Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Θα συμφωνήσω με τον underherfeet. Κάθε αποτυχία ή επιτυχία ορίζεται ανάλογα με το τι θα θεωρούσε κανείς επιτυχία. Αυτή μπορεί να προσδιορίζεται από τον ίδιο, από τους άλλους και την επιρροή τους σε αυτόν/αυτήν η από άλλους, τυχαίους και μη παράγοντες. Αυτές οι αλληλεπιδράσεις άλλωστε διαμορφώνουν τελικά και το σύνολο αξιών το οποίο ακολουθεί ο καθένας.

Πρώτο και σημαντικότερο ίσως βήμα είναι η γνώση των αξιών αυτών, όποιων και αν είναι. Αν δεν ξέρω σε τι στοχεύω τότε δεν έχω αξιόπιστο κριτήριο αξιολόγησης. Ύστερα χρειάζεται προσπάθεια. Καθώς και εκπαίδευση ώστε να αντλείται ικανοποίηση και από την ίδια την προσπάθεια. Είναι άλλωστε αδύνατο, έστω οι πιο φιλόδοξοι, να πετύχουν τα πάντα όπως ακριβώς τα επιθυμούν. Άρα καλό είναι να συμφιλιωνόμαστε και με τη στατιστική..

Ενδιαφέρουσα μου φαίνεται η περίπτωση της aspa1987. Πρώτον επειδή, παρομοίως, λιώνω στη δουλειά. Δεύτερον διότι έχω ακόμη χειρότερη επίδοση στις διακοπές μου. Συνήθως παίρνω άδεια από τη μία δουλειά για να καλύψω υποχρεώσεις μιας άλλης. Τρίτον επειδή καταλαβαίνω την οπτική της αν και λειτουργώ ανάλογα.

Ευτυχώς έχω τους πάντες γραμμένους και λίγο με νοιάζει η εκτίμηση που μου δείχνουν ή δεν μου δείχνουν. Είναι πάντα θέμα χρόνου να καταστώ από χρήσιμος έως απαραίτητος σε επαγγελματικό κυρίως επίπεδο. Δεν έχει σημασία αν το παραδέχεται κανείς. Δεν με εξυπηρετούν τέτοιες προσδοκίες.

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Εχεις δικιο, την ειδα τελειως υποκειμενικα απο την δικη μου οπτικη γωνια. Με ολες τις απαντησεις μου ετσι ειμαι.  
Δεν θεωρω πως οταν πας στο καναπε του ψυχολογου για καποιο σου προβλημα, αυτος σου δειχνει πρωτα τις στατιστικες και σου λεει: Αυτες ειναι οι πιθανοτητες σου να το ξεπερασεις, αυτη ειναι η πραγματικοτητα, πως νιωθεις τωρα; 

Υ.Γ. Δεν διαφωνω με οσα λετε, απλα θεωρω πως δεν εχω την πολυτελεια να δω τις στατιστικες και να διατηρησω την πιστη μου οτι ολα θα πανε καλα...Πολυ εγραψα σημερα..με κουρασα  

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Προσποιήθηκα τον απρόσεκτο με σκοπό να ακούσω
πέρα από το καλαμπούρι και τον αυτοσαρκασμό,
την πραγματική σου θέση.
Χαίρομαι που διάβασα όσα είπες.
Το ίδιο κάνω και με τον εαυτό Μου.
Τον αναγκάζω να τα «ξεράσει» ώστε να τα δω κατάφατσα
και να αρχίσω επιτέλους να κάνω κάτι γι’αυτά
πέραν του αυτοσαρκασμού και της ομφαλοσκόπησης.
Κάποτε έφτιαξα και ολόκληρο νήμα με «ξερατά» στο personal experiences.
Λειτουργεί.
Όλοι στο ίδιο καζάνι βράζουμε.

