Εκπαίδευση

@Cinnamon
Τα ερωτήματα σου θα έλεγα ότι είναι τα αιώνια ερωτήματα των υποτακτικών που πρόσφατα ανακάλυψαν την τάση τους  
Θα ξεκινήσω λέγοντας πως όλα έχουν ένα βαθμό ρίσκου, ακόμη και το να βγεις στο δρόμο να περπατήσεις.
Με δεδομένο αυτό δεν θεωρώ ότι οι D/s σχέσεις έχουν πολύ διαφορετικά κριτήρια ως προς το να αντιληφθείς τις καλές ή μη προθέσεις κάποιου.
Χαμογέλασα παααρα πολύ διαβάζοντας το κείμενο του @MasterJp για τις αντιστάσεις, την ξεροκεφαλια κλπ Σαν να μου έκανε το ψυχογραφημα μου και δεν με ξέρει καν  
Ακριβώς όμως επειδή οι αντιστάσεις και οι άμυνες είναι ζήτημα επιβίωσης για τους υποτακτικούς, για μένα ηταν πάντως, κάποια στιγμή τις βρίσκεις μπροστά σου σε τέτοιο βαθμό που χρειάζεται ένα άλμα πίστεως αν θες να πας παρακάτω. Το άλμα αυτό έχει γκρεμό από κάτω, και η απέναντι όχθη είναι terra incognita. Αλλά αν δεν το κάνεις, δεν γίνεται. Για μένα δεν γινόταν πάντως. Είναι εξαιρετικά βοηθητικό το να νιώθεις ότι στην άλλη άκρη περιμένει Κάποιος προς τον οποίο θες να πας. Αλλά το σάλτο μόνος σου θα το κάνεις.  
Η επιμονή και το commitment καποιου να σου αλλάξει πράγματα από τα οποία δεν έχει κανένα άμεσο οφελος είναι καλό δείγμα για μένα, αν υπάρχουν κάποια πολύ γενικά "tips"  

 

Σας ρώτησε κάτι συγκεκριμένο. Πόσος χρόνος μεσολαβεί απ την στιγμή που "γνώρισε κάποιον, να μπει σε διαδικασία εκπαίδευσης Ds. Μπορεί να της αρέσει τόσο, να μην έχει ούτε αντριρρησεις ούτε αντιστάσεις. Απαντήστε της παρακαλώ.

 

Τι εννοείτε με το "αυτόν που θέλει να μας εκμεταλλευτεί αδιαφορώντας για το όποιο κόστος, σωματικό και ψυχικό";
Σε κάθε περίπτωση το να "υποταχτείτε" έχει ένα κόστος σωματικό και ψυχικό".
Πώς καταλαβαίνετε την εκμετάλευση σε αυτήν την περίπτωση;
Σε κάθε περίπτωση επίσης, μπορείτε να διακόψετε την σχέση και ν΄απομακρινθήτε. Δεν σας κρατά δεμένη σε αυτήν τίποτε.
Η συνηθέστερη "εκμετάλλευση" που μπορεί να υποστείτε, είναι να εμφανίζεται κάποιος σαν κυριαρχικός και να είναι βανίλα ή υποτακτικός. Με την πρώτη φορά αυτούς τους καταλαβαίνεις και εφόσον δεν είναι αυτό που αποζητάς, την κάνεις με ελαφρά πηδηματάκια.
Αν όμως στο μυαλό υπάρχει η εικόνα του πρίγκιπα με το άσπρο άλογο, αυτήν πιο συχνά συναντάται σε βανίλα ή υποτακτική βερσιόν, παρά σε κυριαρχική.

Ο Κυρίαρχος δεν είναι γκόμενος.

 

 

@Cinnamon
Καλημέρα. Διαβάζοντας προσεκτικά το νημα, διαισθάνομαι να πέφτει ΟΛΟ το βάρος της ευθύνης της πορείας της σχέσης και των αποφάσεων στην υ.
Σε ένα βαθμό μάλλον ναι, η πίεση θα είναι μεγαλύτερη σε αυτήν, καθώς υπάρχει το, δημιουργικό όπως θα έλεγα, άγχος να ανταπεξέλθει και να ικανοποιήσει.
Αλλά από την άλλη, νομίζω ότι καινο Κ φέρει μεγάλη ευθύνη στην καθοδήγηση και στο ταξίδι αυτό. Δεν είναι ένα τυφλό τούνελ. Θα πρέπει με τη σειρά του να αναγνωρίζει την, τεράστια συνήθως, προσπάθεια που καταβάλλει η υ του και κατά διαστήματα να την επιβραβεύει ώστε να της δίνει την απαιτούμενη δύναμη να συνεχίζει. Κάτι σαν το καρότο με το μαστίγιο δηλαδή.
Ας μην ξεχνάμε ότι μιλάμε για σχέση άλλωστε κι όχι απλά για T/b παιχνίδια, όπου ενδεχομένως μετά την απομάκρυνση από το ταμείο (βλ. κρεβάτι) χάνεται το όποιο ενδιαφέρον.
Τώρα, αν η συγκυρία είναι αυτή της αποδόμησης της προσωπικότητας όπως νομίζω αναφέρθηκε, θα φανεί στην πορεία. Οι κινήσεις αυτές προϋποθέτουν και πολυ έμπειρο Κ, ώστε να ξέρει τί κάνει.
Σε κάθε περίπτωση, νομίζω σε ένα βαθμό θα μπορούσαν να εκφραστούν οι φόβοι και απορίες της υ, με τρόπο στον Κ.
Από εκεί και πέρα, όπως και σε όλες τος σχέσεις, υπάρχει και η διαίσθησή μας πότε κάτο αξίζει... Οσο και να θέλουμε να αφεθούμε, κάποτε δεν αξίζει...

