πολυερωτικό υ

Υποθέτω για τον κάθε ένα είναι διαφορετική η απάντηση.
Αν ρωτάς Ε/εμάς προφανώς και το d/s. αλλά γι αυτό μιλώ για επιλογή πλαισίου και τύπων σχέσεων ως κάτι βασικό.

 

Διαβάζω πολύ προσεκτικά αυτά που γράφονται, και μπορώ να πω, ότι οι προσλαμβάνουσές μου ως προς την πολυερωτία και το D/s είναι αρκετά περιορισμένες.
Το να είναι και τα δύο μέλη της ''βασικής'' D/s σχέσης πολυερωτικοί, είναι το εύκολο σενάριο. Γιατί έχουν θεωρητικά επιλύσει τα θέματά τους ατομικά και προσέρχονται στην σχέση συνειδητοποιημένοι. Βέβαια, σε αυτήν την περίπτωση, βασικό ρόλο παίζει το ποιος κάνει τις επιλογές συντρόφων, με ποια κριτήρια, και σε τι πλαίσιο.
Θεωρώ ότι η ελεύθερη επιλογή είναι και πάλι ευκολότερη από την καθοδηγούμενη από το κυριαρχικό μέλος της σχέσης.
Το θέμα των δύο κυρίαρχων δεν θέλω ούτε να το σκέφτομαι, πιστεύω ότι είναι ένα δυσκολίκι χωρίς τέλος, ειδικά για το υποτακτικό άτομο.
Αν πάμε τώρα στο επικρατέστερο σενάριο, του πολυγαμικού Κ που σχετίζεται με πολλαπλά υ, χωρίς πλήρη ενημέρωση, με μόνωση αυτών των σχέσεων μεταξύ τους, που δεν αναγνωρίζει το ίδιο δικαίωμα της πολυερωτίας στα υ του, τότε θα ανοίξουμε θαρρώ μεγάλη και πονεμένη κουβέντα.
Ας το αφήσω για μια μελλοντική τοποθέτηση.
Ένα σχετικά βιώσιμο D/s σενάριο, είναι αυτό του πολυερωτικού Κ που σχετίζεται με πολυερωτικά υ και τους αναγνωρίζει το δικαίωμα να συνάπτουν σχέσεις εκτός D/s.
Αυτό είναι κάτι που θα έλεγα πως συνηθίζεται, ειδικά με αμφισεξουαλικά υ, μην με ρωτήσετε γιατί, θαρρώ ότι η άποψη περί της μη συνύπαρξης δυό κυριάρχων στην ζωή ενός υ, έχει κάποια λογική βάση, σε αντίθεση με πολλές παράλογες και μονομερείς απαιτήσεις που πολλές φορές προβάλλονται στο όνομα της κυριαρχίας για την επιβολή της πολυερωτίας.
Και πάλι θα πω, επειδή το θέμα είναι αρκετά ευαίσθητο, άπτεται πολύ λεπτών χορδών μέσα μας, πως δεν θεωρώ ότι η ασυμμετρία ισούται με μονομερή λήψη και επιβολή αποφάσεων, με ότι συνεπάγεται αυτό...

 

Το απλουστατο. Άλλο, ετσι και αλλιως να μην εχω τη δυνατότητα να ειμαι με τον άλλον δια ζωςης (εγω εδω, αυτος αλλού,) και άλλο να εχω τη δυνατότητα να ειμαι μαζι του δια ζώσης και να μην ειμαι. Τελείως αλλα τα δεδομένα.

 

Ευχαριστώ για την απάντηση!
Το μόνο που έχω να σχολιάσω είναι αυτό

Ούτε εγώ θεωρώ πως η ασυμμετρία ισούται με αυτό. Ισούται όμως, με το να επιλέγει ο καθένας πόσο πολύ θέλει να αφήσει τον έλεγχο. Οσο περισσότερο αφήνεις, όσο περισσότερα κομμάτια, τότε..ναι και σε αυτό είμαι λίγο κάθετη, το ασύμμετρο φτάνει να είναι αυτό που γράφεις, και για πολλούς είναι και το επιθυμητό (βλέπε M/s)

 

