Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Αγαπητοί φίλοι, καλημέρα!
Εϊναι η πρώτη φορά που κάνω μια προσπάθεια να γράψω κάτι ουσιαστικό στην ιστοσελίδα, μετά από την πρόσφατη εγγραφή μου και την ανάγνωση πολλών από τα αναγραφόμενα, που ομολογουμένως είναι (συνήθως) υψηλότατου επιπέδου και χωρίς κορώνες υπερβολών.

Κάτι που σίγουρα απασχολεί πολλούς από τους συμμετέχοντες του φόρουμ μας αλλά και πολλούς άλλους, είναι το πως θα μπεις σε μια σχέση Ds, BDSM κ.λπ., πριν να μπορέσεις να εφαρμόσεις, αναλύσεις, βρεις τα όρια σου, καταλάβεις τι πραγματικα είσαι, τι θέλεις, τι σου αρέσει και τι σε αποστρέφει, τι μπορείς να δώσεις και τι είσαι έτοιμος να λάβεις. Εϊμαι σίγουρος ότι πάρα πολλοί καλοί "παίκτες" δε μπορούν ή δεν είχαν την τύχη να βρουν το κατάλληλο ταίρι. Και βέβαια δε μπορείς να βάλεις αγγελία στην εφημερίδα, ούτε να αρχίσεις να περιγράφεις στον επαγγελματικό σου χώρο ότι αυτό που πραγματικά θέλεις είναι να τους δέσεις και να τους δείρεις, να τους κλειδώσεις στο υπόγειο, να τους κάψεις με κεριά, να τους τσιμπήσεις με καρφίτσες, να τους βάλεις να πιούν από το πιάτο του σκύλου τα ούρα σου, και αυτό όλο, ότι το κάνεις επειδή έτσι τους προσφέρεις ασφάλεια και τους αφήνεις να χαλαρώσουν, ελεύθεροι από το βάρος της λήψης αποφάσεων ! (ενταξει - το λέω πολύ απλοϊκά για να αστειευόμαστε και λίγο).

Η ερώτηση λοιπόν είναι κατ' αρχήν, πως προτείνετε εσείς οι έμπειροι (εγώ δεν είμαι έμπειρος - ότι Ds εμπειρίες έχω στη ζωή μου βγήκαν από vanilla σχέσεις που εξελίχθηκαν γιατί εγώ ξέρω τι περίπου θέλω) να προσεγγίζεται η s από τον D? (Εδώ αναφέρομαι σε άντρα D και γυναίκα s, γιατί αυτό είναι που ενδιαφέρει εμένα, σε καμία περίπτωση γιατί απορίπτω οτιδήποτε άλλο - μακριά από εμάς - ιδίως από εμάς - οποιαδήποτε διάκριση). Σίγουρα, οι περισσότερες συναναστροφές μας ξεκινούν από τις φιλικές και εργασιακές μας σχέσεις, όπως και από τυχαίες γνωριμίες που συμβαίνουν καθημερινά. Πως βάζουμε στο παιχνίδι την δυνητική μας s?

Και τώρα κατάθεση εμπειρίας - άποψη - που θα εκτιμούσα πολύ να σχολιαστεί από όποιον επιθυμεί.

Άντρας D. Γυναίκα s. Έχουν βγει, έχουν πιεί, έχουν μιλήσει για τις εμπειρίες τους (λίγες και όχι ολοκληρωμένες - ίσως χωρίς επίγνωση του τι ακριβώς κάνουν). Προτείνεται από τον D να δοκιμάσουν. Η s αρνείται λόγω αδυναμίας να ασχοληθεί με τον εαυτό της σε αυτή τη χρονική στιγμή (νομίζει) και παρουσιάζει τυπική συμπεριφορά s που χρειάζεται να παραδώσει τον έλεγχο. Υπερβολικό στρες, αγώνας να τα βγάλει πέρα - δε μπορεί να χαλαρώσει γιατί δεν έχει που να ακουμπήσει, από που να αντλήσει ισορροπία. Ο D αρνείται να συνεχίσει να τη βλέπει γιατί δηλώνει ότι η αντοχή του θα ξεπεραστεί και θα προχωρήσει σε πράξεις που απαιτούν τη συναίνεση της s (Β + βιασμός +...) και παρακαλεί να μην τον ξαναενοχλήσει παρά όταν θα είναι έτοιμη. Αυτή επικοινωνεί. Δηλώνει προβλήματα στη δουλειά και ζητά οικονομική βοήθεια με αρκετά μεγάλο ποσόν, με αδυναμία παροχής εγγυήσεων. Ο D δηλώνει ότι μπορεί μόνο να προσφέρει πακέτο την οικονομική βοήθεια με την παράδοση του ελέγχου από μέρους της και την έμπρακτη απόδειξη της εμπιστοσύνης της προς αυτόν. Δηλαδή, λαϊκά μιλώντας: Εγώ σου δίνω τα χρήματα - εσύ μου υπογράφεις ένα συμφωνητικό Ds με τους όρους που θα συμφωνήσουμε και σε βγάζω φωτογραφίες και βίντεο. Εκτίθεσαι δηλαδή και αφήνεσαι στη δική μου κρίση για το πως θα χρησιμοποιήσω τα στοιχεία που μου έχεις δώσει εάν δεν τηρήσεις τα συμφωνηθέντα. Το συμφωνητικό έχει διάρκεια μέχρι την επιστροφή των χρημάτων, χωρίς βέβαια αυτό να σημαίνει ότι θα πρέπει να τελειώσει εκεί και η σχέση. Έτσι, στο μυαλό του D, προσφέρεται ένα πακέτο κάλυψης των αναγκών της s, η οποία τώρα μπορεί να νιώσει ασφάλεια.

