Ασφάλεια

Δεν θέλω να μου την στείλετε. Να την στείλετε στον εισαγγελέα.

 

Αν μου επιτρέπετε

Η επιβολή της εξουσίας λέγεται επιβολή της εξουσίας. Βιασμός λέγεται όταν εξαναγκάσεις τον άλλον είτε με βία είτε με απειλή βίας σε σεξουαλικές πράξεις.

Στο BDSM η επιβολή συμβαίνει και γίνεται με πνευματικό τρόπο, μη συγχέουμε ανόμοια πράγματα.

Αυτό που ονομάζεις έμπνευση είναι η κατίσχυση του Κ πάνω στο υ. Μη φοβόμαστε τις λέξεις: Κατίσχυση σημαίνει πλήρης επικράτηση και επειδή είμαστε στο BDSM context εννοείται ότι αυτό δε γίνεται ούτε με τη βία ούτε με την απειλή βίας.

Η υποταγή είναι κατάσταση που συμβαίνει όταν ο άλλος σε υποτάξει. Μη τα ξαναλέμε πως γίνεται αυτό στο BDSM.

Η υποταγή επιβάλλεται με το BDSM τρόπο και το υ από τη μεριά του είναι ελεύθερο να ζητήσει αποδέσμευση αν η κατάσταση αυτή του πέφτει βαριά ή -ακόμα χειρότερα- ελαφριά.

 

Ω, μα πόσο έχουν αλλάξει τα πράγματα... και καλώς έχουν αλλάξει.

Κατά διαστήματα έφταναν στ' αυτιά μου πληροφορίες για κακοποιημένες/ους. Άλλα ήταν αληθή, άλλα ήταν κακοήθειες, άλλα ήταν κακή/κακοπροαίρετη ερμηνεία καταστάσεων (aka κουτσομπολιό). Πριν 20 χρόνια ουδείς θα τολμούσε να πάει εισαγγελέα ακόμα και αν όντως είχε κακοποιηθεί. Το "τίμημα" ήταν βαρύ.

@espimain
Σωστά προτείνεις τον εισαγγελέα. Κι εγώ αυτό θα πρότεινα εφόσον μιλάμε για κακοποίηση και όχι μια/έναν drama queen που έκανε την τρίχα τριχιά (εύκολα αυτό μπορεί να συμβεί στο χώρο). Καταλαβαίνω όμως πως υπάρχουν περιπτώσεις που μία/ένας κακοποιημένη/ος δε θέλει να κάνει καταγγελία. Και το σέβομαι. Οπότε, τι θα πρότεινες σε μια τέτοια περίπτωση;

@DeSade
Έχουν περάσει αρκετά χρόνια, αλλά ακόμα θυμάμαι ένα νεαρό άντρα να έρχεται στις συναντήσεις μας και να κάθεται να ακούει, να παρατηρεί και να είναι πολύ πολύ προσεκτικός με τα πάντα. Κάθε άλλο παρά συνεσταλμένος ήταν. Αντλούσε γνώση. Εκπαιδευόταν με τον τρόπο του. Τον ενδιέφερε πρωτίστως η ασφάλεια. Και έχει εξελιχθεί σε Έναν αξιόλογο Κύριο. Σύμφωνοι δεν είχε το ύφος και το στυλ του @Hank_McCoy αλλά άλλες εποχές, άλλες προσλαμβάνουσες, άλλοι άνθρωποι.


Κατά τ' άλλα συμφωνώ με τη @iolanda, η είσοδος στο χώρο είναι ένα μεγάλο βήμα, και όπως κάθε μεγάλο βήμα θέλει καλή προετοιμασία, σύνεση και προσοχή. Θέλει χρόνο, όχι βιασύνες.


ΥΓ. η επιβολή της κυριαρχίας είναι πολύ εύκολο να γίνει. Αλλά η πραγματική Κυριαρχία δε χρειάζεται να επιβληθεί.

 

Σπάνια μπαίνω στη διαδικασία να διαβάσω ιδιαίτερα εκτενή και μακροσκελή νήματα, γιατί κάπου χάνονται και αυτά κι εγώ και δυστυχώς πιο πολύ με κουράζουν παρά αποκομίζω κάτι.

Με αφορμή κάποια τέτοια θέματα και συζητήσεις θα πω τα εξής. Κάθε νέο μέλος σαφώς και είναι καλοδεχούμενο. Έχουν κι αυτά να δώσουν και να πάρουν πράγματα. Το εκάστοτε φόρουμ αντίστοιχα οφείλει να είναι "ανοιχτό" και να αποτελεί μία αγκαλιά για όλους.

Η ένστασή μου ωστόσο ή η επιφύλαξη καλύτερα είναι στο πως το αποδεχόμαστε όπως και στο πως αυτό εισέρχεται.