 

Σε κανένα είδος σχέσης - σχέσης, όχι παιχνιδιού - υπάρχουν πρακτικές οδηγίες επιλογής, σωστός τρόπος και κατάλληλος χρόνος, ή σωστά κριτήρια. Υπάρχουν τρόποι που μας ταιριάζουν και άλλοι που δεν ταιριάζουν, ο καθένας θα κάνει επιλογές σύμφωνα με τις προτιμήσεις του και τις συνθήκες που έχει μπροστά του. Πάντα έχουμε μαζί μας ολόκληρο τον εαυτό μας, πείρα από την ζωή που ζήσαμε και ζούμε, (κάποια) κριτική ικανότητα.
Να το θέσω αλλιώς, αν δεν ξέρει κανείς με ποιά κριτήρια θέλει θα διαλέξει, είναι σε θέση να διαλέξει; Και να διαλέξει τι;

Προσωπικά θα έλεγα ότι είναι πολύ χρήσιμο να μην βιάζεται κανείς, και να νοιώθει καλά εκεί που είναι, αλλά και πάλι, αυτή είναι μόνο η γνώμη μου. Προφανώς σε τι αντιστοιχεί η βιασύνη ή μη, και τι σημαίνει να είναι καλά κάποιος, πάλι είναι προσωπικό θέμα.

Σε άλλο νήμα εξέφρασα πιο περιεκτικά την σκέψη μου σχετικά με την παράδοση ελέγχου, δείτε αν θέλετε. Για την σημασία που έχει για μένα η εμπιστοσύνη - που όπως είδατε δεν αναφέρω καθόλου ως πιθανό κριτήριο επιλογής - μίλησα λίγο παρακάτω, εδώ. Να έχετε υπόψη ότι αυτή είναι μόνο η άποψή μου, η οποία δεν είναι ούτε απόλυτη αλήθεια ούτε χρειάζεται να γίνει αποδεκτή από άλλον.

Και κάτι τελευταίο: ας αφήσουμε στην άκρη την "αδύναμη θέση" του υποτακτικού ατόμου. Η θέση του υποτακτικού είναι απλά μια από τις δυο θέσεις μιας ασύμμετρης σχέσης. Κανείς δεν είναι θύμα, κανείς δεν είναι αδύναμος, κανείς δεν είναι θύτης.

 

@margarita_nikolayevna
σε ευχαριστώ πολύ για τη συμμετοχή σου.
Λες καπου πως δεν είναι διαφορετικά τα κριτήρια σε μια Κ/υ σχέση από μια βανίλια σχέση.
Εγώ από τα σχόλια όλων κατάλαβα το αντίθετο.
Στις βανίλια σχέσης μου υπήρχε η βανίλια εκδήλωση ενδιαφέροντος, συναισθήματος, συμπεριφοράς που η πείρα μου με βοηθούσε να καταλάβω αν αυτός ο άνθρωπος νιώθει η όχι κάτι για μένα, ποιες ήταν οι προθέσεις του και αναλογος να αντιδράσω και να ανταποκριθώ.
Σε μια Κ/υ σχέση η βανίλια εκδήλωση απουσιάζει , υπάρχει ένα κενό, απουσιάζει κάτι πολύ σημαντικό που βάση αυτού έχω μάθει να φιλτραρω και να αντιλαμβάνομαι με ποιον έχω να κάνω.
Στη θέση αυτού που απουσιάζει υπάρχει κάτι άλλο? αυτό ρωτάω στην ουσία.
Κρατάω την επιμονή και την δέσμευση που γράφεις κάτω κάτω.

@espimain
Κύριε σας ευχαριστώ για την απάντηση σας.
Έχω καταλάβει πως ο Κ δεν είναι γκόμενος, ούτε φυσικα πρίγκιπας με άσπρο άλογο.
Λέτε πως σε κάθε περίπτωση μπορεί κάποιος να διακόψει και να απομακρυνθεί.
Είστε σίγουρος πως δεν θα παγιδευτεί σε μια αμφισβήτηση της κριτικής του ικανότητας παραμένοντας έτσι σε μια κακοποιητικη σχέση?
Δεν το έχετε δει να συμβαίνει?
Πιστεύετε πως όσοι παρουσιάζονται ως Κ δεν υπάρχει μια μικρή μερίδα που κάτω από την ταμπέλα κρύβουν έναν επικίνδυνο χαρακτήρα?
Καταλάβετε με παρακαλώ, δεν είμαι κακοπροαίρετη , συζήτηση κάνουμε και εξετάζω όλες τις πλευρές.

