Περι ειλικρίνειας

@brenda
i love you!
 

 

ειπες '' δεν με ενδιαφέρει να γίνει το δικό μου επειδή πρέπει ''
τι καταλαβαίνει κανείς από αυτή τη φράση;...
...τέλος πάντων, η ανάλυση που έκανες στην απάντηση σου με κάλυψε, οπότε όλα ο.κ

 

Να σας ρωτήσω κατι; Οχι εσάς προσωπικά και μου πείτε οτι μιλάω αθυρόστομα προς το πρόσωπο σας.
Με ποια κριτήρια παραδώσατε τον έλεγχο και την ευθύνη της ερωτικης ζωής σε καποιον άλλον; Είχατε συγκεκριμένα κριτήρια ή τον είδατε τον κοιτάξατε στα δόντια και του είπατε πάρε την ευθυνη και τον έλεγχο της ερωτικης ζωής μου; Τι προηγήθηκε από την αρχική δήλωση των ρόλων σας, μέχρι να κυριαρχήσει πανω σας. Γιατι αυτο που γράφετε μιλάει για μια κυριαρχία που δόθηκε με το καλημέρα σας. Αλλα αυτο πια δεν ειναι θεμα βδσμ αλλα ικανότητα να σχετιζομαστε, να αναπτύσσουμε κριτήρια. Δείτε λιγο τι γράφετε για το ακαταμάχητο προφίλ του Κ. Εσείς που είςαςτε οταν το έχτιζε; Δεν είχατε κρίση και νου; Απο εκείνον περιμένατε να σας πει ειτε μεςα σπο την ειλικρίνεια ειτε μεςα απο την άρνηση αυτής, για το ποιος ειναι; Δεν τον βλέπατε, πως ζει, πως συμπεριφερετε, πως πράττει;

Εσείς ποςο ειλικρινής είστε οταν απο κρύβετε απο τον Κ οτι γνωρίζετε κατι γι αυτον το οποιο αυτος δεν σας είπε; Τον περιμένετε στην γωνία και του το κοπανάτε στην μούρη, μολις βρείτε ευκαιρία; Τον περιφρονείτε που είστε πιο καπάτσα και ξερετε οτι δεν ξερει, τον αποδομείτε εντος σας, και εν τελεί ως αυτοεκπληρούμενη προφητεία καταλήγετε οτι δεν είστε βλάκας και αφελης ή πάτε με ε ι λ ι Κ ρ ι ν ε ι α να του μιλησετε γιατι εχει εμπεδωθεί η μεταξυ σας εμπιστοσύνη και η κυριαρχία μεςα απο συμπεριφορές και πράξεις. Εσείς επικαλέστηκατε την ειλικρίνεια, εγω παλι οχι.  

Δεν απευθύνομαι σε εσάς προσωπικά, σκέψεις για να γινεται κουβέντα και να φύγουμε από το άσπρο μαύρο. Που λεει ειτε οτι η υποτακτική ειναι χριστιανή ηρωίδα που βλέπει και υπηρετεί εναν θεό, κυρίαρχο, ειτε οτι ειναι μια αθωα, άβγαλτη κορασίδα της ζωής, που της είπε κάποιος που της συςτηθηκε ως Κ κατι και εκεινη η μικρή χαριτοβρυτη ύπαρξη, ετών τριαντα, σαράντα απο πού να ξερει και το έχαψε και τωρα ειναι ενα θυμωμένο και πληγωμένο λουλουδάκι και πια δεν μασάει.

Πραγματι, τις αποψεις μας δεν τις χωρίζει το χάος.  
Ξεκινώντας απο το τελευταίο, συμφωνώ και το έγραψα πρώτα πρώτα. Σε μια βδςμ σχεςη το υ οφειλει να ειναι ειλικρινες και αλήθινο και ο Κ να το αποδέχεται πλήρως . Ο Κ οφείλει να ειναι αληθινός απέναντι της και να επιλέγει εκείνος το εάν και το πως θα ειναι ειλικρινής. Η υ για λόγους που δεν ειναι του παρόντος καποια στιγμή, έδωσε το τιμόνι της ερωτικης της ζωής αλλα και σχεςης σε εναν άλλον ανθρωπο. Εδω που τα λεμε δεν ειναι και για χειροκρότημα αλλα ουτε και για ψόγο. Αφου το ομως έδωσε δεν μπορει να απαιτεί, γενικώς. Αλλιως ας μην το έδινε. Είχε και εχει παντα την επιλογή να ειναι η μονη κυβερνήτης της ερωτικης ζωής της και κυβερνήτης ή συγκυβερνήτης σε μια σχεςη και να εχει εκεινη το τιμόνι ή ν αλλάζει χέρια το τιμόνι ή να υπαρχουν τέσσερα χέρια πανω σε αυτο. Ολα ομως δεν μπορει να τα εχει.