Δεν επικροτώ πιθανές απόψεις και πρακτικές του στυλ "τι θες τώρα εσύ εδώ" αλλά ούτε και του "κάντε άκρη ήρθα να σας μάθω και να σας ανοίξω τα μάτια". Κάποιες φορές διακρίνω έναν στόμφο να πω...μπορεί να είναι και η ιδέα μου αλλά δεν θα έμπαινα σε μία ομάδα για να την ακυρώσω έστω και άθελά μου. Να τη συμπληρώσω με τον τρόπο μου και τις δυνάμεις μου ναι...αλλά μέχρι εκεί.

Απόψεις έχουμε πολλές. Να φάνε και οι κότες. Ας τις προβάλλουμε με τρόπο ελκυστικό και όμορφο.

Ο καθένας κρίνει και κρίνεται και πράττει. Και οι επιλογές μας είτε μας περιθωριοποιούν και μας αποβάλλουν από το σύστημα είτε μας πλαισιώνουν και.μας εντάσσουν ομαλά σε μία κοινωνία/κοινωνική ομάδα.

Ίσως κάποια γεγονότα εδώ μέσα τα βλέπω πιο αποστασιοποιημένα, ίσως δεν θέλω να εμβαθύνω αλλά και δεν γνωρίζω κάποια πράγματα. Όμως πιο σημαντικό και από τη γνώση και από την όποια εμπειρία έχω θεωρώ τη συμπεριφορά...τον τρόπο...γιατί συχνά χάνουμε ένα μεγάλο κομμάτι από το δίκιο μας από το κεφάλι μας και την επιθετική συμπεριφορά μας.

Χίλιοι καλοί χωράμε...αρκεί να είμαστε καλοί ή έστω να.προσπαθούμε φιλότιμα προς αυτή την κατεύθυνση.

Όσο για την ασφάλεοα, είναι το πρώτο ζητούμενο παντού και πάντα. Επειδή όμως μιλάμε και απευθυνόμαστε σε ενήλικες, άπειρους αλλά σαφώς υποψιασμένους, ίσως το να τους "βομβαρδίζουμε" με υπερβολικό όγκο πληροφοριών να τους κουράζει τελικά πιο πολύ παρά να τους βοηθάει στις αναζητήσεις τους.

Συχνά η πολύ καλή μας πρόθεση για ασφάλεια μπορεί εύκολα να καταλήξει στην ανασφάλεια. Και είναι κρίμα.

Συγγνώμη για το κατεβατό μου. Δεν έχω κάτι με κάποιον, προσπαθώ κι εγώ να καταλάβω και να ερμηνεύσω κάποια πράγματα.

 

πρώτο ζητούμενο είναι να πάμε να κάνουμε σκι στο περτούλι. δεύτερο, τρίτο ή τέταρτο ζητούμενο (ανάλογα τον σκιερ ταξιδιώτη) είναι να πάμε με ασφάλεια ή να κάνουμε σκι με ασφάλεια, με ευχαρίστηση, ξεκούραστα ή αθλητικά, με φασολάδα ή χωρίς, κλπ.
αν πρώτο ζητούμενο είναι η ασφάλεια δεν τρέχουμε στο περτούλι.
αν πρώτο ζητούμενο είναι η εμμονή παροχής μιας επιφανειακής, επίπλαστης ασφάλειας, γράφουμε στο κοσμοπολιταν, γιά παράδειγμα, ή στην σουπερ κατερίνα..

 

Η "Μανίνα" κυκλοφορεί ακόμη; Δεν έχω ενημέρωση.

 

Ποιές σπόντες;;;!!!

Ειναι εντυπωσιακό το πώς θα διαστρεβλώσετε λεγόμενα προκειμέμου να επιτεθείτε!

Συγχαρηρήρια, τό κάνετε εξαιρετικά!

Χειριστικό είναι να χρησιμοποιούνται δόγματα του BDSM όπως "προτεραιότητα έχει η ικανοποίηση του Κ", έτσι ώστε να αγνοούνται πλήρως οι ανάγκες του υ, η εξουσία του Κ να γίνεται ασυδοσία, η κακοποίηση να ονομάζεται Κυριαρχία, να "μαγειρεύονται" έννοιες ώστε να υποτιμώνται τα Όρια, να αισθάνεται κάποια "ανάξια, ανεπαρκής, κακή υποτακτική" άν έχει Όρια, να αγνοείται η safeword, να "ξεχνιέται" το Aftercare, να κλπ.



