Ζήσαμε την ζωή μας "λάθος" κι αλλάξαμε ζωή?

Υποθετικό σενάριο. Εισαι παντρεμένη έχεις τρία παιδιά διαφόρων ηλικιών με διαφορετικές ανάγκες. Εισαι άνεργη, δεν έχεις κάποιο ιδιαίτερο περιουσιακό στοιχείο, οι γονείς ζουν είτε πολύ μακριά είτε αδυνατούν είτε δεν θέλουν να σε βοηθήσουν σε περίπτωση που χωριζες (ας πάρουμε Απλα ως δεδομένο ότι δεν θα είχες στήριξη από αυτούς χωρίς να μπούμε στα πως και στα γιατί), με τον σύζυγό ναι μεν έχετε τελειώσει σαν ζευγάρι αλλά κατά τα άλλα πρόκειται για έναν υπέροχο άνθρωπο και πατέρα κυρίως.
Τι κάνεις σε αυτή την περίπτωση? Αν θες μου απαντάς.

 

Μια που με την @~YKB~ είχα συμφωνήσει καθώς και σαν ο τύπος που άνοιξε το νήμα.
Αν μου επιτρέπεις, αφήνω άλλα δυο λογάκια. Το ερώτημα δεν ήταν μόνο αν μένεις ή όχι σε μια σχέση ή γάμο, που πια ή εξ αρχής δεν θα σου έκανε.
Αλλά αν μένεις - για τους χ, ψ, ω λόγους που όποιος/α θα ήθελε, θα μπορούσε και ν' αναλύσει - και ψάχνεις να καλύψεις "αλλού" τις ελλείψεις σου ( αφού πια θα "πνιγόσουν" ).

Εγώ στην υποθετική περίπτωση που παρέθεσες, θα προσπαθούσα να βρω δουλειά - ξέρω πόσο δύσκολο είναι αυτή την εποχή -.
Μέχρι να έβρισκα, ή θα παρέμενα στο γάμο ή την σχέση μου δίχως να ψάξω "αλλού" τίποτε ή αν δεν άντεχα, θα έφευγα και θα προσπαθούσα να αρκεστώ στη διατροφή που θα μου επιδικαζόταν, όσο πενιχρή κι αν ήταν ( το αν χωρίσεις με κάποιον/α, δεν σημαίνει ότι παύει να είναι πατέρας/μητέρα των παιδιών σου. Ή ότι δεν θα πρέπει να έχει θέση στη ζωή τους ).

Παραμένει προσωπική άποψη, δεν είμαι γονιός, δεν είναι κριτική κατά κανενός/καμίας ούτε καν υποθετικά.
Επαναλαμβάνω, ότι δεν υπάρχει μόνο ο γάμος αλλά και οι σχέσεις και το νήμα μου αναφερόταν και σε κείνες.

* Το δεύτερο πληθυντικό - γι' αποφυγή παρεξηγήσεων - είναι σχήμα λόγου.  

 

Προφανώς και είναι η άποψη σου και σεβαστή.. Αλλά. Το έγραψες και μονος σου. Πόσο εύκολο είναι σήμερα να βρεις μια δουλειά? Απαντώ .πρακτικά αδύνατο. Έστω ότι βρίσκεις τα μικρά παιδιά της οικογένειας ποιος τα φροντίζει Οσο Εσυ λείπεις? Ποιος τα πηγαίνοφερνει στην ρυθμική στο καράτε στην χορωδία κτλ μιας και ουτε μεταφορικό υπαρχει στο υποθετικό σενάριο. Άντε να πιάσουμε και το θέμα της διατροφής τώρα.. Στο τι θα επιδικαστεί Απλα γελάω... Θα έπρεπε να γνωρίζεις ότι κανείς δεν δίνει αν δεν θέλει να δώσει άσχετα τι απόφαση εχει βγάλει το δικαστήριο. Επίσης το ποσό που συμφωνούν συνήθως δεν ξεπερνά τα 300 ευρώ!! Και πολλά λέω! Ζήσε Εσυ και τα τρία παιδιά σου με 300 ευρώ!! Καταλαβαίνουμε λοιπόν ότι πρακτικά είναι λιγάκι πιοοοο δύσκολο από ότι στην θεωρία.. Έξω από το χωρο πολλά τραγούδια λέμε! Καλές οι ηθικές αξίες και οτιδήποτε τετοιο αλλά μερικές φορές σε προσγειώνει απότομα η σκληρή πραγματικότητα!

