υπο και αλλοι κυριαρχοι

Δεν θα μπώ στην διαδικασία να κρίνω αν η διαχείριση που κάνεις ειναι σωστή ή όχι θεωρώ ότι ο καθείς έχει δικαίωμα να πράττει όπως πιστεύει οτι είναι το σωστο.
Πιστεύω οτι οι βασικές αρχές για μια D/s σχέση ειναι πρώτα απο όλα η ειλικρίνεια ο σεβασμός και εμπιστοσύνη .
Άν προυπάρχουν αυτές οι προυποθέσεις τότε θεωρώ οτι δεν είναι αναγκαίο να μπεί κάποιος στην διαδικασία να αναρωτηθεί ή να αμφιβάλει ούτε μια στιγμη
για την υποτακτική του όπως και η υποτακτική για τον Κυρίαρχο της .

 

Αφού ξεκαθάρισες ότι το ερώτημα σου, θα είχε να κάνει με τον τρόπο που παρεμβαίνουμε ή όχι στις σχέσεις του υ μας.
Καθώς και τρόπο με τον οποίο θα συμπεριφερόμασταν στα "άσχετα" με μας υ.
Σου γράφω κι εγώ τις σκέψεις μου.
Ξεκινώ με τις υ που μαζί μου δεν θα είχαν κανένα είδος "δεσίματος".
Το λοιπόν, αν δεν γνωρίζω ότι έχουν Κ, πριν την πρώτη τουλάχιστον επικοινωνία, δεν το ερευνώ.
Απλά, χρησιμοποιώ την ευγένεια που θα χρησιμοποιούσα μ' ένα οποιοδήποτε σε μένα άγνωστο άτομο.
Δεν απαιτώ πληθυντικούς, δεν κάνω αδιάκριτες ερωτήσεις, δεν γίνομαι φορτικός.
Αν μου πουν ότι Κ θα είχαν, τις ρωτάω αν από κείνον θα είχαν το ελεύθερο επικοινωνίας με άλλα άτομα.
Ή αν είχαν συμφωνήσει, ότι θα έπρεπε να πάρουν την άδεια του.
Σ' αυτή την τελευταία περίπτωση σπεύδω από μόνος ( δίχως προτροπή ) με τον εν λόγω Κ να επικοινωνήσω.
Και να ζητήσω κι εγώ την άδεια του, για να μιλάω με την υ του.
Ζητώντας του κι ενδεχομένως συγνώμη για την παράβαση του γενικού πρωτοκόλλου.
Αυτά για τις ιντερνετικές "επικοινωνίες", εκτός δικτύου δεν θα ενοχλούσα ποτέ μια γυναίκα, που θα συνοδευόταν από κάποιον.
Είναι θέμα χαρακτήρα και στυλ, όχι "ετικέτας".
Ως προς την όποια δική μου υ στα χρόνια.
Δεν έθεσα ποτέ ζήτημα πρότερης αδείας μου, για να επικοινωνήσει μ'όποιον θα ήθελε.
Τουναντίον, πολλές φορές τις "ώθησα" να μιλήσουν και με άλλα άτομα ανεξαρτήτως φύλου ή status.
Για να έχουν και άλλες γνώμες σχετικές με απορίες τους.
Ή για ν'αξιολογήσουν καλύτερα συμπεριφορές ή σκέψεις μου.
Αφού δεν ήθελα ποτέ στη ζωή μου κάποια, που ότι και να της έλεγα, να το κατέβαζε μονίμως "αμάσητο".
Αλλά μου άρεσαν πάντα οι γυναίκες με τσαγανό και κριτικό πνεύμα.
Αν κάτι ποτέ δεν θα δεχόμουν ή δεν δέχτηκα.
Ήταν οι συμπεριφορές εκείνων των Κ. που όχι μόνο την άδεια μου δεν θα μου ζητούσαν/είχαν ζητήσει.
Πριν μιλήσουν με την όποια υ μου.
Αλλά και που είχαν τα μούτρα - και δίχως αιτία, δλδ άσχημη συμπεριφορά της υ μου απέναντι τους -, να της μιλήσουν σαν να ήταν η πουτάνα ή το επιπλάκι τους.
Εκεί γινόμουν και θα συνεχίσω να γίνομαι όχι Τούρκος αλλά Μογγόλος απ' τα βάθη της ερήμου Γκόμπι.
Απαιτούσα και απαιτώ για την όποια υ μου τον σεβασμό, που δείχνω εγώ σ' οποιονδήποτε άλλο/η.
Και που για κάποιες δικές μου υ ήμουν σίγουρος, ότι έδειχναν στον όποιο συνομιλητή τους.

