Η σημερινή κοινωνία είναι εγωκεντρική και δεν προωθεί τις βαθύτερες αξίες και σχέσεις

Στον σημερινό κόσμο, όλα είναι σαν το φούρνο μικροκυμάτων, «το βάζεις μέσα, το ζεσταίνεις, το τρως και τέλειωσε, κι ας είναι και ανθυγιεινό, τί σε νοιάζει; Κάλυψες την ανάγκη σου; Όλα είναι οk». Το ίδιο συμβαίνει στις σημερινές «γρήγορες σχέσεις» ή και στα one και two «night stand» ή σε αυτό που λέμε «friends with benefits» ( φίλοι με οφέλη). Η σημερινή κοινωνία είναι εγωκεντρική και δεν προωθεί τις βαθύτερες αξίες και σχέσεις, αυτό το βλέπουμε σε κάθε επίπεδο σχέσης : οικογενειακής, ζευγαριού, φίλιας κλπ.

Παντού οι άνθρωποι ανάγονται σε αντικείμενα προς χρήση και αντικαθίστανται εύκολα. Το αποτέλεσμα αυτών των συνεχών εναλλαγών των σχέσεων, είναι συνήθως το να έχει κανείς μια σειρά από σχέσεις στη ζωή του καθώς και μια μεγάλη βαλίτσα, από απογοητεύσεις, ειδικά οι γυναίκες. Πολλοί άνθρωποι, καταλήγουν να αισθάνονται άχρηστοι, μη επιθυμητοί, αντικείμενα χρήσης για τους άλλους και η αυτοπεποίθηση τους καταλήγει στα τάρταρα.

Επίσης μέσα στις σχέσεις και τους γάμους, βλέπουμε συνεχείς συγκρούσεις και ανθρώπους που δεν έχουν διαλέξει μελετημένα ο ένας τον άλλο και επίσης δεν είναι εκπαιδευμένοι από το σπίτι τους, για να είναι σε σχέση ή σε γάμο. Οι άνθρωποι αυτοί, δυσκολεύονται πάρα πολύ, γιατί μη έχοντας αυτοπεποίθηση και καλή σχέση με τον εαυτό τους και έχοντας πολλά άλυτα προβλήματα περιμένουν ότι αυτή η εξιδανικευμένη σχέση που ζούνε στο κεφάλι τους, πρέπει να βρει μαγικά τη λύση, μέσω του άλλου ανθρώπου, για να αισθανθούνε καλύτερα οι ίδιοι. Κι από εκεί αρχίζουν τα μπερδέματα…

Στην πραγματικότητα, χρειάζονται μερικά βασικά όρια και κατευθύνσεις, αν θέλει να πετύχει κανείς μια σχέση σήμερα και πολλά από αυτά μπορεί να φανούν «αντιστασιακά» για την σημερινή εποχή, μια και τα χρησιμοποιούσαν πιο παλιά, αλλά διασφαλίζουν μεγαλύτερη ψυχική ηρεμία, αν τα ακολουθήσει κανείς και θα δείτε γιατί. (Το άρθρο αναφέρεται σε ετεροφυλόφιλα ζευγάρια αν και μερικά μπορεί να χρησιμέψουν και σε ομοφυλόφιλά.)

Οσο πιο καλά ξέρεις τον εαυτό σου τόσο πιο καλά διαλέγεις σύντροφο

Οι σχέσεις που αναπτύσσουν οι άνθρωποι μετά από ψυχοθεραπεία, είναι πάντα καλύτερες από όσες έκαναν πριν, κι αυτό γιατί γνωρίζουν καλά τα όρια τους, τι μπορούν να ανεχτούν και τι όχι, και έτσι μπορούν να το βάλουν στο τραπέζι με ευγενικό τρόπο από την αρχή, έτσι ώστε να επιτευχθούν ωφέλιμες συμφωνίες. Για παράδειγμα, δεν βγαίνουν πιά έξω με πανέμορφα άτομα που πίνουν, ενώ μισούν το ποτό οι ίδιοι, ελπίζοντας ότι ο άλλος θα το κόψει επειδή έχει απλά καλή εμφάνιση . Όσοι ακόμη αγνοούν τα όρια τους η αισθάνονται απελπισμένοι, δεν μπορούν να έχουν πραγματικά επιλογή με ποιον βγαίνουν ή πολλές φορές, ανέχονται πράγματα που μισούν, απλά από φόβο, γιατί νομίζουν ότι ο άλλος θα φύγει αν θα τα πούνε. Αυτό συνήθως είναι στη φαντασία τους βέβαια, γιατί ο άλλος άνθρωπος αντιδρά πολύ καλύτερα όταν ξέρει, πάρα όταν δεν ξέρει τα όρια κάποιου, ειδικά αν αυτός τον ενδιαφέρει πραγματικά.