Για το πρωτο. Για το αν μπορούμε να απαιτούμε ή οχι, γενικά στις ερωτικες σχεςεις μας. Νομιζω οτι γενικά μπορούμε και πρέπει να απαιτούμε, οςο ειμαςτε υπεύθυνοι για την ερωτικη ζωη μας. Οπως απαιτούμε στην επαγγελματική ζωη μας, στην κοινωνική μας ζωη κλπ κλπ. Αν δεν θελει ο αλλος να ανταποκριθεί το σκεφτόμαστε, αποφασίζουμε και πράττουμεμε ανάλογα. Αν ομως δώσαμε την ευθυνη μας σε καποιον άλλον, τοτε λυπάμαι, οι απαιτήσεις γίνονται απλως αιτήματα. Αποποιήθηκαμε μια ευθυνη και μαλιςτα σημαντική, οπως αυτη της διαχειριςης της σεξουαλικότητας μας, και η αποποίηση ευθύνης, εχει και τίμημα.C est la vie. Οι άνθρωποι γενικά πρέπει να ξέρουν οτι οι αποφαςεις και οι πράξεις τους εχουν συνέπειες. Ειναι απο τα πρώτα πράγματα που μαθαίνουμε ως παιδια. Μετά μεγαλώνοντας θελουμε να το ξεχάσουμε αλλα η ζωη ως σκυλα, δεν μας το επιτρέπει, όποτε μετά μαθαίνουμε να μετράμε τις αποφάσεις μας καλύτερα. Άλλοι το μαθαίνουν σχετικά γρήγορα και άλλοι μπορει να περάσουν μια ζωη και να πέφτουν πανω σε τοίχους ξανα και ξανα.  

 

@elfcat , μία (διόλου ρητορική) ερώτηση:

Αναφέρεστε σε παράδοση ελέγχου στην ερωτική ζωή και στη συνέχεια σε διαχείριση της σεξουαλικότητας.
Προσπαθώ να κατανοήσω, εάν καθ' υμάς, αυτοί είναι οι μόνοι τομείς στους οποίους το υ (πολλώ δε μάλλον το σ) παραδίδει τον έλεγχο ή αν εννοείτε κάτι άλλο, που μου διαφεύγει.
(Επειδή, αν η απάντηση σας τείνει προς την πρώτη των επιλογών, μετά θα σας ρωτήσω και τι αντιλαμβάνεστε ως "ερωτική ζωή", αν έχετε τη διάθεση, γράψτε μου και επί τούτου).

 

Ενδιαφέρουσα λίαν η παρατήρηση, αν και προϋποθέτει πως το σύστημα κατά βάση είναι κλειστό...
(Με το "κατά βάση" εννοώ τον κατά το δυνατόν παγιωμένο κώδικα των μελών της σχέσης, όσο παγιωμένος μπορεί να είναι)...

 