Ως προς τ' άτομα που εγώ θα θεωρούσα άχρηστα/αντιπαθή/ανούσια.
Τα θεωρώ για μένα, αν η όποια υ μου ήθελε ή θέλει να τα συναναστραφεί.
Ήταν και είναι ελεύθερη να το κάνει.
Αρκεί να μην γίνεται κατά την διάρκεια του όποιου χρονικού διαστήματος, είχαμε συμφωνήσει, ότι θα ήταν αφιερωμένο σε μένα.
Εκεί "παρεκκλίσεις" δέχομαι μόνο για περιπτώσεις εκτάκτου ανάγκης.
Εγώ και η όποια υ μου δεν ήμασταν, ούτε είμαστε σιαμαία, δεν είμαστε ένα.
Δεν την είχα/έχω στο απυρόβλητο, δεν με είχε/έχει στο απυρόβλητο.
Αν έκανα/κάνω χοντρή μαλακία στον/στην οποιονδήποτε δεν έπαιρνε/παίρνει το μέρος μου.
Και το ίδιο ίσχυε και ισχύει και για μένα αναφορικά με τις πιθανές μαλακίες που είχε κάνει/κάνει στους άλλους/ες.
Αυτός είναι ένας απ' τους ελάχιστους "σιδερένιους" κανόνες μου στην σχέση με την όποια υ μου.

Θα μπορούσα να γράψω πολλά ακόμη.
Αλλά προτιμώ να κλείσω εδώ γράφοντας ότι συμφωνώ απόλυτα με τον @Dapom.
Κανείς δεν ανήκει σε κανέναν.
Αλλά "ανήκει" έως του σημείου που θα ήθελε.
Και για όσο χρόνο ο/η άλλος/η θα τον/την "κάλυπτε".
Τα υπόλοιπα έχουν την "καύλα" τους σαν ιδέα.
Αλλά μάλλον δεν θα έβρισκαν θεμέλιο στην πραγματικότητα.
Εκτός και μιλάμε γι' άλλα "μονοπάτια" πέρα από ελεύθερη - τουλάχιστον ως προς την αρχική επιλογή -βούληση.
Για να μην πω για την ελευθερία αποχώρησης του υ στοιχείου της σχέσεως.
Τεσπα, η ανασφάλεια δεν σώνει ποτέ κανέναν/καμία απ' την όποια "απώλεια".
Και για να το κάνω τελείως χύμα.
Αν κάποια θέλει να μας τα φορέσει ή να μας δώσει τα παπούτσια στο χέρι.
Όσα "λουριά" και να της βάλουμε, τον τρόπο θα τον βρει.
Θα είναι σ' ένα διαδικτυακό τόπο, θα είναι στον "έξω" κόσμο.
Θα είναι στη δουλειά της, θα είναι στη λαΐκή κλπ κλπ.  

Υ.Γ. 2 ( εκ του περισσού )...

Συμφωνώ απόλυτα και με τα λόγια του @Dom M

 

Not necessarily...
Δεν ισχύουν οι ίδιες συνθήκες πάντα. Επίσης, όλα τα υ δεν είναι ίδια, έχουν διαφορετικές ανησυχίες και διαφορετικές ανάγκες. Η επικοινωνία δεν ισοδυναμεί με βουδουσουμογκομενίζειν απαρέγκλιτα. Μερικές φορές η επικοινωνία με άλλους Κ, επιβεβαιώνει το υ για την επιλογή του, αν υποθέσουμε ότι αυτή είναι σωστή.
Αυτό ισχύει είτε γιατί συγκρίνει (συνειδητά-ασυνείδητα), είτε γιατί επικυρώνει το κυρίαρχο μέλος, μέσω της σφαιρικότερης αντίληψης που αποκτά λόγω της επικοινωνίας.
Επίσης, υπάρχουν Κ, που εμπιστεύονται τα υ και ως προς την ικανότητα διάκρισης και ως προς το επίπεδο και το είδος της επικοινωνίας.
Μην ξεχνιόμαστε και μην τα ισοπεδώνουμε όλα.
Μία ειλικρινής σχέση, ακόμη και ασύμμετρη, δεν μπορεί να απαγορεύει δογματικά τίποτα!

