Πώς μπορεί να διαχειριστεί ο υ την αδυναμία του Κ;

Αυτό είναι για μένα το πιο ζόρικο θέμα μέσα σε μια Κ/υ σχέση...

Πώς μπορεί λοιπόν ένας υποτακτικός να διαχειριστεί μια περίοδο σοβαρής αδυναμίας του Κυριάρχου;
Δεν είμαι βεβαίως από τους ανθρώπους που θα υποστήριζαν ότι υποχωρούμε ή θα άφηνουμε χωρίς στήριξη οποιονδήποτε άνθρωπο που περνά μια περίοδο αδυναμίας.

Όμως το Κ/υ είναι πολύ ιδιαίτερη σχεσιακή ισορροπία.
Μια παρατεταμένη περίοδος αδυναμίας του Κυριαρχου μπορεί να διαταράξει τον υποτακτικό; Να του προκαλέσει αίσθημα αποπροσανατολισμού;
Πώς μπορεί να κλονίσει αυτό τη σχέση;
Πώς μπορεί ο υ να το διαχειριστεί και να βοηθήσει;

 

Τι είδους αδυναμία;

 

κάπου έχει ξανασυζητηθεί αυτό...

είχα ανεβάσει τότε ως darknight

αυτό το θέμα ...


https://www.greekbdsmcommunity.com/threads/bdsm-και-ανεργία.52411/


είναι παραπλήσιο.

 

Το θέμα εδώ δεν είναι η δουλειά, είτε έχει, είτε δεν έχει ο/η Κ, γιατί αυτό απαντήθηκε στο ακέραιο από τον @MasterJp στο νήμα που μάς έβαλες να ξαναδιαβάσουμε, για τα ζευγάρια που δεν ''κάνουν'' απλά D/s, αλλά έχουν μία κανονική D/s σχέση.
Οπότε, αν το πιάνω καλά, η φιλτάτη @margarita_nikolayevna το θέτει σε γενικότερη βάση το θέμα.
Θεωρώ, ότι αν η σχέση έχει εδραιωθεί, μπορεί να αλλάξει, έστω και προς ώρας το επίπεδο εκχώρησης ελέγχου, για την διευκόλυνση της κατάστασης, αν και ό,τι ενυπάρχει κι ό,τι προϋπάρχει είναι αυτό που θα καθορίσει τις εξελίξεις.
Αν η σχέση είναι λειτουργική μέχρι εκείνη την φάση, δεν είναι κακό, να τροποποιηθεί, να χαλαρώσει ή και να μετεξελιχθεί, εφόσον μιλάμε για συντρόφους κι όχι απλά συμπαίκτες.
Αν επανέλθει το αρχικό D/s, σημαίνει ότι αυτό τους έδενε, αν όχι, δηλαδή συνεχίσει με άλλη μορφή, σημαίνει ότι αυτό αντέχανε, αν διακοπεί η σχέση, σημαίνει ότι αυτό τους άξιζε απ΄την αρχή, εν κατακλείδι και εν συντομία να τα θέσω αυτά...

 

Φαντάζομαι ότι το σωστό δεν ειναι για όλους ίδιο...
Το δικό μου σωστό όταν χρειάστηκε να αντιμετωπίσω ένα θέμα υγείας ήταν να είμαι όσο πιο παρούσα μπορώ, να προσπαθώ να έχω την πιο καλή δυνατή ενέργεια προσπαθώντας να την μεταδόσω και προσπάθησα να εκλογικεύω τις αντιδράσεις του Κ μου με βάση τις ισχύουσες συνθηκες.

 

Σωματική αδυναμία;

 

Στο παρακάτω, στη θέση της ανεργίας βάλτε την λέξη αδυναμίας.

(η παρένθεση ήταν προφητική)

Υ.γ. @brenda με έβαλες να ψάξω την απάντηση του @MasterJp για να φθάσω τελευταία σελίδα για να δώ ότι γράφαμε τα ίδια, να πάρει τούτος τα likes κι εγώ τίποτα!!  

 

Συμφωνώ απολύτως με το για σας και είναι προς τιμήν σας, που το διευκρινίσατε.

Αν και δεν είμαι υποτακτικός, θα προσπαθήσω να κάνω υποθέσεις βάσει της δικής μου λογικής και βιωμάτων.
Εξαρτάται, πρώτον, απ' την ιδέα που θα είχε το υ για το πως πρέπει/θα έπρεπε/θέλει/θα ήθελε να είναι το Κ του.
Δεύτερον, απ' τα επιμέρους χαρακτηριστικά της ψυχοσυνθέσεως του ( αφού δεν είναι όλα τα υ πανομοιότυπα ).
Τρίτον ( και εξίσου σημαντικό με τ' άλλα δυο ), απ' το τι θα ένιωθε το υποθετικό υ για το Κ του ( γιατί, ουε ουε και για μένα πάντα η δύναμη/βάθος των όποιων συναισθημάτων τρέφουμε για τον/την άλλο/η είναι βασικότατος παράγοντας, που κάποιους/ες τους/τις ωθεί και να ξεπεράσουν τα όποια όρια τους ).
Σε κάθε περίπτωση, τα τινά είναι δυο. Ή το υ την κάνει Αλέκος ( έχω πάψει εδώ και χρόνια να κατακρίνω όποιον/α θα το έκανε ) ή μένει δίπλα στο Κ και του προσφέρει την στήριξη, που το Κ θα του ζητούσε, ξεκάθαρα ή σιωπηρά ( μιλάμε για σχέση, κατά συνέπεια αναφέρομαι σε δυο άτομα που ήδη θα γνωρίζονταν αρκετά ).
Για κάποιους ( εν τη προκειμένη Κ ) η καλύτερη στήριξη/βοήθεια που θα μπορούσε να τους προσφέρει το υ τους σε μια δύσκολη τους στιγμή, είναι να μην προσπαθήσει ούτε καν πλαγίως να τους βοηθήσει. Αλλά να τους αφήσει, να βρουν την λύση στ' όποιο πρόβλημα τους από μόνοι τους, δίχως "υστερίες", δίχως να νιώσουν "αποκλεισμένα" απ' την ζωή τους.
Αυτά βέβαια, χωρίς να ξεχνούν, ότι αν θέλουν κάποιος/α να βρίσκεται στην ζωή τους, δεν είναι δυνατόν να τον τοποθετούν σ' ένα μπαούλο και μετά να τον "ξεσκονίζουν", όποτε τους καπνίσει. Ακόμη και αν βρίσκονται σε μια περίοδο σοβαρής και παρατεταμένης για χ, ψ, ω λόγους δυσκολίας/αδυναμίας.

