Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Απάντηση: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Όχι. Ασυμμετρία έχουμε όταν δύο άνθρωποι απολαμβάνουν – ικανοποιούνται και εν τέλη ευτυχούν στον ίδιο βαθμό με το ίδιο “νόμισμα” - αντικείμενο π.χ. μία σχέση D/s από διαφορετική πλευρά ο καθένας, ο μεν ως Κ και η δε ως υ.

Σε μία σχέση D/s ανισότητα έχουμε όταν ο Κ ή η υ δεν εκλαμβάνεται ως ίσο μέλος της σχέσης ο ένας τον άλλο και πιστεύουν ότι η κυριαρχικότητα ή η υποτακτικότητα είναι κατά κάποιον τρόπο η μία υποδεέστερη ή ανώτερη της άλλης.
Στην πραγματικότητα είναι μία σχέση αλληλεξάρτησης που και τα δύο αυτά μέλη της σχέσης τους ικανοποιούνται μέσω της ασυμμετρίας. Αυτή η σχέση αλληλεξάρτησης από μόνη της τους καθιστά ίσους ως προς την σχέση τους.

 

Απάντηση: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Noardos, εφόσον βρίσκονται σε αντιστοιχία με κάποιο «αντικείμενο» π.χ. bdsm αλλά από διαφορετική πλευρά, τότε αυτό έπρεπε να ονομάζεται συμμετρία.

 

Απάντηση: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Συμμετρικές και ασύμμετρες σχέσεις
Σε μια συμμετρική σχέση οι συμμετέχοντες είναι «ίσοι», τοποθετούνται «στο ίδιο επίπεδο» και ανταλλάσσουν μηνύματα με ένα τρόπο που θα μπορούσε να χαρακτηριστεί ως «κατοπτρικός» (αμοιβαιότητα στα καθημερινά τελετουργικά, στο προσωπικό ενδιαφέρον ή στην επιφύλαξη κ.λ.π.).

Είναι όμως δυνατόν ενώ οι συμμετέχοντες είναι ίσοι (ιεραρχικά και τυπικά) να έχουν μια σχέση που να εμπλέκει τον ένα σε μια θέση «ανώτερη» και τον άλλο σε μια θέση «κατώτερη». Εάν οι συμπεριφορές που προκύπτουν από τις θέσεις αυτές ενδυναμώνονται αμοιβαία (όπως μπορεί π.χ. να συμβεί στην περίπτωση της σχέσης που ενώνει εξουσιαστή και υποταγμένο), οι συμμετέχοντες, που αποτελούν μια διπολική οντότητα, έχουν σχέση συμπληρωματική. Είναι σημαντικό ότι η συμπληρωματικότητα που περιγράφουμε εδώ ισχύει για σχέσεις απ’ όπου απουσιάζει η τυπική τοποθέτηση των συμμετεχόντων σε διαφορετικές θέσεις εξουσίας και όπου κυριαρχεί η διαφοροποίηση ρόλων, στάσεων και συμπεριφορών (διότι υπάρχουν συμπληρωματικές σχέσεις με διαφοροποίηση ρόλων χωρίς σχέση εξουσίας, όπως π.χ. στην περίπτωση πωλητή/πελάτη). Δεν πρέπει από την άλλη να ξεχνάμε ότι ορισμένες συμμετρικές σχέσεις μπορεί να μην είναι συμπληρωματικές, όταν οι συμμετέχοντες αυξάνουν το εύρος της ίδιας συμπεριφοράς, όπως μπορεί π.χ. να συμβαίνει στην περίπτωση του ανταγωνισμού και της βίας.