Το να καταπιέζει κανείς βασικές αξίες και προτιμήσεις του ή να επιλέγει άτομα πιστεύοντας στις δυνατότητες τους και ότι στο μέλλον «θα φτιάξουν» είναι απολυτά καταστροφικό και συνήθως προκαλεί μεγάλη απογοήτευση. Κάποιος συνήθως περιμένει μια μαγική κατανόηση μέσα σε μια τέτοια σχέση και όταν δεν την παίρνει, αναστατώνεται και πληγώνεται. Αυτό το συναίσθημα είναι σύνηθες σε άτομα που δεν έχουν αγαπηθεί σωστά ή αρκετά και περιμένουν από τη σχέση τα πάντα και μάλιστα με μαγικό τρόπο.

Το γοργόν και χάρη δεν έχει

Παρόλο που στη σημερινή εποχή όλα γίνονται γρήγορα, σας προτείνω να πάτε συνειδητά αργά από την αρχή και γενικά όσο πιο αργά μπορείτε, μέσα στη σχέση και ειδικά στο σεξουαλικό κομμάτι της.

Αυτό θα σας δώσει χρόνο, να δείτε αν πραγματικά ο άλλος άνθρωπος ενδιαφέρεται για σας και αρά προτίθεται να περιμένει κι αυτός μαζί σας, έτσι ώστε να ανακαλύψετε τον χαρακτήρα σας και οι δύο, πριν από το τι χρώμα σεντόνια έχετε στο κρεββάτι σας ο καθένας.

Το να πάτε συνειδητά αργά, έστω κι αν είναι δύσκολο να συγκρατείστε σε μια σχέση, δίνει απίστευτο χώρο στα πραγματικά συναισθήματα και των δυο να εξελιχθούν, και ειδικά στον άνδρα και επίσης σας μαθαίνει ποιος είναι πραγματικά, αυτός με τον οποίο βγαίνετε ραντεβού. Έτσι αποφεύγετε να ερωτευτείτε ακατάλληλα άτομα, που απλά σας ελκύουν φυσικά, συνήθως για ασυνείδητους λόγους.

Αυτό για να το κάνετε, θα χρειαστεί να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας συνέχεια, ότι έχετε αξία σαν άνθρωπος και ότι είναι σημαντικότερο για σας να ξέρετε με ποιόν έχετε να κάνετε και θέλετε μια πραγματικά καλή σχέση, πάρα να καλύψετε στα γρηγορά μια ανάγκη, όπως στην περιστασιακή συνεύρεση της μιας η και περισσοτέρων βραδιών. Το να κάνετε υπομονή μπορεί να αποβεί δύσκολο, αλλά αξίζει τον κόπο μακροπρόθεσμα.

Ενα test drive θα σας πείσει, αλλά όχι εκεί που το περιμένατε

Τα πρώτα ραντεβού προσφέρονται για να παρατηρήσετε λεπτομέρειες και την συμπεριφορά του ανθρώπου που σας ενδιαφέρει. Το αν είναι καλοπροαίρετος, ευγενικός, αν σας φέρεται καλά χωρίς να περιμένει κάτι και αν σας κάνει να αισθάνεστε ευχάριστα και άνετα με αυτό που είστε, είναι δυο βασικά στοιχεία. Ο τρόπος που μιλά για τον εαυτό του θα σας μάθει πολλά για αυτόν - ήν και το τι ζητά από τη ζωή του-της. Συνήθως όταν ένας άνθρωπος αισθάνεται άνετα, θα σας πει από μόνος του τι ψάχνει οπότε δεν χρειάζεται να αγχωθείτε για το που πάει η σχέση η το ραντεβού. Αυτό που έχετε κυρίως να προσέξετε, είναι πιθανά σημάδια ναρκισσιστικής προσωπικότητας ή ψυχοπάθειας, όπως οι γρήγορες ερωτικές διατυπώσεις που έχουν μέσα τη λέξη αγάπη, τρέλα κλπ. , η βιασύνη ή η πίεση για σεξουαλική συνεύρεση, τα υπερβολικά δώρα και γενικότερα κάθε εξιδανίκευση η προσπάθεια ψυχολογικού χειρισμού σας από τον άλλο και δημιουργίας ενοχών.

