Έστω και μία φορά threesome

Exploring Alternative Lifestyles in Your Relationship

It’s a pretty well known fact that ‘happily ever after’ is a concept that is often easier said than done. People still cling to and admire the ideals of a long-term commitment and marriage and with a little effort and cooperation many find that it is actually doable when they have both feet in the relationship, whilst others are finding that finding a new partner is sometimes just easier, and divorcing themselves from their partner and situation makes more sense. But with so much exposure to new and alternative ways of embracing marriage, more and more couples are ‘coming out’ so to speak, to embrace their sexuality by exploring alternative lifestyles within the marriage. Alternative lifestyles, also known as open relationships, are giving couples a third option, so to speak, when relationships need a little extra push to get up that hill.

So, what exactly are these alternative lifestyles and how do you know they are for you?

When I speak about alternative lifestyles I am talking about anything that deviates from the expected and usual monogamous, heterosexual marriage. Some lifestyles include the swinger lifestyle which is when a couple may choose to swap partners with another couple, threesomes/foursomes which may be in the form of polygamy or polyandry (marriage with more than one wife or husband, respectively) or just introducing a new member/s occasionally or on short term basis. LGBTQ lifestyles are another style where although married, one partner, or perhaps both parties have another partner of the same sex, or may be involved in a lifestyle as another gender, with another gender, etc..outside the marriage. The variations, labels and titles are endless.

These lifestyles differ from the norm because in general they introduce more people into an intimate space, either physical or emotional, and beyond what is generally viewed as the space of the dyad or couple, and hence referred to as ‘alternative.’ Sometimes these happen naturally. Sometimes the couple makes a decision to do this together based on other circumstances. They are not always the easiest of lifestyles and couples need to communicate openly and honestly to both get their needs met. Communication and cooperation are key here. Note: To me, cheating and infidelity do not qualify as an alternative lifestyle, although technically other people are involved. A healthy alternative lifestyle with your partner includes consent, honesty, and communication.

I’d like to refresh your memory a little on a little old study Dr. Helen Fisher, PhD did. She found that there were 3 stages of love. Basically they were Lust, Romance and Commitment. In the lust and romance phase things are exciting, passionate and the sex is great. In the commitment phase all the excitement and unrest leads to stability, security, things which are perfect for family raising, and often times also lack luster sex, especially when couples are comparing it to before. I call it the 2-year lull. Couples often start freaking out at this point and wonder what is wrong with them. Couples in the know recognize this is normal and find a way to flow through this time with continued efforts and this is also a time when many couples decide they may want to do something different or alternative to spice up the relationship.

How do you know if this lifestyle is for you? You have to be honest with yourself and your partner. If something doesn’t feel right or comfortable discuss it openly. If there is something that does interest you, discuss it with your partner and try to set as many ground rules as you can before proceeding as it can get a little complex out there. Getting more people involved means more emotions, personalities, time spent, so on and so on. Jealousy and insecurity happen too. So be realistic and don’t be afraid to speak up to your partner.

Setting ground rules is key. Things will come up while you are out there ‘mixing it up’ so having as many key words, and advance communication to help ease the situation will make it all the better.

One last thing to remember is that this lifestyle isn’t for everyone, and it’s okay if you’re not feeling it. A must read on the subject matter is “Ethical Slut,” by Dossie Easton, Catherine A. Liszt, if you are truly thinking about embarking on something new and adventurous with your partner.

( http://www.goodtherapy.org/blog/exploring-alternative-lifestyles-in-your-relationship )

** Google translate, is your friend **

 

Αραγε αναρωτιεμαι αν διαβαζει κανεις αυτα τα μακροσυρτα αγγλικα κειμενα ?

 

You ask me? i don' t no.  

 

Γενικως ρωταω

 

Σσμαστερ σε έχω. Επειδή και μένα τα αγγλικά με ζορίζουν, φωναξα το φίλο μου τον συστράν να βοηθήσει.