Η ερώτηση που ακόμα δεν έχω απαντήσει στον εαυτό μου είναι εάν το παραπάνω αποτελεί εκμετάλλευση της ανάγκης της s. Το θεωρείτε λοιπόν σωστό και θεμιτό το παραπάνω? Ή όχι? Στο δικό μου μυαλό, ο D δε θέλει να εκπορνεύσει την s, θέλει να της δώσει όλο αυτό που χρειάζεται και η ίδια δε καταλαβαίνει ότι χρειάζεται. Δεν παύει όμως να είναι ένα πλάνο, του οποίου η αποδοχή στηρίζεται στην ανάγκη της s.

Ακούω ιδέες και ίσως και μερικές φιλοσοφικές προεκτάσεις.

Συγνώμη αν κούρασα με τη μακροσκελή επιστολή.

 

Απάντηση: Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Με τον κίνδυνο να είμαι τελείως off στην εκτίμησή μου δεδομένου ότι δε γνωρίζω πράγματα και καταστάσεις, στην περίπτωση που περιγράφεις δεν ξέρω πραγματικά ποιος εκμεταλλεύεται ποιον.

On the other hand -ειδικά αν το χρηματικό ποσό δεν είναι πρόβλημα γι αυτόν που το παρέχει- είναι ...ό,τι πρέπει για φαντασίωση, τόσο ενός D όσο και μιας s. Το θέμα είναι πως, όπως έλεγα και σε μια συζήτηση που είχα με κάποια μέλη, "Οι φαντασιώσεις είναι <<δωρεάν>> και <<ακίνδυνες>>, η μετουσίωσή τους σε πραγματικότητα είναι αλλουνού παπά ευαγγέλιο".

Κάτι τελευταίο: Μια σχέση D/s ξεκινάει με αμοιβαίο σεβασμό. Μπορεί να ακούγεται "οξύμωρο" αλλά D που δε σέβεται τον s για μένα δεν είναι D ή αν είναι η σχέση δεν είναι η D/s σχέση που θα αποδώσει και για τους δύο. Ξεκινώντας με τέτοια αφετηρία, πιστεύεις ότι μπορεί να υπάρξει αυτός ο σεβασμός από τη μεριά σου;

 

Δε θα μπω στη λογική να κρίνω το "νόμιμο και το ηθικό" του πράγματος. Εκεί που θέλω να σταθώ είναι στο από που πηγάζει η ισχύς του Κ. Δυστυχώς, στην προκειμένη περίπτωση, η ισχύς δεν πηγάζει ούτε από την προσωπικότητά του, ούτε από τη συμπεριφορά του αλλά απλά και μόνο από την τσέπη του. Δε γνωρίζω τι εξέλιξη μπορεί να έχει μία τέτοια σχέση, ούτε βέβαια μπορώ ν' αμφισβητήσω τις όποιες καλές προθέσεις του νηματοθέτη. Παρ' όλα αυτά, το συγκεκριμένο παράδειγμα μου φέρνει σε πειθαναγκασμό: "υποτάξου σε μένα για να ξελασπώσεις". Αλήθεια, τι ικανοποίηση μπορεί να λάβει κανείς από μία σχέση, όπου ουσιαστικά ο άλλος μπήκε προτίστως από ανάγκη και δευτερευόντως, ίσως, από επιθυμία;

 