Ειδικά για τις γυναίκες, σημαντικό είναι να εξετάσουν αν αυτός που τις ενδιαφέρει, διαθέτει «ενσυναίσθηση» και κάποια ευαισθησία, πχ αν έχουν ένα πρόβλημα σε κάποιο τομέα της καθημερινότητας και του το πούν, η αντίδραση του θα τους δείξει πιο πολλά από τον χαρακτήρα του από όσο χίλιες λέξεις. Το ίδιο ισχύει και για τους άνδρες που έχουν πέσει θύματα ναρκισσιστικών γυναικών και έχουν ταλαιπωρηθεί ψυχικά. Γενικά, στα πρώτα ραντεβού, καλό είναι να έχετε τα μάτια και τα αυτιά σας ανοιχτά, αντί κάτι άλλο, ξέρετε τί.

Η αυτοπεποίθηση της γυναίκας είναι πολύ βασική για τα πάντα

Κακά τα ψέματα δεν έχουν στη σχέση και οι δυο συχνά τον ίδιο σκοπό, πολλές φορές ένας άνδρας μπορεί να προσεγγίσει μια γυναίκα απλά γιατί του αρέσει εμφανισιακά και θα ήθελε να συνευρεθεί μαζί της ειδικά σε νεαρή ηλικία. Εκείνη πάλι μπορεί να θέλει κι αυτή το ίδιο οπότε εκεί έχουμε μια γρήγορη σεξουαλική σχέση και πολύ πιο σπάνια κάτι άλλο μέσα από αυτό. Το συνηθέστερο, είναι ότι μια γυναίκα ίσως θέλει κάτι αξιόλογο και πιο βαθύ για πολλούς λόγους. Σε αυτή την περίπτωση η γυναίκα θα χρειαστεί να βάλει τα όρια της με ευγενικό τρόπο και να δείξει ότι δεν είναι έτοιμη για κάτι γρήγορο, παίρνοντας το ρίσκο να φύγει ο ενδιαφερόμενος αν θέλει κάτι επιφανειακό ή αν δεν του αρέσει πολύ ή να κάτσει και να την γνωρίσει καλύτερα και να κάνουν μια πιο ουσιαστική σχέση, αν του αρέσει πραγματικά. Αν δεν μπορέσει να το κάνει αυτό, επειδή πιστεύει ότι δεν αξίζει να περιμένει κάποιος για αυτήν και ότι ο άλλος θα φύγει να πάει σε πιο πράσινα λιβάδια, ίσως ενδώσει, ενώ στην πραγματικότητα δεν το θέλει. Σε αυτή τη περίπτωση, έχουμε αυτές τις μέτριες σεξουαλικά σχέσεις που αποβαίνουν τοξικές για τη γυναίκα μια και περιμένει να κρατήσει τον άνδρα που επιθυμεί μέσα από το σεξ όπως διδάσκουν τα περιοδικά στη σημερινή γυναίκα, πράγμα που δεν συμβαίνει. Το μόνο που έχει γίνει είναι ότι έχει χαμηλώσει τα στάνταρ της και έχει δεχτεί μια μέτρια σεξουαλική σχέση, πριν καν να είναι έτοιμη να την απολαύσει σωματικά συνήθως. Εκεί έχουμε και τις περισσότερες απογοητεύσεις των γυναικών και τις πιο μακρόχρονες τοξικές σχέσεις από τις οποίες δύσκολα βγαίνουν γιατί μέσα από την σεξουαλική σχέση κινητοποιούνται και συγκεκριμένες ορμόνες για μια γυναίκα, όπως και συγκεκριμένα συναισθήματα δύσκολα χειρίσιμα.