Συγχώρεσε με, αν το απλούστατο δεν μπορώ να το καταλάβω.
Εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω τι διαφορά έχει η απόσταση ή οχι στο αν κάποιος είναι πολυερωτικός Κ ή πολυερωτικό υ.
Θα είχε κάποιο ρόλο, αν κάποιος επέλεγε να σχετίζεται και με άλλους..επειδή η σχέση του είναι μακριά και θεωρούν πως έτσι δεν θα κουραστούν ή δεν θα περιοριστούν..αλλά σε αυτή τη περίπτωση δεν ξέρω αν θα αναγνώριζα αυτόν ως ''συνειδητοποιημένο πολυερωτικό '' ή καλύτερα '' πολυερωτικό απο επιλογή'' μου κάνει πιο πολύ ως ''πολυερωτικός απο ανάγκη '', όχι οτι είναι κακό αν κάποιοι αυτό έχουν επιλέξει και δουλέυει γι αυτούς  

 

Νομίζω όμως ότι το θέμα αφορούσε το D/s, εγώ βάσει αυτού απάντησα, δεν έχω καμμία εμπειρία M/s για να μπορώ να έχω προσωπική άποψη.
Φαντάζομαι ότι ισχύει αυτό που λες, για να το λες.
Εγώ δεν δύναμαι μέσα στο δικό μου κεφάλι να εκχωρήσω κάθε είδους έλεγχο, ειδικά σε τέτοια κομμάτια, αν δεν είμαι σίγουρη ότι μπορώ να το αντέξω, θεωρώ ότι θέτω σε κίνδυνο τοιουτοτρόπως την ψυχική μου υγεία.
Επίσης θεωρώ ότι κανείς δεν μπορεί να σου επιβάλλει χωρίς την συναίνεσή σου ερωτική συνεύρεση με οποιονδήποτε άλλον.
Η συναίνεση, ακόμη και σε ανύποπτο χρόνο, πρέπει να έχει δωθεί και είμαι κι εγώ εντελώς κάθετη σ΄αυτό. 

 

Kαι εγώ με βάση d/s απάντησα. Μπορεί κάποιος μέσα στο d/s να παραχωρεί και να παραχωρεί κομμάτια ώστε να τα πράγματα να φτάνουν να είναι κοντά σε M/s αλλά και πάλι να έχει αφήσει κάποια άλλα κομμάτια τελείως έξω ( π.χ οικογένεια ) αρα αυτόματα δεν μιλάμε για Μ/s αφού δεν είναι καθολική παράδοση.

Το χωρίς την σύναινεση σου είναι ενδιαφέρον να το συζητήσουμε απο την άποψη πως..προφανώς! και δεν θέλω καν να εννοηθεί οτι δεν λαμβάνω υπόψιν την συναίνεση..ωστόσο , για εμένα πάντα και τον τρόπο που εγώ λειτουργώ, συμφωνώ μία φορά για κάθε ''θέμα'' που πέφτει στο τραπέζι και μετά ακολουθώ. Δεν θεωρώ συναίνεση το να πρέπει να παίξουμε τένις ή να μου εξηγείται πλήρως κάθε φορά το γιατί πρέπει να ακολουθήσω αυτό που εξ αρχής επέλεξα. Αν εγώ π.χ έχω παραχωρήσει τελείως το κομμάτι των σεξουαλικών μου συναναστροφών στον Κ μου, και το έχω κάνει συνειδητά τι ακριβώς δλδ θα είναι μη συναινετικό; να μου πει θα συνευρεθείς τώρα με τον τάδε και εγώ επειδή έχω πονοκέφαλο ή βαριεμαι να κουνηθώ ή δεν θέλω καν να συνευρεθώ θα πω οχι;

Υ.Γ το να μην ΄φερω εις πέρας κάτι που έχω συναινέσει και δώσει στον Κ μου να ελέγχει ή να νιώθω οτι δεν μπορώ να το φέρω εις πέρας , αυτό, μου δίνει την δυνατότητα να το επικοινωνήσω με το safe word. Αυτό σημαίνει πως θέλω αλλα για κάποιο λόγο δεν μπορώ. Και ξαναπροσπαθώ μετά.