Η αλήθεια με λίγες γραμμές είναι πως έχω περάσει από όλα τα στάδια.
Από την πλήρη εξάρτηση της αυτοεκτίμησής Μου από τους άλλους
μέχρι την παντελή αδιαφορία για τις γνώμες των
και την προσήλωση στα θέλω Μου.
Ποιο είναι το συμπέρασμα;
Το σύνηθες.
Οι σωστές δόσεις από όλα τα υλικά είναι που νοστιμίζουν το φαγητό.
Η τέχνη του μάγειρα (όλοι μάγειρες είμαστε)
συνίσταται στο να θυμάται πως όλα τα υλικά κάπου χρειάζονται,
Κανένα δεν είναι άχρηστο. Για να υπάρχει, κάποιο σκοπό εξυπηρετεί.
Προσοχή στις δόσεις…

 

Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Master Do θα συμφωνήσω με τα παραπάνω, μόνο που τη λέξη υποταγή θα την προτιμούσα έτσι: "υποταγή".
Δεν είναι όλα όπως φαίνονται.....

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Εύχομαι να με συχωρέσετε για την ενόχληση, Ο Αφέντης σου και εσύ, άλλα τυχαίνει να επισημαίνεις δυο θεματάκια πολύ ενδιαφέροντα, και ότι σε “διαβάζω” πάνω από 4 χρόνια, θεωρώ την άποψή σου πολύ σημαντική.


Μέχρι τώρα στο νήμα δεν έχει αναφερθεί, η δεν κατανόησα ότι αναφέρθηκαν οι ισορροπίες “αλληλοεκτιμήσεων”.

"case study":

Σαν πρακτικό παράδειγμα προς αποφυγή παρεξήγησης, περιγράφω μια ιστοριούλες πριν πολλά χρονιά όταν εργαζόμουν σαν προσωπικό ασφάλειας, σε ένα πολύ ζωτικό περιβάλλον με την ίδια σημασία και βαρύτητα όπως αυτή των συνόρων μιας πατρίδας, με δοσμένο βαθμό εξουσίας όσο και ένα όργανο προστασίας του πολίτη, πλην ενέργειας σύλληψης (μου πήραν το καλύτερο  ) από την εργοδοσία μου, με τον λόγο μου σαν το μοναδικό οπλισμό. Κατά την διάρκεια τεσσάρων χρόνων όλη η ομάδα, είχε πάρει επαίνους κατά καιρούς, και ο καθένας προσωπικά είχε τουλάχιστον ανταμειφθεί για την συμβολή του, με θετικές διακρίσεις σε αυτό που έκανε. Άλλες φορές χρειάζονταν, ένεκα υφής προβλημάτων, η επιβολή έναντι διακοσίων ατόμων ταυτόχρονα, και άλλες η κατανόηση σε μεμονωμένα περιστατικά οποί και οι στις δυο περιπτώσεις η διπλωματική ικανότητα ήταν ο τελικός καταλυτής. Από την άλλη, ο καθένας μας και όλοι μας, έχει εσωτερικές προσωπικές συγκρούσεις, όπως γίνεται συνήθως σε κάθε επαγγελματικό περιβάλλον. Πιο συγκεκριμένα υπάρχει πάντα κάποιος συνάδελφος που γίνεται υπερβολικά αφόρητος και ενοχλητικός, με την εσκεμμένη η μη συμπεριφορά του, σε όλους. Η συμπεριφορά εκείνη παρομοιάζεται με την αυθαίρετη ενέργεια με δόση χιούμορ, κάθε φορά που αν σε έβλεπε, είτε να βουτούσε το χέρι του μέσα στη τσέπη σου να πάρει τσιγάρα, τσίχλες, το κινητό σου κλπ, με το καλοπροαίρετο πρόσχημα να καπνίσει, να μασήσει, κλπ, και κάθε φορά που αναφερόταν η προσωπικότητα σου σε ένα κύκλο άλλων συνάδελφων να σε δυσφήμιζε, να ενέτεινε ίντριγκες εναντίον σου κλπ. Σε αυτό το σημείο το θέμα δικαιωμάτων που θα έδινε κάποιος ώστε να παραχθεί και να συνεχιστεί μια κατάσταση, θα μπορούσε να αναρτηθεί. Σε μια προσπάθεια διατήρησης δικαιωμάτων, είτε με προσφυγή στο εξωτερικό περιβάλλον για διαφορετικής γνώμη από την δική σου, είτε με προσπάθεια εσωτερικής επίλυσης για ποιο άνετη συνύπαρξη και των δυο παραγόντων, εκείνος ο συνάδελφος συνεχίζει την ίδια ενοχλητική συμπεριφορά, και όλα τα μονοπάτια οδηγούν στην σύγκρουση και εχθροπραξία. Η ρήξη με εκείνο τον συνάδελφο με οδήγησε στο σπάσιμο του ιστού των οικονομικών μου υποχρεώσεων και οφειλών, άσχετα αν προσπαθώ να λέω ότι έγινε, έγινε, και να μην το παίρνω προσωπικά. Για την κοινή γνώμη δεν χρησιμοποίησα το μηχανισμό αυτοεκτίμησης.


