Αντιστάσεις στη μονογαμία του υ.

αν χρειαστεί να σας εξομοιώσω με κάτι λιγότερο ή να κατευθύνω τη συζήτηση στα ενδιαφέροντα μου θα σας κρατήσω ενήμερη.  

υποστήριξα το ήδη διατυπωμένο: η αυτάρεσκη αναζήτηση "γκόμενου" διαφέρει απ' την αναζήτηση ασύμμετρης σχέσης. ολόκληρη η μικρή φράση μου δεν άφηνε περιθώρια αμφιβολίας, κερματισμένη ίσως δημιουργούσε.

περιγράφετε μια διαδικασία που μου είναι οικεία. αν κάποιος το κάνει αλλιώς; υπάρχει οριοθέτηση; υπάρχουν οριοθετήσεις; ποιά η απόσταση ανάμεσα στο «όλα είναι ασυμμετρία γιατί μου αρέσει η λέξη» και στο «ασυμμετρία είναι μόνο η δική μου»; δεν διστάζω να αποδεχτώ οποιαδήποτε μορφή συσχέτισης κ αλληλεπιδρασης επιλέξουν οι εμπλεκόμενοι. δεν μου πέφτει και λόγος. κρινω αν εκείνη ή η άλλη μορφή έχει χαρακτηριστικά που την κατατάσσουν κάπου. αποδέχομαι αναφανδόν την προτίμηση στο κρέας. η μετονομασία του σε ψάρι, όμως, είναι ισοπεδωτική, δεν χρειάζομαι πτυχία και εξειδίκευση για να το αντιληφθώ αυτό. «Εάν διαπιστώνουμε ανακολουθίες, προσβολές, ανειλικρίνεια και υποκρισία στις απόψεις αυτές» είναι χρήσιμο να το διατυπώνουμε «για την αποκατάσταση του ορθού διαλόγου». του διαλόγου καλύτερα, χωρίς επίθετο.

αθελά σας μεταφέρατε τη συζήτηση από την «αυτάρεσκη απαίτηση του υ μέλους για μονογαμικότητα (ή και πολυγαμικότητα; ) του κ μέλους, ενδεχομένως και δημοσίως επιδεικνυόμενη»
στην «σκληρο όριο μονογαμικότητας του υ μελους για λογαριασμό του» ή δεν κατάλαβα καλά. η επιβολή συμπεριφοράς, οπως σωστά επισημάνατε, έχει, κατα κανόνα, δυσλειτουργίες.
είναι χαρακτηριστικό. κρίνει την ταξινόμηση. προέχουν οι επιλογές των εμπλεκομένων.

την βίβλο, ειλικρινώς, δεν την γνωρίζω, δεν έχω και την τάση γενικότερα. χρησιμοποιώ, κατα προτίμηση, ορισμένα κριτήρια. γενικό είναι αυτό που γράφετε, δεν μπορώ να μην συμφωνήσω.  

αυτό αφορά σε δίκες, από συνοπτικά ηλεκτρονικά δικαστήρια κρίνω σκόπιμο να απέχω. αντίθετα εμπλέκομαι ενεργά όταν διαπιστώνω προσπάθεια επιβολής γνώμης με χρήση προσβολών, υπαινιγμών, κραυγών και γκρίνιας.

δεν το εξαντλώ σε ηθικολογικό σεβασμό του συνομιλητή, αλλά το εκτείνω και σε σεβασμό της λειτουργίας της διαλόγου και του αποτελέσματός του. νοιώθω την ανάγκη πρωτίστως να διαφυλάξω τον χρήσιμο διάλογο και ακολούθως να εκδηλώσω την διακριτικότητά μου. άλλοι ταξινομούν τις προτεραιότητες διαφορετικά. είναι απαραίτητο να εκφράζονται όλοι.
και να κρίνονται. επιφυλακτικά διακρίνω πως υπονοείτε κάτι που θα έπρεπε ίσως να διαπιστώσω. δεν θα το πάρω άσχημα ή προσωπικά αν το διατυπώσετε σαφέστερα.

δεν την θυμάμαι, και μάλλον δεν θα την συγκρατούσα αν την είχα διαβάσει. θα επαναλάβω: η στεγανή οχύρωση δεν απέχει απ' την ισοπέδωση.

υγ: η συζήτηση μας δεν αφορά στο νήμα στο οποίο μεταφέρθηκε, το ίδιο το νήμα δεν θα με προσέλκυε αυτήν τη στιγμή. αν συνεχίσουμε αυτήν τη συζήτηση ίσως πρέπει να αναζητήσουμε φιλοξενία αλλού.

 

Προφανώς συμφωνούμε ότι διαφωνούμε. Ορίστε το νήμα τής συνέχειας, από βδομάδα όμως, γιατί προέχει το χαλαρό σκ στο οποίο επιμένω. Θα χαρώ να διευκρινίσουμε τις όποιες ''ασάφειες'', αν και θεωρώ ότι ήμουν αρκούντως επεξηγηματική, σε βαθμό υπερανάλυσης, μάλλον είναι θέμα διαφορετικής οπτικής.
Αν ωστόσο επιθυμείτε ακόμη την συνέχιση του διαλόγου, στην διάθεσή σας με εντελώς καλόπιστη διάθεση, εν ευθέτω χρόνω. Καλό σας σκ αν δεν τα ξαναπούμε...