Υπάρχουν τέλος σχέσεις όπου η «ανώτερη» και η «κατώτερη»θέση προκύπτουν θεσμικά (π.χ. αφεντικό/υπάλληλος, γονέας/παιδί): είναι οι ιεραρχικές σχέσεις, σηματοδοτούμενες από συμπεριφορές που προκύπτουν από τους συγκεκριμένους ισχύοντες κώδικες (π.χ. ο χαιρετισμός στο στρατό, οι κανόνες ευγένειας απέναντι σε ένα μεγαλύτερο κ.λ.π.). Το τι ισχύει βέβαια σε ένα θεσμό δεν είναι πάντα ξεκάθαρο σε μια δεδομένη κοινωνία: εξαρτάται από τα κοινωνικά περιβάλλοντα, εξελίσσεται συνέχεια υπό το κράτος ευρύτερων μακροκοινωνικών αλλαγών και των διαπραγματεύσεων των δρώντων υποκειμένων. Π.χ. οι σχέσεις άντρας/γυναίκα είναι τυπικά ισότιμες (συμμετρικές), ουσιαστικά όμως μπορεί να ολισθήσουν ώς την ιεραρχία: π.χ. στην περίπτωση που η γυναίκα εσωτερικεύει την εξάρτησή της από τον άντρα και θεσμοποιεί την «κατώτερη» θέση της στο εσωτερικό του ζευγαριού ή της οικογένειάς της (εξ ού και οι μάχες των φεμινιστριών). Μπορεί από την άλλη σε κάποια ιεραρχική οργάνωση ένας υφιστάμενος, λόγω των ειδικών του ικανοτήτων, να θεωρείται από τους ανωτέρους του απαραίτητος και αναντικατάστατος, κάτι που τους τοποθετεί σε θέση εξάρτησης.

Οι περιπτώσεις στις οποίες αναφερθήκαμε μπορεί, ανάλογα με την περίπτωση, να βιώνονται ως «καλές» ή «κακές», «θετικές» ή «αρνητικές», «δίκαιες» ή «άδικες» κ.λ.π. Για παράδειγμα οι ιεραρχικές σχέσεις συχνότατα βιώνονται από τους κατώτερους με τρόπο υποβιβαστικό και οδυνηρό, προκαλώντας γκρίνια, επιθετικότητα και επιθυμίες εκδίκησης. Όμως δεν είναι απίθανο ο κατώτερος να συνεργάζεται αρμονικά με τον ανώτερο, είτε διότι επωφελείται από τις γνώσεις και την πείρα του, είτε διότι αισθάνεται προστασία, είτε διότι φοβάται τις ευθύνες. Αντίστοιχα, ένας ιεραρχικά ανώτερος μπορεί να μη βιώνει ικανοποιητικά τη σχέση εξουσίας με τους κατωτέρους του, διότι αισθάνεται είτε ότι φθείρεται προσπαθώντας να επιβάλλει την υπακοή, είτε ότι κουράζεται λόγω υπερβολικών ευθυνών κ.λ.π.

Η ίδια η συμμετρική σχέση μπορεί να βιωθεί ως πολύπλοκη και αγχογόνα από τους συμμετέχοντες, οι οποίοι μπορεί να εμπλακούν σε έναν αέναο «αγώνα ισότητας», όπου ο καθένας προσπαθεί να αποδείξει στον άλλο ότι είναι στο ίδιο επίπεδο μ’ αυτόν. Μπορούν π.χ. να παίζουν ένα παιχνίδι που συνίσταται στο να μην υιοθετούν ποτέ μια στάση που θα μπορούσε να ερμηνευτεί ως εκδήλωση εξουσίας («πού θα πάμε απόψε;» - «όπου θες» - «όχι, διάλεξε εσύ, δεν με νοιάζει» κ.λ.π.). Μπορούν αντίθετα να «μετρούν» με τρόπο άκαμπτο ό,τι συμβαίνει για να μην αφήσουν ποτέ τον άλλο να νομίζει ότι «υποχώρησαν» και συνεπώς είναι κατώτεροι («χτες έπλυνα τα πιάτα εγώ, άρα σήμερα δεν τα πλένω»κ.λ.π.). Πρόκειται για περιπτώσεις όπου οποιαδήποτε ένδειξη ασυμμετρίας ταυτίζεται με την ανισότητα και με τον εξουσιασμό, λες και οι συμμετέχοντες ασυνείδητα φοβούνται τις διαφορές που ούτως ή άλλως υπάρχουν μεταξύ τους.

