλο να πάρει οπότε απλά δε χτυπάει κανενόςκαι αυτό επαναλαμβάνεται για κάνα πεντάλεπτο.

• Σκέφτεσαι μια λέξη και την επαναλαμβάνεις στο μυαλό σου συνέχεια. Στην αρχή σου φαίνεται αστεία αλλά μετά από κάποιο αριθμό επαναλήψεων σταματάς να τη βλέπεις σαν λέξη και γίνεται κάτι άλλο...

• Όταν κόβεις τα νύχια των ποδιών σου, τα μαζεύεις σε μια μικρή στοίβα και όσο μεγαλώνει η στοίβα, τόσο πιο καλά νιώθεις. Και όταν έρχεται η ώρα να τα πετάξεις, κρατάς τα δυο «καλύτερα» κομμάτια και τα λυγίζεις για λίγη ώρα.

• Πριν ξυριστείς τελείως, κανεις μουστάκι Χίτλερ και το κρατάς για δυο λεπτά, έτσι για να δεις πώς είναι.

• Λες στη μάνα σου να σου πάρει συγκεκριμένα δημητριακά απ’ το σούπερ μάρκετ, περιγράφοντας τα με την παραμικρή λεπτομέρεια! Αλλά τελικά η μάνα σου πάντα μπερδεύεται και σου φέρνει το πιο άκυρο δημητριακό, μάρκας Uber-Weiss απ’ την πρώην Σοβιετική Ένωση, με σήμα ένα αρκουδάκι με κίτρινοκράνος και σαλοπέττα, και μάλιστα σου λέει «αυτά νόμιζα ότι ήθελες»

• Έχει κολλήσει το καζανάκι και βάζεις το χέρι σου μέσα για να το επισκευάσεις και για κάποιο λόγο αηδιάζεις γιατί βαθιά μέσα σου πιστεύεις ότι το νερό στο καζανάκι είναι το ίδιο βρώμικο με το νερό της τουαλέτας.

• Ανοίγεις τη βρύση για να πλύνεις τα χέρια σου και τρέχει καυτό νερό και για τα πρώτα κλάσματα του δευτερολέπτου νομίζεις ότι είναι παγωμένο. Καμιά φορά μάλιστα μπορείς να ξεγελάσεις τον εαυτό σου και να μπερδέψεις επίτηδες το καυτό με το παγωμένο.

• Χτυπάει το τηλέφωνο το πρωί που κοιμάσαι, και καμιά φορά το βλέπεις για λίγο στον ύπνο σου πριν σε ξυπνήσει.

• Κλείνεις τον υπολογιστή σου, και σβήνεις την οθόνη λίγο πριν απενεργοποιηθεί τελείως. Μετά από πέντε λεπτά αντιλαμβάνεσαι πως δεν έχει κλείσει ακόμα. Ανοίγεις την οθόνη να δεις τι τρέχει, και την στιγμή που ανοίγει, ουπολογιστής σβήνει.

• Πας να αλλάξεις γλώσσα στο πληκτρολόγιο, και τότε επιλέγονται τα μενού, με αποτέλεσμα όταν πας να γράψεις να ανοίγουν και να σου σπάνε τα νεύρα. Άλλες φορές, αλλάζεις την γλώσσα, ενώ ήταν η σωστή και το καταλαβαίνεις ΠΑΝΤΑ όταν έχεις ήδη γράψει δέκα σειρές κείμενο. (Φημολογείται ότι από κει ξεκίνησαν τα greeklish...)

• Προσπαθείς να αλλάξεις την γλώσσα στο πληκτρολόγιο πατώντας "Shift+Alt" ταυτόχρονα αλλά για κάποιον ανεξήγητο λόγο μόνο ταυτόχρονα δεν γίνεται, με αποτέλεσμα είτε να ενεργοποιήσεις την πάνω μπάρα είτε απλά... να συνεχίσεις να γράφεις τα ελληνικά σου στα αγγλικά ή το αντίστροφο πχ. e;inai ejairetik;a trelo to olo skiniko, Ι αμ α ωέρυ σπέψιαλ βου... γαμώτο!!!!

• Είσαι heavymetallas μέχρι το κόκκαλο, βαράει το πρωί στο ξυπνητήρι του κινητού σου το "A Corpse Without Soul" από Mercyful Fate, γρήγορο τραγούδι λες, δυνατό, τι στο διάολο, θα το ακούσω! Εδώ είναι το θέμα, εσύ όχι μόνο το ακούς, αλλά καυλώνεις τόσο από την εισαγωγική σολάρα που πορώνεσαι στον ύπνο σου, φαντάζεσαι ότι είσαι ξύπνιος, ρίχνεις και κανά κούνημα, και τελικά γράφεις το "εγερτήριο" στα παπάρια σου... ε, μετά, κλασσικά, δεν βουρτσίζεις ούτε τα δόντια για να προλάβεις την δουλειά άντε και την σχολή σε περίοδο εξετάσεων!

• Τραβάς μαλακία και αφού χύσεις πάντα μετά από 10 λεπτά σε πιάνει κατούρημα και συνεχίζεις να αναρωτιέσαι γιατί. Μάλιστα ρωτάς και τους φίλους σου μήπως το παθαίνουν και αυτοί και τελικά σταματήσεις να πιστεύεις ότι έχεις πρόβλημα.