Οι ορισμοί τουBDSM ξαναγράφονται; Και αν ναι, από ποιον;

Τοποθετήθηκα με αφορμή την δική σου δημοσίευση και της Janine νωρίτερα. Δεν ερμήνευσα την δική σου τοποθέτηση, εσύ στη δική μου δεν απαντάς στα ερωτήματα της.
Μπορώ όμως να τοποθετηθώ πλήρως, σε ότι αφορά την δική μου ζωή, την ασχολία μου με το bdsm την γνωρίζουν πολύ καλοί φίλοι και η σύντροφος μου φυσικά. Όμως δεν θεωρώ την ζωή μου ευκολότερη ή δυσκολότερη λόγω των σεξουαλικών μου ενδιαφερόντων. Δεν επιτρέπω, να επηρεάζεται η ζωή μου λόγω των ερωτικών μου προτιμήσεων και πίστεψε με κάνω από εκείνες τις δουλειές που θα μπορούσαν να στιγματιστούν από παρερμηνίες και όλα αυτά τα κακόβουλα που αναφέρεις.

 

@underherfeet το άρθρο μόλις το διάβασα, πέραν ότι είναι πολιτικού περιεχομένου, άσχετου με το φόρουμ δλδ, δεν μπορώ να καταλάβω και ποιά είναι η σχέση του με την συζήτηση. Εκτός και αν υπονοείς οτι η βία που περιγράφεται στο άρθρο (δεν ξέρω εάν είναι αληθής, δεν μ' ενδιαφέρει και εσύ με έφερες σε επαφή-αναμετάδοσες δλδ κάτι που αποκαλείς κίτρινο τύπο) είναι αποτέλεσμα bdsm συμπεριφοράς, αλλά αυτό παραμένει,αν συμβαίνει, ερμηνεία σου.

 

@guruni
To ίδιο ισχύει και για μένα όσον αφορά την προσωπική μου ζωή.Για να μην επιτρέπεις όμως να επηρεαστεί η ζωή σου προφανώς δεν κοινοποιείς παραέξω τις σεξουαλικές σου προτιμήσεις -και πολύ φρόνιμα πράττεις.
Οσον αφορά τα ερωτήματα , σε ότι με αφορά, όχι ,δεν ντρέπομαι γι αυτό που είμαι, όχι, δεν μου είναι πιο θελκτικό το απαγορευμένο, όχι, δεν απαιτώ να μου φερθεί κανείς ξεχωριστά, όχι, δεν έχω τόση επιθυμία ή ανάγκη να γίνει αποδεκτή η σεξουαλική μου διαφορετικότητα , ναι, γνωρίζω ότι μπορεί και να χλευαστώ γι αυτή (γι 'αυτό και δεν το λέω) , δεν είμαι εγώ αρμόδιος να φτιάξω γκει κατηγορίες στο φόρουμ.
Αφησα αναπάντητη καμιά απορία;

 

Να ψοφήσει η κατσίκα του γείτονα.
Όποιος/α ξέρει το ανέκδοτο, ας το επεξεργαστεί αναλόγως και ας το τοποθετήσει στην συγκεκριμένη περίπτωση.  

 

Τις κοινοποιώ μόνον εκεί που κρίνω ότι θα έχουν αξία. Δεν θα πάω το πρωί στη δουλεια και θα πω μου έκανε η δικιά μου ένα στραπ ον μούρλια εχθές. Ούτε έρχεται και κάποιος συνάδερφος να πει έκανα ισπανικό με την γυναίκα μου χθες. Γιατί να το κάνει κάποιος από τους δύο; Αν το κάνουμε, θα αντιμετωπίσουμε τουλάχιστον χλευασμό, ανεξάρτητα το τι κάναμε.

 

Αυτό που προσπαθώ τόση ώρα να πώ @guruni , είναι ο,τι κάθε απόκλιση απο το γενικά αποδεκτό, εφ΄οσον με κάποιο τρόπο κοινοποιηθεί, και μπορεί να μην κοινοποιηθεί απ ευθείας απο αυτόν που τον αφορά, μπορεί να του δυσκολέψει τη ζωή.Το βδσμ είναι μια υποπερίπτωση αυτής της γενικής αρχής και κατά τούτο εχει σχέση με την συζήτηση.