Μην στεναχωριέστε και δεν το παίρνω προσωπικά, πάμε λοιπόν να δούμε τι υπάρχει ανάμεσα στο άσπρο και το μαύρο.
Το αν εγώ είμαι ένα άκρως διαισθητικό άτομο που κατανοεί, νιώθει, συναισθάνεται ακόμη και άρρητα πράγματα, είναι κάτι που καλύτερα να μην το βάλω στην συζήτηση, γιατί θα εξωκείλει τελείως. Το καλημέρα μίας σχέσης δεν ξέρω πότε είναι, αλήθεια. Είναι η πρώτη φορά που μιλάμε με έναν άνθρωπο, ή είναι κάθε φορά μία απλή συναίνεση έως την επόμενη συνάντηση μας με το πρόσωπο αυτό, έως ότου να δούμε αν μπορούμε να δώσουμε την συναίνεση στο πρόσωπο? Και πότε τελικά το αντιλαμβανόμαστε αυτό? Τον πρώτο μήνα, στους τρεις, ή μετά από ένα χρόνο? Πόσο συνολικό χρόνο έχουμε περάσει με το πρόσωπο αυτό για να είμαστε βέβαιοι ή σχετικά βέβαιοι για την ορθότητα της απόφασής μας?
Είναι αρκετές οι παράμετροι που καθορίζουν τα παραπάνω.

Γουστάρω εγώ ένα light D/s για να σπάει η μονοτονία του έγγαμου βίου μου και δεν με νοιάζει αν απέναντί μου έχω έναν διαπρεπή γλωσσολόγο με εκπληκτική προσωπικότητα ή τον Παλαιοκώστα. Με ενδιαφέρει αν ο άνθρωπος αυτός είναι ειλικρινής απέναντί μου?
Μπα, δε νομίζω, αρκεί το βουρδούλιασμα και το fisting να είναι του γούστου μου.
Μην μου πείτε ότι και αυτό δεν παίζει ως σενάριο, το έχω δει πολλάκις να παίζεται στα πέριξ.

Αν εγώ πάλι, σε μία άλλη περίοδο της ζωής μου, έχω ανάγει το D/s ως την υπέρτατη αξία και επενδύω ψυχή σε αυτό, επιθυμώντας να ζήσω όλη μου την ζωή σύμφωνα με αυτό, τότε ενδεχομένως, να ψιλοκοσκινήσω αρκετά περισσότερο τα πράγματα, τόσο σε σχέση με τον άνθρωπο που έχω απέναντί μου, όσο και στο είδος της σχέσης που προτείνεται/είναι υπό διαπραγμάτευση.

Εσείς προτιμάτε να ανακαλύπτετε μόνη σας και βιωματικά τον απέναντι, εγώ πάλι είμαι της άποψης ότι οι καλοί λογαριασμοί κάνουν τους καλούς φίλους και τις ακόμη καλύτερες D/s σχέσεις. Και μετά να έρθουν και τα βιώματα, να έρθουν όλα τα καλά του κόσμου, αν είναι να έρθουν. Στο φλου δεν μπορώ να στηρίξω την ζωή μου και τις εσωτερικές μου ισορροπίες, να με συγχωρήσετε κι όλας, επιθυμώ διακαώς γκλασνόστ όπως ο πρώην κομμουνιστής το ζητούσε από το μετακομμουνιστικό κράτος...

Ο καθείς με τα βιώματά του και το αξιακό του σύστημα, ουδείς αντιλέγει επ΄αυτού, άλλες αξίες μετράνε για μένα, άλλες για σας, άλλες για τον απέναντι.
No big deal.

Πιο καπάτσα δεν με ενδιαφέρει να αποδείξω ότι είμαι, το αντίθετο επιθυμώ διακαώς συνήθως, αλλά και ότι αντιλαμβάνομαι διαισθητικά και όχι μόνο, καλό είναι να μου το επιβεβαιώνει ο άλλος, τιμώντας με μέ την εμπιστοσύνη του και ''χτίζοντας'' κώδικες επικοινωνίας.
Αν δεν το πράξει, τότε κι εγώ αναρωτιέμαι αν το πρόβλημα είμαι εγώ, που δεν είμαι άξια εμπιστοσύνης, ή αν αυτός έχει άλλους λόγους να μανιπιουλάρει την αλήθεια, να την δοσολογεί, όπως θέλετε πέστε το, να την ''διαχειρίζεται'' εν τέλει...

Για να μην κουράσω κι άλλο με τις απόψεις μου, θα πω απλά, ότι για μένα δεν είναι δομικό στοιχείο μιας ασύμμετρης σχέσης η επιλεκτική ειλικρίνεια του Κ. Θεωρώ ότι η ειλικρίνεια πρέπει να είναι αμφίδρομη, για να δομηθεί μία ξεκάθαρη και λειτουργική σχέση. Τελεία.

