Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Ναι, αυτό λέω
και όχι απλά, υπερθεματίζω,
λέω πως εγγύτερο προς το φυσικό και ανθρώπινο
είναι να μοιράζεται ένα ζευγάρι εκτός από τα πάθη του και καμιά μπύρα
(κι’ ας είναι χωρίς καμαμπέρ, με φέτα Ηπείρου μια χαρά πάει).

Και ποιός διαφωνεί; Τι λέμε τόση ώρα;

Δηλαδή μας λες ούτε λίγο ούτε πολύ,
πως ένας Κυρίαρχος έχει όσο χρόνο απαιτείται για να κυριαρχεί
αλλά ποτέ δεν του περισσεύει για να την πάει να την κεράσει έναν καφέ.

Υπάρχει πιο συγκεκριμένη ανάγκη υποτακτικού ατόμου
από του να κυριαρχηθεί από ένα Κ,
από του να βρει Εκείνο που θα το συμπληρώσει και θα το ολοκληρώσει;
Δηλαδή ισχυρίζεσαι πως ένας Κ που θα βρεθεί σε θέση
να καλύψει αυτές τις ανάγκες του υ του,
θα βαρυγκωμήσει να το πάει μια βόλτα στη θάλασσα;
Ή μας λες ότι το μέγιστο που δικαιούται και αξίζει ένα υπό
είναι το περικλεισμένο session εντός παιδιάς και μετά όξω απ΄την πόρτα;

Μια χαρά χωριουδάκι είναι εδώ. Πιο χωριό δε γίνεται, μη σου πω.

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Δηλαδή αν κατάλαβα καλά, από κάποιους δεν νοείται Ds σχέση, χωρίς κοινωνικές τσάρκες και δημόσιες δηλώσεις ή επίδειξη της υ?

Να πω τώρα έλεος ή να περιμένω κι άλλα ανάλογα μαργαριτάρια, για νά 'χω και κάτι να πω?

Δεν ψάχνουν όλες γαμπρό ρε κορίτσια!
Κάποιες Αφέντη ψάχνουν κι όχι κάποιον για να επιδεικνύονται "κοιτάτε μας γαμεί κάποιος και μας βγάζει ΚΑΙ περίπατο"...

Κι αυτό είναι για κάποιους ο ορισμός του ds αλλά και αν είναι δυνατό ακόμα χειρότερα η τσάρκα είναι ο ορισμός της Συντροφικότητας?

 ​

Υ.Γ. Σορρυ η διπλωματία μας τελείωσε πέρσι.

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Τώρα καταλαβαίνω πως ο τρόπος με τον οποίο αντιλαμβάνομαι τη συντροφικότητα είναι άρρηκτα συνδεδεμένος με τον τρόπο που αντιλαμβάνομαι τον σαδομαζοχισμό. Για μένα συντροφικότητα είναι η αλληλεπίδραση του ενός προς τον άλλο σε σχέση με τον κοινωνικό περίγυρο. Δηλαδή και οι δύο γνωρίζουμε καλά τον κοινωνικό περίγυρο του άλλου, έχουμε κοινά συγκροτημένη αντίληψη όσον αφορά τη στάση μας σε αυτόν αλλά και τα σημαντικά για τον καθένα άτομα που τον απαρτίζουν και οι δύο επικοινωνούμε τα καθημερινά μας κοινωνικά ερεθίσματα, τουλάχιστον όσα είναι σημαντικά και είμαστε σε θέση να τα αποκωδικοποιήσουμε, ο ένας για λογαριασμό του άλλου. Εν μέρει, έχω χαρεί τέτοια συντροφικότητα στις σχέσεις μου, αλλά μια φορά που δεν υπήρχε, δεν μου έλειψε κατά τη διάρκεια της σχέσης, μόνο που από κάποια στιγμή και πέρα ήξερα ότι ήταν θέμα χρόνου και της κατάλληλης αφορμής για να τελειώνει.