Και επειδή επικεντρώθηκα στο γιατί μπορεί κάποιος κάποια να μην φεύγει, έτσι δικαιολογώ και την διπλή ζωή.

 

Όντως έχουν ειπωθεί πολλά περί γάμου, αλλά καλό είναι να φρεσκάρονται μερικές έννοιες στην μνήμη των ανθρώπων. Το μεγαλύτερο λάθος όμως είναι οι έννοιες Αγάπη και Γάμος έναντι Συνήθεια και Γάμος. Όπως και η Δημιουργικότητα και Γάμος έναντι Δημιουργία και Γάμος. Κάποιος θα δημιουργήσει ένα τεχνητό, προκαθορισμένο και πιο εντεταγμένο περιβάλλον για την επιβίωσή του και την κάλυψη της ανάγκης του για ομαδικότητα, αλλά δεν θα εκφράσει την αίσθηση της δημιουργικότητα του και τον βαθμό εκείνης. Στην έννοια της δημιουργικότητας ίσως χαλάει η συνταγή. Παράδειγμα, τα παιδιά πήραν άλλο δρόμο, η ζωή έδειξε άλλο πρόσωπο πέρα κάθε φαντασίας κλπ, ενώ πήγα να δημιουργήσω και βρέθηκα εγκλωβισμένος κλπ. Η προσωπική δημιουργικότητα ενός είναι δύσκολο να ταυτιστεί με την δημιουργία ενός περιβάλλοντος με ζώντες οργανισμούς, άσχετα αν χάριν λόγου συγκαταλέγεται και η έννοια της δημιουργίας στις πράξεις του καθένα. Όταν ένα παιδί γίνεται "υδραυλικός" αντί για "αρχιτέκτονας" όπως το είχε φανταστεί ο γονιός, τότε κρίνεται η δημιουργικότητα από τον ίδιον το γονιό για τον ίδιον τον γονιό, που δεν έχει καμία σχέση με τον τον Γάμο αλλά ο Γάμος θα ήταν το έναυσμα ενός ανεπιθύμητου αποτελέσματος. Οπότε Δημιουργικότητα και Γάμος είναι δύσκολο να συμβαδίσουν, Δημιουργία ναι. Με τον Γάμο δημιουργείται ένα περιβάλλον ομαδικότητας και τίποτα παραπάνω, με προκαθορισμένα στοιχεία ενός συνόλου ή μιας ομάδας.

Η ανάγκη των προκαθορισμένων στοιχείων προήρθε απ' την ασυδοσία του Κλήρου και πιο συγκεκριμένα ποιος προέρχεται από ποιόν, και ποιος θα απολάβει τις υποχρεώσεις και υπάρχοντα του προκατόχου του ή Δημιουργού του. Παράδειγμα, σε κάποια ταξίδι αναψυχής ενός Βασιλιά, ενός Κόμη, ενός Δούκα, ένας Πολίτη, ενός Άρχοντα κλπ η σεξουαλική δραστηριότητα. με την έννοια της χαλάρωσης και της ευεξίας, είχε σαν αποτέλεσμα την δημιουργία ενός ζώντα οργανισμού. Μετά από το τέλος εκείνου του ταξιδιού αναψυχής και μετά από πολύ καιρό ο καθένας, Βασιλιάς κλπ, ένοιωθε την πραγματικότητα και τον εαυτό του αντιμέτωπο με πολλούς "περίεργους" ζώντες οργανισμούς που διεκδικούσαν την διαδοχή τους και τα προνόμια του κλήρου τους κλπ. Τα ίδια προβλήματα είχαν και οι κοινωνίες του καθένα στο ποιους θα αναγνώριζαν σαν διάδοχους ενός και ποιους όχι. Σε εκείνον τον καιρό κυριολεκτικά και αμετάκλητα και στις μέρες μας λίγο-πολύ, μέσες-άκρες, ένα περίπου ο Γάμος τόσο για τον καθένα όσο και και την κοινωνία θεωρείται και συμβολίζει ένα προκαθορισμό περιβάλλοντος με βούλες, στάμπες, χαρτιά, συμβόλαια κλπ. Η μικρή διαφορά των ημερών μας είναι ότι το έναυσμα το συγκεκριμένου προκαθορισμού είναι η Αγάπη, και όχι ο Πόλεμος εκείνων των καιρών.

