ερωτικές συνταγές

Κουλούρια και θεοί πείθονται

 

Βλασφημε! Θεοι με μικρο;
   

 

και Κουλούρια με κεφαλαίο. Είναι θέμα αξιολόγησης  

 

Εχετε δικιο.
Δικη μου παραβλεψη.
Παω τωρα να με τιμωρησω.
  

 

Σουσελ  

 

Μουστουκουλουρα


Υ.γ. Ουζοκουλουρα ξερει κανεις να φτιαχνει;

 

Μπράβο σε όλους για τις φανταστικές συνταγές.
Αυτό το θρεντ είναι με διαφορά το πιο απολαυστικό του φόρουμ, περισσότερο και από το "Καθιστό κατούρημα του μάστερ".

Ας συνεισφέρω και εγώ με μια -μόνο κατά τα φαινόμενα- απλή, γρήγορη, και φτηνή
(αν δεν κάψετε το φούρνο σας)
συνταγή.



Ποπ κορν στο φούρνο μικροκυμάτων


Υλικά:
α) Μια σακκούλα καλαμπόκι, από αυτό το ξερό που δεν τρώνε ούτε οι κότες
β) Έναν φούρνο μικροκυμάτων
γ) Ένα ποτήρι
δ) Ένα μπουκάλι ουίσκι
ε) Ένα λαπτοπάκι με σύνδεση στο ίντερνετ
ς) 4,5 ευρώ
ζ) Ένα μαντήλι του δείπνου
η) Μια πλαστική γαβάθα και ένα πιάτο
ι) Τσιγάρο, σπίρτα
κ) Πλαστικά προστατευτικά γυαλιά, το ποπ κορν τείνει να εκρήγνυται, μη χάσουμε κανα μάτι
λ) Ένα κουτάλι βούτυρο, το οποίο βασικά μπορεί να είναι βιτάμ, λούρπακ, νέα φυτίνη, λάδι μηχανής
μ) Λίγο αλάτι
ν) Πολύ περισσότερο αλάτι
ξ) Φυλλάδια ντελίβερυ, σε περίπτωση όπου κάτι πάει στραβά
ο) Πυροσβεστήρα, σε περίπτωση όπου κάτι πάει πολύ στραβά
π) Κινητό σμαρτφόουν για να ποστάρουμε βήμα προς βήμα τη διαδικασία στο ίνσταγκραμ μαζί με τα απαραίτητα ντακφεης
π) Το ίδιο κινητό για να καλέσουμε το 166, σε περίπτωση όπου κάτι πάει πάρα πολύ στραβά
ρ) Μια Αγία Γραφή, σε περίπτωση όπου όλα πάνε πάρα πολύ στραβά
σ) Ένα ψηλόλαιμο ποτήρι του κρασιού
τ) Ένα μπουκάλι λευκό κρασί της αρεσκείας σας


Τρόπος μαγειρέματος

Αρχικά, παίρνουμε το λαπτοπάκι, και βρίσκουμε έναν ραδιοσταθμό που να εκπέμπει στο ίντερνετ. Η μουσική θα πρέπει να είναι ήρεμη, χαλαρωτική,
αλλά όχι πολύ χαλαρωτική γιατί θα κοιμηθούμε νηστικοί. Η μουσική δεν έχει φυσικά καμμία επίπτωση στο τελικό πιάτο, αλλά η όπως λέει μια παλιά
Θιβετιανή παροιμία, "Όποιος ανεβαίνει στο βουνό τραγουδά με ηχώ". Χώρια που η μουσική ευφραίνει την καρδιά, εκτός αν ακούτε φανατικά κάτι μέταλ και τέτοια.
Τέλος πάντων, ο σταθμός αφήνεται στην διακριτή ευχέρεια του σεφ, αρκεί να μπορείτε να ακούτε αδιάκοπτα - όπως είχε πει κάποτε και η επί πολλές δεκαετίες δροσερή ραδιοπαραγωγός Μάγκυ Χαραλαμπίδου, "έχουμε δυνατό σήμα στο ίντερνετ, μας ακούν και στη γερμανία".
Λοιπόν, ξεκινάμε με την πλαστική γαβάθα. Για αρχή, εξετάζουμε αν ταιριάζει στο φούρνο: Υπάρχουν δύο ενδεχόμενα.