Πάντα θεωρούσα πως η συναίνεση αποτελεί την λεπτή γραμμή που θέτει το όριο ανάμεσα σε θετικό και αρνητικό χαρακτηρισμό πράξεων. Νόμιζα πως αυτό ίσχυε και στην περίπτωση της εκμετάλλευσης, αλλά προφανώς έκανα λάθος. Ίσως και να ισχύει σε ένα πιο βαθύ σημείο το οποίο όμως δεν μπορώ να αντιληφθώ.
Στην περίπτωση του παραδείγματος, αρχίκα σκέφτηκα πως δεν επρόκειτο για εκμετάλλευση της υ και πως αν δεν επρόκειτο για προσπάθεια εκμετάλλευσης του Κ και των αναγκών του, το επόμενο σενάριο ήταν η προσπάθεια απενοχοποίησης της υ, η προσπάθεια να δώσει σε κάποιον το μέσο ώστε να την "αναγκάσει" να μπει σε μια D/s σχέση, κάτι το οποίο θέλει αλλά δεν μπορεί να πράξει η ίδια, με "ελεύθερη βούληση".
Ίσως αυτό όμως δημιουργήσει ενοχικά συναισθήματα στον Κ (κάτι μου θυμίζει αυτό) και έτσι δεν ξέρω αν αυτή η σχέση θα μπορούσε να κυλήσει ομαλά. Εκτός και αν ο Κ την μυριζόταν την δουλειά 
Μετά όμως από αυτές τις σκέψεις, προσπάθησα να φανταστώ την περίπτωση έξω από τις δικές μου εικόνες και εμπειρίες, και σκέφτηκα πως ίσως θα μπορούσε να λειτουργήσει και ως εκμετάλλευση την υ και των αναγκών της, αλλά και πάλι, με κάνει καχύποπτη το γεγονός οτι ζήτησε την συγκεκριμένη διευκόλυνση από το συγκεκριμένο άτομο. Δεν ξέρω βέβαια το είδος της επαφής και της σχέσης που προϋπήρχε, το κατά πόσο αυτή η διεκόλυνση υπήρξε φυσική κλπ, οπότε και δεν μπορώ τελικά να κρίνω 

Όσον αφορά τώρα στο ερώτημα του νήματος, αν και αναφέρεστε σε σχέση, θα καταθέσω, όπως και να'χει, την άποψή μου 

Όλες μου οι εμπειρίες ήταν με άτομα που γνώρισα σε αυτό το φόρουμ ή με άτομα που γνώρισα μέσω ατόμων που γνώρισα σε αυτό το φόρουμ. Εκτός από δύο, εκ των οποίων η πρώτη έγινε τυχαία και ήταν αρχικά εκτός bdsm πλαισίου, αν και στο τέλος μου βγήκε Κ με εμπειρία, και η δεύτερη έγινε μέσω γνωστού, αλλά ξέροντας πια περί bdsm.
Σε κάθε μια από αυτές τις περιπτώσεις, εκτός ίσως από μια, η προσέγγιση έγινε από την Κ πλευρά.
Αλλά εγώ, ήξερα περί bdsm και ήξερα τι ήταν αυτό που ζητούσε ο Κ από εμένα.
Αυτό που δεν ήξερα, ήταν το τι μπορούσα εγώ να του δώσω.
Χωρίς να έχω δοκιμάσει τίποτα, και αργότερα χωρίς να έχω δοκιμάσει τα πάντα, ξεκινούσα χωρίς να ξέρω τα όριά μου, τι μου αρέσει και τι όχι, τι δεν μου αρέσει κλπ.
Και έχοντας περάσει και για λίγο καιρό από ελάχιστες σχέσεις, και μιας και μας ενδιαφέρει (κυρίως και από οτι κατάλαβα) η αρχή της σχέσεης, μπορώ να πω ότι δεν θα πρέπει να σκεφτόμαστε καν όλα αυτά, ότι σε οποιαδήποτε σχέση και αν μπει κάποιος, πάλι δεν ξέρει τι θα του ζητηθεί, τι θα μπορέσει να δώσει και τι να πάρει. Τα baby steps έχουν σώσει πολύ κόσμο και δεν βλέπω τον λόγο να μην τα ακολουθήσουμε.
Στην περίπτωση που και τα δυο μέλη της σχέσης μπουν συνειδητά, τότε είναι ακόμη πιο εύκολο γιατί θα προχωρούν και οι δυο μαζί και με ανοικτά τα μάτια. Θα μπορεί το ένας να βοηθά τον άλλο.
Στην περίπτωση που το υ μέλος δεν ξέρει τι του γίνεται, τότε το Κ θα πρέπει να προχωρήσει ίσως πιο αργά, ανάλογα με τα βήματα του υ. Μπορεί να τραβάει πολύ, μπορεί όχι και τόσο. Δουλειά θα πρέπει να γίνει πολλή από την μεριά του Κ ώστε να μην τρομάξει το υ, και θα πρέπει να του δίνει μικρές καραμελίτσες. Αυτά τα ξέρετε όμως.

Το πιο δύσκολο κομμάτι θεωρώ πως είναι η επιλογή του ατόμου που θα μπει στην σχέση και θα γίνει το υ. Δύσκολο κυρίως λόγω του χρόνου που θα χρειαστεί μέχρι ο Κ να καταλάβει εάν έχει μπροστά του ένα "δυνητικό s" ή ένα "ποτέ-των-ποτών". Και μετά να καταλάβει εάν αυτό που στην αρχή του φάνηκε ως δυνητικό s, είναι όντως αυτό που δείχνει.

Υγ: τελικά, το φορούμ, μας έχει γλιτώσει από πολύ κόπο!
Υγ: όλα αυτά αποτελούν σκέψεις που έκανα, να είστε επιεικείς, γιατί πολύ φοβάμαι πως γλαύκας εν Αθήναις κόμιζω και εκτος θέματος βγήκα και δεν υπάρχει η απαραίτητη για την κατανόηση συνοχή.