Ιδιαίτερα τέλος συνηθισμένη είναι η περίπτωση παθολογικής εξέλιξης μιας ιεραρχικής σχέσης, όπου ο ανώτερος απαιτεί πλήρη υπακοή μόνο και μόνο διότι «αυτός διατάζει» (ακραία εκδήλωση εξουσίας που προσπαθεί ενδεχομένως να καλύψει το φόβο του να μην μπορεί να τα βγάλει πέρα) και συμπληρωματικά ο κατώτερος υποτάσσεται σε όλες τις παράλογες και καταχρηστικές απαιτήσεις του προηγουμένου (επειδή ενδεχομένως φοβάται να μη γίνει αποδεκτός και να τον εγκαταλείψουν) – είναι η κλασική περί-πτωση της σχέσης που τείνει προς τον «σαδομαζοχισμό».

Εδώ τα εξηγεί αναλυτικά. Απόσπασμα από σημειώσεις, του τμήματος Ψυχολογίας του Παντειου Πανεπιστημίου του κυρίου Ν. Χρηστάκη.

Υ.Γ @ Elysium Συμμετρία του Κ και του υ ως προς το bdsm όπως πολύ σωστά λες,έχουμε.
Συμμετρία του Κ ως προς την υ δεν έχουμε στην συντριπτική πλειοψηφία των D/s και M/s σχέσεων.

 

Απάντηση: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Αυτό όλο, πανοραμικά, μου φαίνεται συμμετρικό.

Στις ελλείψεις παρουσιάζονται οι ασυμμετρίες, όταν ο ένας έχει κάποια έλλειψη που ο έτερος δεν καλύπτει ή κάτι να προσφέρει για το οποίο δεν ενδιαφέρεται ή δεν έχει ανάγκη ο έτερος. Ανθρώπινο. Γι αυτό λέμε πως όλες οι σχέσεις είναι ασυμμετρικές και όχι μόνον οι BDSM.

Η ανισότητα καταλήγει σε διαφορές στη δύναμη εντός της σχέσης και είναι κάποια στοιχεία ενδεικτικά των ανισοτήτων και της διαφοράς δυνάμεων. Πώς θα χαρακτήριζες μια κατάσταση όπου το Κυρίαρχο στοιχείο είναι πολυγαμικό και το υποτακτικό στοιχείο εκπαιδεύεται και δοκιμάζεται για να μπορεί να δεχτεί στρωτά και με απόλαυση ακόμα αυτή την πολυγαμικότητα, που αρχικά δεν ενδιέφερε διόλου το ίδιο;

Για την ασυμμετρία είπα πιο πάνω. Ανισότητα μπορεί να προκύπτει, μπορεί και όχι, με τα στοιχεία που δίνεις δεν είναι σαφές.

Είναι η άλλη - ως προς εμένα - άποψη, καλοδεχούμενη  

Στην πράξη έχω τη γνώμη πως καταλήγει σε ανισότητα, ιδίως αν δεν υπάρχει κάποια τελολογική προσδοκία στην ψυχή του υποτακτικού στοιχείου πως η απόλαυση του Κυρίου θα οδηγήσει στην δική του ικανοποίηση. Αυτό είναι το πλαίσιο, όμως μπορεί να μην υλοποιηθεί τελικά ως προς το δεύτερο σκέλος.

Εδώ έχουμε προκαθορισμένη συμμετρία. Αν και ο διάβολος κρύβεται στις λεπτομέρειες και μπορεί να βγει να τη χαλάσει τη συμμετρία αυτή  

Καμία σχέση η γενική τους τοποθέτηση. Γι αυτό τονίζω "εντός της σχέσης". Αυτό που περιγράφεις είναι κατ' ουσίαν μια εξωτερική ματιά στη σχέση δύο ανθρώπων. Ως προς την αλληλοεξάρτηση, υπάρχουν Κυρίαρχοι που την απορρίπτουν, θέλουν την εξάρτηση μονομερή και ετεροβαρή μόνον.

Μπαγιατεμένη η βανίλια και ξινίζει το γλυκό 

Πέρα από τα αστεία (μου) αυτήν την φθορά της ανούσιας τριβής προσπαθεί να τη λύσει το BDSM, όπου οι σχέσεις είναι από μόνες τους φορτισμένες, αν προστεθεί και αυτό όλο θα ήταν μια καταστροφή για τα νεύρα αν μη τι άλλο, μέσα από τις δομημένες καταστάσεις, για τις οποίες τόσο έχει κατηγορηθεί. Το καταφέρνει, όταν η Κυριαρχία και η υποταγή, όπως εκφράζονται καθημερινά, πράγματι εκφράζουν τα δύο μέλη, αλλιώς η BDSM σχέση γίνεται αφόρητη...