Η σχέση δεν είναι 24ωρο περίπτερο η εφημερεύον νοσοκομείο

Γι’ αυτό καλό είναι να μη βιάζεται κανείς να επενδύσει συναισθηματικά και να αρχίσει τα καθημερινά τηλεφωνήματα και τα άπειρα μυνηματάκια που σκοπό έχουν να υπενθυμίσουν στον άλλο ότι υπάρχει και να καλύψουν τα προσωπικά του κενά ή τον κενό του χρόνο που δεν τον αφιερώνει στην αυτοανάπτυξη του. Πολύ συχνά, ειδικά οι άνδρες αλλά και πολλές γυναίκες, βαριούνται σε αυτή την περίπτωση, από μια γρήγορη και εσπευσμένη οικειότητα και η σχέση ή ο άνθρωπος φαίνεται άμεσα οικείος, κάτι σαν να είναι παντρεμένοι χρόνια μαζί του, και κάθε μυστήριο και έλξη χάνεται στις πρώτες εβδομάδες, ειδικά αν βλέπετε τον άλλο κάθε μέρα η οπότε θέλει με ένα απλό τηλεφώνημα του, πάλι από φόβο μην τον απογοητεύσετε. Στην αρχή, θα σας πρότεινα να βάλετε σιγά σιγά έναν άνθρωπο στη ζωή σας, για να μην τρομάξει ούτε αυτός ούτε εσείς και να διατηρηθεί η έλξη, ο σεβασμός και το μυστήριο της σχέσης. Μην αναβάλλετε λοιπόν, δικές σας δραστηριότητες και μην μενετέ κρεμασμένοι στα τηλεφωνά, οποίος θέλει θα σας βρει, μη φοβάστε. Συνεχίστε να ζείτε και να αναπνέετε και να ασχολείστε με όσα σας ευχαριστούσαν και πριν και ανοιχτείτε σιγά σιγά στον άλλον.

Αυτά είναι μερικά από τα στοιχεία που βοηθούν και τους δυο παρτενέρ να κρατήσουν την αξιοπρέπεια τους σε μια σχέση και να εξελιχθεί με υγειή όρια στη συνέχεια.

Γράφει η Ασημίνα Κουλουκούρη
Κλινική Ψυχολόγος
www.akouloukouri.gr

- See more at: http://newsone.gr/ellada/942443-pos...ho-kai-ti-na-prosechoyme#sthash.9czO4XWh.dpuf

 

Σε κάποια σημεία η "μαστόρισσα" γράφει πράγματα κατ' εμέ σωστά. Δυστυχώς, δεν υπάρχει μερικό like.
Κρατώ όσα απομόνωσα ( και παραθέτω με italics ανάμεσα σε διακεκομμένες ) απ' το άρθρο και τα υπόλοιπα ή τα παραβλέπω τελείως ή τα κοσκινίζω ( με τις δέουσες για μένα "ενστάσεις" ).

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στον σημερινό κόσμο, όλα είναι σαν το φούρνο μικροκυμάτων, «το βάζεις μέσα, το ζεσταίνεις, το τρως και τέλειωσε, κι ας είναι και ανθυγιεινό, τί σε νοιάζει; Κάλυψες την ανάγκη σου; Όλα είναι οk». Το ίδιο συμβαίνει στις σημερινές «γρήγορες σχέσεις» ή και στα one και two «night stand» ή σε αυτό που λέμε «friends with benefits» ( φίλοι με οφέλη). Η σημερινή κοινωνία είναι εγωκεντρική και δεν προωθεί τις βαθύτερες αξίες και σχέσεις, αυτό το βλέπουμε σε κάθε επίπεδο σχέσης : οικογενειακής, ζευγαριού, φίλιας κλπ.

Παντού οι άνθρωποι ανάγονται σε αντικείμενα προς χρήση και αντικαθίστανται εύκολα.

Οι άνθρωποι περιμένουν ότι αυτή η εξιδανικευμένη σχέση που ζούνε στο κεφάλι τους, πρέπει να βρει μαγικά τη λύση, μέσω του άλλου ανθρώπου, για να αισθανθούνε καλύτερα οι ίδιοι.

Όσο πιο καλά ξέρεις τον εαυτό σου τόσο πιο καλά διαλέγεις σύντροφο

Το να καταπιέζει κανείς βασικές αξίες και προτιμήσεις του ή να επιλέγει άτομα πιστεύοντας στις δυνατότητες τους και ότι στο μέλλον «θα φτιάξουν» είναι απολυτά καταστροφικό. Όποιος/α ( σ' αυτό το σημείο αντικατέστησα τις λέξεις "Κάποιος συνήθως" ) περιμένει μια μαγική κατανόηση μέσα σε μια τέτοια σχέση και όταν δεν την παίρνει, αναστατώνεται και πληγώνεται.

Η σχέση δεν είναι 24ωρο περίπτερο η εφημερεύον νοσοκομείο

Γι’ αυτό καλό είναι να μη βιάζεται κανείς να επενδύσει συναισθηματικά

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Την υπογραμμισμένη πρόταση την κράτησα, απλούστατα γιατί κατ' εμέ είναι κατάφορα λανθασμένη. Οι άνθρωποι δεν είναι εταιρείες και τα συναισθήματα ( μάλλον στην προκειμένη ο έρωτας ή η αγάπη ) δεν είναι μετοχές, για να επενδύεις επάνω τους. Όποιος/α κάνει σχέση μ' αυτό το σκεπτικό, δηλαδή ότι το "χρηματιστήριο" έτερος/η θα του/της γεμίζει την όποια "τσέπη" δια βίου ( ή καλύτερα μέχρι να βαρεθεί ), μάλλον αργά ή γρήγορα θα πάρει απ' τα τρία...κανένα...ούτε καν το μακρύτερο.

