To savoir vivre του πρώτου ραντεβού

«Ο εγωισμός εμπνέει τέτοιον τρόμο, ώστε οι Γάλλοι επινόησαν την ευγένεια για να τον κρύψουν» (Arthur Schopenhauer)

Το savoir vivre, στις περισσότερες περιπτώσεις της σύγχρονης ζωής έχει καταργηθεί. Το παραδεχόμαστε όλοι δίχως ιδιαίτερα παράπονα, λόγω του ρυθμού της σύγχρονης ζωής και της εν γένει κατάργησης των ασφυκτικών πρωτοκόλλων του παρελθόντος. Ευτυχώς όμως, τη θέση του έχει πάρει το savoir faire- ή know how κατά περίπτωση, όπως έχει επικρατήσει σαν… εγχώριος ορισμός.

Υπάρχουν κάποια λεπτά σημεία-κλειδιά στην κατάστρωση και στην πετυχημένη απόδοση ενός ραντεβού. Μη βιαστείτε να σταματήσετε το διάβασμα, δεν πρόκειται για ένα συρφετό καλοβαλμένων υποδείξεων από μια παραπονεμένη γυναίκα, αλλά για ορισμένες πιπεράτες συμβουλές που θα τονώσουν το στυλ και την αυτοπεποίθησή σας, βγάζοντάς σας από μερικές σκληρές θέσεις της πραγματικότητας. Ο μέσος Έλληνας μπορεί να συνεχίζει να γκρινιάζει ευγενικά πως «ψωμί, τυρί δεν είχαμε, μπριόλ για τις… φαβορίτες μας» , αλλά και ποιος δεν έχει κουραστεί με το μέσο και δη Έλληνα. Άλλωστε, σε περιόδους κρίσης -παρατεταμένης όπως φαίνεται να είναι ετούτη που διανύουμε- είναι απολύτως απαραίτητοι οι στοιχειώδεις κανόνες «λεπτότερης» συμπεριφοράς, μιας και θα προσέξατε αγαπητοί κύριοι, πόσο καχύποπτοι έχουμε γίνει ο ένας απέναντι στον άλλο. Έτσι, θα ήταν προτιμότερο να διασφαλίσουμε μέσω των κινήσεών μας τη συνείδηση, τη φήμη μας, την καθημερινότητά μας και την απαλλαγή από περιττούς... μπελάδες που μπορεί να επιφέρει ένας λανθασμένος χειρισμός σε πρώτο κοινωνικό επίπεδο.

Well, gentlemen. Shall we?

1. Έχετε εντοπίσει το αντικείμενο του πόθου σας. Είτε πρόκειται για μια τσαχπίνα που θέλετε να στριμώξετε μια βραδιά, είτε πρόκειται για την αιχμηρή executive με την οποία θέλετε να ξεχειμωνιάσετε, να αναδειχθείτε επαγγελματικά και ίσως να πάτε κι ένα πενθήμερο στα Κουφονήσια τη θερινή σεζόν 2014, είτε πρόκειται για το οποιοδήποτε Μαράκι που το βλέπετε και σαν πιθανή μάνα των παιδιών σας, ποτέ μα ΠΟΤΕ, δεν προτείνετε έξοδο «για καφέ». Το παιχνίδι θα θεωρηθεί χαμένα στημένο και αντίστροφα, με την κυρία να βαράει πέναλτι από το πρώτο ως και το τελευταίο πεντάλεπτο του αγώνος. Στην καλύτερη περίπτωση. Στη χειρότερη, θα ρίξει ένα φιλικό ματσάκι, ένα μπατσάκι και θα φύγει. Ανεπιστρεπτί. Πάντα, μα πάντα προτείνουμε έξοδο για φαγητό ή για ποτό με τη συνοδεία ορεκτικού. Ακόμα κι αν είστε συντρόφι από τα Εξάρχεια και βίβερε περικολοζαμέντε. Ακόμη και τότε, προτείνεις μπυρόνια και μεζέ σε κουτούκι της αρεσκείας σου. Διότι, ακόμη και η γυναίκα των Εξαρχείων έχει σοφά εγκατεστημένα σε συγκεκριμένη περιοχή του εγκεφάλου (μετωπιαίος λοβός) κάποια πρότυπα που έστω και υποσυνείδητα, θα εκφραστούν. Και φυσικά, ορθά μάντεψες, έχουν να κάνουν με τις ικανότητες του Αρσενικού να θρέψει, εάν χρειαστεί εκείνη και τα τέκνα που με περισσή απερισκεψία θα σπείρεις ένα βράδυ που ‘βρεχε. (Στο αντίστοιχο τμήμα του αρσενικού εγκεφάλου, βρίσκεται η πολυγαμία, η Θοδώρα από το Λύκειο για περιπτώσεις ανάγκης κι έλλειψης εμπνεύσεως και η μπάλα. Είπατε κάτι; 