Ιδιαίτερα συνηθισμένη mainstream ματιά στον σαδομαζοχισμό. Μια κακή vanilla σχέση να γίνεται καλή σαδομαζοχιστική! Μου φαίνεται τελείως surreal, αλλά έτσι είναι αν έτσι νομίζουν αυτοί οι καλοί κύριοι με τις άσπρες ρόμπες που κάτι ψιθυρίζουν μεταξύ τους εκεί στη γωνία, εγώ θα τους το χαλάσω; Α πα πα  

Συμμετρία συνήθως δεν έχουμε σε όλες τις σχέσεις, αυτό δεν τις κάνει BDSM, απλά μας δηλώνει ότι οι άνθρωποι με τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους είναι πολύπλοκοι και αλλάζουν συνέχεια  

 

Απάντηση: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Αγαπητή tender...και Noardos

Στο νημα προσπαθω΄να καταλάβω ακομα όταν λέμε οτι προκύπτει ανισότητα δυνάμεων αν αυτο σημαίνει απλά ότι απο την ασυμμετρία δημιουργείται μια αστάθεια. Δεν μπορώ να πιάσω τον ορισμο της λέξης ανισότητα.

Δεν καταλαβαίνω τι εξίσωση έχετε όταν αναφέρεστε σε ισότητα ή σε ασυμμετρία.
πχ 1+1 = 2. ΠΟυ μπορεί να προκύψει ασυμμετρία;
πχ Αν περιστρέφω μία ρόδα για 5 ώρες θα παράγω 5 κιλά σιτάρι. Αν εσυ την περιστρέφεις 5 ώρες θα παράγεις λιγότερο; Απο που προκύπτει η ανισότητα;
πχ Αν ανεβασω μια βαλίτσα 5 ορόφους θα πάω στο χειρουργείο ενώ εσύ θα μπορείς μετά να καθαρίσεις και την κουζίνα;
Αυτό το ορίζεται ως ανισότητα ή ως ασυμμετρία δυνάμεων; Και αν ορίζεται ως ανισότητα πώς προκύπτει η ασυμμετρία; Και αν ορίζεται ως ασυμμετρία απο πού προκύπτει η ισότητα ή η ανισότητα;

πχ. Χρειάζομαι παστιτσιο και μια πορτοκαλάδα. Εσυ χρειάζεσαι μια τούρτα και ένα τοστ με μπέικον. Που Εγώ αν δεν φάω θα λιποθυμήσω. Εσύ αν δεν φας αυτά απλά θα ζαλιστείς. Εκει έρχεται η ανισότητα στην οποια αναφέρεσαι;
Και η ασυμμετρία που έγγυται; Στη διαφορετικότητα των τροφίμων;

ΕΠίσης δεν έχω καταλάβει...ασυμμετρία αναγκών ή διαφορά στον τρόπο διαχείρισης των συνεπειών των αναγκών;

 

Απάντηση: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Δυό λέξεις για το θέμα:

Η ασυμμετρία των BDSM σχέσεων διαφέρει από την ασυμμετρία των άλλων σχέσεων επειδή (προ)δηλώνεται, δεν προκύπτει από την "αμαλγαμοποίηση" του ζεύγους όπως στις άλλες σχέσεις.

Η δηλωμένη ασυμμετρία, όταν συνοδεύεται από παράδοση ελέγχου, σε μικρότερο (D/s) ή μεγαλύτερο (M/s) βαθμό οδηγεί ντεφάκτο σε ανισότητα.

Δεν είμαστε "ίσοι" όταν εγώ έχω την ευθύνη σου. Με καμμία έννοια της λέξης "ίσοι", όπως την χρησιμοποιεί το 99% των ελληνόφωνων. Τελεία. Και παύλα.

Ενα κρίσιμο ζήτημα είναι αν η ανισότητα είναι η αιτία της σχέσης (π.χ. βρήκα μια ζαβή και τη βαράω, βρήκα έναν ζαβό και με βαράει - και τούμπαλιν) και όχι το αποτέλεσμα. Αλλά κρίσιμο για ποιόν; Ελα μου ντε...