Άλλο που η υπογραμμισμένη από μένα φράση θα έπαιζε και σφαλιάρες, με την ακόλουθη : Η σχέση δεν είναι 24ωρο περίπτερο η εφημερεύον νοσοκομείο.
Που είναι πάντα πόνημα της αρθογράφου. Ως προς το λοιπό του κειμένου, ίσως και για κάποιους/ες αρκετά απ' τα γραφόμενα να ίσχυαν, αλλά σαν μπούσουλας που θα ίσχυε για όλους/ες ανεξαιρέτως, στα δικά μου τουλάχιστον μάτια φαντάζει τελείως άκυρος.

Ειδικά τα έμορφα του είδους, ο άντρας είναι πιο πιθανό να ψάχνει "κρεατάκι", ενώ η γυναίκα είναι πιο πιθανό, να ψάχνει κάτι πιο "βαθύ".
Αξιοποιήστε τα πρώτα ραντεβού, για να "διαβάστε" τον άλλον ( λες και αν κάποιος θέλει να κρυφτεί και η άλλη να φάει "κουτόχορτο", δεν θα γίνει ).
Μην βιάζεστε να πηδηχτείτε, έτσι θα δώστε χώρο στα συναισθήματα ν' αναπτυχθούν ( σε 2/3/10 ραντεβού, οκ ). Η αυτοπεποίθηση της γυναίκας είναι πολύ σημαντική για τα πάντα ( άλλο αστείο και δαύτο. Ενώ του άντρα δεν είναι σημαντική καθόλου? ΟΚ bis ).

Έρωτας με δόσεις ο Θεοδόσης, καθώς και σχέσεις κρατώντας στο χεράκι την λίστα με τα ψώνια. Απ' το ένα άκρο στο άλλο δηλαδή. Απ' την επιφάνεια και την βιασύνη πάμε στο σιχαμερό ξεψείρισμα και στις "συνταγές επιτυχίας" και όλα αυτά με ψυsauce ( χαμηλή αυτοπεποίθηση/άλυτα προβλήματα/κενά και μια έμμεση προτροπή να καθίσουμε στο καναπεδάκι του όποιου συναδέλφου της αρθρογράφου ). Κατά τ' άλλα, γυναίκες μην διαβάζετε τις μπούρδες των γυναικείων περιοδικών, που σας λένε ότι ακόμη και με μέτριο σεχ, μπορείτε να "δέστε" το παλουκάρι σας. Διαβάστε τις δικές μου, που είναι πιο "έγκριτες" και που τις "αμπαλάρω" καλύτερα. Ε ρε γλέντια.

Υ.Γ.

Κάποια "περάσματα" του άρθρου δεν είναι σε καμία περίπτωση για πέταμα, τουναντίον. θα είναι ελάχιστα, αλλά απ' τ' ολότελα... 

 

Πολύ σοφά τα λόγια της αλλά δεν θέλει κ πολύ αυτές τις μέρες να γίνεις σοφοος όλα τα ραντεβού έχουν και σχεδόν την ίδια κατάληξη και όλοι σχεδόν προσέχουμε τα ίδια πράγματα εγώ βασικά έχω κάνει πολλά λάθη σε ραντεβού αλλά εσκεμμενα. Όπως λέω παντού πάνω από όλα η χημεία και το κλικ χωρίς αυτά μην πας πουθενά. Έχω γνωρίσει γυναίκες από Βανκούβερ Τορόντο Μελβούρνη Καλιφόρνια Λος αντζελες ιλινοις λονδινο Κύπρο χημεία μηδέν με καμιά για κάτι σοβαρό. Ενώ η συνομιλία μας στο ίντερνετ ήταν κάτι παραπάνω από ενθουσιωδης λες κ είχαμε. Παντρευτεί. Η συνάντηση μας όμως ήταν αστα. Έβγαλα βέβαια την υποχρέωση να είμαι μαζί τους όσο κάθησανε στην Ελλάδα.