Δεν έχω καμία νοσηρή περιέργεια να μάθω λεπτομέρειες από πράγματα που δεν με αφορούν. Αν και, μερικές φορές, ότι αφορά τον Κ, αφορά έμμεσα και το υ. Ας κρίνει, ας αποφασίσει, απλά η απόκρυψη για μένα, ποτέ δεν είναι αθώα και άδολη, ούτε και συμπτωματική. Θεωρώ ότι είναι ζήτημα εξαιρετικά λεπτό, έχω διαφωνήσει άπειρα πάνω στο θέμα, για μένα είναι θέμα αρχής, ζωτικής σημασίας θέματα, να συζητιούνται λεπτομερώς και χωρίς ασάφειες, προτού καν σχετιστείς εν τω βάθει...Πολλώ δε μάλλον, όταν έχει μπει νερό στ΄αυλάκι.

Ο καθένας δικαιούται να ντύνει την άποψή του με την κοσμοθεωρία του, τα βιώματα και τα επιχειρήματά του, δήλωσα και πριν ότι δεν συμφωνώ με τον νηματοθέτη σχεδόν σε τίποτα απ΄αυτά που λέει, δεν ήθελα να αναλύσω κομμάτι-κομμάτι τους λόγους της διαφωνίας μου, γιατί πιστεύω ότι δεν θα προσέφερα τίποτα σε κανέναν, απλά μιλάμε για διαφορετικούς τρόπους να σχετιζόμαστε bdsmικώς.

Πάντως, έχω ανοιχτό μυαλό, διαβάζω, ακούω τις απόψεις των άλλων, δεν ενοχλούμαι από αυτές και δεν αρνούμαι να παραδεχτώ ότι έχω κάνει λάθος, αν η ζωή με διαψεύσει.

Προς το παρόν ισχύει, ότι για μένα καλές σχέσεις, είναι οι ειλικρινείς σχέσεις. Αν αλλάξει κάτι, θα σας ενημερώσω πάντως.

 

Σωστά... Εξάλλου είναι ευρέως παραδεκτό ότι μαζευόμαστε να κάνουμε ΒΔΣΜ όλοι οι ακόλαστοι, ψεύτες, αμόρφωτοι, ρέμπελοι   
Επίσης δεν νομίζω να θεωρείτε εαυτόν αμόρφωτο. Αρκετή σπουδή στα μαθηματικά βλέπω σε σας. (και αυτό είναι πολύ ωραίο παρεμπιπτόντως   )

Δεν είδα καμία ηθικολογία στο νήμα. Ή ελάχιστες. Και αυτές έχουν να κάνουν με ανεξήγητους "κανόνες"...

Αντίθετα είδα και πολλούς ανθρώπους να λένε ότι αυτό που κάνουν εδώ μέσα είναι μια ανθρώπινη σχέση και γμτ, θέλουν να μιλάνε με έναν πραγματικό άνθρωπο απέναντι τους όχι με κάποιον τέλειο τυπά - φάντασμα που ποτέ δεν κάνει λάθος ούτε στο καρπούζι, ούτε στο μαχαίρι.
Και ισχύει για αμφότερες τις πλευρές αυτό, πάνω και κάτω!

Με ευκαιρία αυτή την ανάρτηση (και όχι απαντώντας σε αυτή) να πω ότι είναι άλλο πράγμα να ξέρεις ότι ποτέ κανείς, (και πρώτα από όλα ο εαυτός σου βέβαια) δεν είναι αψεγάδιαστα ειλικρινής, είναι άλλο πράγμα να ξέρεις ότι οι άνθρωποι έχουν τρωτά, αδυναμίες, φόβους, ανησυχίες και για αυτό να κρύβουν πράγματα ή να ψεύδονται, άλλο πράγμα να κατανοείς ότι δεν έχουν πάντα όλοι τη φαιά ουσία να εκφράσουν μια σκληρή αλήθεια... και φυσικά άλλο πράγμα να δείχνεις κατανόηση ή και να συγχωρείς (αν το αντέχεις) τα όποια τέτοια ανθρώπινα (ο αναμάρτητος πρώτος το λίθο εξάλλου - εγώ λίθο δεν πιάνω, την έχω κάνει επανειλημμένα) και άλλο πράγμα να πας να τα ιδεολογικοποιήσεις γιατί σε βολεύει ή στο όνομα ενός δέους που δεν είσαι κατά κανένα άλλο τρόπο ικανός να δημιουργήσεις.
Αυτή είναι η ταπεινή μου άποψη  

 

Όχι. Περιέγραψε μια από τις τακτικές του σαδιστή  
Ο ίδιος εξίσωσε την έκφραση της αλήθειας και την ειλικρίνεια με σαδισμό.