2. Το ραντεβού κλείστηκε. Κύριοι: τριμάρισμα (trimming, ρε μάστορα) απ’ άκρη σ’ άκρη. Σε θέλω γαμπρό σε γύφτικο γάμο: μυτίτσα, αυτάκια, φρυδάκια, καλοκουρεμένα. Με το μούσι κάνουμε όλες υπομονή, μόδα είναι θα περάσει, αλλά έτσι και πείτε να ξυριστείτε όλοι μαζί μια μέρα-πρόβα Αποκάλυψης θα την ονομάσουμε, δε θα ξέρουμε ποιανής είναι ποιος, αλλά αυτό με την άγουρη ήβη του σαραντάρη και πλέον, είναι σοκ. Είναι πολύ λίγοι οι λόγοι που μας κρατάνε σε στρέϊτ στάτους, ω ναι, και αν δε σας πειράζει, κόφτε για λίγο καιρό το μπραζίλιαν μπικίνι, ρε αγόρια…. Για τα νύχια σας έχει γκρινιάξει η μαμά αρκετά, πάμε στο περιτύλιγμα. Κύριοι: αν θέλαμε να βγαίνουμε ραντεβού με το μικρανιψιό μας, θα το ξέρατε από πρώτο χέρι. Γι’ αυτό και σας επισημαίνω πως καμία γυναίκα- ακόμη και η προαναφερθείσα ζουμπουρλή πιτσιρίκα, δεν έχει ως καλύτερό της το να συνοδεύεται από τον Πήτερ τον Παν με τζηνάκι- μπλουζάκι με Μίκυ, Μίνι, τη νεκροκεφαλή του Ντόναλντ ή τη Γιαγιά Ντακ και ολόσογη τη Λιμνούπολη και απίθανα αθλητικά σε ακόμη πιο απίθανους συνδυασμούς χρωμάτων. Σοβαρευτείτε. Έχω σκεφτεί για αντίποινα να συνοδεύσω τον εκάστοτε καλό μου με ροζ πουά κολάν και μωβ μποτούλες, μιμούμενη την κόρη της αδερφής μου.

Ένα ωραίο παντελόνι, έστω και τζην κι ένα διακριτικό t-shirt ή πουλόβερ- ανάλογα με την εποχή, θα ήταν ότι έπρεπε. Εάν δε είστε άνω των σαράντα και το μέρος όπου πραγματοποιείται η κοινωνική επαφή, επιβάλλεται πουκάμισο, δεν το συζητώ, λευκό/ριγέ/ μπλε σκούρο( ή μαύρο στην περίπτωση που το επιβάλλει η καταγωγή σας. Κρήτη, Μάνη, Πόντος…)

Ανάβουμε πάντα το τσιγάρο της. Τα τρία πρώτα. Αν καπνίσει παραπάνω από τρία, κάτι δεν πάει καλά. Και συνήθως οι γυναίκες καπνίζουν αφειδώς και ακατάπαυστα. Στο τρίτο τσιγάρο, σταματάτε, παρακαλώ