Το λάθος ίσως να μην υπάρχει στην μεριά του Γάμου, αλλά στην μεριά και την επιλογή του συντρόφου και της διαδοχικότητας. Αν είναι συμφωνημένο ή προκαθορισμένο ότι ο καθένας θα είναι ελεύθερος να εκφράζει την δημιουργικότητά του όπως εκείνος πραγματικά, όμως πραγματικά, το θέλει τότε πολλά λάθη αποφεύγονται. Δεν είναι λάθος όταν κάποιος εξηγεί την συμπεριφορά του σε κάποιον άλλον και του δώσει να καταλάβει τι πραγματικά θέλει και πως λειτουργεί καλύτερα μη επηρεάζοντας τις έννοιες της διαδοχικότητας κλπ, καθιστώντας το σωστότερο λάθος της ζωής του. Ο Γιαλός και ο Γάμος παραμένουν σταθερά στραβοί, κι όποιος γουστάρει στραβά τους αρμενίζει. Τα λάθη βρίσκονται στην ναυσιπλοΐα είτε γιατί κάποιος δεν ακολουθεί τις αρχές της, είτε κάποιος άλλος δεν τις έχει μάθει και δεν εφαρμόζει τις υποχρεώσεις που απορρέουν από εκείνην. Πάντως μια αλλαγή πλεύσης ίσως να σώζει το ναυάγιο, διατηρώντας το αρμένισμα.

 

@sokolata πίστεψε με όταν σου γράφω, ότι η ηθική μου - κυρίως λόγω επαγγελματικής ενασχολήσεως - είναι πια πολύ μα πολύ ξεθωριασμένη.
Μπορεί να μην το δείχνω, αλλά έχω "δει" και υπερασπιστεί - πάντα επαγγελματικά - πράγματα, που σε πολλούς θα προκαλούσαν αποστροφή.
Έξω απ' το χορό είμαι και το δήλωσα, άποψη εξέφερα, απόψεις ζήτησα, καμία διαμάχη. Απλά τα σκεφτόμαστε διαφορετικά και σ' ευχαριστώ ειλικρινά για την επεξηγηματική απάντηση.  

 

@Sado_M σ' ευχαριστώ για την συνεισφορά σου - λατρεύω τα "σεντονάκια". Αλλά θα παρακαλούσα όποιον/α θα ήθελε να εισέλθει στον "χορό" μας, να μην εστίαζε μονάχα στο θέμα γάμος και παιδιά. Εκτός κι αν όλοι/ες όσοι έγραψαν/γράψουν, ήταν/είναι παντρεμένοι/ες.
Όποιος/α θα το ήθελε, ας έγραφε και για τον εαυτό του/της, απλά, δίχως αναφορές σε παράγοντες έξω από κείνον/η, όσο κι αν αυτοί οι τελευταίοι ήταν σημαντικοί ( λέγε με παιδιά ).
Δεν προσπαθώ να κατευθύνω κανέναν/καμία, μια ιδέα σας άφησα μονάχα.

* Πολύ όμορφες παρομοιώσεις, να είσαι καλά. Η τελευταία σου πρόταση, για μένα πάντα είναι για κορνίζα.  

 

Αυτό που αναφέρεις σοκολάτα μου προφανώς έχει έρθει μετά από κοινή συμφωνία και των 2. Ότι δλδ δεν γουστάρουμε ο ένας τον άλλο ερωτικά πια όμως παραμένουμε μαζί για τα παιδιά....
Είναι πολλά τα ζευγαρια που έρχονται σε αυτή τη λύση

Δεν ξέρω κατά πόσο είναι καλό για τα παιδιά αλλά συμφωνώ Γιατί δεν υπάρχει κοροϊδία στο ζευγάρι μέσα....
Για τα παιδιά όμως... Ε είναι κοροϊδία . ...
Στην περίπτωση όμως που η υποθετική γυναίκα μένει από συμφέρον οικονομικό με τον σύντροφό με βρίσκει απόλυτα αρνητική . ..
Είναι εκμετάλλευση και κουτοπονηριά....

 

Ναι το οικονομικό είναι βάσανο, το να θέλεις να μείνεις σε ένα γάμο για τα παιδιά είναι ένα καλό παραμύθι στο να κρατήσεις κάποιον με το ζόρι, δεν γίνεται αυτό κάποιος θα εκραγεί, γι αυτό κ ορισμένοι λειτουργούν ως εξής: θα κάνουμε τις ζωές μας χωρίς να έχει επιπτώσεις στα παιδιά, παράλογο αλλά συμβαίνει. Μένουν στο ίδιο σπίτι και συνεχίζουν τη ζωή τους. Δε θέλω να πιστεύω ότι ένας γάμος γίνεται από συμφέρον είτε οικονομικός, είτε με εκβιασμούς.