Από κει και πέρα, πάντα μου φαινόταν δεσμευτικός σε βαθμό απανθρωπιάς ο όρος "κοινωνική ζωή ως ζευγάρι", μα πάντα, ποτέ μου δεν θέλησα μια τέτοια κοινωνική ζωή, τουλάχιστον όχι σε χαρακτηριστικό επίπεδο και είχα μια ανάγκη αυθυπαρξίας και ο λόγος ήταν ότι είχα απόλυτη ανάγκη οι κώδικες με τον εραστή παλιά ή με τον Έτερο να είναι πάρα πολύ αποκλειστικοί και μη προσπελάσιμοι από τους τρίτους.

Νομίζω πως είναι ένα κομμάτι του ψυχισμού μου αυτό, τόσο ιδιότυπα δικό μου όσο και ο σαδομαζοχισμός που έχω στην ψυχή μου. Για τον καθένα μας - πιστεύω - ο σαδομαζοχισμός είναι ένα πολύ δικό του θέμα, κάτι που έχει στην ψυχή του και δεν αλλάζει με τίποτα και ουδόλως κοινωνική εκδήλωση. Όταν λοιπόν κάποιος επιλέγει να σχετίζεται με κάποιον άλλο σαδομαζοχιστικά, βαριά επιλογή και με επιπτώσεις, κατ εμέ πάντα, δεν ξέρω πόσο περιθώριο για κοινωνική ζωή του μένει.

Εμένα πάντως, αν μου έμενε, με άλλον θα την έκανα και όχι με τον Αφέντη μου, γιατί απλούστατα αυτά που έχω να εκφράσω προς τον Αφέντη μου και που επιθυμώ να τα εκφράσω με τον τρόπο αυτό και μη σεξουαλικά να είναι, δεν υπάρχει κοινωνικός περίγυρος που να τα σηκώνει ή και να υπάρχει ντροπή του και δεν θέλω να τον ξέρω  

Θα επανέλθω στο θέμα, μια και τώρα πρέπει να πάω super market και όχι μόνη μου  

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

για το οχι μονη σου θα ανακριθεις να ξερεις.......αχαχαχαχα!!!!

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Τελικά για να είσαι σωστός αφέντης για μερικούς εδώ μέσα πρέπει να ακολουθείς τα κάτωθι.
α)Δεν παντρεύεσαι την σκλάβα σου (οταν εισαι υπερ του γάμου φυσικά).
β)Δεν την πας για αστακομακαρονάδα στην παραλία...(αν είσαι ματσό...) ή για σουβλάκια στου Μπαϊρακτάρη...(αν είσαι ταλαιπωράκι ή έχει καβούρια η τσέπη σου...).
Και μία ερώτηση: Εμεις που εκτος απο τον σκύλο μας... βγάζουμε βόλτα και τις σκύλες μας..., sorry τις σκλάβες μας ήθελα να πω, τι διάολο αφέντες είμαστε...α, β, ή γάμα...κατηγορίας;

Πέραν της πλάκας.
Προς καλαμωτούς/ες: Παιδιά σεβαστές οι απόψεις σας, αλλά το να θέλετε να τις περάσετε στους άλλους σαν τις μόνες σωστές και όσες δεν συμφωνούν με τις δικές σας είναι λάθος, ένα έχω να σας πω: κατεβείτε από το καλάμι πριν να είναι αργα...

Αν την γουστάρεις την σκλάβα σου και θα την πονάς και θα είσαι τρυφερός μαζί της, και θα την εξευτιλίζεις, και θα την κάνεις ερωτικό αντικείμενο, και θα κουβεντιάζεις μαζί της και θα την πας βόλτα και θα την γνωρίσεις στο κοινωνικό σου περιβάλον και θα την πας εκλησία ή δημαρχείο αν είσαι υπερ του γάμου και και και και....
Τάδε έφη, Πέρρος (για τους λεξιλάγνους) ή αλλιώς, άποψή μου (για αυτούς που γουστάρουν τα απλά ελληνικά).