Το να μην θέλω να φέρω εις πέρας κάτι που έχω συναινέσει και δώσει στον Κ μου να ελεγχει πάλι έχω την δυνατότητα να επικοινωνήσω με το να πω ''όχι'' αλλα μετά και εκείνος έχει το δικαίωμα και τη δυνατότητα να πάρει τις δικές του αποφάσεις.

 

Οι διατυπώσεις σας στο αρχικό ποστ, ειδικά αυτες που αφορούν το δικό σας βίωμα, " δείχνουν" τήρηση αντικειμενικων αποστάσεων (τουλάχιστον χιλιομετρικών) και μιας και γενικά δεν προτρέχω, ρώτησα για να επαλήθευσω, οχι για να κρίνω.

Υγ. Δεν σας ειναι σαφές οτι άλλο ειναι μια σχεςη εξ αποστάσεως και άλλο μια σχεςη εκ του σύνεγγυς, πχ με πολυ συχνή φυσική επαφή, συμβίωση κλπ. ; Οτι αυτα που ζούμε σε καθε περιπτωςη, ειναι διαφορετικά και η διαχείριση εξισου διαφορετική;

 

Είναι σαφές πως μια σχεση απο αποσταση, μια σχεση στο ίδιο μέρος και μια σχέση με συμβίωση διαφέρουν ως προς τις λεπτομεριες και τους κανονες καθημερινοτητας και συμπεριφορας που ακολουθει το ζευγαρι. Η ουσία του ζευγαριου και οι αποφασεις του καθώς και οι γραμμες σχετικα με τα θελω του Κ και πως το υ τα διαχειριζεται είναι οι ίδιες.

Ωστόσο , για ακόμη μια φορά δεν μπορώ να αντιληφθώ τη σχετικότητα με το συγκεκριμένο νήμα. Υπάρχει νήμα που αναλύει τις σχέσεις απο απόσταση και όλα αυτά.
Ευχαριστώ για το χρόνο σου!  

 

Οχι, δεν μπορείτε να αντιληφθείτε τη διαφορά γι αυτο και υπεκφύγατε να απαντήσετε στην ερωτηςη μου. Καλη συνέχεια στο νημα σας.

 

Καμία υπεκφυγή. Δήλωσα ξεκάθαρα πως ούτε αντιλαμβάνομαι τη σχετικότητα ούτε την ουσιαστική διαφορά. Αν έχεις την καλοσύνη να μου κάνεις την σύνδεση με το θέμα του νήματος, με χαρά να σε διαβάσω και γιατί όχι, να απαντήσω.

 

Πέραν του safeword που όντως υπάρχει και για αυτό (δεν το είχα σκεφτεί ποτέ αλλά η @kinsha no onna έχει πολύ δίκιο ότι μπορεί να παίξει κι εκεί   ), δική μου εμπειρία είναι ότι ένας Κ πολύ δύσκολα θα βάλει την υ του να συνευρεθεί με κάποιον που θα την φρικάρει ή θα την τρομάζει ή θα τον αποστρέφεται ή...ή...
Είναι κάτι που είχα υπονοήσει στο νήμα μου περί "Ταιριάσματος": βρίσκω εξαιρετικά δύσκολο μια υ και ένας Κ να έχουν τόσο αντιδιαμετρικά αντίθετες απόψεις για το ποιόν και το χαρακτήρα ενός (τρίτου) ατόμου. Το βρίσκω πάρα μα πάρα πολύ περίεργο η υ να αποστρέφεται κάποιον που θα της υποδείξει ο Κ της ως ενδεχόμενο player και αν συμβαίνει αυτό, για μένα δεν είναι πρόβλημα σεξουαλικής διάστασης της σχέσης, είναι μια πολύ βαθύτερη διάσταση απόψεων που δείχνει άλλα πράγματα.
Ακόμη και σε επίπεδο humiliation, δεν θεωρώ με καμία δύναμη, ότι ένας Κ θα βάλει την υ του σε κίνδυνο δίνοντας ή ωθώντας την σε κάποιον επικίνδυνο τύπο.
Εντάξει όχι απολύτως σχετικό με το θέμα αλλά το θεώρησα σημαντική παράμετρο