Πολυγαμία

Ίσως να ήταν καλό να εξηγήσεις τι εννοείς γράφοντας «για βανίλα καταστάσεις» και πως αυτό δεν καθιστά το ερώτημά σου εκτός θέματος για ένα BDSMικό φόρουμ.

Επίσης ίσως να ήταν καλό να εξηγήσεις για τι είδους μη-μονογαμία μιλάς. Υπάρχουν ανοικτές σχέσεις όπου ο καθένας τη βρίσκει με όποιον (άγνωστο στους υπολοίπους) θέλει, υπάρχουν πολυσυντροφικές σχέσεις όπου συγκεκριμένα μόνο άτομα τη βρίσκουν μεταξύ τους κατά δυάδες, και υπάρχουν πολυσυντροφικές σχέσεις όπου τη βρίσκουν μεταξύ τους όλοι μαζί. Τι εννοείς εσύ ως μη-μονογαμία;

paging @Dark_passion

 

@brenda
Ευχαριστω πολυ!!
Τα κείμενα στα links, ηταν πολυ βοηθητικα.
Το κορωνις ολων σου, μου φανηκε αρκετα πρακτικο: παρολο που παντου βρισκεις τα ιδια λογια, οι ερωτησεις που θετει προς απαντηση νομιζω κανουν την διαφορα. Και η σειρά με την οποια τις γραφει φυσικα.

Το thesis μού απαντησε καποια ερωτηματα περι ζηλιας που ειχα, αν και (συνεχιζει να) με απασχολει ιδιαιτερα αυτο το μερος [της ζηλιας]. Γενικοτερα πολυ πετυχημενο topic, χαιρομαι που βρεθηκε στο δρομο μου. Ποσο καλυτερο θα ηταν αν η ερευνα γινοταν σε δεκαδες τετοια ζευγαρια! Αλλα ισως να πει κανεις, "και τοτε τι θα μεινει να το μαθουμε μονοι μας, γι αυτο δεν προκειται η ζωη;"

Θελω να υπογραμμισω μια φραση σου, διοτι μου ειπε περισσοτερα απ ο,τι θα μπορουσε να ελεγε στον καθενα:

Και οσο για την αυτοεκτιμηση και αυτοπεποιθηση, ειναι μια σκεψη, που γεννηθηκε καπως ετσι:

《..και αν εκεινοι που επιθυμουν τοσο πολυ τον εξευτελισμο και την ταπεινωση, μηπως εκεινοι ειναι πιο "υπερανω"; μηπως εκεινοι τα εχουν τοσο καλα με τον εαυτο τους, νιωθουν τοσο σιγουροι ωστε θελουν να υποταχθουν για να νιωσουν μια αμφιβολια; η οποια θα τους αναψει φυσικα... διοτι ποιος ειναι Εκεινος που θα καταφερει να διαταραξει την γαληνη και τη σιγουρια μεσα τους; αφου ομως το κανει, εκεινοι θα Τον θαυμαζουν, θα το θελουν ξανα και ξανα. Μηπως (περιπου) ετσι ειναι οι υποτακτικοι; ...
》... και ισως αντιστοιχα, μηπως Εκεινοι που ποθουν να κυριαρχησουν, μηπως -αντιστοιχα- εχουν θυελλωδεις αναταραξεις στον ωκεανο τους, μεσα τους; μηπως φοβουνται εις βαθος; ... 》

Ευχαριστω και παλι για την απαντηση σου.

 

What?

Το κάνεις λίγο ποιο ''νια-νια''? ; )

 

Βανιλα καταστασεις, δηλαδη οχι Μ/s, D/s κτλ σχεσεις. Αυτο εννοουσα. Δεν αποκλειω το οσο kinky μπορει να ειναι αυτη η κατασταση δηλαδη

Για το πως αυτο καθιστα ερωτημα για "bdsmικο" φορουμ; well, καταρχας γι αυτο προσεξα να βρισκομαι στην κατηγορια "σεξ και σχεσεις" και κατα δευτερον επειδη εχω περιηγηθει και καταλαβει οτι δεν συζητωνται μονο και μονο bdsmικα θεματα.