 

Κ όσο για τις βιαστικες κινήσεις πάλι πολύ σωστά μα τα λέει η καλή μας ψυχολόγος έχασαν μια έτσι κ.πολυ πρόσφατα πριν δύο μήνες ( μιλούσα στο viber με κάποια ελληνοκαναδεζα Αθήναια από Λυκαβηττό. Όλα καλά συνομιλία μα.τις είπα πες τους γονείς σου να ετοιμάζονται να σε δουν νυφουλα κ κάπως τρόμαξε κ μου είπε baby μου εγώ δεν θέλω να παντρευτω ούτε παιδιά να κάνω διότι κάνω πρωταθλητισμο στο κινκ μποξ. Ε εκεί κάπου λίγο έσπασα έσπασε κ το παράτησα. Ε μου άρεσε πολύ τι να το κάνω να έρθει εδώ δέκα μέρες α γαμηθουμε κ μετά τι θα την πατουσα καλύτερα που το άφησα.) ορίστε να μιλάς για γάμο κ οικογένεια κ να σου λέει για μποξ.

 

Just because someone is perfect for you, does not mean that you are perfect for them. take time to get to know the person before linking yourselves together    

 

Να κάνω μια ερώτηση? Και όποιος/α θέλει απαντά ( λέγοντας πάντα την δική του/της γνώμη, όπως και είναι λογικό ).
Οι συναντήσεις εκτός internet έχουν ψοφήσει τελείως?

Απ' αυτό το σημείο της "παρέμβασης" μου, ακόμη λίγες σκέψεις ( δηλαδή παπαρολογίες ) μου επί του άρθρου.

Μάλλον χωλαίνει στο γεγονός, ότι παραβλέπει ότι ούτε όλοι/ες είμαστε ίδιοι/ες για χ, ψ, ω λόγους/εμπειρίες/βιώματα/θέλω/χαρακτήρα ( κι ας ζούμε στην ίδια εποχή ).
Καθώς και ότι σαν όντα -υποθετικά- δεν είμαστε στατικοί/ες, πόσο μάλλον σε σημείο που να γίνεται να "εξεταστούμε" σε συνθήκες εργαστηρίου, για να βγει ένα σίγουρο πόρισμα.

Υ.Γ.

Το σημείο του άρθρου που αναφέρεται στα περί πρώιμης "παράδοσης" της γυναίκας ενώ δεν θα το ήθελε ακόμη, μην και χάσει τ' όποιο αντρικό κελεπούρι, είναι "όλα τα λεφτά".
Είχα καιρό να διαβάσω τόσα στερεότυπα και τυφλοσούρτες μαζεμένα σ' ένα μονάχα κείμενο. Ένα ειλικρινές ευχαριστώ στον @Jack Wolfskin που έβαλε αυτό το άρθρο σήμερα εδώ.
Δεν κάνω καθόλου πλάκα και δεν περιπαίζω. Αν η πλειονότητα των ανθρώπων σκέφτεται και πράττει όπως η αρθρογράφος ( θέλω να πιστεύω πως όχι ), μένω άναυδος ( και καλά μένω άναυδος, απλά μπαίνω σε σκέψεις, έτσι για την "κουλτούρα" και το χασομέρι πάντα ).  

Υ.Γ. 2

Αν το εν λόγω άρθρο δεν είχε την υπογραφή ενός επαγγελματία του ψυ κλάδου, τέτοιο "λούσιμο" δεν θα του το 'ριχνα. Anyway, τόσο αυτή η "παρέμβαση", όσο και η προηγούμενη μου είναι απλά προσωπική άποψη, μ' ότι αυτό συνεπάγεται ( όσο κι αν φαίνονται κάφρικες, που μάλλον είναι αρκετά ).

 

Έχω κάποιους φίλους κ γνωστές ούτε ένας κάνει φλερτ καμάκι έξω.. Το φλερταρισμα ειναι μέσω ίντερνετ.. Κ δεν μιλάω για ένα κ δύο άτομα μιλάω περίπου για καμιά 12 άτομα. Φλερτ έξω μηδέν τις εκατό..

 

People are unbelievable!   

 

Εγώ λέω πως αυτό το κείμενο δεν έχει καμιά διαφορά από το κάποιο κείμενο που απευθύνεται σε μπομπίρια του Δημοτικού με σκοπό να μάθουν κυκλοφοριακή αγωγή, απλά αλλάζει το θέμα...

Όπως τα μπομπίρια σήμερα μεγαλώνουν σε 4 τοίχους αγόμενα και φερόμενα από γονιούς, συγγενείς και φίλους σε σχολεία, φροντιστήρια, γυμναστήρια, εκδηλώσεις, παιδικές χαρές κλπ, είναι λογικό να χρειάζεται να μάθουν να περπατάνε στις πόλεις να καταλάβουν το τι εστί κυκλοφορία και τους κανόνες της.