 

Απάντηση: Re: Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Αν το θεωρήσουμε ως πειθαναγκασμό, τότε, για εμένα, δεν πρέπει να υφίσταται, ούτε να προταθεί από τον Κ, αν και αποτελεί μια σαφή μορφή σαδισμού (του ισχυρού προς τον αδύναμο - του πλούσιου, ο οποίος εκμεταλλεύεται τον άλλον που βρίσκεται σε πλήρη ένδεια - εδώ βέβαια ο σεβασμός δεν έχει καμία θέση ούτε και νομίζω ότι ενδιαφέρει το σαδιστή).
Έτσι, θα συμφωνήσω ότι σε μία τέτοια σχέση δε θα υπήρχε κάποια ικανοποίηση εκτός από αυτή που θα αντλείτο από το σαδισμό. Ο μόνος τρόπος που βλέπω μία τέτοια σχέση βιώσιμη και ικανοποιητική είναι αν θεωρηθεί ότι ο Κ προεφέρει στην υ την κάλυψη που ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ και δεν συνειδητοποιεί, στο επίπεδο βέβαια της Ds σχέσης και όχι στο οικονομικό.
Μπερδεμένες σκέψεις - γι αυτό τις έθεσα στο φορουμ.
Ευχαριστώ για την απάντηση και εσένα και όλους τους άλλους

 

Πολύ καλή τοποθέτηση. Θα την δω αλληγορικά, θα θεωρήσω δηλαδή ότι δεν μιλούμε για χρήματα αλλά για ανάγκες του Υ και για προσφορά βοήθειας από τον Κ.

Είναι μία ρεαλιστική περιγραφή. Πριν 3 χρόνια ένα μέλος του φόρουμ μου έγραψε προτείνοντάς μου αυτά ακριβώς τα πράγματα κι εγώ γέλασα με την αφέλειά του. Σήμερα αυτά είναι για μένα στην ημερήσια διάταξη, χωρίς καν να το θεωρώ αφύσικο ή απεχθές ή ανηδονικό. Για να μην μιλήσω και για το εκστατικό - ειλικρινά - αίσθημα ελευθερίας και δημιουργικότητας. Πλήρης χαλάρωση...

Με μεγάλη δυσκολία. Βασικός κανόνας, κατά την άποψή μου, είναι ότι της επιτρέπουμε να γνωρίζει μόνο αυτά που μπορεί να αντέξει ("on a need to know basis", compliments to MasterJp). Τα υπόλοιπα θα αποτελέσουν εμπόδιο στο να κάνει τις κινήσεις που θα της επιτρέψουν να αποκτήσει αυτό έχει ανάγκη - αλλά δεν ξέρει ότι το έχει ανάγκη - και αυτό που επιθυμεί - αλλά το επιθυμεί τόσο συγκεχυμένα και με τόσες αντιδράσεις που αποκλείεται να αφήσει τον εαυτό της να κάνει τις κινήσεις ώστε να το αποκτήσει.

Βλέπουμε επομένως ότι η αρχική προσέγγιση γίνεται από τον Κ. Κατά την προσωπική μου εμπειρία, έτσι ακριβώς γίνεται (θα ήταν ενδιαφέρον να ακούσουμε αντίθετες μαρτυρίες). Ενδιαφέρον παρουσιάζει επίσης η άρνηση του Κ να την αναλάβει, μέχρι που το Υ να είναι σχετικά βέβαιο - απελπισμένο σχεδόν, θα έλεγα - ότι αυτή η σχέση είναι εξαιρετικά επιθυμητή και ήρθε η ώρα για τις κινήσεις (που θα της υποδειχθούν), χωρίς να ξέρει εκ των προτέρων τις κινήσεις.

Πήρα την πρωτοβουλία να βγάλω τις αναφορές στην παροχή χρημάτων, γιατί συνήθως πρόκειται για μη μετρήσιμα πράγματα που παρέχονται από τον Κ, ως βοήθεια. Συνήθως, εντοπίζονται κομβικά δυσλειτουργικά σημεία, στα οποία επικεντρώνεται ο Κ και παρέχει στο Υ την δυνατότητα να τα επιλύσει. Και μάλιστα, το ίδιο το Υ δεν γνωρίζει ποια είναι αυτά τα σημεία, ο Κ τα εντοπίζει στα στοιχεία που παρέχει χειμαρωδώς το Υ. Παραδείγματα: διαχείριση πρόσληψης τροφής, διαχείριση χρόνου, διαχείριση απόλαυσης, διαχείριση δυνατοτήτων, βελτίωση self-image και αυτοεκτίμησης, διαχείριση λαθών εξαιτίας υπερεκτίμησης των δυνατοτήτων, εγκατάλειψη μηχανισμών άμυνας του εγώ, εγκατάλειψη νευρωτικών συμπεριφορών (με συνεχείς επαναλήψεις του ίδιου λάθους), διαχείριση της επιθυμίας και της στέρησης, διαχείριση της σεξουαλικότητας κλπ.