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Θα ήθελα να διευκρινήσω πως το νήμα θέτει ενα συγκεκριμένο παράδειγμα δίνοντας κάποια δεδομένα. Βάση αυτών των δεδομένων και μόνο εδώθει η δική μου απάντηση. Δεν θεωρώ στο παράδειγμα που ετέθει τον εν λόγο Κύριο ούτε Κύριο ούτε και σύντροφο. Και δεν αποτελούν τέτοιοι άνθρωποι δικό μου πρότυπο. Λυπάμαι πραγματικά δε και αντιπαρέρχομαι κάθε είδους ειρωνεία και έλλειψη αυτοσυγκράτησης.

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Δηλαδη ολοι οι Αρσενικοι που απαντησανε στο νημα ψαχνουν για νυφες !

Εχεις πολυ πλακα ενιοτε !

Υ.Γ Σορρυ η διπλωματία τελειωσε και σε μας .

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Μου είναι κατανοητό ότι υπάρχουν ανθρώπινες σχέσεις, οι οποίες αν και υπάγονται στην κατηγορία των διαπροσωπικών σχέσεων και υφίστανται ενίοτε επί μακρόν, δεν έχουν ερωτικό υπόβαθρο. Στις σχέσεις αυτές η ερωτική επιθυμία, δεν υπάρχει και αν κάποτε υπάρχει τείνει προς το μηδέν. Αυτές, κατά την άποψή μου, είναι σχέσεις συναλλαγής βάσει αναγκών και για να μην παρεξηγηθώ, έντιμης συναλλαγής. Σε τέτοιου είδους σχέσεις πολλά θέματα βλέπονται κάτω από άλλο πρίσμα, άλλη ματιά, αντιμετωπίζονται αλλιώς.

Υποθέτω ότι στο χώρο μας η ύπαρξη τέτοιων σχέσεων είναι συνήθης, αφού η παράδοση ελέγχου από τον/ην υ και η ανάληψη ευθύνης από τον/ην Κ μπορεί να γίνεται στα πλαίσια μιας έντιμης συναλλαγής χωρίς πρόκριμα την ερωτική επιθυμία και σε κάθε περίπτωση, αυτή να παίζει το ρόλο κομπάρσου. Τέτοιες σχέσεις στο χώρο μας είναι συχνές. Δεν είμαι σίγουρη ποιες ανάγκες καλύπτονται με αυτές τις σχέσεις, δεν είμαι σίγουρη ότι είναι η ανάγκη για υποταγή ή κυριαρχία. Τείνω όμως να πιστεύω ότι η ανάγκη που καλύπτεται και για τα δύο μέρη είναι η απάγχωση, γιατί στις σχέσεις αυτές δεν υπάρχει διακύβευμα. Σε αυτές τις σχέσεις, πολλές παράμετροι που αφορούν την ερωτική επιθυμία δεν έχουν νόημα και όλα τα άγχη που απορρέουν από αυτή (την ερωτική επιθυμία) αντιμετωπίζονται υποτιμητικά, περιττά. Γι αυτούς όμως που δεν νοείται διαπροσωπική σχέση, χωρίς ερωτική επιθυμία, τα πράγματα παύουν να είναι γραμμικά και όλα γίνονται πιο περίπλοκα και πιο δύσκολα γιατί υπάρχει διακύβευμα. Έτσι άλλα τα ζητούμενα μιας/ενός υ, Κ σε μια σχέση έντιμης συναλλαγής και άλλα ενός/μιας υ, Κ σε μια σχέση που υπάρχει ερωτική επιθυμία και άρα διακύβευμα.