3. Κανονικά, σε Κ.Σ, δηλαδή, παραλαμβάνουμε την κυρία-ή όχι, αυτό θα το εξετάσουμε σε άλλο άρθρο, από την οικία της και την επιστρέφουμε σε αυτή. Αυτό συμβαίνει μόνο όταν διαθέτουμε δικό μας μεταφορικό μέσο. Εάν όχι, δίνουμε ραντεβού είτε λίγο παραέξω από το σημείο συνάντησης, είτε ακριβώς εκεί. Πάντοτε μέσα στο μπαρ/εστιατόριο και ποτέ στην πόρτα σαν ζιγκολό ή γαμπροί της συμφοράς. Εάν η κυρία αργήσει στο επιτρεπτό όριο των δεκαπέντε λεπτών, στέλνουμε ένα διακριτικό μήνυμα, ρωτώντας την για το ποτό της. Αποχωρούμε μετά το πέρας των τριανταπέντε λεπτών, δίχως προειδοποίηση. Διότι δεν πρόκειται πλέον για κυρία. Και δεν σε έχω για πέταμα.

4. Ανάβουμε πάντα το τσιγάρο της. Τα τρία πρώτα. Αν καπνίσει παραπάνω από τρία, κάτι δεν πάει καλά. Και συνήθως οι γυναίκες καπνίζουν αφειδώς και ακατάπαυστα. Στο τρίτο τσιγάρο, σταματάτε, παρακαλώ. Αφενός πρόκειται για νικοτινομανή και αφετέρου σας κάνει να φαίνεστε… παλιακοί. Και απελπισμένοι. Μετά το τρίτο τσιγάρο, λοιπόν, σταματάτε να την ανάβετε. Έτσι κι αλλιώς. Εάν πάλι είστε εσείς οι θεριακλήδες της παρέας, σας καλώ να φανείτε συνεπείς και σωστοί, ιδίως με τα πούρα σας. Εν συντομία, το πούρο απαιτεί κόφτη και ειδικό αναπτήρα- ποτέ συμβατικό, αλλά τύπου «ζίππο». Έχω ζήσει βραδιές με τον «γέρο και το τσιμπούκι», αφήστε δε που αυτό το «φύσα ρούφα τραβατόνε» με αναπτήρα συμβατικό με αγχώνει αφάνταστα. Το χειρότερο; Να ανάβει το πούρο ο συνοδός με ύφος Φιντέλ και να μην έχει αφαιρέσει το περιβραχιόνιο της μάρκας… καταστροφή. Ποτέ δεν επιτρέπουμε σε γυναίκα να μας ανάψει το τσιγάρο δημοσίως. Παλαιότερα, σήμαινε μέγιστη προσβολή, πως μας θεωρεί ανόητους.

5. Μην υπερβείτε τα τρία ποτά. Ούτε εσείς , ούτε η εκλεκτή της βραδιάς θα το εκτιμήσει την επόμενη μέρα. Φροντίστε να συγχρονιστείτε μαζί της, διότι μια χειρονομία «φτάνει» στον μπάρμαν θα σας κατέτασσε αυτομάτως στη λίστα με τους τσιγκούνηδες. Το θέλουμε εμείς αυτό; Όχι.

6. Δεν ξέρω τι θα κάνεις, αλλά θα τηρήσεις τον απαράβατο κανόνα που έμαθα από την ΚΝΕ, ότι ο κύριος πληρώνει πάντα στο πρώτο ραντεβού. Ακόμα και αν η πρόσκληση ελήφθη πρωτίστως από την κυρία. Ακόμα κι αν χρειαστεί να παλέψεις σούμο ή έχεις να κάνεις με μια ανάγωγη που δεν ξέρει να δέχεται ένα απλό κέρασμα, επιβάλλεται να επιστρατεύσεις τη διπλωματική σου ικανότητα αλλά και το δυναμισμό σου, ώστε να της δείξεις ποιος είναι ο άντρας. Ο λόγος είναι εξαιρετικά ευνόητος. Εάν μια γυναίκα πληρώσει -και δη στο πρώτο ραντεβού- σημαίνει αυτόματα ότι μας υποτιμά και μας απορρίπτει. Μια σωστή κυρία, όταν θέλει να ευχαριστήσει το συνοδό της, θα πρέπει να μετακινηθεί από τη θέση της και να κάνει ειδική συνεννόηση με το σερβιτόρο, πάντα πολύ διακριτικά.. Θέμα που θα αναλύσουμε εκτενώς σε επόμενες συναντήσεις μας: ποιος αναλαμβάνει τα έξοδα της σχέσης, εάν φτάσουμε εκεί.