Δυο τα ερωτήματα:


1- Αφουγκράζοντας τις επιθυμίες του συναδέλφου και την προσφορά προς αυτές, παρατήρησα ότι θα έπρεπε να αντικαταστήσω τον συνάδελφο μου στις ώρες που θα ήθελε εκείνος χωρίς κανένα συμβιβασμό στα ωράρια, να ήμουν το μέσο ώστε να του συσταθεί κάποια καινούργια γνωριμία (προσωπική), να του παραχωρώ οποίο απόκτημά μου του άρεσε, ώστε να κέρδιζα τον σεβασμό του για μένα. Θα ήταν καλύτερο να σταματήσω να αποχτώ? Η θα ήταν καλύτερο να άλλαζα “κλήμα”, την στιγμή που δεν θα μπορούσα πρακτικά κάτι τέτοιο?


2 – Πως θα μπορούσε να αποφευχθεί κάποια εχθροπραξία?




() Δεν αποκλειω γνωμες και παρατηρησεις και εκτος απο σενα που απευθεινεται το quote, τη μη εθελοντικα ανταπαντησι του, και την εκδοχη οτι ο καθενας εχει τους προβληματιμσους του σαν απαντησι.

 

Απάντηση: Re: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Και εγω θα διαφωνισω εδω περα, πες οτι η αυτοεκτιμηση σου ειναι μεγαλη συμφωνω, δεν ξερω αν γνωριζεται για την πιο συμαντικη πυραμιδα της ζωης η οποια εξελισετε ως εξης:

Πυραμιδα του Μασλοου

Σταδιο 1: Καλυπτουμε τις φυσικες αναγκες μας (μιλαω, βλεπω, κοιμαμαι, τρωω κτλ)
Σταδιο 2: Καλυπτουμε τισ αναγκες της επιβιωσης ( σπιτι να μεινω, χρηματα)
Σταδιο 3: Καλυπτουμε τις αναγκες της συντροφικοτητας, του ανηκω καπου ειμαι αποδεκτος
Σταδιο 4: Καλυπτουμε τις αναγκες της καριερας, την αναγκη μας να μας σεβοντε
Σταδιο 5: Εκει ερχετε η αυτοεκτημιση!

Και ξαναεπανερχομαι, ειπα εγω οτι η αυτοεκτιμηση μου ολοκληρωνεται οταν γινομαι αποδεκτη απο τους αλλους και με σεβοντε, με βαση την πυραμιδα δεν ειμαι παραλογη! Εφοσον εχω καλυψει, φυσικες αναγκες, τισ αναγκες επιβιωης μου, τισ αναγκες της συντροφικοτητας, καριερας εχω καταληξει να βρισκομαι στο σταδιο της αυτοεκτιμησης, αν ασπουμε οπως λεει και ο " Ερωτευμενος Εφηβος" δεν με εκτιμουσαν εκει θα εμπαζε το θεμα, αν δεν λαβω την εκτιμηση των αλλων οσο και να προσπαθω να φτασω στην αυτοεκτιμηση δεν θα μπορουσα γιατι δεν θα ειχα ολοκληρωσει καποιο αλλο σταδιο!