@melaxrinos28
Σας ευχαριστώ και εσάς για την τοποθέτηση σας, δεν έχω κάτι να ρωτήσω πάνω στο σχόλιο σας, το κρατώ όμως στις αποσκευες μου.

@estelwen
Σε ευχαριστώ για το σχόλιο σου, θα διαβάσω τα λινκ που επισυναψες.
Ποτέ στη ζωή μου δεν ένιωσα θύμα.
Πιστεύω στον καταμερισμό ευθυνών σε κάθε είδους σχέση, όποια κι αν είναι η κατάληξη.

Προς όλους:
Συγχωρέστε μου την επιμονή μου , κάνω τις ερωτήσεις μου εδώ δημόσια για να πάρω όποια βοήθεια και πληροφορία προσφέρετε εσείς οι περισσότερο η λιγότερο έμπειροι.
Αυτό που ρώτησα είναι ξεκάθαρο.
Φεύγεις από το βανιλλα σχετιζεσθαι , που έχεις μάθει να αφουγκράζεσαι τις προθέσεις του άλλου με τους χ τρόπους και μπαίνεις σε Κ/υ σχετιζεσθαι που απουσιάζουν τα στοιχεία αυτά που εσύ έχεις μάθει να αντιλαμβάνεσαι, επεξεργάζεσαι και κατά συνέπεια να κατανοείς τις προθέσεις του άλλου.
Ο Κ δεν είναι γκόμενος το έχω καταλάβει, δεν παύει όμως να είναι μια σχέση.
Πως λοιπόν αντιλαμβάνεσαι τον Κ που έχει την πρόθεση να σε κάνει ιδιοκτησία του με ό,τι αυτό συνεπάγεται , και παίρνει υπεύθυνα αυτή την ευθύνη, από αυτόν που κάτω από την ταμπέλα κρύβει έναν κακοποιητικο χαρακτήρα που δεν δίνει δεκάρα για σένα και την κατάληξη σου.
Πιστεύετε πως είναι πάντα ευδιάκριτο?
Απ ότι κατάλαβα από τις απαντήσεις, βασιζεσαι στη διαίσθηση σου και στην κριτική σου ικανότητα.

Ευχαριστώ και πάλι όλους, ξέρω πως σας ζαλισα και ρωτώ πολύ συγκεκριμένα πράγματα που ίσως δεν έχουν απάντηση ή για τον καθένα η απάντηση μπορεί να είναι διαφορετική. Όπως και να έχει , είναι χρήσιμη και αξιοποιησιμη η οποία προσφορά.

 

Αν η υποτακτική νοιώθει ανασφάλεια και έλλειψη εμπιστοσύνης, πρέπει ν' απομακρύνεται από την σχέση, στην οποία σχέση, έτσι και αλλιώς δεν την κρατά κανένας με το ζόρι.

 

Η εμπιστοσύνη είναι μεγάλη υπόθεση στο D/s
To κυρίαρχο χαρακτηριστικό που Κυριάρχου είναι η Κυριαρχία, αλλά το βασικό προσόν του πρέπει να είναι η σύνεση.
Ο συνετός κυριαρχικός αξίζει την εμπιστοσύνη σου και την υποταγή σου.

 

Σας ευχαριστώ πάρα πολύ κι εσάς και όλους που διαθέτετε τον χρόνο σας να με βοηθήσετε.

 

Από τις επίμονες ερωτήσεις σου καταλαβαίνω ότι δεν νιώθεις καλά πλέον στην οποια θέση έχεις βρεθεί. Είναι άλλο αυτό κι άλλο η εμπιστοσύνη που περιγράφουμε. Οταν δεν υπάρχει η έχει χαθεί η εμπιστοσύνη υπαρχει θέμα, και αφορά και τους δυό. Οχι μόνο την υ που πρέπει να ψαχνει μέσα κι έξω της... Αν από την άλλη υπάρχει βαθιά εμπιστοσύνη θα αντέξεις και την όποια δυσκολη περίοδο.
Θα πρότεινα να το συζητήσεις και με τον ίδιο. Εγώ θα το ηθελα σε αντίστοιχη περίπτωση.

 

Αυτό που έχω καταλάβει είναι πως η OP έχει καεί με το χυλό και το post της δεν είναι για το πώς φυσάνε το γιαούρτι αλλά ερώτηση στους πιο έμπειρους για το τι πρέπει να προσέξει όταν ξαναδοκιμάσει το χυλό.

Δεν ξέρω αν τελικά αυτό θα τη βοηθήσει δεδομένου πως ο καθένας έχει διαφορετικές αντοχές στη θερμότητα, αλλά δε χάνει και τίποτα με το να ρωτήσει.

...εκτός ίσως από το χρόνο της και πιθανώς κάμποσες τρίχες από το κεφάλι της.

 

Τι σημαίνει OP?