Ενδεχόμενο Α) Δεν μπαίνει με τίποτε.
Σε αυτή την περίπτωση, χτυπάμε διακριτικά την πόρτα του γείτονα. Αφού τον ρωτήσουμε τάχαμου ευγενικά πως τα πάει στη ζωή, και ακούσουμε επί τρία
τέταρτα τα παράπονα που έχει από τη δουλειά, από το σύριζα, από τη σχέση του, από την οικογένειά του και από την αγαπημένη του ομάδα, τον διακόπτουμε
και του ζητάμε μια πλαστική γαβάθα. Υπάρχουν τώρα δύο υποενδεχόμενα.

Υποενδεχόμενο Α1) Η γαβάθα του γείτονα χωράει μια χαρά στο φουρνάκι μας. Όλα οκ, συνεχίζουμε το διάβασμα στο Ενδεχόμενο Β.

Υποενδεχόμενο Α2) Η γαβάθα του γείτονα δεν χωράει στο φουρνάκι μας. Συνεχίζουμε το ευγενικό χτύπημα της πόρτας με τον παραδίπλα γείτονα,
επαναλαμβάνοντας την διαδικασία μέχρι να πάρουμε και τη δική του γαβάθα. Σε υποϋποενδεχόμενο όπου ούτε αυτή η γαβάθα χωράει, συνεχίζουμε
με τους υπόλοιπους γείτονες του ορόφου. Αν κανείς στον όροφο δεν έχει γαβάθα, δεν απογοητευόμαστε - συνεχίζουμε με τον επόμενο όροφο. Αν εξαντλήσουμε
τα διαμερίσματα της πολυκατοικίας και πάλι δε βρούμε γαβάθα, συνεχίζουμε με την διπλανή πολυκατοικία. Αν ούτε αυτοί έχουν μια γαβάθα να ταιριάζει,
συνεχίζουμε με όλες τις πολυκατοικίες της περιοχής μας. Αν ούτε όλη η περιοχή μας δεν έχει γαβάθα για το φουρνάκι μας, συνεχίζουμε με όλες τις περιοχές
της Αθήνας. Αν καμμία περιοχή της Αθήνας δεν έχει γαβάθα για το φουρνάκι μας, ε άει στο διάολο, αγοράστε από ένα περίπτερο έναν κουβά ποπκορν με τα 4.5 ευρώ.

Ενδεχόμενο Β) Η γαβάθα ταιριάζει υπέροχα. Σε αυτή την περίπτωση έχουμε ακόμα μια απόδειξη για την ορθότητα της θεωρίας του Λαϊμπνιτζ, πως ο παρών κόσμος είναι ο καλύτερος δυνατός από όσους θα μπορούσαν να υπάρξουν. Ύστερα απο αυτή την ψυχολογικη ενθάρρυνση, ανοίγουμε το ουισκάκι και βάζουμε ένα ποτήρι για να χαλαρώσουμε - το πρώτο στάδιο του μαγειρέματος είναι απόλυτα επιτυχές.