Κατά τα λοιπά, βλέπω να συνεχίζεται κι εδώ αυτό το γαϊτανάκι που ξεκίνησε ο Alexkat και σιγοντάρισε ο underherfeet, σύμφωνα με το οποίο ακόμη και στην M/s σχέση, δεν γίνεται και τίποτα ιδιαίτερο, ορίζονται μερικοί κανόνες στην αρχή, κοινή συναινέσει, και αν το καράβι μπατάρει στη διαδρομή τότε γίνεται μια αναθεώρηση, κάτι σαν γενική συνέλευση βρε αδερφέ, ψηφίζουν τα μέλη και γίνονται οι διορθωτικές κινήσεις, ανανεώνεται η ψήφος εμπιστοσύνης -μπαρδόν, η συναίνεση- οπότε πάλι μετά παίζουμε μια χαρά, μέχρι την επόμενη κρίση.

Είναι βέβαια τυχεροί κι οι δυό τους που αντέδρασα εγώ και όχι η bdsm ορθοδοξία του φόρουμ η οποία -ευλόγως- με αντιπαθεί, οπότε, αφού αντέδρασα εγώ, αυτή έστω και σιωπηρά θα συμφωνούσε μαζί τους, τί θα 'κανε; Ο εχθρός του εχθρού μου φίλος, από αρχαιοτάτων χρόνων...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Δυό λέξεις για τις λέξεις:

Απ΄όταν πρωτομπήκα στο φόρουμ (πλάκα-πλάκα, έχει περάσει μια χούντα από τότε) έστρεψα το φακό μου στις λέξεις και στα νοήματά τους. Αλλοτε ήταν λεντ φακός, κι άλλοτε προβολέας κανονάκι.

Θυμάμαι καλά νομίζω, ότι το πρώτο μου, εκτός ΡΕ, νήμα είχε τον εύλογο τίτλο "Τί είναι αυτό που το λένε συναίνεση;"

Η επιμονή μου με τις λέξεις, τα φορτία τους, τα νοήματα, την ακρίβεια, την καθαρότητα, εκλήφθηκε συχνά ως παραξενιά, μονομανία, λεξιλαγνεία ακόμη και "πετριά".

Δεν ήταν/είναι λίγοι, αυτοί που απαγχώνουν την τύφλα τους με το να αποκαλούν, καλυμμένα ή απροκάλυπτα, εμένα αλλά και άλλους που πέρασαν ή παρευρίσκονται ακόμη, ως "διανοούμενους", "εγκεφαλικούς", "θεωρητικούς" του BDSM που "το ζούμε στο μυαλό μας" κλπ. κλπ.

Ναι, ρε σεις, μας καταλάβατε: εμείς που ξέρουμε ελληνικά δε γαμάμε, αναπαραγόμαστε με έκθλιψη και αποκοπή...

Τί να λέμε... Εμάς μας πήρε στο λαιμό του ο Γκουσγκού ο λεξιλάγνος, που έκανε και ρίμες ("τώρα που ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα"). Ευτυχώς που εσείς είδατε Καρανικό στα νιάτα σας και πιστέψατε ότι οι βλάχοι, όπως λάχει, οπότε βγήκατε γαμώ τα παιδιά...

Πέρα από την φυσικότητα του να επικοινωνείς με λέξεις σ΄ένα γραπτό φόρουμ (άσε τώρα που μερικοί πιστεύουν ότι γράφουν συναισθήματα - και παρόλα αυτά δεν έχουν μιλήσει με κάποιον ειδικό, ακόμη...) οπότε η ακρίβεια των λέξεων παίζει ρόλο στην επικοινωνία των νοημάτων, ο λόγος που επέμεινα εξ αρχής στην ακρίβεια και την καθαρότητα των λέξεων είναι απλός:

Στην περιδιάβαση μου στον bdsm κόσμο σχημάτισα την πεποίθηση ότι οι άνθρωποι που βρίσκονται σε αυτόν ανήκουν σε δύο διακριτές κατηγορίες: σ΄αυτούς που επιθυμούν μέσα από το bdsm να χωρέσουν στις λέξεις και σε αυτούς που ήρθαν στο bdsm επειδή δεν χωρούσαν στις λέξεις.

