Άντρες vs Γυναίκες

Double standards...
 

 

-ασε φιλε χωρισα
-γιατι ?
-λογω θρησκευτικων πεποιθησεων
-δλδ
-δεν πιστευε οτι ημουν Θεος

 

Το τρολάρισμα ξεκίνησε όταν κυκλοφόρησε η είδηση ότι το υπουργείο Εθνικής Άμυνας έχει καταρτίσει σχέδιο εθελοντικής κατάταξης γυναικών στο στρατό. Τα δημοσιεύματα αναφέρουν ότι προβλέπεται πρόγραμμα πλήρους στρατιωτικής εκπαίδευσης έξι μηνών για τις γυναίκες που επιθυμούν να καταταχθούν στις Ενοπλες Δυνάμεις.

Φαντάζεσαι, λοιπόν, μετά από αυτά τα νέα πόσο ξεσάλωσαν οι χρήστες του twitter σκεπτόμενοι μια γυναίκα φαντάρο.

Ορίστε τα best of:

-Αλτ τις ει; Σύνθημα.
-Αχ δεν ξέρω συνθήματα. Να πάρω τον Κώστα που πηγαίνει γήπεδο και ασχολείται με αυτά;

Για καλύτερη επίδοση, στα σκοπευτήρια θα βάζουν φωτογραφίες πρώην.

- Θέλω 10 μέρες άδεια.
- Υπάρχει κάποιος σοβαρός λόγος;
- Θέλω να μείνω μόνη μου να σκεφτώ.

-Πότε απολύεσαι;
-Δεν ξερω, δεν εχω αποφασίσει ακόμη, μπορεί τον άλλο μήνα αν δεν έχω περίοδο, με πιέζεις

-Γιατί δεν ήρθες να μ'αλλαξεις στην σκοπιά;
-Δεν έβρισκα τι να φορέσω.

Εγώ πάντως είμαι υπέρ. Με αυτά που θα δούνε θα σταματήσουν να μας πρήζουν όταν βλέπουν κατσαρίδα.

Καλά, είσαι κούκλα! Από πού πήρες αυτές τις αρβύλες; Θα τρελαθώ.

-Καλέ φιλενάδα αυτός εκεί ο Τούρκος ο μελαμψός με το τουφέκι τι μάναρος είναι;
-Έρχεται προς τα εδω κάνε πως κοιτάς αλλού...

-Ανδρέου,κάνεις ΑΜ στην πύλη.
-Δηλαδή;
-Σα να τσεκάρεις ποιο τσουλί μπαινόβγαινε στο σπίτι του πρώην σου.
-Οκ,το'χω.

-Είναι κάποια από σας που δε μπορεί να κάνει υπηρεσία απόψε;
-Εγώ.
-Γιατί,τι έχεις Ανδρέου;
-Τίποτα..τίποτα..αφήστε το.

-Κλείσε μωρή το πιστολάκι,θέλουμε να κοιμηθούμε!
-Έχω σκοπιά μωρή, σαν τη γύφτισσα θα πάω;

Πολύ καλή ιδέα οι #gynaikes_sto_strato, δεν μπορώ να φανταστώ κάτι πιο τρομακτικό από 10000 οπλισμένες γυναίκες στις δύσκολες μέρες του μήνα.

«Τους βλέπετε αυτούς απέναντι, τους λένε Τούρκους και μου είπαν οτι παχύνατε»

-Έχεις σκοπιά σήμερα 2-4.
-Τι λες χρυσέ μου, θα κάνω μαύρους κύκλους.

Θα βγω με κάτι κορίτσια από τον στρατό, δεν τις ξέρεις.

Λοχαγός: «Σε 5 λεπτά να είστε ετοιμες»
Γυναίκες: «ΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ»

Να προταξουμε τα στήθη μας για την πατρίδα.

Εγώ τρώω μπανάνα για πρωινό παιδιά. Δεν γίνεται.

 

-Είσαι παντρεμένη;
-Όχι βέβαια. Τζίζας!
-Γιατί το λες με σιχασιά; Τι είσαι; Όπου βρέξει κι όπου χιονίσει;
-Υπέρ των σχέσεων χωρίς κρατική παρέμβαση.
-Ε;
-Μπε!

 

3 -3 τα δάχτυλα κ οι δονητές κορίτσια αλλά αν σας πούμε βάλτε ταμπόν να μη χάσουμε το μπάνιο αχ εγώ δεν τα κάνω δεν μπορώ βρωμοθηλυκα

 

Ποια το πε αυτό;

 

Τι υπέροχο να 'σαι άνδρας!

ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες

Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς..

Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.

Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.

Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.

ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.

Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.

Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.

Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.

Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.

Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...

ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.

Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.

Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.

Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.

Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει ο ποδοσφαιρικός αγώνας.

Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού "είμαι αδιάθετη".

Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της σταδιοδρομίας σου.

Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι'αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.

Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.

Οσο υπάρχει ζωή σ'αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν'αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.

Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι υποδήματα σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.

Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι· καθόλου τσιτωμένοι.

Ε ναι λοιπόν,δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.

Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.

Ξέρεις πώς θ'αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.

Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.

Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.

Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της...

Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος· και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.