Τα πάντα είναι θέμα perspective, Βασιλιά μου. Είναι ένα πλάνο, του οποίου η αποδοχή στηρίζεται στην προσφορά του Κ. Καλύτερα τώρα; 

Ειλικρινά, πώς αλλιώς θα περίμενε κανείς να βγει το ψυχικό ερείπιο που συμμάζεψε ο Κ από τις δαιδαλώδεις καταστάσεις (εσωτερικές κυρίως, αν και οι εκφάνσεις αυτών βρίσκουν διέξοδο σε απτές συμπεριφορές του Υ, σε υπαρκτά προβλήματα στη ζωή του), καταστάσεις όπου βλέπω τα περισσότερα Υ να βρίσκονται εγκλωβισμένα και να έχουν συν τοις άλλοις και τον νταλκά της BDSM σχέσης - που ίσως πολύ σωστά, τους βιδώθηκε στο κεφάλι, διότι το σώμα έχει συχνά άριστους τρόπους εξεύρεσης λύσεων. Να βγει από τις καταστάσεις αυτές, όχι για κανέναν άλλον λόγο, αλλά για να μπορέσει να κάνει μια σχέση της προκοπής, του είδους που με τόση σαφήνεια περιέγραψες στην αρχή (ελευθερία, χαλάρωση και βιτσιολόγιο).

Αναφέρθηκες - πολύ σωστά θαρρώ - και στα εχέγγυα, στο σημείο που θα έχει εκλείψει η ανάγκη και θα επιστραφούν αυτά, χωρίς να έχει γίνει χρήση τους εις βάρος του Υ, εφόσον έχει παραδώσει τον εαυτό του, με πλήρη εμπιστοσύνη και βρήκε την χαλάρωση καθώς και την βοήθεια που είχε ζητήσει και που τόσο απλόχερα προσφέρθηκε. Αυτό είναι το σημείο όπου διαχωρίζουν τη θέση τους όλοι οι υποστηρικτές του αγνού S/M, των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, του αγώνα ενάντια στην στυγνή τάση των Κ να εκμεταλλεύονται τα φτωχά και αδαή Υ. Διότι δεν αναγνωρίζουν - σε όσους την έχουν - την υγιέστατη διαστροφή της ανταλλαγής ελέγχου. Η οποία βασίζεται στον εξής κανόνα: ό,τι προκαλεί απόλαυση είναι υγιές, εφόσον δεν βλάπτει άλλους και εφόσον οι βλάβες στο ίδιο το άτομο είναι στο πλαίσιο του RACK.

Έχει λήξει λοιπόν η ανάγκη του Υ και δεν συντρέχει λόγος συνέχισης της σχέσης. Εκεί, για μένα, ξεκινάει η BDSM σχέση (ελέγχου). Και δεν ξέρω άλλον τρόπο, από αυτόν που περιέγραψες, ώστε να ξεκινήσει μία τέτοιου είδους σχέση. Ο λόγος είναι η εξ ορισμού ιδιοσυγκρασία και μπλοκάρισμα του Υ. Τραγική ειρωνία, ότι αυτό που το κάνει Υ είναι και αυτό που το αποτρέπει να διεκδικήσει αυτό που θέλει και που έχει ανάγκη.

Αλλά είναι απαραίτητο πιστεύω να ερωτηθεί ξανά το Υ - να επιστραφεί το φωτογραφικό υλικό στην κατοχή του Y, όπως αναφέρει η μεταφορά σου - έτσι ώστε η σχέση που θα ξεκινήσει από κει και πέρα να έχει ως βάση μία ξεκάθαρη επιλογή. Όχι επειδή είναι αυτό θα ήταν περισσότερο ηθικό αλλά επειδή αυτή η σχέση θα έχει μεγαλύτερη βιωσιμότητα, θα πάει σε μεγαλύτερο βάθος, αλλά και επειδή η ματαιοδοξία του Κ δεν μπορεί να αποδεχτεί μία επιλογή λόγω ανάγκης (λολ). Μια επιλογή λοιπόν που δεν βασίζεται πλέον στις ανάγκες του Υ για καλύτερη αυτοδιαχείριση, αλλά στην βαθύτερη ανάγκη μίας σκλάβας για έναν Αφέντη. (Οι αιτίες αυτής της βαθύτερης ανάγκης δεν νομίζω να είναι επί του παρόντος.)

ΥΓ. Πολύ καλά τα ποστ της Georgia (πρώτοι οι Κ προσεγγίζουν λοιπόν ) και του Durcet (συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι με την εξάλειψη της ανάγκης παρακάμπτουμε το πρόβλημα που αναφέρεις).

 

Απάντηση: Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Σου λέω ευθέως ότι με την πρώτη (και τη δεύτερη και την τρίτη) ανάγνωση, βρήκα το κείμενό σου τουλάχιστον εξοργιστικό. Νομίζω ότι πρόκειται γιά το κυνικότερο ίσως πράγμα που έχω διαβάσει τόσα χρόνια εδώ μέσα, και δεν εκτιμώ καθόλου τον κυνισμό...