Μη-μονογαμια, προσωπικα τωρα την εφαρμοζω στα πλαισια του casual sex και μονο περιστασιακα, τα ερωτηματα μου αν καποιος τα απαντουσε δηλαδη, να μπορουσα να τα "σκαναρω" και να βγαλω μια ακρη για τη δικη μου περιπτωση.
Αποφασισα ομως να μην περιορισω τη "μη-μονογαμικη κατασταση" για να μπορει να υπαρξει μια πιο ευρεια επιλογη απαντησεων απο τους υπολοιπους και συνεπως να μπορει περισσοτερος αριθμος μελων να "βγαλει" κατι χρησιμο για τους εαυτους τους απο τις απαντησεις...  

 

Χμμ ειναι ενας συνειρμος στον χαωδη μου εγκεφαλο, θα προτιμουσα να αφησω στην κριση σας το τι βγαζετε απο αυτο.
Βεβαια αν κανεις δεν βγαζει τιποτα και ειναι ολο ακαταλαβιστικο φυσικα θα προσπαθησω να το κανω πιο νια-νια.  

 

@Chamy

Θα προσπαθήσω να σου πω εγώ πώς το βλέπω, δεν μπορώ να διατυπώσω γενικές αρχές για το θέμα, οπότε μπορείς κάλλιστα να διαφωνήσεις στο ο,τιδήποτε  

Για βανίλα καταστασεις... πώς καταφέρνει κάποιος (που θέλει) να επιτρεψει τη μη-μονογαμια στη σχεση του;

Καταρχάς θεωρώ ότι σε «βανίλα καταστάσεις» δεν επιτρέπει κάποιος κάτι, απλά συμφωνεί με τον άλλο. (Ξέρω ακούγομαι ψείρας αλλά θεωρώ ότι οι λέξεις μας επηρεάζουν πολύ περισσότερο από όσο νομίζουμε   ).

Επομένως σκέφτεται, συζητά, ξανασυζητά αν χρειαστεί και λέει «ναι» ή «διαφωνώ».

Και επίσης θεωρώ ότι κανένας δεν πρέπει να πιέζεται για κάτι που πραγματικά δεν θέλει. Και αυτό ισχύει και στο BDSM. Αν ας πούμε είσαι υποτακτικός και ένας Κυρίαρχος βάζει έναν όρο που δεν θες, μπορείς πάντα να αποχωρήσεις από τη (δυνάμει) σχέση.

Είναι ευκολο να πιεστει επιφανειακα και να επιτρεψει το οτιδηποτε.


Όμως μιλαω για τον εσωτερικο του κοσμο. Για τον εγωισμο του. Πώς να διαχειριστει κανεις το Εγω του; Πώς να νιωσει ελευθερος, πώς να νιωσει ηρεμος και σιγουρος για τις επιλογες του ;

Οι άνθρωποι έχουμε αρχές, επιθυμίες, ιεραρχήσεις.

Αν μια επιθυμία ή αρχή φαίνεται αντιφατική προς μια άλλη τότε κοιτάμε την ιεράρχηση μας. Έτσι αν μια επιθυμία είναι πιο πάνω στην ιεραρχία μας από μια άλλη τότε προσαρμόζουμε τη δεύτερη.

Άρα επιτρέπω να μου συμβαίνει (όχι επιτρέπω στον άλλο, αυτό είναι επακόλουθο κατ’ εμέ) κάτι αν θεωρώ ότι υπηρετεί κάτι μεγαλύτερο που θέλω. Για να μην θεωρητικολογώ:

Σκέφτομαι αν επιθυμώ ή όχι ο σύντροφος μου να έχει άλλες σχέσεις. Κοιτάω την ιεραρχία μου. Αν πολύ ψηλά αξιολογώ την ελεύθερη έκφρασης της σεξουαλικότητας (ως μέρος της προσωπικότητας ενός ατόμου), τότε ναι, συναινώ σε πολυγαμική σχέση.

Αυτό σημαίνει ότι ο εγωισμός μου δεν θα με τσιμπάει;

Όχι, ο εγωισμός μου θα με τσιμπάει. Πάντα.