Όσο πιο πολύ τα στουμπώνουν με το στανιό να "μάθουν γράμματα" τόσο πιο στόκοι γίνονται (στο 80% των περιπτώσεων) διγιότι ένα σύστημα δεν μπορεί να στουμπωθεί με πληροφορία παραπάνω απ' όσο αντέχει ούτε πέρα από τα όρια ισορροπίας του.
Βέβαια από την άλλη μεριά, όταν σ' ένα σύστημα παραβιάζεται η φυσική του ισορροπία, το σύστημα θα την αναζητήσει αλλού, οπότε τα μπομπίρια την σκαπουλάρουν για την πάρτη τους κόντρα στην μαλακία που βαράει το περιβάλλον τους. Μερικά τα καταφέρνουν, μερικά όχι και τόσο καλά...

Το ίδιο ισχύει και στην ερωτική προσέγγιση. Ακριβώς, όμως..?

Έχουν αλλάξει πολλά πράματα σε σχετικά μικρό χρονικό διάστημα.
Ένα παράδειγμα:
Όσοι είναι από 40 ετών και κάτω δεν θα υπήρχε περίπτωση να πήγαιναν σε πήχτρα μπαρ το 80 'η το 90 και μα μην είχανε φάει από κράξιμο έως φάπες, στη πορεία τους να πάνε από το σημείο Α στο Β.
Δεν είπες παρακαλώ και έσπρωξες να περάσεις, δεν ζήτησες συγγνώμη που πάτησες κάποιον/α, σφύριξες "κλέφτικα" στον μπάρμαν να σε εξυπηρετήσει ενώ άλλοι περιμένουν πριν?
Ιιιιιιιι....!
Θα είχες γίνει ρόμπα σε χρόνο dt, θα ήσουν αφόρητος μαλάκας και δαχτυλοδειχτούμενος και παν παν ...

 

δεν το εβαλα τυχαια @Tenebra_Silente, απλα περiμενω λιγο μεχρι να "ξεδιπλωθω"

Υ.Γ. Αν θες να κανεις "μερικο" like, "σπασε" το κειμενο με [ QUOTE ] bla bla bla [ \QUOTE ] και τοποθετησου απο κατω του με <enter>.

 

Σ' ευχαριστώ για την απάντηση και sorry αν σε quotαρα πριν. Γεράματα βλέπεις χαχαχα. Για να μην παρεξηγηθώ, έχω γνωρίσει κι εγώ κόσμο μέσω internet και σχέσεις έχω κάνει.
Απλά συνεχίζω να μην το θεωρώ ως το μοναδικό μέσο προσέγγισης και σίγουρα λιγότερο κατάλληλο απ' το εξ αρχής live. Μιλώ πάντα βάσει ιδίας εμπειρίας και σίγουρα όχι για όλους/ες.
Και για να μην ξεφύγουμε απ' το νήμα ( που μάλλον δεν είναι οι γνωριμίες/σχέσεις μέσω ιντερνετιού ). Άλλα δυο σημεία του άρθρου που κατ' εμέ δεν ισχύουν πάντα/δεν ισχύουν για όλους/ες ή θα ήταν να συνδεθούν και με την όποια περίοδο θα ζούσε κάποιος/α.

Τουτέστιν:

1) Παρόλο που στη σημερινή εποχή όλα γίνονται γρήγορα, σας προτείνω να πάτε συνειδητά αργά από την αρχή και γενικά όσο πιο αργά μπορείτε, μέσα στη σχέση και ειδικά στο σεξουαλικό κομμάτι της.

Αυτό θα σας δώσει χρόνο, να δείτε αν πραγματικά ο άλλος άνθρωπος ενδιαφέρεται για σας και αρά προτίθεται να περιμένει κι αυτός μαζί σας, έτσι ώστε να ανακαλύψετε τον χαρακτήρα σας και οι δύο, πριν από το τι χρώμα σεντόνια έχετε στο κρεββάτι σας ο καθένας.