Διαφώνησα επί της αρχής οπότε θεωρώ ότι όχι, δεν αιτιολόγησε επαρκώς. Αυτό βέβαια δεν είναι κάποια υποχρέωση του. Δική μου διαφωνία είναι.  

Προσπάθησα να προχωρήσω τη συζήτηση ρωτώντας αυτούς ακριβώς τους λόγους. Και απάντηση δεν πήρα. Πιθανόν δεν ενδιαφέρει κάποιον αυτή η συζήτηση. Δεκτόν  
Απλά μου φαίνεται έως και παράδοξο π.χ. κάποια υποτακτική να έχει απαιτήσει ας πούμε από τον (τότε ακόμη wannabe Κ της) να ξεκόψει πράγματα (πχ άλλες υποτακτικές ή κάποιες συνήθειες του) και μετά να λέει "απαπα δεν έχω δικαίωμα ως υ να ζητώ...". (True story)

Άλλο θέλω να μοιραστώ μαζί Σ/σου πράγματα της ζωής μου και άλλο "θέλω να τα βγάλω από μέσα μου". Στο δεύτερο, το οποίο το βρίσκω αρκούντως εγωιστικό, η απάντηση μου είναι ότι θα μπορούσε να πάρει αγκαλιά την τουαλέτα και να τα βγάλει από μέσα του. Το έχω κάνει κι εγώ όταν θέλησα να "βγάλω από μέσα μου" κάτι ούζα παραπάνω που είχα πιει και πιάνει πολύ, αλήθεια    

Έχω κρατήσει αγκαλιά τον Κύριο μου όταν έκλαιγε. Του έχω φιλήσει το χέρι συνεχόμενα ενώ μου έλεγε πράγματα για τα οποία ένιωθε απογοητευμένος ή ακόμη και να σιχαίνεται τον εαυτό Του. Αλλά τότε μοιραζόταν την αλήθεια Του με μένα. Δεν ξέρναγε πάνω μου ό,τι δεν κρατιόταν άλλο μέσα Του...

Επίσης η απόκρυψη πληροφοριών είναι πιθανόν να διαταράξουν την ψυχική της ηρεμία. Και κυρίως η συνειδητοποίηση ότι ο Κ της, της φέρεται σαν να είναι 5χρονη.
Ακόμη: είναι βέβαιος ότι δεν της είναι εξόχως χρήσιμο να έχει μια συνολική εικόνα;
Και να την αποδεχτεί ή και όχι ελευθέρως;

Το τεκμήριο της ευθύνης διαθέτει. Και υποχρέωση της υ είναι (για όσο επιθυμεί να είναι με τον συγκεκριμένο Κ) να έχει εμπιστοσύνη σε αυτόν ότι μπορεί να διορθώνει τα λάθη με τον καλύτερο τρόπο, καλύτερο σίγουρα από το δικό της.

Να μια απάντηση σε ένα θέμα που έχουμε ανοίξει αρκετές φορές: γιατί δεν μακροημερεύουν τα Κ/υ ζευγάρια  

 

@margarita_nikolayevna

και όμως, απαντά ο νηματοθέτης στην ερώτησή σου "τι θα πάθαινε ο Κυρίαρχος αν έλεγε την αλήθεια". Θα πάθαινε ότι θα αμφέβαλλε για την υποταγή της υποτακτικής, αν καταλαβαίνω σωστά από το παρακάτω ή με τον τρόπο που το αντιλαμβάνομαι, τουλάχιστον. Θα αναιρείτο η Κυριαρχία του, όχι όμως επειδή θα έλεγε την αλήθεια. Επειδή θα έπρεπε να αποδεικνεύει κάθε τόσο ότι έλεγε την αλήθεια.