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Πέραν του ότι δεν μπορώ παρά να συμφωνήσω μαζί σου, να υπογραμμίσω ότι όταν αυτό συμβαίνει από τον οποιοδήποτε είναι σεβαστό και ουδείς λόγος μας πέφτει. Ας μη παραβλέπουμε όμως μιλώντας για το bdsm πως οι σχέσεις Κυριαρχίας/υποταγής είναι πρωτίστως ερωτικές και έρωτας δεν σημαίνει απλά γαμάω αλλά εκφράζεται με χίλιους δυο τρόπους.
Όταν μιλάμε για D/s ή M/s έχω στο μυαλό μου καταρχήν τη λέξη σχέση ανάμεσα σε ένα Αρσενικό και ένα θηλυκό η οποία σχέση είναι σχέση Κυριαρχίας/υποταγής. Δεν τίθεται θέμα τσάρκας η μπαρότσαρκας, δεν τίθεται θέμα επίδειξης της υποτακτικής αλλά θέμα σεβασμού αναμεσα στους Δ/δυο με ότι αυτό σημαίνει και συνεπάγεται. Το να βρισκόμαστε για να φάμε ή να δώσουμε ξύλο δεν είναι ούτε D/s ούτε M/s ούτε σχέση. Ένα sessioνάκι είναι και καμια ουσία δεν έχει, όπως αντίστοιχα καποιοι επιλέγουν καμιά ξεπέτα για να περνάει η ώρα.

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Εγώ πάλι πιστεύω ότι το BDSM πολλάκις χρησιμοποιείται σαν επίφαση. Είμαι κι εγώ της άποψης πως μια D/s σχέση είναι μεταξύ άλλων και ερωτική σχέση και ότι αν γίνεται συνεχώς εν κρυπτώ κάτι το σάπιο υπάρχει στο βασίλειο της Δανιμαρκίας.

Το "εν κρυπτώ" από μόνο του αυτό δεν είναι κακό αρκεί αυτό το "εν κρυπτώ" να έχει εδραιωθεί έχοντας διατυπωθεί ρητώς και κατηγορηματικώς. Αν κάτι τέτοιο ωστόσο δεν έχει ξεκαθαριστεί εξαρχής τότε το "Εγώ ειμί ο Κύριος ο Θεός σου, όστις εισήγαγόν σε εξ οίκου δουλείας, ουκ έσονταί σοι Θεοί έτεροι πλην εμού" για μένα δεν είναι παρά επίφαση. Και όπως γαβ... τραγούδησε και ο Βοσκόπουλος

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Περιδιάβηκα ακόμα μια φορά το νήμα, ήθελα να βρω άκρη σε κάποια πράγματα, δεν βρήκα, εν πάση περιπτώσει. Έχω κάτι χρωστούμενα εδώ και είπα να τα κλείσω...

Όσον αφορά την κατ΄εμέ ουσία του θέματος,

Έστω ότι η υποτακτική έχει μια ανάγκη συναισθηματικού χαρακτήρα, μπορεί να είναι οτιδήποτε, δεν έχει καμία σημασία αν είναι παγωτό vanilla ή καραμέλα με σπασμένο μελομακάρονο, πάντως την έχει και της έχει ξεκαθαριστεί ότι δεν θα της καλυφθεί, είτε λόγω συνθηκών είτε επειδή σε ορισμένες σχέσεις Κυριαρχίας - υποταγής η βούληση του Κυρίαρχου προηγείται κατ΄απόλυτη προτεραιότητα. Υπάρχει βέβαια και το περί BDSM επίφασης που καλά εντοπίζει ο Arioch, αλλά αυτό δεν μπορεί με καλή πίστη να το πει κανείς σε άλλον για τη σχέση του γιατί είναι αδύνατο να το γνωρίζει.