Όμως, μιά και δεν έχω τελειώσει ακόμη τις αναγνώσεις (τρίβοντας κάθε τόσο τα μάτια μου, μπας και κάτι διαβάζω λάθος και πρέπει να το δω αλλοιώς), πες μου αν θέλεις τα εξής, γιά να μην αδικήσω τελικά κι εσένα, και το κείμενο: α) Τις φωτογραφίες και το βίντεο, γιά ποιό ακριβώς λόγο τα απαιτείς; β) Με ποιό τρόπο σκέφτεσαι ότι θα μπορούσες να τα χρησιμοποιήσεις, σε περίπτωση που δεν θα τηρούνταν "τα συμφωνηθέντα"; γ) Σ' αυτά τα συμφωνηθέντα, τί ακριβώς περιλαμβάνεις; Μόνο τις ημερομηνίες των δόσεων επιστροφής των χρημάτων, ή και τα καθήκοντα της s προς τον D; και δ) το ότι το συμφωνητικό γιά το οποίο μιλάς δεν έχει καμμία νομική ισχύ, το γνωρίζεις; ( Γνωρίζεις δηλαδή, ότι ασχέτως της ύπαρξης του συμφωνητικού, εάν συμβεί να μην είναι όντως συνεπής στις "υποχρεώσεις" της κι εσύ χρησιμοποιήσεις τις φωτογραφίες και το βίντεο γιά να την εκθέσεις, μπορεί κάλλιστα να σε μηνύσει; ). Εκείνη επίσης, τί πιστεύεις, τα γνωρίζει αυτά;

 

Εγω παλι θα ρωτησω.... ΓΙΑΤΙ ΠΟΣΟ ΜΙΛΑΜΕ?
Διοτι αν ειναι κανα σοβαρο ποσο,σκεψου κανενα ταξιδακι στο εξωτερικο σε σωστο κρατος και μερος και πιστεψε με θα την περασεις κοτσανι.

 

Απάντηση: Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Καλησπέρα

καταρχήν να πω ότι ούτε εγώ θεωρώ ότι είμαι έμπειρη στο BDSM.
Κρίνοντας από τα πολύ λίγα που έχω δει, οι BDSM-σχέσεις
(αν μιλάμε για σχέσεις πάντα) δεν διαφέρουν τόσο από τις υπόλοιπες.
Τα πράγματα ξεκινούν σιγά-σιγά και ψάχνουμε να δούμε αν
ο ένας καλύπτει τον άλλο. Έτσι το βλέπω.
Για μένα δεν είχε διαφορά αν γνώριζα εκ των προτέρων (από την παρέα μου) για τις
προτιμήσεις του άλλου, ή ήταν απλά κάποιος από το περιβάλλον μου που με τραβούσε.
Αυτά στο ζήτημα "Αρχή μιας BDSM σχέσης".

Στην ειδική περίπτωση που γράψατε τώρα και στην εμπλοκή
με τα χρήματα, δεν ξέρω αν μπορώ να το δω με ψυχρή λογική
(επειδή κάτι με απωθεί έντονα στην ιδέα της οικονομικής
συναλλαγής), σας λέω όμως ότι το ένστικτο μου μου λέει
ότι κάτι δεν πάει καθόλου καλά με αυτήν την ιστορία.
Δεν το λέω αυτό για να σας κρίνω που επιλέξατε να
προτείνετε χρήματα, το λέω για όλη την ιστορία.
Και δεν είμαι απόλυτα σίγουρη, αν προσπαθήσω να το δω κυνικά,
σε επίπεδο εκμετάλλευσης, ποιός ακριβώς θα εκμεταλλευόταν ποιόν.  

 

Απάντηση: Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Κατά τη γνώμη μου ο/η s πρέπει να είναι εκεί μόνο με τη θέληση τους και πρέπει να είναι πάντα συνειδητοί/ες ότι φέρουν όλη την ευθύνη των αποφάσεών τους. Η θέληση του ανθρώπου ελευθερώνεται όταν ο άνθρωπος δεν έχει φοβίες και οπωσδήποτε ¨ΟΧΙ εκβιαστικά. Μόνο τότε σου ανήκει.

Θα ήθελα να σημειώσω οτι είχα έναν γνωστό σχιζοφρενή ο οποίος έβαλε την μικρή ξαδέφλη του (κάτω των 15) να του πάρει πίπα γιατι αυτό πίστευε οτι θα της έκανε καλό και γιατι αυτό του ζητούσε το υποσυνείδητό της να κάνει  

Δεν είναι νορμάλ να υποθέτεις, επειδή ένα μέρος του εαυτού της το ζητάει, ότι η ίδια θα το επιλέξει στη ζωή της. ΚΙ εμένα ένα μέρος του εαυτού μου ζητάει να σκοτώσω πολλούς γύρω μου και μου λέει πως μόνο με ένα διπλό πέλεκυ στο χέρι θα ήμουν ελεύθερη και ήρεμη.. Αυτό δεν σημαίνει οτι θα επιλέξω να πάρω ένα πέλεκυ και θα αρχίσω να σφάζω όποιον βρω μπροστά μου.

