Οι εραστές της υποτακτικής: Επιθυμία, απόλαυση ή συμβιβασμός του Κυριάρχου;

Μου έχει τύχει να γνωρίσω τέτοιους κυρίαρχους, και να παρακολουθήσω τις σχέσεις τους. Στην μια περίπτωση ήταν η ελευθεριάζουσα ηθική του Κ που επέτρεπε μια πιο ανοιχτή σχέση, μια χαρά, η υ δεν ενστερνίστηκε τη στάση και παρέμεινε μονομερώς πιστή, από όσο ξέρω, στην δεύτερη η συναισθηματική εμπλοκή του Κ ήταν σχεδόν ανύπαρκτη, άρα του ήταν και μάλλον προς το αδιάφορο τι θα έκανε η υ (θεός να το κάνει D/s), και στην τρίτη θα έλεγα ότι ήταν η ορθολογική απόφαση του Κ βάσει των δεδομένων της ζωής της δικής του και της υποτακτικής του.

Η τρίτη περίπτωση έχει ενδιαφέρον για μένα. Ο λόγος της άδειας αυτής από τον Κ εμπεριείχε την επιθυμία η ζωή της υ του να μπορεί να έχει μια όσο το δυνατόν μεγαλύτερη ισορροπία και να απολαμβάνει κομμάτια που δεν μπορούσε να προσφέρει ο ίδιος.

Δεν νομίζω ότι του άρεσε καθεαυτό. Νομίζω ότι ήταν ένα αίσθημα ευθύνης κυρίως. Συγκινητικό το έβρισκα. Όσο κι αν έβλεπα πως με διακριτικό τρόπο μεν, έκανε τα αδύνατα δυνατά δε, για να τορπιλίζει και να υποσκάπτει κάθε ενδιαφέρον της υ σε άλλον πέρα από τον ίδιο, που έπεφτε στην αντίληψη του.


Γενικότερα τώρα το πόσο μπορεί να επηρεάσει μια σχέση εκτός d/s τη σχέση των δυο τους, έχει να κάνει με τα στεγανά που βάζει ο καθένας απ τους εμπλεκόμενους και κυρίως η υ στα συναισθήματα της απέναντι σε όποιον τρίτο. Προσωπικά δεν θα μου άρεσε σαν διαδικασία. Δεν μου αρέσει να μπαίνω σε σχέσεις με προκαθορισμένα όρια που μου ζητούν να βάλω σε εφαρμογή τα συναισθηματικά μου φρένα.

Επίσης έχει να κάνει με το πόσο σημαντική είναι η d/s σχέση και για τους δυο τους οπότε οτιδήποτε άλλο, όχι απλώς μετριέται ως ασήμαντο και δεν επηρεάζει, αλλά με κάποιο τρόπο μπορεί να ενταχθεί στην ίδια τη σχέση και εν τέλει να την ενισχύσει. Ακόμη κι ως δοκιμασία της.

 

Μου έκανες τα μούτρα κρέας τώρα @Tenebra_Silente

Ας πάμε εντός θέματος όπως ήταν και τα πριν.

Διακρίνω μία πολύ έντονη ''βανιλοποίηση'' του bdsm, οικειοποιούνται πολλά πράγματα της καθημερινότητας, μια βανίλλα σχέσης, ισχυροποιούνται τόσο πολύ μέσα στο μυαλό μας και μετά θεωρούμε ότι γίνεται εκτός του πλαισίου αυτού είναι κακό, ανήθικο, δεν έχει συναισθήματα πολλα το Κ και τα λοιπά. Θα βγάλω το Κ και το υ από εδώ και πέρα και θα το κάνω ο Κ και η σκλάβα για να μιλήσω ακριβώς για το πώς τα αντιλαμβάνομαι και γιατί έκανα ότι έκανα τότε.
Μαργαρίτα ωραίο θέμα, πολύ καλή πάσα για να μιλήσουμε για κάτι εντελώς διαφορετικό. @elfcat , @gaby μου αρέσουν οι τοποθετήσεις σας.

Υπάρχουν πλαίσια σχέσεων που ο Κ μπορεί να ορίσει που, πότε με ποιον, πως και αν θα κάνει σεξ η σκλάβα του. Αυτό συμβαίνει για διάφορους λόγους, θα μιλήσω μόνο για αυτούς που αφορούσαν εμένα. Επιθυμία από μεριάς μου σεξουαλικής επαφής με την σκλάβα δεν υπήρχε. Ήταν ξεκαθαρισμένο από την αρχή. Ένας από τους πολλούς λόγους είναι γιατί ήθελα ο άνθρωπος-σκλάβα να πλαστεί από την αρχή, ήθελα να ελέγχω τον οργασμό της για αυτό υπήρχαν μεγάλα διαστήματα απαγόρευσης και οι οργασμοί ήταν ελεγχόμενοι.Να μην τα πολυλογώ, μετά από αρκετό διάστημα, έφθασε σε ικανοποιητικό βαθμό εκπαίδευσης, ώστε να της επιτραπεί σεξουαλική επαφή. Έγιναν σε ελεγχόμενο περιβάλλον, χωρίς την παρουσία μου. Το ελεγχόμενο σημαίνει, ασφάλεια, υγεία και ήξερα ότι δεν θα μπορούσε να μου πει ψέμματα αλλά θα έπρατε ακριβώς όπως της είχα ζητήσει. Τα κατάφερε. Αυτό ήταν το επιθυμητό κι εκεί που η εκπαίδευση μου την οδηγούσε. Τι εισέσπρατα εγώ; Μα φυσικά ικανοποίηση που η σκλάβα μου ακολουθούσε αυτά που της ζητούσα. Αν ένιωθα ότι την χάνω και θέματα ζήλειας και τα λοιπά, όχι! Ένας από τους λόγους είναι ότι ήταν s/M και η σκλάβα μου δεν ήταν ερωμένη με τα ''πρότυπα'' μιας κάποιας d/s ή βανίλα σχέσης.