Ερευνώντας τους εναλλακτικούς τρόπους ζωής
σε σχέση σας είναι ένα όμορφο καλά

- γνωστό γεγονός που «ευτυχώς έκτοτε» είναι μια έννοια που είναι συχνά ευκολότερη εν λόγω απόγίνοντη.
Οι άνθρωποι προσκολλώνται ακόμα και θαυμάζουν τα ιδανικά μιας μακροπρόθεσμων υποχρέωσης και ενός γάμου και με μια μικρές προσπάθεια και μια συνεργασία πολλοί διαπιστώνουν ότι είναι πραγματικά πραγματοποιήσιμοι όταν έχουν και τα δύο πόδια στη σχέση, ενώ άλλοι διαπιστώνουν ότι η εύρεση ενός νέου συνεργάτη είναι μερικές φορές ακριβώς ευκολότερη, και η διάζευξη από το συνεργάτη και την κατάστασή τους έχει περισσότερο νόημα.Αλλά με τόσο πολλή έκθεση στους νέους και εναλλακτικούς τρόπους το γάμο, όλο και περισσότερα ζεύγη «βγαίνουν» τρόπον τινά, να αγκαλιάσουν τη σεξουαλικότητά τουςμε να ερευνήσουν τους εναλλακτικούς τρόπους ζωής μέσα στο γάμο.

Οι εναλλακτικοί τρόποι ζωής, επίσης γνωστοί ως ανοικτές σχέσεις,δίνουν στα ζεύγη μια τρίτη επιλογή, τρόπον τινά, όταν χρειάζονται οι σχέσεις τη λίγο πρόσθετη ώθηση να αποκτηθεί επάνω εκείνος ο λόφος.

Έτσι, ποιοι είναι ακριβώς αυτοί οι εναλλακτικοί τρόποι ζωής και πώς εσείς ξέρουν ότι είναι για σας; Όταν μιλώ για τους εναλλακτικούς τρόπους ζωής μιλώ για τίποτα που παρεκκλίνει από αναμενόμενο και συνηθισμένο το μονογαμικό, γάμος ετεροφυλόφιλων. Μερικοί τρόποι ζωήςπεριλαμβάνουν τον τρόπο ζωής swinger που είναι πότε ένα ζεύγος μπορεί να επιλέξει να ανταλλάξει τους συνεργάτες με ένα άλλο ζεύγος, threesomes/foursomes που μπορεί να είναι υπό μορφή πολυγαμίας ή πολυανδρίας (γάμος με περισσότερους από
εναν σύζυγο ή συζύγους, αντίστοιχα) ή ακριβώς εισαγωγής ενός νέου member/s περιστασιακά ή στη βραχυπρόθεσμη βάση. Οι τρόποι ζωής LGBTQ είναι ένα άλλο ύφος όπου αν και παντρεύεται,ένας συνεργάτης, ή ίσως και τα δύο κόμματα έχουν έναν άλλο συνεργάτη του ίδιου φύλου, ήμπορούν να περιληφθούν σε έναν τρόπο ζωής ως ένα άλλο γένος, με ένα άλλο γένος,etc. outside ο γάμος.Οι παραλλαγές, οι ετικέτες και οι τίτλοι είναι ατελείωτοι. Αυτοί οι τρόποι ζωής διαφέρουν από τον κανόνα επειδή γενικά εισάγουν περισσότερους ανθρώπους σε ένα οικείο διάστημα, είτε φυσικό είτε συναισθηματικό, και πέρα απόαυτό που αντιμετωπίζεται γενικά ως διάστηματης δυάδας ή του ζεύγους, και ως εκ τούτου αναφερόμενος ως «εναλλακτική λύση.»Μερικές φορές αυτοί συμβαίνουν φυσικά.Μερικές φορές το ζεύγος λαμβάνει μιααπόφαση να κάνει αυτό βασισμένο μαζί σε άλλες περιστάσεις.Είναι όχι πάντα οι ευκολότεροι των τρόπων ζωής και τα ζεύγη πρέπει να επικοινωνήσουν ανοιχτά και ειλικρινά για και να πάρουν τις ανάγκες τους συνερχόμενες.Η επικοινωνία και η συνεργασία είναι βασικές εδώ.