Πάνω στα λεγόμενα του @DeSade, έχω να σχολιάσω πως
όσον αφορά την πίστη της υποτακτικής στα κίνητρα του Κυρίαρχου, είναι θέμα ουσίας όλων ανεξαιρέτως των ερωτικών σχέσεων να μην υπάρχει αμφισβήτηση στα κίνητρα του καθενός - φτηναίνει ραγδαία το πράγμα τότε και δεν φαντάζομαι να έχει μεγάλη διάρκεια ζωής γιατί η σχέση έχει μπει στο πεδίο όπου είτε ο ένας είτε και οι δύο ζητούν από τον άλλο να αποδείξει ότι δεν είναι ελέφαντας, και
όσον αφορά την πίστη της υποτακτικής στη μεθοδολογία του Κυρίαρχου, η υποτακτική ας πιστεύει ό,τι αγαπάει, ας δίνει όμως ακριβές και έγκαιρο feedback στον Κυρίαρχο, που ελπίζω, με πίστη φωτισμένης υποτακτικής, να μην πιστεύει για τον εαυτό του ό,τι πιστεύει για τον ίδιο η υποτακτική.

Πρώτα πρώτα δεν έχει γενική αποδοχή η άποψη ότι το trade off είναι ευθύνη και άγχος προς σαδιστική επικυριαρχία και ότι η ασυμμετρία σε αυτή την περίπτωση, κατά τη δική μου αντίληψη, προέρχεται από το ότι δεν μπορεί να μην είναι ακριβό το ξεφόρτωμα της ευθύνης και του άγχους. Υπάρχουν και αυτοί για τους οποίους το trade off είναι υποταγή με επικυριαρχία. Συνέπεια αυτής της διαφοροποίησης είναι ότι ο τρόπος με τον οποίο συντελείται η σαδομαζοχιστική αλληλεπίδραση δεν είναι ανταλλακτικός του τύπου "δίνω αυτά και ζητώ εκείνα και άμα δίνω κάτι που θέλω οπωσδήποτε να ξεφορτωθώ, τι να ζητώ από κει και πέρα, αλλά αυτό πώς θα υποστηρίξω μετά ότι δεν επηρεάζει την ποιότητα της βασικής μου σχέσης και άρα της ζωής μου;" Άρα, τουλάχιστον από αυτή την οπτική, αν κάποιος στ αλήθεια κάνει D/s όχι για την απόλαυσή του, όχι για την έκφρασή του, όχι για τον τρόπο επικοινωνίας που δεν αφήνει φαντασιώσεις να μαζεύονται και να γίνονται απωθημένα, αλλά για να ξεφορτωθεί την ευθύνη του ερωτισμού του και το άγχος του οργασμού του (το ποιό; δεν ξέρω εγώ τέτοιο πράγμα!), τότε είναι που θα φωνάζει για ειλικρίνεια με την τυπική της έννοια. Και αν δεν το κάνει ακόμα, τότε απλά το στερεί (μαζοχιστικά) από τον εαυτό του. Γιατί αυτό ακριβώς θα ήθελε να κάνει, προκειμένου να έχει ένα στέρεο έδαφος να πατάει, αφού η ροπή του να βρει να ξεφορτωθεί την ευθύνη του τον οδηγεί στα πλείστα αδιέξοδα.

Δεν ζητώ [ειλικρίνεια στην προκειμένη] όχι επειδή δεν με παίρνει, αλλά για δύο λόγους πρώτα διότι με εκφράζει να μη θέτω όρους και μετά διότι δεν με νοιάζει και δεν με νοιάζει διότι γνωρίζω, καταλαβαίνω και συναισθάνομαι. Αλλά δεν ζητά κανείς, ποτέ, κάτι που του έχει έτσι και αλλιώς διατεθεί και συμβαίνει να απολαμβάνει. Συνεισφέρω στη σχέση διαφάνεια για λόγους απόλαυσης και των δύο μας, τόσο τεχνικά, να ξέρει ο άλλος τι ακριβώς βαράει όσο και ψυχοδιανοητικά. Δεν ζητώ από τον Κυρίαρχο διαφάνεια για λόγους αισθητικής και επειδή θα ξενέρωνα τρελά τότε. Δεν είναι φιλαράκι μου, ο Αφέντης μου είναι. Αν ο ίδιος θελήσει να με βάλει στα τέσσερα μπροστά του, να απλώσει τα πόδια του στην πλάτη μου και να πει για να ξεφορτωθεί πράγματα, θαυμάσια, είναι ένας από τους τρόπους που λατρεύω να χρησιμοποιούμαι. Υπέροχα. Το νιώθω τόσο S/M και D/s μαζί που δεν το δίνω αλλού. Πια. Αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία…