Η άποψη μου είναι πως η έκφραση κλειδί στο BDSM "ελευθερία βούλησης" είναι αυτή που μας διαφοροποιεί από τους σχιζοφρενείς βιαστές κάθε τύπου. Ο εκβιασμός με βάση την ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ανάγκη πριν την οριστική απόφαση της/του s δεν συγκαταλέγεται στις παραμέτρους ελευθερίας.

 

Απάντηση: Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Προσωπικα το θεωρω εκμεταλλευση και εκβιασμο.
Το φιναλε ομως θα ειχε περισσοτερο ενδιαφερον. Η κοπελια το δεχτηκε ?

 

Απάντηση: Πως ξεκινά μια BDSM σχέση - Ερωτήσεις και σκέψεις

Μερικά σχόλια:
Georgia, πολύ ενδιαφέρουσες σκέψεις. Σίγουρα σκέφτηκες κάποιες προεκτάσεις που μπορεί να ισχύουν (και που δεν είχαν περάσει από το μυαλό μου). Αν βέβαια συνεχίσουμε να προεκτείνουμε τις σκέψεις και τα δεδομένα μας κι άλλο, θα καταλήξουμε πολύ μακριά! Αυτή όμως είναι η πρακτική της φιλοσοφίας, έτσι?

dora salonica, με την άδεια του αφέντη σου, θα ήθελα να σε ευχαριστήσω για την απάντησή σου. Όπως και οι άλλες παραθέσεις που κάνεις στα φορουμ, έτσι και αυτή είναι περιεκτικότατη και δείχνει το πόσο βαθιά κατανοείς το θέμα μας. Είσαι ακριβώς μέσα στον τρόπο σκέψης μου σχετικά με την υ και πολύ θα ήθελα να μεταδόσεις σε αυτήν (και όχι μόνο) τα δικά σου κύματα. Η απάντησή σου με βοήθησε πολύ.

"τα πάντα είναι θέμα perspective, Βασιλιά μου. Είναι ένα πλάνο, του οποίου η αποδοχή στηρίζεται στην προσφορά του Κ. Καλύτερα τώρα;"
Καλύτερα βέβαια.

¨Αναφέρθηκες - πολύ σωστά θαρρώ - και στα εχέγγυα, στο σημείο που θα έχει εκλείψει η ανάγκη και θα επιστραφούν αυτά, χωρίς να έχει γίνει χρήση τους εις βάρος του Υ, εφόσον έχει παραδώσει τον εαυτό του, με πλήρη εμπιστοσύνη και βρήκε την χαλάρωση καθώς και την βοήθεια που είχε ζητήσει και που τόσο απλόχερα προσφέρθηκε."
Ακριβώς έτσι είναι. Αυτό απαντάει εν μέρει και στο σχόλιο του φίλου ΜindΜaster.

"Αλλά είναι απαραίτητο πιστεύω να ερωτηθεί ξανά το Υ - να επιστραφεί το φωτογραφικό υλικό στην κατοχή του Y, όπως αναφέρει η μεταφορά σου - έτσι ώστε η σχέση που θα ξεκινήσει από κει και πέρα να έχει ως βάση μία ξεκάθαρη επιλογή. Όχι επειδή είναι αυτό θα ήταν περισσότερο ηθικό αλλά επειδή αυτή η σχέση θα έχει μεγαλύτερη βιωσιμότητα, θα πάει σε μεγαλύτερο βάθος, αλλά και επειδή η ματαιοδοξία του Κ δεν μπορεί να αποδεχτεί μία επιλογή λόγω ανάγκης (λολ). Μια επιλογή λοιπόν που δεν βασίζεται πλέον στις ανάγκες του Υ για καλύτερη αυτοδιαχείριση, αλλά στην βαθύτερη ανάγκη μίας σκλάβας για έναν Αφέντη"
Αυτό το παραπάνω περιγράφει την επιλογή νούμερο 1 στο δίλημμά μου, που θεωρεί ότι είναι θεμιτή η πρότασή μου. Όλο αυτό το σενάριο αποσκοπεί στο να κάνει την υ να παραδώσει τον έλεγχο, έτσι ώστε να κερδίσει ΚΑΙ αυτή αυτό που χρειάζεται. Να δείξει εμπιστοσύνη και να αφεθεί. Η επιλογή Νούμερο 2 βρίσκεται στα λόγια της demented joker, όπου και πάλι συμφωνώ. Απλά δεν είμαι σίγουρος ποιό νούμερο είναι το σωστό... Γι αυτό και έκανα αυτό το νήμα.