(το όλο θέμα χωράει πολλή ανάλυση, αν βρεθεί χρόνος ναι..)

 

Να σου πώ κάτι;

Αυτό ως δοκιμασία στα πλαίσια, μπορεί να της αρέσει ο/η άλλος, τα θέματα ζήλειας και το πώς θα αντιδράσει ο συναισθηματικός της κόσμος δεν υπήρχαν, την στιγμή που της δόθηκε η άδεια να κάνει σεξ. Δεν με απασχολούσε εμένα αυτό και ούτε κι εκείνη, όλο το θέμα ήταν γύρω από το να κάνει σεξ με συγκεκριμένους τρόπους, να ταπεινωθεί με συγκεκριμένο τρόπο, να χύσει τόσες φορές όσες της επιτρέπονταν, αν έκανε παραπάνω ή λιγότερες ήξερε ότι θα τιμωρηθεί, επίσης κατάλαβε ότι η αλήθεια και να κάνει ακριβώς αυτό που ήθελα ήταν αυτό που την έκανε στο τέλος χαρούμενη. Ακόμη κι έτσι χτίζεις εμπιστοσύνη  

 

Διορθώνω δεν την δόθηκε άδεια να κάνει σεξ, δεν είχε ζητήσει τέτοια άδεια. Της ζήτησα να το κάνει.

 

Ναι αυτό είναι μια εκδοχή, συμφωνώ  
Και την εντάσσω στην επιθυμία και την απόλαυση του Κ.

 

Και πολύ καλά κάνετε  
Γιατί τα "αυτονόητα" είναι πάρα μα πάρα πολύ σχετική έννοια!
Ευχαριστώ για την αναλυτική απάντηση  

Προσωπικά θεωρώ ότι αξίζει να συζητάμε μόνον τον 1ο λόγο που αναφέρετε, ο,τιδήποτε άλλο κατά τη γνώμη μου αυτομάτως καταλύει την έννοια της Κ/υ σχέσης.

 

Συμφωνώ απολύτως  
Αυτό που ρωτώ είναι τι θα ωθούσε ίσως έναν Κ να δίνει το δικαίωμα/ελευθέρας στην υ του να έχει άλλες σχέσεις.
ΠΑΝΤΑ αναφέρομαι σε σχέσεις εν γνώσει, όχι εν αγνοία του, σχέσεις που τις ελέγχει ο Κ και όχι απλά η υ να ανακοινώνει "α ξέρετε πηδιέμαι κι εκεί κι εκεί κι εκεί..".
Ορθή διευκρίνιση θέσατε πάντως.

 

Ενδιαφέρουσα και ωραία σκέψη αλλά και απάντηση   Ευχαριστώ  
Κάποιοι μπορούν να μας πουν και μας είπαν, όπως ο
@gkass και τους ευχαριστώ  
Δεν είναι κακό όμως και όσοι μιλάμε αναφέροντας αυτά που μάθαμε δίπλα σε Κάποιους  

 

Καλά κάνεις guruni και το κάνεις πιο ζουμερό   Γι' αυτό αξίζουν τα νήματα εξάλλου  

Απλά στο δικό μου μυαλό, στη δική μου εμπειρία, δεν υπάρχει Κ και υ χωρίς σεξουαλική σχέση. Μέντορινγκ ναι, Κ/υ όμως όχι  

 

Καλά, μην ορκίζεσαι, ας γελάσω.

 

Πολύ μεστή απάντηση   Ευχαριστώ  
Την πρώτη περίπτωση οκ, δεν τη συζητώ έχει να κάνει με επιλογή της υ, ο Κ έδωσε το ελεύθερο.

Τη δεύτερη περίπτωση επίσης δεν τη συζητώ, ο Θεούλης ο καημένος δεν το κάνει D/s, οι άνθρωποι το κάνουν και άνευ σημαντικής εμπλοκής... Αδιάφορο εντελώς για μένα  

Όντως η τρίτη περίπτωση έχει το μεγάλο ενδιαφέρον όπως λες. Και είναι πράγματι συγκινητικό γιατί το έχω ζήσει και το ζω ένας άνθρωπος που με βάσει τον "εγωιστικό άξονα" σκέψης και συναισθημάτων δεν θέλει να αφήσει στην υ του περιθώριο άλλων σχέσεων, όμως βγαίνει από τον εγωιστικό αυτό άξονα, συνειδητοποιεί την ευθύνη και το κάνει.

Παραμένει ερώτημα αν το βιώνει ως συμβιβασμό. Και τι συναισθήματα του δημιουργεί. Και τι έχει να παλέψει μέσα του για να νιώσει ισορροπία και γαλήνη και να λειτουργήσει τελικά στη σχέση αυτή.  

Ίσως αυτό το "διακρικτικό σαμποτάζ" που αναφέρεις να είναι ασυνείδητο. Σε μια συγκινητική ομολογία όντως μου έχει ειπωθεί πως είναι ασυνείδητο ή συνειδητό αλλά αδυναμία να πράξει αλλιώς. Ανθρώπινο   Πολύ  

       

 

Για τη δική μου εμπειρία ορκίζομαι, όχι για κανενός άλλου  
Απλά μου είναι αδιάφορες τέτοιες σχέσεις