7. Στο δια ταύτα: πέρασες καλά; Σε άγχωσε; Σε γέμισε; Σου έκανε «κλικ»; Σε ανέβασε; Σε έκανε να την ποθείς; Τι να το κάνω το να είσαι ευγενής και αποτελεσματικός , εάν η πρώτη σου βραδιά σε άφησε κενό και άχαρο. Θέλω να είσαι πρώτα δίκαιος , άρα κι ευγενής με τον εαυτό σου. Ωραία, λοιπόν. Τώρα δεν έχεις να φοβηθείς και πολλά. Σε συμβουλεύω να σκεφτείς την κατά μέτωπο επίθεση. Το να σκεφτείς ώριμα και να ρωτήσεις με την ίδια ώριμη διάθεση τους σκοπούς της για τη συνέχεια. Πίστεψέ με, είναι εξαιρετικά διεγερτικό για μια γυναίκα. Ελπίζω να έχεις ξεπεράσει το ανόητο ταμπού για τα κορίτσια του πρώτου ραντεβού, ε γλυκέ μου; Και να το αφήσεις πίσω σου μαζί με τα υπόλοιπα «σεμέν» της προίκας της μαμάς. Εάν η κυρία αρνηθεί για δικούς της λόγους: ακατάλληλες μέρες του μήνα, ευαισθησίες παντός είδους, παιδιά, σκυλιά γατιά, «το σπίτι είναι χάλια» κτλ, σου δίνω άλλο ένα ραντεβού ως περιθώριο και λίγη επιπλέον επιμονή. Όχι όμως κάτι περισσότερο από αυτό, έτσι, καλέ μου;

O κύριος πληρώνει πάντα στο πρώτο ραντεβού. Ακόμα και αν η πρόσκληση ελήφθη πρωτίστως από την κυρία. Ακόμα κι αν χρειαστεί να παλέψεις σούμο

8. Στο δρόμο για την επιστροφή, επιβάλλεται να είσαι πιο διαχυτικός: ένα άγγιγμα στο μηρό της κυρίας, ή ένα πεταχτό πρώτο φιλί στη γωνία τον χειλιών λίγο πριν ανάψει πράσινο το φανάρι, είναι καλοδεχούμενα κι επιθυμητά. Εάν αργότερα η βραδιά επιφυλάσσει κάτι παραπάνω- πράγμα που εύχομαι κι ευλογώ, καθώς είναι το καίριο σημείο του ταιριάσματος δυο ανθρώπων, όλα τα άλλα είναι να ‘χαμε να λέγαμε, θα ήθελα να είσαι προετοιμασμένος σαν καλό παιδί και άξιο παλικάρι. Μη σε πιάσω δίχως το.. «σκουφί» σου! Και όχι, ΔΕΝ είναι δικαιολογία το «μα για ποιόν με πέρασες, εγώ δεν ήρθα με σκοπό.» Ήρθες. Κι εκείνη το ίδιο. Ανέφερα ότι το άρθρο απευθύνεται σε (ετεροσέξουαλ) ενήλικες ή το άφησα για υστερόγραφο;; Που έχω τη σκαλέτα… Όχι. Τώρα θα το πούμε: Πάντα προφυλακτικό. Και δυο και τρία, ποτέ δεν ξέρεις.