 

όποτε και εαν θελήσετε παραμένω κι εγώ στη διάθεσή σας, είμαι σίγουρος πως μπορεί να διατηρηθεί καλοπιστία. έχω την αίσθηση πως ο τίτλος του παρόντος νήματος δεν περιγράφει το θέμα της συζήτησής μας. να περάσετε καλά.

 

Να και κάποια πράγματα που συμφωνούμε εξ΄ολοκλήρου και ανεπιφύλακτα!
''Λιγότερες λέξεις, περισσότερος χρόνος'', σεις είπατε.

 

Καλό θα ήταν, πριν εμπλακούν δυο άτομα Κ και υ, να ξεκαθαρίσουν παντελώς τα θέλω και τα όρια τους.
Αν δεν τα βρίσκουν, θα ήταν πάλι καλύτερο, να μην εμπλεκόντουσαν καθόλου ( ο χρόνος των "ξεκαθαρισμάτων" ανήκει στην διακριτική τους ευχέρεια ).
Είναι κάποια ζητήματα που για μένα τουλάχιστον, πάνε πέρα από Κ και υ. Και η δική μου εμπειρία ζωής μου δίδαξε, ότι όσο και αν καταπιεστεί κάποιος/α, για να σε ικανοποιήσει σε κάποια σημεία.
Αργά ή γρήγορα θα εκραγεί και τα θραύσματα του θα χτυπήσουν κι εσένα. Απλά κάποιες κόκκινες γραμμές όσο και να το προσπαθήσεις, ροζ δεν γίνονται - πόσο μάλλον να ξεβάψουν τελείως -. Επαναλαμβάνω, άποψη μου, βίωμα μου.  

 

Να ρωτήσω κάτι;

Σε μια Ντι/ες σχέση το υπό διαπραγματεύεται με τον/ην Κ την επιλογή της μονογαμίας του, σωστά;

Απο την άλλη στο Μ/ς είναι το ίδιο; Έχω την εντύπωση πως όχι, ούτε καν θα του ζητηθεί να επιλέξει, αφού το ορίζει το Κ.

 

Η έννοια της διαπραγμάτευσης είναι από τις πιο πολυχρησιμοποιημένες και ξεχειλωμένες στις προσυμφωνημένα ασύμμετρες σχέσεις. Κατά την άποψή μου, περιλαμβάνει την γνωστοποίηση εκατέρωθεν επιθυμιών, αναγκών, ορίων και μέχρι εκεί.
Σε καμία περίπτωση δεν περιλαμβάνει εκπτώσεις, στρογγυλέματα, άμβλυνση γωνιών, κόψιμο λίγο από δω, λίγο από κει, προκειμένου να βρεθεί ο κοινός τόπος, να υπάρξει οπωσδήποτε συμφωνία, πράγμα που όντως ορίζει την έννοια τής διαπραγμάτευσης σε άλλους τομείς, εκτός ασύμμετρων σχέσεων.
Η ολοκληρωτική παράδοση ελέγχου στο M/s, είναι η μοναδική διαπραγμάτευση.

 

καίτοι απέχετε του ερωτοδικείου με έχετε κατηγορήσει, όπως διαβάζω, σε αυτό το νήμα οτι:

είτε υποστηρίξτε την άποψη σας, είτε μην την υποστηρίζετε. σε όποιο νήμα νομίζετε.

 

Στο χέρι του/ ης Κ προφανώς είναι να διαχειριστεί όπως κρίνει Εκείνος/η την πολυγαμία/μονογαμία του υπό του, μπορεί να το δανείσει και ούτω καθ' εξής. Γτ να χολοσκάνε καλά θα περάσουν ενδεχομένως. Τπτ δεν είναι αυτονόητο και δεδομένο επίσης.

Αυτό που με παραξενεύει είναι γτ πρέπει να δίνει " λογαριασμό" το Κ προς το υπό αν παίζει με άλλα άτομα ανεξαρτήτου στάτους, ποιος θα το κρίνει αυτό; Τους κανόνες τους θέτει ο/η Κ αφού.

 

Αυτό σε παραξενεύει επειδή το παρατηρείς να γίνεται; Βλέπεις Κ να δίνουν λογαριασμό ή να προσπαθούν να δικαιολογούν την κάθε τους προτίμηση;

 

Ναι το έχω δει & αυτό και δεν είναι καλό ,χάνει πόντους.

 

Συμφωνώ σε αυτό σουρλουλού.
Ωστόσο, είναι καλό το Κ να ξηγιέται εξαρχής στο υ για τις προτιμήσεις και τον τρόπο που επιλέγει να συσχετίζεται ώστε το υ να ξέρει πού μπλέκει και να μην γκρινιάζει ύστερα.
Δεν ξέρω αν γίνομαι αντιληπτή...