Και ας μη το παρουμε επιστημονικα ας το παρουμε μεσα απο την ζωη! Γεννιομαστε, πρωτα μαθαινουμε να τρωμε, να κοιμομαστε, να βηχουμε κτλ, στην συνεχεια εχουμε το σπιτι, οταν λοιπον παμε στο νηπιαγωγειο αναζητουμε την αποδοχη απο τους γυρω μας (πολλα παιδια οπως και εγω για διαφορους λογους δεν την εχουν) οποτε πολεμαμε γι αυτη την αποδοχη, να κανουμε "φιλους", εχοντας μια σωστη προσεγγιση προχωραμε στην καριερα, ακομα και τα 6χρονα εχουνε καριερα ειναι αυτο το "10" στους βαθμους, μετα ερχετε η αυτοεκτιμηση ...και το ερωτημα μου

Πως γινετε να φτασεις στο σημειο της αυτοεκτιμησης (που πολλοι ανθρωποι δεν εφτασαν ποτε) αν δεν ξεπερασεις ολα αυτα τα σταδια? Ενας τεμπελης ασπουμε που δεν προσπαθει εχει αυτοεκτιμηση?
Οποιος δεν εχει να φαει, να κοιμηθει καπου, τριγυρναει βρωμικος και δεν ειναι αποδεκτος η αυτοεκτιμηση του ειναι καλη?
Και ναι για να μη με λετε "καθετη" και πριν προλαβεται να με κρινεται, ενας ανθρωπος με ειδικα προβληματα μπορει να φτασει στην αυτοεκτιμηση και ας μην εχει καλυψει την πρωτη του αναγκη διοτι απλα προσπαθει σε ολη του την ζωη να καλυψει τις αναγκες του αυτες με αλλους τροπους, διοτι εχει αναγκη να το κανει για να προχωρισει και αυτος στην πορεια της πυραμιδας οπως και ολοι οι υπολοιποι!

Επομενως η πυραμιδα δεν ειναι τυχαια! Ειναι μεσα απο την ζωη μας που γινεται πραξη υποσυνειδιτα  Καλημερα:xyxwave:

ΥΓ. Λεω να κοψω το διαβασμα για να μη σας πριζω:innocent: 

ΥΓ2. Αυτο το θεμα με την αυτοεκτιμηση πολυ μ αρεσει τελικα!!Ευγε ευγε, να βαζετε τετοια να συμμετεχω πιο πολυ!!!

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

@aspa1987,

στον παλιό Σταθμό του Μοναστηρακίου ζητιανεύει μια ζητιάνα, χωρίς να γίνεται φορτική. Ένας γιάπης σωστός και καλοβαλμένος, την κοιτάζει περιφρονητικά. Η ζητιάνα γίνεται βαπόρι. Του βάζει φωνή, "για να σου πω, επειδή κατέρρευσα πρέπει εσύ να με κοιτάζεις έτσι;". Ο γιάπης δεν βγάζει κιχ.

Ποιός από τους δύο είχε αυτοεκτίμηση;

Για μένα αυτοεκτίμηση είναι ότι τα έχω καλά με τον εαυτό μου, όχι ότι τα έχω καταφέρει γιατί γνωρίζω πολλούς που σε όρους πυραμίδας Μάσλοου είναι μια χαρά και κόπιασαν για να είναι έτσι, αλλά έχουν ενοχές γι αυτό.