9. Ρώτησέ την μετά, αν θέλει να μείνεις στο σπίτι και να κοιμηθείς μαζί της. Μην το έχετε δεδομένο, κύριοι. Έχουμε συνηθίσει μόνες, δεν θέλουμε να σας δούμε ντε και σώνει και το επόμενο πρωί την ώρα που ψάχνουμε καλσόν για τη δουλειά, το γατί , τα κλειδιά και τον εαυτό μας. Εάν η ερωτική –πλέον, σύντροφός σας δεχτεί, ρωτήστε την πως παίρνει τον καφέ της. Σας υπόσχομαι extra credits..Αλλά δε θα ήθελα να σας δω από το πρώτο πρωϊνό σε ρόλο Σκαρμούτσου ή Παρλιάρου…

10. Κύριοι… κύριοι, λέγω. Για κανέναν λόγο δε θα ήθελα να εκτεθείτε παραπάνω , στην περίπτωση που τελικά η κυρία δεν ήταν το αναμενόμενο των προσδοκιών σας σε οποιοδήποτε επίπεδο. Ευχής έργον θα ήταν το να είστε ξεκάθαροι εξ’ αρχής, σχετικά με τις προθέσεις σας, αλλά στην περίπτωση που είτε ξεγελαστήκατε, είτε ξεγελάσατε… σας παρακαλώ να ξεκαθαρίσετε τη θέση σας την επομένη, κιόλας. Ζητήστε συγνώμη, αφού πρώτα εκφράσετε τις ευχαριστίες για τη συντροφιά της και το χρόνο της, κάντε ένα μικρό-όσο για να μην ελπίζει, κοπλιμέντο και πείτε μια καλοστεκούμενη δικαιολογία στα γρήγορα. Αυτός ο κόσμος δεν έχει ανάγκη από μερικές ακόμη οργισμένες γυναίκες που κάποιος κομπλεξικός κι απαίδευτος άφησε στα κρύα ενός λουτρού, έτσι δεν είναι;;

Αν πάλι είστε ευχαριστημένος και κάτι σκίρτησε μέσα σας ή όπου, αφήστε το λογικό περιθώριο των δυο- τριών ημερών πριν επικοινωνήσετε εκ νέου μαζί της… έτσι, μας αρέσει.

Σας εύχομαι καλή τύχη είμαι σίγουρή πως προτιμάτε να είστε ευγενικοί, παρά να έχετε δίκιο, έτσι δεν είναι;

Ελισάβετ Νικολαϊδη

ΥΓ: Ανέφερα τα προφυλακτικά;

Μη σε πιάσω δίχως το.. «σκουφί» σου! Και όχι, ΔΕΝ είναι δικαιολογία το «μα για ποιόν με πέρασες, εγώ δεν ήρθα με σκοπό.» Ήρθες. Κι εκείνη το ίδιο​

 

ευχαριστω ! γι αυτο και το παραθεσα. Εχουμε πηξει στα γουτσου-γουτσου και στις χονδροειδεις μπουρδες.  

 

Απλά υπέροχο! Με χιούμορ και πνεύμα και τόση λεπτή ειρωνεία όση χρειάζεται!

 

στα ραντεβού πάντα τα είχα διοτι εβγαινα με κυριες με Κ Κεφαλαιο .
Υπεροχα ραντεβου μακεδονια παλλας ωραιες βραδιες..

 

ωρες ωρες μου δινεις την εντυπωση οτι εισαι μια κινουμενη αγγελια υπηρεσιων "μασαζ για κιουριες".
μονο το τηλεφωνο απο 69 λειπει.
μπορει να κανω και λαθος.

Το θεμα το διαβασες ? βρηκες να ταιριαζει εστω με μια υποενοτητα απο αυτα που πραγματευεται ?

 

Εγώ έχω μονάχα μια ένσταση, γιατί βρε παιδιά όχι για καφέ, ποτέ δεν με χάλασε   ούτε σκέφτηκα κάτι αρνητικό  

 

το κειμενο ειναι και λιγο σατυρικο, μην το προσπερνας αυτο. Δεν ειναι .. ευαγγελιο !

 

Σωστά, σωστά, pardon, παραβλεψη μου  

 

στα τεσσερα ! μολις στεγνωσε το μαστιγιο, το ξεκρεμαω κι ερχομαι  

 

Yes, sir, yes! Αλλά γιατί καλέ, και βρεγμένο μας κάνει, άλλη φορά δεν χρειάζεται να στεγνώσει πρώτα  

 

εχω κι ενα σανιδι !

αμα θες το βρεχουμε, του παταμε και καρφι...  

 

Ααα όχι, το καρφί είναι hard limit, όλα κι όλα