Σημείωση: Σεμε, η εξαπάτηση και η απιστία δεν είναι κατάλληλες ως εναλλακτικός τρόπος ζωής, αν και τεχνικά άλλοι άνθρωποι εμπλέκονται.Ένας υγιής εναλλακτικός τρόπος ζωής με τοσυνεργάτη σας περιλαμβάνει τη συγκατάθεση,την τιμιότητα, και την επικοινωνία.Θα επιθυμούσα να αναζωογονήσω τη μνήμη σας λίγο στη λίγο παλαιά μελέτη ο Δρ HelenFisher, το PHD. Διαπίστωσε ότι υπήρξαν 3στάδια της αγάπης.Βασικά ήταν σφοδρή επιθυμία, ειδύλλιο και υποχρέωση. Στη σφοδρή
επιθυμία και τη ρωμανική φάση ταπράγματα είναι συναρπαστικά, εμπαθής καιτο φύλο είναι μεγάλο.

Στη φάση υποχρέωσης όλοι οι μόλυβδοι ενθουσιασμού και ανησυχίας στη σταθερότητα, την ασφάλεια, τα πράγματαπου είναι τέλειοι για την οικογένεια που αυξάνει, και συχνά τους χρόνους στερούνται επίσης το φύλο λαμπρότητας, ειδικά όταν το συγκρίνουν τα ζεύγη με πριν.Το καλώ η δύο ετών νηνεμία.Τα ζεύγη αρχίζουν συχνά έξωσε αυτό το σημείο και αναρωτιούνται αυτό πουκάνει λάθος με τα.

Τα ζεύγη αναγνωρίζουν εν γνώσει ότι αυτό είναι κανονικό και βρίσκουν έναν τρόπο να διατρέξουν αυτής της περιόδουμε τις συνεχείς προσπάθειες και αυτό είναιεπίσης ένας χρόνος όταν αποφασίζουν πολλά ζεύγη μπορούν να θελήσουν να κάνουν κάτι διαφορετικό ή εναλλακτικό του καρυκεύματος επάνω η σχέση.Πώς ξέρετε εάν αυτός οτρόπος ζωής είναι για σας;

Πρέπει να είστε τίμιοι με σας και το συνεργάτη σας.Εάν κάτι δεν αισθάνεται σωστό ή άνετο το συζητήστε ανοιχτά.Εάν υπάρχει κάτι που σας ενδιαφέρει, το συζητήστε με το συνεργάτη σας και προσπαθήστε να θέσετε τόσους βασικούς κανόνες όσοι και μπορείτε πρίν προχωράτε όπως μπορεί να πάρει λίγο σύνθετο εκεί έξω. Να πάρει περισσότερους ανθρώπους περιλήφθείτυς σημαίνει περισσότερες συγκινήσεις, προσωπικότητες, χρόνος που ξοδεύεται, έτσι και ούτω καθεξής.

Η ζηλοτυπία και η αβεβαιότητα συμβαίνουν επίσης. Έτσι να είστε ρεαλιστικός και να μην είστε φοβισμένος να μιλήσει μέχρι το συνεργάτη σας. Ο καθορισμός των βασικών κανόνων είναι βασικός.Τα πράγματα θα εμφανιστούν ενώ εκεί έξω «το αναμιγνύετε επάνω» έτσι έχοντας τόσο πολλές λέξεις κλειδί, και η επικοινωνία προόδου για να βοηθήσει να διευκολύνει την κατάσταση θα το καταστήσει όλο τον καλύτερο.Ένα τελευταίο πράγμα που θυμάται είναι ότι αυτός ο τρόπος ζωής δεν είναι για τον καθέναν, και είναι εντάξει εάν δεν τον θεωρείτε.

Το Α πρέπει να διαβάσει στο περιεχόμενο είναι «ηθικό παλιοθήλυκο,» από Dossie Easton, Catherine Α. Liszt, εάν σκέφτεστε αληθινά για την έναρξη κάτι νέο και τολμηρό με το συνεργάτη σας.