 

Εξακολουθεί να με καλύπτει απόλυτα ο @underherfeet  

 

Κάτσε καλέ μου γουρουνάκι γιατί ή το μυαλό του ενός είναι κιμάς, ή του άλλου ή και των δυο ή κάπου χάνουμε επικοινωνία  
Δεν εξηγείται αλλιώς  

Λες "φαντάζομαι ότι καταλαβαίνεις ότι αν το πάτερν όπως λες προέρχεται από μία οικογένεια με ενδοοικογενειακή βία, ποια θα είναι η συμπεριφορά του κυρίαρχου που τιμωρεί; ".

Εσύ έβαλες στη συζήτηση την ενδοοικογενειακή βία και το επέκτεινα εγώ. Λάθος κατάλαβα ότι την έβαλες στη συζήτηση; Αν ναι, εξήγησε μου σε παρακαλώ τι εννοούσες με αυτή τη φράση σου για να συζητήσουμε πάνω σε αυτό και συγγνώμη αν παρανόησα  

Ο "κυρίαρχος" που μαστιγώνει μέχρι λιποθυμίας κατά τη δική μου γνώμη όχι απλά κυρίαρχος δεν είναι αλλά είναι ένας προβληματικός σαδιστής, άκρως επικίνδυνος και χρήζει ιατρικής βοήθειας. Αυτό ΔΕΝ είναι bdsm, είναι κακοποίηση.
Μπορώ όμως να σου εξηγήσω πώς κατά τη γνώμη μου μπορεί να προκύψει ένας τέτοιος ενήλικας: το γεγονός ότι δεν έχει υποστεί κάποιος σωματική τιμωρία δεν σημαίνει ότι δεν έχει υποστεί ψυχολογική βία. Άρα πρέπει να ξέρουμε αν έχει υποστεί τέτοια για να κρίνουμε. Αλλά ακόμη και αν δεν την έχει υποστεί... Μπορεί κάλλιστα να έχει έρθει αντιμέτωπος (από τις πρώτες στιγμές της ζωής του) με την παραμέληση και έτσι να έχει δημιουργήσει μια στρεβλή αντίληψη πως μόνον ένα έντονα οδυνηρό ερέθισμα είναι κάτι πραγματικό.

Αυτό που πρότεινα εγώ είναι το εξής:
Οι γονείς μας (μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε και τη λέξη "τροφός" που χρησιμοποιεί η επιστήμη για να είναι politically correct αλλά ας μην ακαδημαϊσουμε τόσο ε;   ) είναι οι πρώτοι άνθρωποι με τους οποίους ερχόμαστε σε επαφή. Στους 6 πρώτους μήνες της ζωής μας μαθαίνουμε να στήνουμε σχέσεις με το περιβάλλον μας, τα πράγματα, τον κόσμο. Άρα μαθαίνουμε να χτίζουμε σχέσεις με πρώτο πάτερν τη σχέση με τους γονείς μας μιας και αυτοί είναι οι άνθρωποι με τους οποίους ερχόμαστε σε επαφή τους πρώτους μήνες της ζωής μας.
Και αργότερα συνεχίζεται αυτό μέχρι να έρθουν να προστεθούν και άλλες μορφές κοινωνικοποίησης: αδέλφια, συγγενείς, σχολείο κλπ κλπ
Φυσικά και αυτοί όλοι επηρεάζουν τον τρόπο που σχετιζόμαστε. ΟΜΩΣ το πρώτο πρώτο πάτερν είναι η σχέση με τους γονείς.
Για ένα μεγάλο διάστημα οι γονείς είναι αυτοί που μας λένε τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνουμε. Δεν το ξέρουμε από μόνοι μας, ο κόσμος δεν έχει όρια για ένα νεογέννητο/μωρό/νήπιο.
Και οι γονείς είναι οι πρώτοι που μας τιμωρούν προκειμένου να μας μάθουν να μην κάνουμε κάποια πράγματα. Και αυτό είναι μια ισχύς των γονέων.
Αυτά είπα  
Αν συζητούσες κάτι άλλο, συνεχίζω αυτό που συζητούσες, κανένα θέμα  