[Έχουμε πει μετ' επιτάσεως εδώ μέσα πως ανάγκες είναι αυτά τα πράγματα που αν δεν καλύπτονται τότε η υποτακτική παθαίνει κατάθλιψη. Όσο και να διαφωνώ με τον ορισμό που προκύπτει εκ του αποτελέσματος, το δέχομαι αυτή τη στιγμή γιατί δεν έχω κάτι καλύτερο κοινά γνώριμο, αν όχι αποδεκτό.

Ακόμα, έλεγαν κάποιοι παλιοί του χώρου πως οι ανάγκες (της σκλάβας τουλάχιστον) καλύπτονται, οι επιθυμίες της όχι απαραίτητα.]

Τι κάνει τότε η υποτακτική, όταν είναι δεδομένο πως μια από τις ανάγκες της δεν καλύπτεται;

Εγώ το έριχνα στις ενδοσκοπήσεις και γιατί έχω αυτή την ανάγκη και καλώς ή κακώς την έχω, στην ουσία άφηνα τον χρόνο να αποφασίσει ενόσω υπέφερα με τον πιο ευγενή υποτακτικό τρόπο. Αν και έθετα το θέμα μου από καιρό σε καιρό χωρίς γκρίνιες, αλλά με επιχειρήματα - τρομάρα μου, και κάτι γινόταν, συνήθως  

Ο david stein επέμενε πως σκλάβος που οι ανάγκες του δεν καλύπτονται λέει "΄φχαριστώ πολύ Αφέντη για τα μέχρι τώρα" και την κάνει, ακόμα και αν είναι όρθιο πτώμα για έξι μήνες μετά.

Τώρα πια περιμένω να δω τι θα γίνει με τις ανάγκες μου και αν τα πράγματα θα εξελιχθούν όπως τα συζητήσαμε - γιατί είθισται κάτι να έχουν συμφωνήσει τα D/s ζευγάρια από την αρχή για το πώς θα είναι η σχέση τους και οι ανάγκες καλό είναι να είναι γνωστές και να τίθενται επί τάπητος εξ' αρχής, το δε συγκεκριμένο θέμα, όπως σωστά εντοπίζει η elfcat, είναι ουσιώδες, ακόμα και αν δεν είναι στις δικές μου ανάγκες, πρέπει να ξέρω πώς το βλέπει ο δυνάμει Έτερος, αν με θέλει έξω πέντε βράδια την εβδομάδα;   Αφήνομαι σταδιακά, αφού δω πώς πηγαίνει το πράγμα και αν δεν πηγαίνει, το κόβω με ήπιο τρόπο.

Για ώριμη υποτακτική δεν υπάρχει "ο Κ ξέρει" για αυτά που την πονάνε συνεχώς όπως μια ακάλυπτη ανάγκη της. Γνωρίζει ότι ακόμα και αν "ο Κ ξέρει", αυτά που ξέρει ο Κ μπορεί στην τελική να μην είναι αυτά που θα ήθελε να την αφορούν.

Όταν δεν είναι μόνο δήλωση ούτε μόστρα δύο ανθρώπων, πράγμα με το οποίο συμφωνώ, τότε παρέλκουν επιχειρήματα του τύπου, με καμαρώνει ή δεν με καμαρώνει, γουστάρει λίγο ή πολύ και πώς θα το διαπιστώσω και λοιπά. Όταν υπάρχει ουσία και δέχομαι πως εδώ υπάρχει ουσία, τότε ας μιλάμε με όρους ουσίας.

Αν το καμαμπέρ χωρίς βατόμουρο ακυρώνεται, ναι, δεν θα το πάρει και ο λόγος είναι απλός, ο εγωισμός του αστέγου - ακόμα - υπερβαίνει την πείνα του...

Το καλοσκέφτηκα και για μένα συνδέονται, δεν υπάρχει διχασμός.

Ελάτε τώρα! Σα να απαιτούν υποτακτικές από Κυρίαρχο να τις κυριαρχεί ακόμα και όταν κοιμάται, ο άνθρωπος!