Με τη γαβάθα στη θέση της, παίρνουμε το σακκουλάκι με το καλαμπόκι, και το ανοίγουμε με τρόπο ώστε να μην καταλήξουν όλοι οι κόκκοι στο πάτωμα. Περισώζουμε ότι μπορούμε σε δύο χούφτες και το τοποθετούμε εντός της γαβάθας. Είναι κρίσιμο να παραμείνει ανοιχτή η πόρτα απο το φουρνάκι κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας. Διαφορετικά, θα βρεθούμε με δυο χούφτες γεμάτες καλαμπόκι και κανέναν τρόπο να ανοίξουμε το πορτάκι. Χειρότερα, δεν έχουμε κανέναν τρόπο να ανοίξουμε καμμία πόρτα στο σπίτι, άρα είμαστε εγκλωβισμένοι μέχρι να μας διασώσει κάποιος. Αν δε μένετε μόνος, μπορείτε να ελπίζετε στη σωτηρία. Αν πάλι μονάχοι στη ζωή σέρνετε το βήμα, σαν βράχια στην ακτή που τα τιμωρεί το κύμα, δυστυχώς δεν έχετε καμμία ελπίδα - παρά μόνο αν η κουζίνα σας έχει εγγύτητα με τον φεγγίτη, οπότε μπορείτε να ενώσετε τις φωνές της αγωνίας σας με εκείνες των αδέσποτων στο δρόμο. Ας ελπίσουμε πως αυτό δεν θα συμβεί, άλλωστε το ποπ κορν είναι ένα πιάτο το οποίο έχει δημιουργηθεί ώστε να μοιράζεται, ή τουλάχιστον να το πετάτε εναντίον όσων τα κινητά χτυπάνε όλη την ώρα στο σινεμά. Τι λέγαμε όμως; Α ναι.

Με το ποτηράκι μας στο χέρι, και τις μελαγχολικές φα ελάσσονα της λαϊκής ποπ μουσικής να πλημμυρίζουν το χώρο μας, τοποθετούμε το κουτάλι με το βούτυρο εντός
της γαβάθας. Καλό είναι να αφαιρέσουμε μετά το κουταλάκι,διαφορετικά ο φούρνος μικροκυμάτων θα αρχίσει να διαμαρτύρεται με εκρηκτικό τρόπο για την παρουσία του ευτελούς μετάλλου εντός του πεδίου δράσης του. Αν πάλι έχετε πάρει το κουτάλι από το ασημένιο σας σερβίτσιο και θεωρείτε προσβλητική αυτή την συμπεριφορά του φούρνου σας, μπορείτε να διαμαρτυρηθείτε με μεηλ στην εταιρία που παρασκεύασε το φουρνάκι σας, αν και κατά πάσα πιθανότητα η απάντηση που θα λάβετε θα απαιτεί να έχετε εγκατεστημένα τα κινεζικά της διαλέκτου των μανδαρίνων στον υπολογιστή σας. Μπορείτε να ξεπλύνετε τη ντροπή με μια γουλιά του ποτού σας.

Με το ποπ κορν στη θέση του, έρχεται η ώρα της επιλογής της έντασης και της διάρκειας κατά την οποία θα ακτινοβολήσουμε την τροφή μας. Επειδή η ανυπομονησία είναι κάτι κακό στη ζωή, γυρίζουμε την ένταση στο ελάχιστο δυνατό. Επειδή όμως η ζωή που αναφέραμε πριν δεν κρατάει κατά κανόνα και πάρα πολύ, και τι να το κάνει το ποπ κορν κανείς αφού αναχωρήσει για το επέκεινα, ξαναγυρνάμε την ένταση στο μέγιστο.

Η διάρκεια κατά την οποία πρέπει να ραδιοβολούμε τα πιάτα μας είναι ένα ακαδημαϊκό ζήτημα, το οποίο παραμένει αναπάντητο από την σύγχρονη επιστήμη (Castillo&Quencer, 1988). Από την άλλη πλευρά #yolo, το γυρνάμε στα 2.5 λεπτά και συνεχίζουμε το ποτό μας.

Σε αυτά τα 2.5 λεπτα, καθόμαστε αναπαυτικά στον καναπέ και ανάβουμε το τσιγαράκι μας. Ο χρόνος είναι αρκετός για να ελαχιστοποιήσουμε το παράθυρο του ραδιοφώνου και να σερφάρουμε στο αγαπημένο μας βδσμ φόρουμ. Το να χαζεύουμε φυσικά τα θρεντζ δεν αρκεί - Όπως στο Ίντερνετ, έτσι και στη ζωή, αυτός που δεν ποστάρει δεν υπάρχει καν. Παίρνουμε λοιπόν με τη σειρά όλα τα θέματα και ποστάρουμε το κάτι τις μας. Δεν χρειάζεται καν να είμαστε ον τόπικ - στο ίντερνετ, όπως και στη ζωή, ο καλύτερος τρόπος να προαχθεί μία συζήτηση είναι δια βοής. Πίνουμε και καμμια γουλίτσα στο μεταξύ, το ίντερνετ στεγνώνει το λαιμό.