 

Ρε παιδάκια συγγνώμη αλλά ή κάτι δεν έχω καταλάβει εγώ καλά ή κάπου κάνετε (όχι όλοι) ένα λογικό άλμα το οποίο μας πάει εντελώς αλλού.
Και ρωτάω: μόνο ο Φρόυντ μίλησε για τη σχέση γονέα και παιδιού; Όχι! Ο Φρόυντ εισήγαγε ορισμούς για συμπλέγματα. Η σχέση όμως δεν είναι μόνον συμπλέγματα.
Δεν αναφέρομαι σε οιδιπόδεια, αναφέρομαι στην έννοια του "δεσμού" και αυτή ΔΕΝ την αναπτύσσει ο Φρόυντ αλλά ο Bowlby και άλλοι της σχολής των αντικειμενότροπων σχέσεων που πόρρω απέχουν από τα συμπλέγματα του Φρόυντ.
Και επίσης: ΠΟΥ διαβάσατε το "κακοποιημένοι";
Γιατί διαβάζετε ως δεδομένο ότι κάθε σχέση και κάθε εμπειρία από τη σχέση με τους γονείς μας είναι σχέση κακοποίησης, κακή εμπειρία, εξαρτησιακή σχέση κλπ;
Επίσης πού είπα ότι η μόνη σχέση η οποία καθορίζει τη bdsm εμπειρία μας είναι η σχέση με τους γονείς μας;
Είπα κάτι εντελώς άλλο: ότι το πρώτο πάτερν (πρώτο ΔΕΝ σημαίνει μοναδικό, σημαίνει ΠΡΩΤΟ) σχέσης που έχουμε είναι αυτό με τους γονείς μας και πάνω σε αυτό αρχίζουμε να χτίζουμε και άλλες σχέσεις. Φυσικά θα μας επηρεάσουν άλλες σχέσεις, άλλες εμπειρίες, άλλες αναζητήσεις μας. Φυσικότατα. Απλά είπα ότι είναι το ΠΡΩΤΟ (μη διαβάζετε μοναδικό, ΠΡΩΤΟ γράφω).
Είναι σαν να μου λέτε ότι μόνον τις λέξεις που μας μαθαίνουν οι γονείς μας ξέρουμε. ΟΧΙ. Όμως μπορεί κάποιος να αρνηθεί ότι έμαθε να μιλάει μέσα από τους γονείς του;
Αυτά λέω και νομίζω είμαι πάρα πολύ συγκεκριμένη στις λέξεις που χρησιμοποιώ. Μπορούμε να συζητήσουμε όποια άποψη θέλετε. Ειλικρινά όποια αλλά άλλο διαβάζω αυτά που λέει ο άλλος, άλλο διαβάζω αυτά που νομίζω πως λέει ο άλλος, άλλο διαβάζω αυτά που θέλω να διαβάσω...

 

Γλυκιά μου @margarita_nikolayevna , το θέμα έχει ξωκείλει θαρρώ, μιας που όλο και απομακρυνόμαστε από το αρχικό ερώτημα, αλλά, δε βαριέσαι, έχει κι αυτό την χάρη του...

Εν πολλοίς, έχεις δίκιο σε ότι λες, η τοποθέτησή μου δεν ήταν μόνο επί της γονεϊκής ασυμμετρίας που ανέφερες εσύ, ήταν λίγο συνολικότερη για ότι είχε ήδη αναφερθεί, κυρίως από το @guruni ...

Καμιά φορά παίρνουμε φόρα, δε λέω, και λέμε μεταξύ τύρου και οίνου, σε μία συζήτηση που ρέει κι ένα σωρό άλλα πράγματα, έτσι δεν είναι?

Να ζητήσω συγνώμη για την εκτροπή, δεν ήθελα να παρερμηνεύσω την δική σου αναγωγή, που είναι λογικοφανής, σαφώς, έχεις ένα point, όσο κι αν εγώ δεν το συνδέω μέσα μου με το bdsm, το θεωρώ απόλυτο φυσιολογικό εσύ ή οποιοσδήποτε άλλος να το κάνει... 