Λέτε να μην άντεξαν τον ανταγωνισμό και να έφυγαν για τα ξένα;  

Πέρα από την πλάκα πιστεύω ότι είναι επειδή ασχέτως εμπειρίας το bottoming διαπλέκεται με πλήθος ειδικών συναισθηματικών αναγκών, μέρος των οποίων εκφράζεται μέσα από το bottoming.

Χρειάζεται αξιόλογη εμπειρία, κρύο μάτι και χειρουργικό νυστέρι για να αποφασίσει κάποια πως όλα τ άλλα που ζητάει δεν θα τα βρει ή δεν πρέπει να τα βρει και να αποφασίσει να έχει μόνον το bottoming.

Γι αυτό πιστεύω ότι όσο συγκεντρώνεται εμπειρία στο χώρο θα υπάρχουν περισσότερες bottom.

Στο βάθος μπορεί να μην υπάρχει στεφάνι, υπάρχει πάντως έντιμη στάση ως προς αυτό που είναι η σχέση και ικανότητα ουσιαστικής σχέσης με το περιβάλλον. Δεν είναι λίγα. Κάνει ευτυχή αυτήν που πιστεύει πως "ο Κ ξέρει".

Συμφωνώ

Όχι, ισχυρίζομαι ότι υπάρχουν υποτακτικές που δεν έχουν έντονα αυτή την ανάγκη, που όση ανάγκη συντροφικότητας έχουν μπορούν να τη βιώνουν και με τρόπο διαφορετικό και πως αν πράγματι είναι ανάγκη του υποτακτικού ατόμου η "βόλτα στη θάλασσα" και δεν καλύπτεται ποτέ, τότε υπάρχει πρόβλημα αλλά το πρόβλημα δεν είναι ότι ο Κυρίαρχος δεν πολυγουστάρει ή δεν καμαρώνει και ούτω καθ εξής. Είναι ότι μια ανάγκη μιας υποτακτικής δεν καλύπτεται.

Όχι βέβαια! Λέω πως μια σχέση μπορεί να είναι μια χαρά ολοκληρωμένη και ευτυχής far from the madding crowd.

Συμφωνώ πάντως πως είναι μια εναλλακτική θέση αυτή και όχι απάντηση στο θέμα που τίθεται σε αυτό το νήμα  

 

Απάντηση: Αναγκη υποταγης vs αναγκη συντροφικοτητας

Ας προσπαθήσω να επεξηγήσω πιο αναλυτικά τι εννοώ...

Δεν είπα να μην πάτε βόλτα τις σκύλες σας και ότι άλλο ζωντανό επιθυμείτε.

Είπα πως δεν είναι must, είπα πως δεν είναι ορισμός της συντροφικότητας αυτό κατά τη δική μου άποψη, την οποία ποτέ δεν επιβάλλω, απλά την εκφράζω και σ όποιον δεν αρέσει, δεν είναι υποχρεωμένος ούτε να την ασπαστεί, ούτε να επαναλαμβάνει ξανά και ξανά πως διαφωνεί και πως εγώ προσπαθώ να του την επιβάλω.

Αν κάποιοι εκλαμβάνετε οτιδήποτε εκφράζω ως προσπάθεια επιβολής της δικής μου άποψης έναντι των δικών σας, ή θεωρείτε πως σας χαλάω την πιάτσα μην με διαβάζετε και μην ασχολείστε μαζί μου, γιατί όπως είπα με τον νέο χρόνο αποφάσισα πως η ανοχή και η διπλωματία μου τελείωσε και τα στραβά μάτια στις μπηχτές τόσο δημόσια, όσο και πίσω από την πλάτη μου σε τηλεφωνικές συζητήσεις και κατ ιδία συναντήσεις, δεν πρόκειται πλέον να τα κάνω.