 

Καταρχήν να πω ότι δεν μου αρεσει ο τιτλος. Όταν επιλεγει καποιος να τελειωσει μια μακροχρονια σχεση ή έναν γάμο δεν σημαινει ότι ακυρωνει ολη την προηγουμενη ζωη του και τις επιλογες του. Οποτε ,κατά τη γνωμη μου, δεν ζει τη ζωη του ''λάθος''. Συνηθως φτανει σ ένα σημειο που αλλαζουν οι ανάγκες του , οι προτεραιότητες του ,και θελει περισσοτερα ή διαφορετικα πραγματα από αυτά που πριν τον καλυπταν. Το πως επιλεγει να το διαχειρισθεί, ο καθενας που φτανει σ αυτό το σημειο ,είναι συνισταμενη πολλων παραγόντων που εχουν να κανουν με τις επιθυμιες του,τις πεποιθήσεις του, τον χαρακτηρα του, την δυναμικη του ζευγαριού, το κοινωνικο στατους, τα οικονομικα του κ.α
Προσωπικά ,όταν βρεθηκα σ αυτή τη θέση επελεξα να φυγω. Δεν ηταν ευκολο ουτε ως αποφαση ουτε ως πράξη και για πολλα χρονια μετα αντιμετωπιζα με πολύ μεγαλη δυσπιστία,ακομη και επιθετικότητα οσους εμφανιζονταν σε αυτή την κατασταση και επελεγαν να καλυψουν εκτος γαμου τις ανάγκες τους. Μετα από πολλες συζητήσεις εχω καταληξει ότι ο καθενας εχει διαφορετικη οπτικη των πραγματων και πραττει όπως μπορει και αντεχει.

 

Μάλλον δεν κατάλαβες ή δεν θέλησες να καταλάβεις τα εισαγωγικά στο λάθος ( αν και το έγραψα και δίχως εισαγωγικά. Θέμα θέασης του καθενός το πως βλέπει μια παρελθοντική η παροντική του σχέση ). Συμφωνώ με την τελευταία πρόταση της συνεισφοράς σου. Τα υπόλοιπα τα διάβασα μ΄ενδιαφέρον και σ' ευχαριστώ για την συμμετοχή.

* Όποιος/α θα ήθελε, ας διάβαζε όλο το εισαγωγικό μου post ( παραδόξως για το πως γράφω, δεν ήταν καθόλου μεγάλο σαν έκταση ). Είχα γράψει, ότι παρακαλούσα ν' αποφευχθούν οι αξιακές κρίσεις. Αλλά δεν σκοπεύω να το παίξω και τροχονόμος. Το νήμα θα πάει, όπου θέλετε εσείς να το πάτε.
Και αυτός ο αστερίσκος, δεν έχει συγκεκριμένο παραλήπτη. Αλλά πηγαίνει σ' όσους έγραψαν ήδη ή θα γράψουν/ξαναγράψουν.  

** Αυτή η απάντηση μου υπεβλήθει σε δικό μου edit ( πρόσθεση των υπογραμμισμένων σε παρένθεση )

 

Είναι πολλοί οι παράμετροι όσο και οι άνθρωποι μιας και είμαστε όλοι διαφορετικοί....
Έχω γνωρίσει παντρεμένους που μένουν με την σύντροφο για συμφέρον
Έχω γνωρίσει γυναίκες που κρατουν με το ζόρι τον σύζυγο με απειλές κρίσεις κτλ...
Έχουν δει τα ματάκια μου Πολλά...
Γι'αυτό και δεν θα ήθελα πότε να μοιάζω σε καμία από αυτές τις περιπτώσεις . ....
Και πάλεψα και ακόμα παλεύω για να το πετύχω αυτό...
 
Επιλογές καλή μου Μαντιλιν

 

Επιλογή είναι να είσαι σωστός/ή με τον εαυτό σου, τα υπόλοιπα τα έχουμε δει και σε σχέσεις. Λάθη όλοι κάνουμε αλλά να ξέρουμε και πότε να φεύγουμε, χωρίς να υπάρξουν θύματα και συνέπειες.