Ανήκω στη δεύτερη κατηγορία.

Και τις υστερικές υπερβολές της πρώτης, τις θεωρώ ύβρη.

Dream

ΥΓ. Ετσι κι αλλιώς, είμαστε όλοι ανάπηροι, 20-30%....

 

Συνεχίζοντας τον προβληματισμό του προηγούμενου σχολιαστή   σχετικά με το ακριβές νόημα των λέξεων, έκανα μερικές δεύτερες σκέψεις για τους χαρακτηρισμούς με τους οποίους περιγράφουμε μια ερωτική σχέση κυριαρχίας / υποταγής.

Οι όροι ισότητα / ανισότητα με τη σημασία που τους δίνουμε εδώ, προέρχονται κυρίως από την Πολιτική Φιλοσοφία. Εφόσον λοιπόν μιλάμε για ερωτικές σχέσεις εξουσίας, είναι αρκετά ακριβόλογοι και δεν θα έπρεπε να μας φοβίζουν. Ακόμη κι όταν υπάρχει ισονομία, πραγματική ισότητα μεταξύ εξουσιαστή κι εξουσιαζόμενου δεν μπορεί να υπάρξει. Αυτό δεν έχει να κάνει με την ανθρώπινη ποιότητα του κάθε μέρους αλλά με τον ρόλο που αναλαμβάνει έκαστος μέσα στη σχέση.

Βέβαια αμέσως ανακύπτει το ερώτημα κατά πόσο μια σχέση που διέπεται από προγραμματική και προσυμφωνημένη ανισότητα είναι συμβατή με τις εξισωτικές ιδέες από τις οποίες πιθανόν να εμφορούνται οι μετέχοντες. Εδώ σε θέλω κάβουρα, σαν περπατάς στα κάρβουνα…?

Αντίθετα, οι όροι συμμετρία / ασυμμετρία έχουν ευρύτερο πεδίο εφαρμογής. Χρησιμοποιούνται στην αισθητική αλλά επίσης στη βιολογία, τα μαθηματικά, τη γεωμετρία, τη χημεία και άλλες επιστήμες. Εδώ μπερδεύονται τα πράγματα. Αν μιλάμε για το αισθητικό αποτέλεσμα μιας σχέσης Αφέντη / σκλάβου, ιδωμένο απ’ έξω, τότε δύσκολα θα μπορούσε να βρεθεί άλλη σχέση εξίσου ή περισσότερο συμμετρική και γι’ αυτό το λόγο αποτέλεσε ένα από τα αρχετυπικά δίπολα από τα οποία εμπνέεται η Τέχνη ανά τους αιώνες.

Από άποψη λειτουργικότητας όμως, η βιολογία διδάσκει πως η ασυμμετρία συνιστά μια χρήσιμη ιδιότητα, ένα πλεονέκτημα, των έμβιων όντων στη πάλη τους για επιβίωση. Χαρακτηριστικό παράδειγμα τα δάχτυλα του χεριού: ασύμμετρα και γι’ αυτό αποτελεσματικά. Ίσως μια τέτοια ασυμμετρία, δηλαδή η συν-εργασία των ασύμμετρων μερών ενός συνόλου να δημιουργεί την αναγκαία εξισορρόπηση που επιτρέπει σε μια σχέση κυριαρχίας / υποταγής να ευδοκιμήσει.

 

Απάντηση: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Μια και βάλαμε στο θέμα και τις λέξεις, θα πω και εγώ δυο πράγματα για αυτές.
Πιστεύω ότι επειδή είμαστε σε ένα ερωτικό φόρουμ και όχι σε φόρουμ καθηγητών φιλοσοφίας, θα ήταν πιο συνετό να γράφαμε πιο απλά, από το να γράφουμε εδώ μέσα όπως γράφουν τις ιατρικές συνταγές τους...οι γιατροί..., λεω εγω τώρα...