MindMaster, σκοπός μου σίγουρα δεν ήταν να σε εξοργίσω Κυριακάτικα. Ούτε να προκαλέσω με τον όποιο κυνισμό μου (που αναγνωρίζω ότι πολλές φορές διαθέτω). Απαντώ στα ερωτήματά σου, γιατί νομίζω ότι λίγο με παρεξήγησες. 1.οι φωτο, βίντεο , συμφωνητικό και οτιδήποτε άλλο σε αυτό το μοτίβο, αποτελούν την έμπρακτη απόδειξη εμπιστοσύνης από την υ και κατάθεσης ελέγχου στον Κ. Πρέπει να μου δείξεις εμπιστοσύνη ότι δε θα π.χ. ανεβάσω το βίντεο που εκτίθεσαι (λεκτικά ή φυσικά - δεν έχει σημασία- στο You Tube, για να μπορέσεις να χαλαρώσεις. Νομίζω ότι είναι βασικό μέρος μιας τέτοιας σχέσης. Με την κατάθεση αυτών των αντικειμενικών στοιχείων, και με τη μη χρήση τους από τον Κ, η υ θα μπορέσει να αφεθεί κι άλλο, σίγουρη ότι είναι σε χέρια που την αγαπάνε και την προσέχουνε. Απλά, ο τρόπος, στη συγκεκριμένη περίπτωση, ακολουθείται για να ΜΠΕΙ η υ στο παιχνίδι που θέλει, αλλά δε γνωρίζει. Η dora salonica το εξήγησε πολύ καλύτερα από εμένα.2. Φυσικά και δε θα τα χρησιμοποιούσα. Για να κερδίσω τι?? Ο σκοπός μου είναι να κάνουμε μια σχέση που να καλύπτει και τους 2, από την πλευρά του καθενός βέβαια, όχι να εκθέσω ανθρώπους του περιγύρου μου. Άλλο τώρα, αν κάποτε, και για λόγους humiliation, με τη συναίνεσή της χρησιμοποιούνταν αυτά τα στοιχεία. Σίγουρα, με το τέλος του συμφωνητικού και την επιστροφή των χρημάτων, το υλικό ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ σε αυτή, έτσι ώστε η σχέση από κει και πέρα να είναι πιό βιώσιμη και σε πιό σωστή βάση, όπως αναφέρει ορθότατα και πάλι η dora. 3. Τα συμφωνηθέντα δεν έχουν συμφωνηθεί ακόμα οπότε δε μπορώ να σου απαντήσω, όμως πρόκειται για ένα Ds συμφωνητικό. Θα περιλαμβάνει δηλαδή τις υποχρεώσεις της υ προς τον Κ. Καμία σχέση με δόσεις, λεφτά κ.λπ. Και εννοείται ότι αυτό δεν έχει καμία νομική αξία - θα έπρεπε να είμαι πολύ κουτός για να σκεφτώ κάτι τέτοιο. 4. Τι ακριβώς ρωτάς αν γνωρίζει αυτή? Τα παραπάνω τα γνωρίζει όλα αφού αυτά ακριβώς είναι που συζητάμε. Φυσικά τις προεκτάσεις της σκέψης μου για το αν είναι σωστό δεν τις έχω αναλύσει πλήρως (σε κάποιο βαθμό όμως ναι) και φυσικά δε γνωρίζει ότι δε θα σκόπευα να χρησιμοποιήσω το υλικό σε περίπτωση αθέτησης της συμφωνίας (πρόσεξε, η συμφωνία είναι το Ds συμφωνητικό, όχι η επιστροφή των χρημάτων), γιατί αν το γνώριζε, θα χανόταν το νόημα ύπαρξης των εχεγγύων. Για οποιαδήποτε άλλη διευκρίνιση παρακαλώ ρώτησε φίλε MindMaster

JokerGemini, δε θα ήθελα να καταθέσω συγκεκριμένες πληροφορίες σε ένα ανοιχτό φόρουμ γιατί δε θέλω ούτε στην παραμικρή περίπτωση να εκθέσω την υ, ούτε καν να υποθέσει κάτι, κάποιος που διαβάζει και γνωρίζει Πάντως, το θέμα δεν είναι το οικονομικό. Αυτό που ζητάω δεν έχει καμία σχέση με ταξίδια σε άλλες χώρες και την ικανοποίηση που μπορώ να πάρω από αυτά (παρακαλώ μη με παρεξηγήσεις - έχω κάνει πολλά τέτοια ταξίδια και έχω αντλήσει αρκετή ικανοποίηση από αυτά!! - δεν τα απορρίπτω καθόλου - απλά αυτό που συζητάω τώρα είναι κάτι άλλο)

thelma, το θεωρείς εκμετάλλευση και εκβιασμό (και όπως προανέφερα δε διαφώνώ και με αυτή τη θεώρηση), σα να διακρίνω όμως ότι δε σε χαλάει αυτό.  Αυτή τη στιγμή δεν έχουμε ακόμη καταλήξει, θα ενημερώσω για την αποδοχή ή όχι.Στην περίπτωση αποδοχής, ίσως θα ήταν μια καλή ιδέα να περιλάβω την έκθεσή της σε αυτό το φόρουμ (να γράφει η ίδια εννοώ), τι λες?

Και πάλι ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας. Επιβεβαιώνεται ότι αυτό το φόρουμ είναι εργαλείο, σχολείο και πνευματικό εργαστήριο.