Σύμφωνοι, πρέπει να ισχύουν κάποιες προϋποθέσεις για να τα έχει κανείς καλά με τον εαυτό του κάπως βάσιμα, η στάνταρ βρωμιά που αναφέρεις για μένα είναι ένδειξη αβάσταχτης νευρικής κόπωσης, αλλά νομίζω ότι τις παίρνουμε κάπου ως δεδομένες τσε αυτό το νήμα.

Κατά τ άλλα,

αυτοεκτίμηση για μένα σημαίνει πάνω απ όλα όχι υποκρισία, απλότητα, σεβασμός και σε πιο προσωπικό επίπεδο αποδοχή και δεκτικότητα στον έτερο.

Στα θέματα BDSM υποταγή ώριμη δε νομίζω να υπάρχει χωρίς αυτοεκτίμηση από την πλευρά του υποτασσόμενου, οτιδήποτε άλλο, υποταγή με κίνητρο τα κενά προσωπικότητας πχ ή από ενοχικότητα, θα οδηγήσει είτε σε μακροχρόνια πικρία ότι δεν βρίσκει αυτό που θέλει είτε σε καταστάσεις μόνιμης παραβίασης ως και κακομεταχείρισης. Έχουν αφεθεί οι πόρτες ανοιχτές, με λάθος τρόπο και για τους λάθος λόγους ...

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Mα πεσμου σε παρακαλω, ποσο καλα μπορει να ειναι μια γυναικα με τον εαυτο της που κατερρευσε και δεν προσπαθησε ν ανεβει?? Που η μονη της διεξοδο ειναι να ζητιανεψει? Ειναι ορθο παραδειγμα?

Οσο για την πυραμιδα την εβαλα ωστε να εξηγησω τι εννοω αποδοχη! Και εγω κοιταω με λυπηση ζητιανους, οχι επειδη δεν εχουν να φανε αλλα επειδη

εχουν 2 ποδια, 2 χερια, 2 ματια και η μονη λυση που βρισκουν ειναι να ζητιανεψουν!! Δεν ειναι παραλογο????
Ειναι αξιοπρεπεια αυτο? Αυτος ο ανθρωπος εχει αυτοεκτιμηση?

Ειναι μεγαλο θεμα η αυτοεκτιμηση και εννοειται συμφωνω μαζι σου στο οτι πρεπει ο αλλος να τα εχει καλα με τον εαυτο του!Ημουνα η πρωτη που το ειπα 

Φιλικα 

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Ο Αλέξανδρος κάποτε θέλησε να πειράξει τον Διογένη και αφού έλεγε ότι ήταν Κύων, του έστειλε ένα πιάτο κόκκαλα. Μετά όταν τον συνάντησε τον Διογένη τον ερώτησε: ”Πώς σου φάνηκε Κύων το δώρο μου;” Και ο Διογένης του απάντησε “Ήταν άξιο για κύωνα, αλλά καθόλου άξιο για Βασιλέα”.

Διογένης της Σινώπης - Βικιπαίδεια

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

@ Sado_M,

με συναδέλφους που είναι απίστευτα βλήματα έχουμε μπλέξει όλοι κατά καιρούς. Εκεί, τον κύριο ρόλο τον παίζει το περιβάλλον, συλλογικό κράξιμο και απομόνωση είναι η λύση.

Ειλικρινά, δεν μπορώ να καταλάβω τί σε νοιάζει ο σεβασμός ενός τέτοιου βλήματος. Πιστεύω ότι θα σε σεβόταν το περισσότερο αν του φερόσουν ακριβώς όπως του άξιζε, ούτε χειρότερα ούτε καλύτερα.

@ aspa1987,

δεν έχουν όλοι το ίδιο πλέγμα αξιών. Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτοί δεν έχουν αυτοεκτίμηση επειδή υποθέτουμε ότι εμείς στην κατάστασή τους δεν θα είχαμε.