__________________________________________________






Διαβάζοντας λοιπόν το κείμενο, νομίζω πως η ουσία είναι αυτή:



" Έτσι να είστε ρεαλιστικός και να μην είστε φοβισμένος να μιλήσει μέχρι το συνεργάτη σας. "

 

@ssmaster

Εξερευνώντας εναλλακτικούς τρόπους ζωής στη σχέση σας

Είναι ένα πολύ γνωστό γεγονός ότι «ευτυχισμένοι μετά από ποτέ» είναι μια έννοια που συχνά είναι πιο εύκολο στα λόγια παρά στην πράξη. Οι άνθρωποι εξακολουθούν να προσκολλώνται και να θαυμάσετε τα ιδανικά μιας μακροπρόθεσμης δέσμευσης και γάμου και με λίγη προσπάθεια και τη συνεργασία πολλοί βρίσκουν ότι είναι πραγματικά εφικτό όταν έχουν και τα δύο πόδια στη σχέση, ενώ άλλοι βρίσκουν ότι η εύρεση ενός νέου εταίρου είναι μερικές φορές απλά πιο εύκολο, και το διαζύγιο τους εαυτούς τους από το σύντροφό τους και την κατάσταση πιο λογικό. Αλλά με τόση έκθεση σε νέους και εναλλακτικούς τρόπους αγκαλιάζουν το γάμο, όλο και περισσότερα ζευγάρια είναι «βγαίνουν» να το πω έτσι, για να αγκαλιάσει τη σεξουαλικότητά τους με τη διερεύνηση εναλλακτικών τρόπων ζωής μέσα στο γάμο. Οι εναλλακτικούς τρόπους ζωής, επίσης γνωστή ως ανοικτές σχέσεις, δίνοντας ζευγάρια μια τρίτη επιλογή, να το πω έτσι, όταν οι σχέσεις χρειάζονται μια μικρή επιπλέον ώθηση για να ανέβει αυτό το λόφο.

Λοιπόν, τι ακριβώς είναι αυτοί οι εναλλακτικοί τρόποι ζωής και πώς ξέρεις ότι είναι για σας;

Όταν μιλώ για εναλλακτικούς τρόπους ζωής μιλάω για οτιδήποτε αποκλίνει από την αναμενόμενη και συνήθη μονογαμική, ετεροφυλόφιλου γάμου. Μερικοί τρόποι ζωής περιλαμβάνουν τον τρόπο ζωής ταλαντευτής η οποία είναι όταν ένα ζευγάρι μπορεί να επιλέξει να ανταλλάξουν τους εταίρους με ένα άλλο ζευγάρι, Τρίο / τεκταινόμενα που μπορεί να έχει τη μορφή της πολυγαμίας ή πολυανδρία (γάμος με περισσότερες από μία γυναίκα ή τον άντρα, αντίστοιχα) ή απλά εισάγοντας ένα νέο μέλος / s περιστασιακά ή σε βραχυπρόθεσμη βάση. LGBTQ τρόπος ζωής είναι ένα άλλο στυλ, όπου αν και παντρεμένος, ένας εταίρος, ή ίσως και τα δύο μέρη έχουν άλλο σύντροφο του ιδίου φύλου, ή μπορεί να συμμετέχει σε έναν τρόπο ζωής ως άλλο φύλο, με άλλο φύλο, etc..outside το γάμο. Οι διακυμάνσεις, οι ετικέτες και οι τίτλοι είναι ατελείωτες.