Όμως, κοιτάω καλύτερα: ο εγωισμός μου είναι πολύ πιο κάτω στην ιεραρχία μου από την ελεύθερη έκφραση. Αρχίζω και σκέφτομαι λοιπόν αφού την αξιολογώ ψηλά, γιατί με πειράζει; Μήπως γιατί νιώθω ανασφάλεια;

Αν νιώθω ανασφάλεια γιατί τη νιώθω; Δεν έπεται ότι πάντα φταίω εγώ που την έχω, μπορεί να μου τη γεννά ο άλλος. Πχ αν δεν μου δίνει την προσοχή ή το χρόνο που χρειάζομαι.

Αν όμως ο άλλος μου δίνει χρόνο, προσοχή, φροντίδα σημαίνει ότι είμαι σημαντικός για εκείνον. Έτσι η ανασφάλεια μου δεν έχει βάση. Αυτό καλμάρει έως και εξαφανίζει το τσίμπημα του εγωισμού.

Αν όμως κάποιος άνθρωπος αξιολογεί τη μονογαμία ψηλά στην ιεραρχία του, είναι αδιανόητο κατ’ εμέ να «συνθλίψει» τον εαυτό του για να συναινέσει σε κάτι τέτοιο. Γιατί θα είναι κάτι που θα τον ενοχλεί, θα τον πιέζει και θα του βγαίνει αλλού (πχ σε νεύρα) και αυτό θα χαλάσει τη σχέση τελικά όπως και να έχει.

Σεβόμαστε τους ανθρώπους αλλά και τον εαυτό μας, σεβόμαστε τις αξίες, τις αντιλήψεις, τα θέλω αλλά και τις αδυναμίες και τους φόβους τους, μέρος του εαυτού τους είναι και αυτά.

Και νομίζω ότι αν επιλέξουμε ελεύθερα, τότε μόνον νιώθουμε καλά και ήσυχοι με τις επιλογές μας.  
Επιλέγουμε ελεύθερα όταν γνωρίζουμε. Για αυτό συζητάμε με τον άλλο και επικοινωνούμε τα θέλω αλλά και τις ιεραρχήσεις μας.

Γιατι ολα αρχιζουν απο τον εαυτο μας, και τελειωνουν οπου θελουμε ή οπου δεν-μπορουμε-παραπερα. Αυτο το παραπερα, πώς το βρισκουμε; Πώς το φτάνουμε; Πως το εξερευνουμε, πώς το κατακτούμε;

Με την προσπάθεια, με την ψηλάφηση, με τη δοκιμή. Δεν μπορώ να ξέρω πώς είναι κάπου παρά μόνον αν φτάσω εκεί. Και αν έχω δίπλα μου έναν άνθρωπο με τον οποίο υπάρχει αμοιβαίος σεβασμός, του ζητώ βοήθεια για να φτάσω παραπέρα. Με τη βεβαιότητα ότι αν δω ότι το παραπέρα δεν μου αρέσει, δεν θα με υποχρεώσει να «κάτσω» εκεί.


Ισως μυριζει ελλειψη αυτοεκτιμησης/αυτοπεποιθησης το μηνυμα μου. Αυτο το ελλειμα, μηπως ειναι απο τους κυριους παραγοντες στο bdsm lifestyle ;

Από τους κύριους παράγοντες δεν είναι. Επειδή όμως είναι κάτι ανθρώπινο παίζει και στο “bdsm lifestyle”, όπως και σε κάθε ανθρώπινη εκδήλωση….

 

Μπράβο, @margarita_nikolayevna

Mέ έβγαλες από μεγάλο κόπο, +φωνώ +++++

 

@margarita_nikolayevna
Παρα πολυ ωραια τοποθετημενες αυτες οι σημαντικες ερωτησεις. Τις βρισκω ακρως βοηθητικες και απαραιτητες, τοσο ξεκαθαρες που ειναι!
Και βρισκομαι τελικα συμφωνη με τα περισσοτερα, αν οχι ολα, που παρατηρησες!

 

Χαίρομαι   Σε ευχαριστώ για τα καλά λόγια  

@Madeleine Rk