 

True story      

Θα μιλήσω για τη δική μου εμπειρία: τυγχάνει να έχω τουλάχιστον 2 ανθρώπους, που είναι Κυρίαρχοι και είναι εξαιρετικά καλοί και αγαπημένοι μου φίλοι και οι δυο. Είναι μέρος της ζωής μου. Αν ο Κύριος μου, μου έλεγε να σταματήσω να τους μιλάω επειδή είμαστε Μ/μαζί... οοοοπς Huston we've got a fucking problem.
Και όχι λόγω μιας απαγόρευσης. Αλλά επειδή θα ήθελε να ακρωτηριάσει ένα κομμάτι μου, αυτές μου τις φιλίες.
Άλλο μιλάω με γνωστούς και φίλους, άλλο μιλάω με αγνώστους (προσωπικά όποτε το κάνω ενημερώνω), άλλο φλερτάρω και χαριεντίζομαι, άλλο ψάχνομαι.
Το τελευταίο είναι μεγάλο πρόβλημα και είναι πρόβλημα σχέσης, σημαίνει ότι δεν σε καλύπτει ο Κ. Αλλά η ευθύνη τουλάχιστον 50-50 σε αυτόν ne c'est pas?  

 

εγω ειμαι αυτος που ειμαι εξελισομαι κραταω αποψεις που θελω εγω αλλα πρακτικες στην υπο μου δεν επιβαλλω δεν απαιτω

πρωτον εθεσα θεμα γενικα οχι για μενα...εσυ μιλας με Κ χωρις την αδεια του Κ σου? Αν κατι με χαρακτηριζει ειναι ο διαλογος πες μου ειναι παραλογο ν ζητα αδεια και ν συζηταμε μετα γενικα?

 

π

προφανως μιλας για κοινωνικες διασυνδεσεις προτου κανεις σχεση με τον Κ σου γνωριζει και επιλεγει ν κυριαρχει πανω σου γνωριζοντας τις επιρροες.Ε που ειμαστε ν απαγορευουμε κοινωνικες συνευρεσεις μιλας ομως στον Κ οταν συζητατε μ τους φιλους σου?

 

Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου.
Από μόνη της η σκλάβα δεν πρέπει να νιώθει την ανάγκη να επικοινωνήσει με άλλους Κυρίαρχους.
Αν υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης,κάτι δεν πάει καλά.

 

Αν Του λέω τις συζητήσεις μας κλπ;
Ναι, όποτε κρίνω ότι έχει ενδιαφέρον το θέμα, φυσικά  

 

Σαν υ που έχει παραχωρήσει τον έλεγχο και των κοινωνικών του συναναστροφών θα σου πω πως το βιώνω αλλα και πως το σκέφτομαι και αντιλαμβάνομαι εγώ.
Απο πλευράς του Κ μου έχω την άδεια να συνομιλήσω με άλλους Κ και γενικότερα με άλλο κόσμο στο σύνολο ( δεν ξεχωρίζει τους Κ στην αντιμετώπιση απο το πως θα ξεχώριζε τον οποιοδήποτε, υ, βανιλα κτλ κτλ που μπορεί να τύχει να γνωρίσω, μιλήσω )
Φυσικά ενημερώνεται για αυτό ( κάτι που δεν μπορώ να πω οτι πολυσυζητήσαμε ή μου ορίστηκε σαν εντολή , απλά έτσι κάνουμε! μας βγήκε απο μόνο του, εγώ να ενημερώνω και εκείνος να θέλει να ακούσει )
Φυσικά για παραπάνω συναναστροφές, συναντήσεις ή και συζητήσεις που ξεκινούν να ξεπερνούν τα πρώτα τυπικά-κοινωνικά-περι ανέμων και υδάτων σχόλια, θα ζητήσω άδεια ( πάλι δεν μπορώ να πω οτι είναι κάτι που μου ορίστηκε συγκεκριμένα, ζητώ αδεια για πάρα πολλά πράγματα και ως συνέχεια αυτών ήρθε και η συγκεκριμένη περίπτωση)
Ο,τι λοιπόν αποφασίσει αυτό γίνεται! Χωρίς να το ψάξω ιδιαίτερα ή να ρωτήσω γιατί ναι ή γιατι όχι.Φαντάζομαι όμως πως τα κριτήρια του αφορούν τους ανθρώπους σαν ανθρώπους και το τι αίσθηση του βγάζουν ή τι αίσθηση έχει αναπτύξει ο ίδιος για αυτούς ( αν τους γνωρίζει) και όχι τα στάτους τους.