Παρένθεση, αν έρθει η ανάληψη της ευθύνης για όλη τη σχέση και τα πάντα όλα όσα αφορούν την υποτακτική στον Κυρίαρχο, που πράγματι δεν γίνεται εξαρχής ακόμα και αν έχει το M/s προσυμφωνηθεί, αυτό είναι ένα από τα αποτελέσματα της σχέσης και όχι ο σκοπός για τον οποίο ξεκίνησε. Ο generic σκοπός, κατ' εμένα, είναι η σαδομαζοχιστική απόλαυση και η ανταλλαγή εξουσίας με σκοπό την απόλαυση. Διαφορετικό πράγμα από το ξεφόρτωμα της ευθύνης τουλάχιστον της ερωτικής ζωής, για την οποία εξαπανέκαθεν είχα τη γνώμη ότι πάντα παραμένει στην υποτακτική ακόμα και ιδιοκτησία αν γίνει, με άλλον τρόπο προφανώς, αλλά παραμένει. Κλείνει η παρένθεση.

Μπα, όχι, δεν περίμενα να μου πει και δεν είχα την αυταπάτη ότι έβλεπα. Όσες φορές έχω πει "ναι" ήταν επειδή πρωτίστως μου άρεσε ο τρόπος που έβλεπε ο Έτερος (κεφαλαία των πρωτοκόλων) τα BDSM πράγματα και ήθελα να ζήσω BDSM καταστάσεις που θα έφτιαχνε εκείνος και μαζί του. Επειδή έκρινα ότι θα μπορούσα να δοκιμάσω να του παραδωθώ για να περάσουμε καλά έτσι όπως το αντιλαμβανόμαστε. Τεστάρω η άθλια, πολύ, εντός της σχέσης, αλλά κάποτε αυτό τελειώνει. Και φλερτάρω, στην αρχή. Αυτό που ξέρω δεν θα του το πω απαραίτητα, κάποτε στο μέλλον, ίσως, αλλά στην αρχή, ποιος ο λόγος να του πω "ω, τι σύμπτωση, τώρα που σε βλέπω τσίτσιδο πρέπει να σου πω ότι είχα δει τον κώλο σου πριν δέκα χρόνια σε φωτογραφίες που μου είχε δείξει αυτή η γνωστή;" Έχουμε και το θέμα ότι εδώ πέρα ένα κρεβάτι είμαστε, περίπου, όλοι, οπότε τι να πεις και τι να κρύψεις, δεν αφήνουμε αυτήν ειδικά την κουβέντα καλύτερα;  

 

Σωστή παρατήρηση  
Νομίζω πως όντως αυτή την απάντηση δίνει ο νηματοθέτης, έχεις δίκιο  
Η ανάγκη απόδειξης της αλήθειας όμως νομίζω υπάρχει μόνον εφόσον υπάρχει πρότερος ανέντιμος βίος.
Ο,τιδήποτε άλλο δεν είναι βιώσιμο συνολικά. Εννοώ όλοι αποδεχόμαστε ως αλήθεια αυτό που βλέπουμε, ζούμε, αντιλαμβανόμαστε, μας λένε. Αλλιώς μπαίνουμε στην ψύχωση.

 

@margarita_nikolayevna:

1. What m before King stands for?
2. Το σχεσιακό υπόβαθρο πάντα τραβάει μεγάλο ζόρι... Απλή διαπίστωση...

 

Αφορά κάποιον; Αν ναι, να το απαντήσω...

Συμφωνώ  
Για αυτό δεν είναι και για τους πολλούς τα πολλά πολλά