Επίσης - επειδή οι άνθρωποι σχηματίζουμε Κοινωνία και όχι τυφλές αγέλες, καλό είναι να κλικάρετε κάπου κάτω δεξιά σε ένα άγνωστο νικ και να πιάσετε μια συζήτηση με έναν ακόμα θαμώνα. Ποτέ δεν ξέρετε τι καλό μπορεί να βγεί από αυτό -πχ προσωπικά, έπιασα φιλίες με το μέλος mpetatzis, και έχω να ελπίζω σε μια καλύτερη τιμή για κάτι μερεμέτια με το σπίτι. Τι έλεγα όμως? Α ναι.

Κάπου εδώ ανακαλύπτετε πως τα 2,5 λεπτά που χρειαζόταν ο φούρνος πέρασαν πριν απο τρείς ώρες, και πως το μπουκάλι πρέπει να είχε τρυπήσει όσο εκφράζατε τη σημαντική γνώμη σας σε ενα φόρουμ στο ίντερνετ. Μπορείτε να σηκωθείτε με όλη την ελαφρότητα την οποία χαρίζει η μέθη, και να τρεκκλίσετε μέχρι την κουζίνα. Αν ακόμα αισθάνεσθε την πείνα, αφαιρέσατε μια χούφτα από τα ποπκορν, και τοποθετήσατε αυτήν στο πιάτο σας, αφού πασπαλίσετε όλο τον τόπο με μπόλικο αλάτι.
Μην ξεχάσετε το ποτήρι με το κρασί, όπως και να φορέσετε στο λαιμό σας το μαντήλι, για να μη λερώσετε με βούτυρο το καλό σας καθημερινό φουτεράκι. Γυρίζετε όπως όπως στον καναπέ - είχε μείνει και ένα ποστ στη μέση. Ε βουαλά, το δείπνο σας είναι έτοιμο, μπον απετί.

Προτιπ: Το ποπκορν απαιτεί φυσικά και μία ταινία η οποία δεν πρέπει να είναι τελευταίας παραγωγής, κάτι κλασσικό και δοκιμασμένο, βγαλμένο
από την εποχή του σελιλόιντ ας πούμε.
Τι θα τραβούσε η όρεξή σας; Για ένα κοινωνικό δράμα, προτιμήστε το οπτικά άρτιο Gayniggers from outer space.
Αν πάλι θα προτιμούσατε ένα teen movie, υπάρχει το Horror of Party Beach.
Ίσως φυσικά σας αγγίζει περισσότερο μια περιπέτεια, οπότε στραφείτε στο Sharknado.
Στην τελική, μπορεί να κάνετε δίαιτα και να μη θέλετε να αγγίξετε τα ποπκορν σας, οπότε διαλέξτε μια ταινία τρόμου, πχ. τo Manos, the Hands of Fate.

Αυτά από μένα. Και καλή σας όρεξη

 

χαχαχαχαχαχαχ λατρεμένε

 

είναι απίστευτο το ότι μπήκες σε διαδικασία να γράψεις όλο αυτό!!! είναι ακόμα πιο απίστευτο το οτι έκατσα και το διάβασα...!!!!
η αλήθεια είναι πως γέλασα με την καρδιά μου! σε ευχαριστώ!
(επίσης σε ευχαριστώ που βρίσκεις το νήμα μου καλό   )

 

The shitdog strikes again!
Οι μύες του προσώπου έπαθαν κράμπα από τα γέλια.
Ήδη μοιάζω του Τζόκερ...

 

Όλος ο καφές μου, ευτυχώς σκέτο, παντού, απάνω μου πληκτρολόγιο οθόνη τραπέζι.

Θεός.