Δεν νομίζω ότι με το να γράφουμε με λέξεις που είναι δύσκολες για να αναγνωστούν και να τις καταλάβουν τα περισσότερα από τα μέλη εδω μας κάνει καλύτερους Masters, Mistres, σκλάβους/ες κ.λ.π., θα έλεγα μάλλον ότι μου φαίνεται σαν επίδειξη λεκτικών δυνατοτήτων προς τα αλλα μέλη, παρά κάτι άλλο, φυσικά πάντα υπάρχουν και οι εξαιρέσεις.

Και μεταξύ σοβαρού και αστείου θα πω ότι, αν θέλεις να πεις σε κάποιον να πάει να γαμηθεί, είναι προτιμότερον να του πεις αντε και γαμήσου... (θα καταλάβει καλύτερα τι τον στέλνεις να κάνει.... ) παρά να του πεις άντε απαυτώσου.... για να δείξεις πιο εκλεπτυσμένος ή καλός χειριστής της ελληνικής γλώσσας...

 

Διάβασα πολλά "ρομαντικά" παρακάτω από άλλους. Ας είμαστε ρεαλιστές. Στην καλύτερη περίπτωση, είναι μια ισορροπημένη σχέση ανισότητας. Μπορεί να υπάρχει αμοιβαιότητα και ισορροπία, αλλά ειδικά αυτή η σχέση που αναφέρεις, δεν είναι σχέση ισότητας. Από μόνο του το γεγονός ότι ένας από τους δύο δεν έχει τα ίδια δικαιώματα που έχει ο άλλος, - ένα από αυτά είναι η ελευθερία επιλογών σε ένα πολύ μεγάλο βαθμό, - την καθιστά σχέση ανισότητας.

 

Απάντηση: Re: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Συμφωνώ απολύτως μαζί σου, όμως παίρνει χρόνο για να το δεχτεί αυτό όποιος είναι μεγαλωμένος στην εποχή μας, όχι;

 

Re: Απάντηση: Re: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Ναι, σωστά. Το M/s που ανέφερες ιδιαίτερα, προσωπική μου άποψη είναι ότι σε λίγα χρόνια θα είναι μουσειακό είδος του BDSM και ότι το BDSM γενικότερα θα εκφυλιστεί σε ένα είδος οργανωμένου kinky - εναλλακτικού ερωτισμού lifestyle, που οι ανισότητες θα είναι τελείως επιφανειακές και εξωτερικές. Κάτι σαν οργανωμένο θέατρο. Αν δεχτούμε ότι το BDSM κατασκευάστηκε (αυτή είναι η δική μου άποψη, ότι είναι καθαρή πολιτικοκοινωνική κατασκευή), οι ίδιοι οι κατασκευαστές του θα το αποδομήσουν σύντομα. 'Ηδη το διαπίστωσα τα τελευταία δυο χρόνια αυτό κάνοντας επαφές από δω κι από κει. Το BDSM όπως το ξέραμε, είναι τελειωμένη υπόθεση. Θα καταντήσει πολύ σύντομα απλά μια εναλλακτική τσόντα. 'Οπως εκφυλίστηκαν όλα τα συστήματα (γιατί περί συστήματος πρόκειται), θα ακολουθήσει κι αυτό τη μοίρα του.

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Ανισότητα ή ασυμμετρία;

Σύμπτωση, τώρα δα μ έβγαλες από ένα νήμα λίγο παλιότερο που περιδιάβαινα για να πω κάποια πράγματα για το BDSM σε καιρούς εκρηκτικούς, μου έδωσες ιδέες  

Για το M/s δε νομίζω ότι βαίνει προς διαγραφή. Αποτελεί ένα τρόπον τινά περιχαρακωμένο υποσύνολο εντός του BDSM και καλύπτει ανάγκες αφενός πρωτογενείς και αφετέρου πλέον διακριτές από του γενικού συνόλου, περιλαμβανομένου του BDSM συνόλου. Το πολύ να πήγαινε προς σαδομαζοχισμό σκέτο, πλην η εποχή απαιτεί περισσότερο από ποτέ την εσωτερική συνοχή μεταξύ δύο, η οποία είναι χαρακτηριστική αυτών που κάνουν M/s.

Για να μη λογαριάσω πως αν το M/s εξαφανιζόταν σε μουσείο BDSM δεν θα έμπαινε, ίσως ούτε καν σε αποθήκη ...