Αυτός είναι ο 'μπούσουλας' τώρα..σαν γενικότερη αίσθηση δεν έχω νιώσει περιορισμένη στο συγκεκριμένο κομμάτι. Σίγουρα, δικές μου εκτιμήσεις, αυτό συμβαίνει γιατι δεν έχει ανάγκη να επιβεβαιωθεί περιοριζοντας την κοινωνικότητα μου. Σίγουρα δεν έχει κάτι να φοβηθεί άλλωστε μπορεί και ο ίδιος να επιθυμήσει να έχω κάποιου είδους συναναστροφή με κάποιον/ κάποιους ( πάλι για τους δικούς του λόγους..! ) και εν τέλη αν είχε να φοβηθεί σημαίνει οτι κάτι πάει λάθος, είτε θα θεωρούσε οτι μπορεί να μην είμαι ειλικρινής ( οπότε..παει για φούντο ολη η σχέση ) είτε θα θεωρούσε οτι δεν μπορώ να καταλάβω τις επιθυμίες μου και οτι ''χάνομαι'' ( οπότε..δεν νομίζω καν να είχε ασχοληθεί μαζί μου εξ αρχής ..) είτε να είχε δικές του ανασφάλειες ( οπότε στάνταρ θα εβγαιναν και σε άλλους τομείς μέσα στο d/s και θα ήταν μια προβληματική σχέση γενικότερα)

Αυτά  

 

ωραια τα ανελυσες χαιρομαι που εχετε μια τετοια σχεση εγω την κοινωνικη ζωη την εχω ξεχωρησει απο την σεξουαλικη και την παροτρινω σε φιλιες και κοινωνικες περιπτιξεις αλλα παντα με ενα διακριτικο βλεμμα και διορθωση οπου διακρινω κινδυνο για εκεινη σαν ανθρωπο εμενα σαν Κυριαρχο-ανθρωπο και τελος την σχεση μας

 

Κοιτα η γνώμη μου είναι πως δεν χρειάζεται να έχεις ''λόγο'' ούτε να γίνεται για το ''καλό της'' εσύ είσαι ο Κ εσύ εχεις τις επιθυμίες αν δεν γουστάρεις για τον όποιοοοο λόγο να εχει συναναστροφές όποιου είδους, και εκείνη εχειδεχτει να σου έχει παραχωρήσει το κομμάτι αυτό, τότε ο,τι θες εσύ κάνεις σε επιπεδο που την αφορά.

Τώρα σε δικό σου , εσωτερικό , επίπεδο θεωρώ πως θα έπρεπε να δείς τι και γιατι σε ενοχλεί, αν είναι απλα επιθυμίες και εγωισμός ( τα δέχεσαι, πράττεις αναλογα, και τα δέχονται και αυτοί που σου έχουν υοταχθεί) αν προέρχονται απο ανασφάλειες εκεί, καλό θα ήταν, να το ψάξεις ..οχι για την υ..για σένα και για το d/s σας ( γιατι θα βγουν και αλλού )

Καθαρά γνώμη μου τα παραπάνω, δεν σημαίνει οτι είναι και σωστά.
καλή συνεχεια!

 

η ψευδαίσθηση της ασφάλειας των απαγορεύσεων που μαρτυρά ανασφάλεια,προσπαθεί,κλείνοντας παράθυρα στον κόσμο,να κρατήσει απ έξω την απειλή
ενω ουσιαστικά το πρόβλημα βρίσκεται μέσα και λύνεται με ειλικρινή επικοινωνία και σεβασμό εκατέρωθεν

το θεμελιώδες της εμπιστοσύνης,κλονίζεται απο προβλήματα μέσα στην σχέση,κι όχι απο συζητήσεις με "κάποιους άλλους"