Αυτά τρόπο ζωής διαφέρουν από τον κανόνα, διότι γενικότερα εισάγουν περισσότερους ανθρώπους σε ένα οικείο χώρο, είτε σωματική ή συναισθηματική, και πέρα από αυτό που γενικά θεωρείται ως ο χώρος της δυάδα ή ζευγάρι, και συνεπώς αναφέρονται ως «εναλλακτική λύση». Μερικές φορές αυτά συμβαίνουν φυσικά. Μερικές φορές το ζευγάρι κάνει μια απόφαση για να το κάνετε αυτό μαζί με βάση άλλες συνθήκες. Δεν είναι πάντα το πιο εύκολο από τον τρόπο ζωής και τα ζευγάρια πρέπει να επικοινωνούν ανοιχτά και ειλικρινά για να πάρετε τόσο αναγκών τους. Επικοινωνία και συνεργασία είναι το κλειδί εδώ. Σημείωση: Για μένα, η εξαπάτηση και η απιστία δεν μπορεί να χαρακτηριστεί ως εναλλακτικό τρόπο ζωής, αν και τεχνικά και άλλα άτομα που εμπλέκονται. Ένα υγιές εναλλακτικό τρόπο ζωής με το σύντροφό σας περιλαμβάνει τη συναίνεση, την ειλικρίνεια και την επικοινωνία.

Θα ήθελα να φρεσκάρω τη μνήμη σας λίγο σε ένα μικρό παλιό μελέτης Δρ Έλεν Φίσερ, PhD έκανε. Βρήκε ότι υπήρχαν 3 στάδια της αγάπης. Βασικά ήταν Lust, ρομαντισμό και Δέσμευση. Στις σφοδρή επιθυμία και το ειδύλλιο πράγματα φάση είναι συναρπαστικό, με πάθος και το σεξ είναι μεγάλη. Στη φάση της δέσμευσης όλος ο ενθουσιασμός και αναταραχή οδηγεί στη σταθερότητα, την ασφάλεια, τα πράγματα τα οποία είναι ιδανικά για οικογενειακές αύξηση, και συχνά στερούνται επίσης λάμψη σεξ, ειδικά όταν ζευγάρια συγκρίνοντάς την με πριν. Καλώ το 2-χρόνια νηνεμία. Ζευγάρια συχνά ξεκινούν φρικάρει σε αυτό το σημείο και αναρωτιέμαι τι είναι λάθος με αυτούς. Ζευγάρια που γνωρίζουν αναγνωρίζουν αυτό είναι φυσιολογικό και να βρούμε έναν τρόπο να ρέει μέσα από αυτό το χρονικό διάστημα με τις συνεχείς προσπάθειες και αυτό είναι επίσης μια εποχή που πολλά ζευγάρια αποφασίζουν μπορεί να θέλουν να κάνουν κάτι διαφορετικό ή εναλλακτικά να μπαχαρικό μέχρι τη σχέση.

Πώς θα ξέρω αν αυτό τον τρόπο ζωής είναι για σας; Θα πρέπει να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Αν κάτι δεν αισθάνεται δεξιά ή άνετα να το συζητήσουμε ανοιχτά. Αν υπάρχει κάτι που δεν σας ενδιαφέρουν, να το συζητήσετε με το σύντροφό σας και προσπαθήστε να ορίσετε όσες βασικούς κανόνες, όπως μπορείτε πριν προχωρήσετε όπως μπορεί να πάρει ένα μικρό συγκρότημα εκεί έξω. Να πάρει περισσότερα άτομα που εμπλέκονται σημαίνει περισσότερες συγκινήσεις, προσωπικότητες, ο χρόνος, ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Η ζήλια και η ανασφάλεια συμβεί πάρα πολύ. Έτσι είμαστε ρεαλιστές και να μην φοβάστε να μιλήσετε στο σύντροφό σας.

Ρύθμιση κανόνες του παιχνιδιού είναι το κλειδί. Τα πράγματα θα έρθουν τα πάνω, ενώ είστε εκεί έξω »την ανάμειξή του« έχοντας έτσι όπως πολλές λέξεις-κλειδιά, και την επικοινωνία των προτέρων για να βοηθήσει να διευκολύνει την κατάσταση, θα κάνει το καλύτερο.