Εγώ ( αφού δεν μπορώ να μιλήσω για κανέναν άλλο/η ) τις δυο μέχρι σήμερα πιο μακροχρόνιες σχέσεις μου, τις είχα "δει" να ξεκινούν με "ξέσκισμα" στο πρώτο η μια, στο δεύτερο η άλλη ραντεβού.
Άρα ή είμαι η εξαίρεση του κανόνα ( δεν νομίζω πως είμαι τόσο διαφορετικός, κάθε άλλο ) ή ο κανόνας τόσο κανόνας δεν θα ήταν.
Καλή η λογική και η νοητική επεξεργασία, αλλά υπάρχει και το ένστικτο ( καθώς και πολλοί άλλοι παράγοντες ) που όσο και να κοσκινίσεις, αν το συναίσθημα δεν βγει πηγαίο, όσο και να το εξετάζεις, δεν θα βγει ούτε μετά από χίλια ραντεβού
κι εσκεμμένη αποχή απ' το σεξ με τον/την άλλο/η για μήνες.
Η πρόωρη σεξουαλική συνεύρεση δεν σημαίνει ντε και καλά, ότι θα "στόμωνε" την γέννηση του όποιου συναισθήματος by default ή ότι θ' αποσπούσε την όποια αισθηματική "προσοχή".
Τουλάχιστον δεν λειτουργούν μ' αυτό τον τρόπο όλοι/ες.

2) Επίσης μέσα στις σχέσεις και τους γάμους, βλέπουμε συνεχείς συγκρούσεις και ανθρώπους που δεν έχουν διαλέξει μελετημένα ο ένας τον άλλο και επίσης δεν είναι εκπαιδευμένοι από το σπίτι τους, για να είναι σε σχέση ή σε γάμο. Οι άνθρωποι αυτοί, δυσκολεύονται πάρα πολύ, γιατί μη έχοντας αυτοπεποίθηση και καλή σχέση με τον εαυτό τους και έχοντας πολλά άλυτα προβλήματα περιμένουν ότι αυτή η εξιδανικευμένη σχέση που ζούνε στο κεφάλι τους, πρέπει να βρει μαγικά τη λύση, μέσω του άλλου ανθρώπου, για να αισθανθούνε καλύτερα οι ίδιοι. Κι από εκεί αρχίζουν τα μπερδέματα…

Για μένα σωστό μέχρι ενός σημείου ( και αυτό ως προς το από μένα υπογραμμισμένο κομμάτι ). Τι θα πει μελετημένα στο τέλος? Αν σαν μελετημένα εννοεί με μέτρο, συμφωνώ.
Αν σαν μη μελετημένη επιλογή εννοεί, βουρ στον πατσά πάνω στον ενθουσιασμό/καύλα ( ή όπως σωστά γράφει περιμένοντας ως δια μαγείας όποια σημεία του/της άλλου/ης δεν μας "κάνουν", να μπουν στη σωστή για μας θέση ), πάλι με βρίσκει σύμφωνο.
Αν σαν μελετημένα εννοεί, να βάλουμε κάποιον/α κάτω απ' τον μεγεθυντικό φακό και να ψάξουμε την τρίχα στ' αυγό. Αν το κάνουμε, σίγουρα θα την βρούμε.
Σημείο αυτοπεποίθηση και άλυτα προβλήματα, δεν είναι ούτε αυτό κανόνας, δηλαδή ότι μόνο όσοι/ες έχουν προβλήματα χαμηλής αυτοπεποίθησης ( ή το αντίθετο της, δηλαδή υπερβολικής που θ' ακούμπαγε την αλαζονεία ), δεν θα μπορούσαν να "στεριώσουν" σε μια σχέση.
Καθώς και ότι υπάρχει και τ' άλλο άκρο των άλυτων προβλημάτων, αφού υπάρχουν κι εκείνοι/ες που παραδόξως όχι μόνο δεν περιμένουν απ' τον/την παρτενέρ τους, να τους/τις λύσει τα όποια προβλήματα τους. Αλλά κάποιες φορές φτάνουν ακόμη και να τον/την αποκλείουν παντελώς από κείνα. Αφού θέλουν να τ' αντιμετωπίζουν μόνοι/ες τους. Κάτι που μάλλον θα ήταν κι εκείνο αρνητικό για την σχέση τους . Αφού κανείς και τίποτε δεν αποκλείει, όταν φέρονται με κείνο τον τρόπο, την σχέση τους απ' το να την παραμελούν,
μέχρι και να την τινάζουν στον αέρα.

@Jack Wolfskin κατάλαβα, ότι το άρθρο δεν είναι η προσωπική σου άποψη. Μέχρι να την εκφράσεις, το παίρνω απλά σαν ένα άρθρο, που ήθελες να βάλεις εδώ, για να κάνουμε κουβέντα.
Ως προς το "σπάσιμο", αρκετά σημεία τα "έσπασα" ήδη. Περισσότερα ( τουλάχιστον τώρα ) δεν αντέχω χαχαχα...  

 

Μα αν δεν τρομάξει πώς θα διατηρηθεί η έλξη; Μας μπερδεύει η κυρία ψυχολόγος. Λέει σίγουρα για το BDSM;