Ασ' τη ζητιάνα, πάρε για παράδειγμα τη σκλάβα που γονατίζει, που παρακαλάει, που μιλάει στον Αφέντη της στον πληθυντικό, που σκύβει το κεφάλι και γλύφει μπότες σκονισμένες. Πόσοι και πόσοι δεν θα της χρέωναν χαμηλή αυτοεκτίμηση αυτής της γυναίκας, δεν έπεται διόλου τέτοιο πράγμα.

 

Re: Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

Συμφωνώ απίστευτα πολύ με αυτό που λες.

Και δράττομαι της ευκαιρίας για να πω ένα απλό πράγμα, που άπτεται του θέματος της αυτοεκτίμησης, καθώς δέχτηκα πρόσφατα και κάποια ερωτήματα, για το πώς συνδυάζω την νεοαποκτηθείσα υπογραφή μου με το στάτους της σκλάβας που δηλώνω, στάτους που θεωρώ ότι συνεχίζει να εκφράζει την ταυτότητά μου. [Πολύ καλός φίλος Μάστερ, μου είχε πει ότι δεν έχει σημασία αν μία σκλάβα βρίσκει κάποια στιγμή τον εαυτό της χωρίς Αφέντη, γιατί δεν αλλάζει κάτι στην ταυτότητά της, όπως και ένα ψυγείο δεν παύει να είναι ψυγείο αν το βγάλουμε προσωρινά από την πρίζα.]

Θα έλεγα ότι δεν έχει καμία απολύτως αξία η δουλοπρέπεια ενός ατόμου που επιχειρεί να ανταλλάξει την δυνατότητα επιβίωσής του κοντά σε κάποιον ισχυρότερο, με αντάλλαγμα αυτήν ακριβώς την δουλοπρέπεια και την υπηρεσία. Σκεφτείτε όμως από την άλλη μία γυναίκα που εκτιμά και αγαπά τον εαυτό της και τον αποδέχεται και νιώθει την αυτόφωτη αξία της και την μοναδικότητά της και την αφθονία της ομορφιάς που νιώθει να ξεχειλίζει μέσα της και που, αν δεν την δώσει, θα την συνεπάρει και θα την πνίξει μέσα σε έναν χείμαρρο ορμής και ανεξέλεγκτης επιθυμίας.

Γιατί να χρεώσω χαμηλή αυτοεκτίμηση στην γυναίκα που μπορεί και τιθασεύει την επιθυμία της με τον τρόπο που επιθυμεί, υπό το χέρι ενός άντρα, στην διάθεση του οποίου παραδίδει τον εαυτό της; Στην ολοκληρωτική διάθεσή του. Όλο τον εαυτό της, μυαλό, σώμα και συναίσθημα...

Δεν βλέπω χαμηλή αυτοεκτίμηση εδώ. Ένα πολύ δυνατό και αποφασισμένο άτομο βλέπω, που θέλει να απολαμβάνει την ζωή και τον άντρα στον οποίο δίνεται, ή μάλλον να απολαμβάνει τον άντρα που της επιβάλλει το δόσιμο αυτό, ή ακόμη καλύτερα τον άντρα που της εμπνέει το δόσιμο, κι έτσι να απολαμβάνει την απόλυτη παράδοση με έναν τρόπο που της ταιριάζει, που την διεγείρει, που την γεμίζει, που δίνει νόημα στη ζωή της. Τί σημασία έχει αν φαίνεται στους άλλους ότι μειώνει τον εαυτό της, ότι τον μισεί, ότι δεν είναι τίποτα, ότι είναι ένα κουρελάκι στα χέρια του; Οι δυο τους, μόνο οι δυο τους ξέρουν, πώς είναι τα πράγματα.

Μπράβο tender για την διαπίστωση...

 

Απάντηση: Αυτοεκτίμηση – Ίσως ένα από τα κλειδιά για μια καλύτερη bdsm σχέση.

@ dora_salonica,

ψιτ φιλενάδα, κάτι δεν λέγατε προχθές με τη Syrah περί σκλάβου που δεν καταδέχεται το περιττό αλλά κάνει μόνον το απαραίτητο;

κόψε κάτι...