Προσωπικά εγώ όταν βρισκόμαστε στην ίδια χώρα με τον Κ μου βγαίνουμε και συναντάμε τόσο δικούς του φίλους, όσο και μερικές μονάδες προσεκτικά επιλεγμένων ατόμων του χώρου.
Το αν δεν βρέθηκα με κάποιους απ εδω μέσα, απλά σημαίνει πως δεν κατατάσσονται σ εκείνη την ομάδα, κόβονται από τα δικά μας προσωπικά κριτήρια εν ολίγοις,
κάτι που οι πλείστοι κάνουν εδώ που τα λέμε, δεν τα πάνε όλοι καλά με όλους, εκτός απ εκείνους για τους οποίους η ποσότητα μετράει και όσο μεγαλύτερο αριθμό ατόμων γνωρίσουν, τόσο μεγαλώνουν οι πιθανότητες να συνευρεθούν και ερωτικά με περισσότερο κόσμο.

Επαναλαμβάνω με όσο πιο απλά λόγια μπορώ λοιπόν την δική μου προσωπική άποψη.


Το αν βγαίνουν, που πάνε και πως λειτουργούν κοινωνικά οι Κ δεν έχει ιδιαίτερα να κάνει με την Συντροφικότητα σε μια σχέση και δεν είναι κατά την άποψη μου και πάλι εκείνος ο όρος χωρίς τον οποίο δεν μπορεί να υφίσταται μια Ds σχέση.

Άλλα είναι κατά τη γνώμη μου τα βασικά και σημαντικά χαρακτηριστικά που οφείλει να έχει μια Ds σχέση και όχι να γίνεται κριτήριο της επιτυχίας της το αν η Μάρα βλέπει την Σάρα δημοσίως με τον Κ της και λέει" Τι γαμάτο ζευγαράκι είναι" και αν εμένα ο Κ δεν με τραβά με το λουράκι να δείξει πως είναι περήφανος σε όλη την συνοπαρτσιά των bdsmer που γράφουν σ ένα φόρουμ, σημαίνει κάτι προσπαθεί να κρύψει και δεν είναι περήφανος για μένα και είναι μια χάλια η σχέση μας και πρέπει να χωρίσω γιατί δεν υπάρχει συντροφικότητα...

Όπως και δεν σημαίνει πως επειδή κάποιοι, την κάθε "σχέση" των 2 μηνών, τρέχουν να την δηλώσουν δημόσια για να πεισθούν τα επόμενα "θύματα" πως είναι έμπειροι και αξιόλογοι και τις παίρνουν 3 -3 στα παρτάκια για να πουλήσουν μούρη και να αποδείξουν την αυθεντικότητα τους ως bdsmers, έχουν μεγαλύτερη ικανότητα και εκφράζουν συντροφικότητα και καλά και οι σχέσεις τους έχουν μεγαλύτερο βάθος και είναι πιο Ds.

(Και βέβαια υπάρχουν και πρακτικές δυσκολίες, σε όσους είναι παντρεμένοι.
Είτε αρέσει σε κάποιους η ιδέα να έχουν παράλληλες σχέσεις κάποιοι, υπάρχει μεγάλη μερίδα παντρεμένων που ασχολούνται παράλληλα με bdsm.
Ή υπάρχει μερίδα που δεν βρίσκονται τόσο συχνά και έχουν άλλες προτεραιότητες για όταν συναντιόνται.)

Υ.Γ.

Αν κάτι πραγματικά έχει πλάκα είναι η ιδέα πως είχες εσύ ουδέποτε διπλωματία για να σου τελειώσει κιόλας...
Αν είναι ν αρχίζουμε να λέμε τι πραγματικά πιστεύουμε ο ένας για τον άλλο, θα είχαν οι μοντ περισσότερη δουλειά τρέχοντας να δώσουν infraction για προσωπικές αντιπαραθέσεις, έτσι προσωπικά την άποψη μου την κρατάω, όσο δεν με αναγκάζουν και δεν με προκαλούν να την μοιραστώ, για μένα.