Για να μήν ξεφεύγουμε από την ουσία, πάμε στα του αρχικού μου ποστ περί Ασφαλείας:

Αμφισβητείτε ότι η Διαπραγμάτευση ξεκαθαρίζει πράγματα;

Ότι τα Όρια χτίζουν εμπιστοσύνη;

Ότι η safeword εξασφαλίζει;

Ότι το Aftercare ανακουφίζει;

Ότι τα Tasks πρέπει να είναι εφικτά και ασφαλή, ίσως ακόμη και ωφέλιμα;

Ότι οι Τιμωρίες οφείλουν να είναι με σύνεση;

Ότι οι Επιβραβεύσεις δεν πρέπει να παραβλέπονται;

Ότι όλα αυτά τα αναφέρει όλη η παγκόσμια BDSM κοινότητα και βιβλιογραφία (κάτι που πονηρά αποκρύψατε από το κουοτ σας του μηνύματός μου) ;

Τό πιστεύετε ή όχι, ΚΑΘΕ ανθρώπινη σχέση (φιλική, ερωτική, κλπ) απαιτεί προσπάθεια και καθημερινό χτίσιμο εμπιστοσύνης.

Πολλώ δε μάλλον BDSMική.

Like!

Αυτό ακριβώς.

Κι ελπίζω κι εύχομαι με τα συγκεντρωτικά κείμενά μου βασικών θεμάτων του BDSM να βοηθώ στην άντληση γνώσης.

Έχετε απόλυτο δίκιο...

Άν αναφέρεστε σε 'μένα, σάς βεβαίω, ουδένα στόμφο ή... "δασκαλίκι" είχα σκοπό να μεταδώσω.

Εάν πέρασε ώς τέτοιο, απολογούμαι.

Απλώς έδωσα άρθρα μου συγκεντρωτικά των πληροφοριών που, άν υπάρχουν κάπου στο φόρουμ, θα πάρει χρόνια σε κάποιον να τά αλιεύσει μέσα από ξεχειλωμένες τοξικές συζητήσεις σε κάθε νήμα...

Μόνος σας τό είπατε, πως κουράζεστε και χάνετε την ουσία αλλά και το πιθανό όφελος στα γιγάντια νήματα...

Κι έχετε απόλυτο δίκιο.

Κατέθεσα λοιπόν τις σκέψεις μου (που απλώς απηχούν βασική και ήδη παραδεδεγμένη γνώση του BDSM) κι ήλπιζα να βρώ συμμάχους κι όχι πολέμιους.

 

α, μιάς και σας βρήκα. έχετε κάποια δομή γιά κακοποιημένους άνδρες; που θα ήταν και επίκαιρη στο νήμα.
 

 

χα χα χα χα

 

επειδή είναι πολύ πρόσφατη η εμπειρία του φορουμ (μαζί με πολλές παλιότερες επαναλήψεις) σε δήθεν ερωτήσεις που επανέρχονται επίμονα, διατυπωμένες ως δήθεν αναπόφευκτες απαντήσεις. σας διευκρινίζω γιά μιά ακόμη φορά, πώς σχεδόν κάθε λέξη που ισχυρίζεστε είναι αμφισβητίσιμη, το λιγότερο. δεν αποτελεί κανένας απ τους ισχυρισμούς σας επιτομή των κανόνων του βδσμ. τουναντίον, θα ΄λεγα.

 

Τα αφήνω όλα στην άκρη και πάω στο κύριο ζουμί: Αν η προτεραιότητά σου δεν είναι η ικανοποίηση του Κ σου, αν δε σε γεμίζει αυτό, γιατί να μπεις σε σχέση μαζί του; Οι λέξεις bottom, sub, slave δεν είναι BDSM levels, είναι προσδιοριστικά: τα πρώτα δύο θέσης και το τρίτο σεξουαλικής προτίμησης. το πρώτο σεξουαλικής προτίμησης, το δεύτερο και το τρίτο θέσης.

Ποια διαπραγμάτευση; Δεν μιλάμε για session, μιλάμε για M/D/s σχέση η οποία ξεκινάει από την αναγνώριση της κατίσχυσης και την αποδοχή της από το υ. Αν το υ έχει όρια που δεν θέλει να ξεπεράσει είναι ελεύθερο να μην αποδεχτεί τη θέση και να την κάνει με ελαφρά χοροπηδηματάκια and no harm, no foul. Στην τελική δεν κάνουν όλοι για όλους.

Όχι, τα όρια από μόνα τους δεν χτίζουν τίποτα, είναι δείκτες.

Η ύπαρξη safeword από μόνη της δεν εξασφαλίζει τίποτα, είναι πολύ επικίνδυνο το σκεπτικό σου.

Το aftercare είναι θέμα γούστου. Άλλοι το κάνουν, άλλοι όχι, εσύ γιατί θεωρείς ότι ξέρεις καλύτερα απ' όλους;

Και ποιος είναι αυτός κρίνει την ωφελιμότητα, αν όχι ο Κ;

Οι τιμωρίες οφείλουν να είναι με σύνεση είτε εντός BDSM είτε εκτός.

Υπάρχει για το υ μεγαλύτερη επιβράβευση από την ικανοποίηση του Κ του;

Η παγκόσμια BDSM βιβλιογραφία αναφέρει και vanilla time.