Ένα τελευταίο πράγμα που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι αυτή η ζωή δεν είναι για όλους, και είναι εντάξει, αν δεν το αισθάνεστε. Μια πρέπει να διαβάσετε για το θέμα είναι "Ηθικά Slut," από Dossie Easton, Αικατερίνη Α Liszt, αν είστε πραγματικά να σκεφτόμαστε ξεκινήσουν κάτι νέο και τολμηρό με το σύντροφό σας.

 

Ενταξει ειναι ζορι κ στα ελληνικα...     

 

Το ΜπουΝτουΣουΞουΜουΣουΤου εμπεριέχει την πειθαρχεία σωστά;
Άρα εφόσον έχουν τεθεί οι βάσεις εξ αρχής στο τί κλπ, τότε δε χρήζει
της πειθαρχίας του ατόμου, που έχει παραδοθεί, στις ορέξεις, να το πω
έτσι, του Κυρίου του; Κατά την άποψη μου νομίζω πως ναι.

Είναι στις ενδεχομένως υποχρεώσεις του....

 

Το πανεπιστήμιο της Οττάβα και το πανεπιστήμιο του Σικάγο, έκαναν διεξοδικές στατιστικές έρευνες πάνω στο πόσοι επιλέγουν το τρίο και γιατί. Με δείγματα πάνω από επτά χιλιάδες ανθρώπους, γυναίκες και άνδρες, σε κάθε έρευνα.

Οι έρευνες αυτές αποκάλυψαν πως άνδρες και γυναίκες, ανεξαρτήτως κοινωνικού status, επιπέδου μόρφωσης και σεξουαλικών προτιμήσεων, έχουν φαντασιωθεί τουλάχιστον για μία φορά στη ζωή τους ένα τρίο.

Τα βασικά χαρακτηριστικά τους ήταν πως οι γυναίκες κυρίως προτιμούν δύο άντρες για να συμπληρωθεί το τρίγωνο, ενώ αντίστοιχα οι άνδρες δύο γυναίκες. Σπάνια προτιμούν έναν bisexual σύντροφο. Επίσης κάποιοι δήλωσαν πως θέλουν να το κάνουν με το σύντροφό τους διαλέγοντας από κοινού το τρίτο άτομο στο κρεβάτι τους.





1. Πώς θα επηρεάσει τη σχέση σας;
2. Ποιο θα είναι το τρίτο πρόσωπο;
3. Ποιες είναι οι προσδοκίες σας;
4. Ποιοι είναι οι κανόνες σας;

Μέχρι πόσοι (είπαμε ότι) είναι σχέση;

 

Εχω κανει στο παρελθον τριο 2 αντρες 1 γυναικα αρκετες φορες μαλιστα, και βρισκομαι αυτην την στιγμη μετα απο συζήτηση με την κοπέλα που ειμαστε μαζι προ των πυλων και για το 2 γυναίκες 1 αντρας..βεβαια δεν ξερω τι ειναι προτιμοτερο να αναζητησουμε καποια κοπελα αγνωστη μας η να απευθυνθουμε σε φιλικα προσσωπα? Θα εκτιμουσα πολυ αποψεις πανω σε αυτο διοτι εγω υποστηριζω οτι θα ηταν καλύτερα με μια αγνωστη κοπελα ενω η φιλη μου το αντιθετο.​

 

Θα έλεγα πως δεν υπάρχουν κανόνες σε αυτά. Αν η κοπέλα σου θέλει γνωστή, γιατί έτσι νιώθει καλύτερα, μπορεί και να την έχει βρει. Ή να έχει κάποια υπόψη. Αν αυτό δε σε ενοχλεί, είμαι βέβαιος ότι 2 γυναίκες στο κρεβάτι, που τυγχάνουν η μία της αποδοχής της άλλης, θα σε αποζημιώσουν με το παραπάνω. Και, αν σε...αγνοήσουν λιγάκι, μην το πάρεις προσωπικά. Θα είναι για καλό  

 

την εχει ηδη ετοιμη θεωρω..και περιμενει απο σενα να δωσεις το οκ..αποψη μου δεξου με κλειστα ματια και το αποτελεσμα..θα σε δικαιωσει