 

Δεν με πειράζει καθόλου να ξωκείλει το θέμα αν πηγαίνει σε ενδιαφέροντα μονοπάτια.
Εξάλλου δεν είναι κανενός το θέμα, είναι όλων όσων γράφουμε σε αυτό. Κανένας λόγος συγγνώμης λοιπόν.
Κι εγώ έχω ξεφύγει σε ένα σωρό θέματα. Απλά προσπαθώ να λέω τι από αυτά που διάβασα απετέλεσε αφορμή για το δικό μου συνειρμό και τι θεωρώ ότι όντως γράφεται.
Και ναι είναι εξαιρετικά λογικό καθένας μας να συνδέει με άλλα πράγματα τις βδσμικές του παραστάσεις. Και εξίσου λογικό να τα ενδύει με λογικοφανείς διαδρομές εντός του ή εκτός του μιας και δεν θέλουμε να δούμε όλα τα μονοπάτια που οδηγούν.

 

Kατ'αρχήν δεν χρειάζεται να ζητάμε συγνώμες και τα λοιπά. Διάλογος είναι, συζήτηση και μάλιστα έντονη. Οι περισσότεροι ξέρουν ότι είμαι ''ζωηρός'' σε αυτές, αν δεν μπορούν να το ανεχθούν δικό τους θέμα.
Το σημείο που διαφωνούμε ξεκινάει εδώ,

η gaby ρωτάει: '' Ασφαλώς, καλό μέσο μάθησης η τιμωρία για μερικές μη ανεπίδεκτες   αλλά Αυτός που τιμωρεί από μόνος του σκέφτηκε ότι υπάρχει η τιμωρία; Από πού προέκυψαν οι αρχές την καταπάτηση των οποίων τιμώρησε; Πώς ξέρει κάποιος πώς να τιμωρήσει;

κι εσύ Μαργαρίτα απαντάς: '' Όχι δεν το σκέφτηκε μόνος του. Το βίωσε πρώτα από όλα ως παιδί. Και κάπως έτσι άρχισε να μαθαίνει και το πώς.  
Οι αρχές κάλλιστα προέκυψαν από τη δική του αξιακή κλίμακα.''

κι εκεί διαφωνώ εγώ, το αρχικό σου πάττερν από όπου προέκυψε το θέμα της τιμωρίας όπως υποστηρίζεις είναι η ασύμμετρη σχέση με τους γονείς. Από εκεί προκύπτουν ερωτήματα τα οποία δεν καταλαβαίνω, για το πώς μπορεί να συνδεθεί ένα τέτοιο πάτερν με την τιμωρία στο bdsm. Πχ Αν θεωρήσουμε ότι έχουμε άμεση σχέση με αυτό το πάτερν τότε ένας κυρίαρχος που επιλλέγει το μαστίγωμα για τιμωρία δεν μπορεί να σημαίνει ότι έχει υποστεί κακοποίηση κατά τα παιδικά του χρόνια; Επίσης ο υποτακτικός που έχει μεγαλώσει σε βίαιο περιβάλλον, υποστηρίζεις ότι γι αυτό τον λόγο σε πρώτο στάδιο ανέχεται έως κι επιθυμεί την εντονότερη επιθυμία του; Αν κάποιος έχει μεγαλώσει σε ήπιο, πράο περιβάλλον και μετά ως Κ είναι ιδιαίτερα σκληρός στις τιμωρίες του πώς συνδέεται αυτή η σκληρότητα του με το αρχικό πάτερν;

Όλα αυτά τα ερωτήματα μου δημιουργούνται για τον εξής λόγο, αν η ερώτηση ήταν πότε ο κυρίαρχος είχε την πρώτη επαφή με την τιμωρία, τότε θα συμφωνούσα μαζί σου για τα αρχικά πάτερν και τα λοιπά. Αλλά πρόσεξε κάτι, που ίσως να μην το έχεις προσέξει, η ερώτηση της @gaby είναι στο Πώς ''πώς να τιμωρήσει'' κι εκεί είναι που διαφωνώ.