Στα δικά μου τα μάτια το Κ/υ είναι μια σχέση σαν όλες τις άλλες, που έχει απλά σε κάποια ελάχιστα σημεία διαφορετικούς "κανόνες".
Δεν βλέπω καμία ιδιαιτερότητα του by default πέραν εκείνης που της ενσταλάζουν οι δημιουργοί της, ούτε βλέπω κάποια ξεχωριστή ισορροπία απ' ότι θα ίσχυε σε άλλα "είδη" ερωτικών σχέσεων ( Υπάρχουν διαφορετικά είδη ερωτικών σχέσεων ? ).

Πάντα υποθετικά σας γράφω κι επαναλαμβάνω προγραφόμενα μου. Εξαρτάται, απ' το πως θ' αντιλαμβανόταν ( κτλ κτλ κτλ ) το υ το Κ του.
Εξαρτάται, απ' την ευρύτερη ψυχοσύνθεση του εκάστοτε υ. Εξαρτάται, απ' το πως θα είχαν χτίσει την σχέση τους μέχρι την στιγμή που παρουσιάστηκε η αδυναμία του Κ και το χρονικό διάστημα που αυτή θα υπήρχε. Όσες περισσότερες εξουσίες, καθήκοντα, δικαιώματα θα είχε παραχωρήσει/εκχωρήσει το υ στο Κ, τόσο μεγαλύτερος θα ήταν ο αποπροσανατολισμός του υ, απ' την ανακύπτουσα αδυναμία του Κ σε κείνες/α ν' ανταπεξέλθει. Νομίζω, - συνεχίζω να πιθανολογώ - .

Πως μπορεί να κλονίσει την σχέση? Με το απλό και κλασικό, δηλαδή το υ να πάρει τα κουβαδάκια του και να πάει σ' άλλη "παραλία" ή να πάει σε κάποια έρημη "βραχονησίδα".
Πως θα μπορούσε να το διαχειριστεί, αυτό θα το γνώριζε τ' όποιο υ θα βρισκόταν/βρέθηκε/θα βρεθεί σε κείνη την θέση.
Πως θα μπορούσε να βοηθήσει? Εμένα τουλάχιστον με τον τρόπο που ανέφερα πιο πάνω. Κάποιο άλλο Κ, δεν το γνωρίζω ούτε κι αυτό.
Πάντως δεν βρίσκω τίποτε το μεμπτό και στο να "σήκωνε τα μανίκια" αν βέβαια το Κ, του το ζητούσε. Ούτε θεωρώ, ότι η αίτηση βοηθείας του Κ στο υ του ( σε περιστάσεις αδυναμίας ), θα μαγάριζε το Κυριαρχικό του φωτοστέφανο. Είναι απλά θέμα επιλογής του καθενός μας. Τεσπα, επειδή πολύ σας έπρηξα, μόνο οι θεοί δεν έχουν ποτέ ανάγκη βοηθείας.
Κι αυτό το έγραψα, για να το διαβάσω πρώτος και καλύτερος εγώ ο ίδιος. Γιατί το μαθηματάκι αυτό, δεν λέω ακόμη να το πάρω και δεν βγαίνει πάντα σε καλό μου. Είναι φορές που θέλει περισσότερα κότσια, το να παραδεχθείς την αδυναμία σου. Παρά να μείνεις "βουβός" και να χαθείς με το "κεφάλι ψηλά".

Σας ευχαριστώ για την φιλοξενία.  

 

Είμαι τόσο μακριά απο αυτή τη λογική..που δεν μπορώ καν να το διανοηθώ πως κάτι τέτοιο είναι εφικτό και πραγματικά δεν μας θεωρώ συμπαίκτες με το αφεντικό, παρόλο που δεν μπορώ να με φανταστω σε μια κατάσταση σαν αυτη που περιγραφεις.

Να αλλάξει το επίπεδο ελέγχου για διευκόλυνση της κατάστασης;; δηλαδη;;;
Αν μας ήταν πιο "ευκολο" το "μη ελεγχος" πχ γιατι σχετιζόμαστε σε ντι/ες;
Θελω να πω...γιατί δλδ σε μια "δυσκολη" στιγμη το ντι/ες να είναι βάρος για το Κ και όχι βοήθεια. Εχω δεί το αφεντικό μου σε "ζόρικη φαση" και νομίζω πως ντι/ες (με σωστή φυσικά στάση απο πλευράς μου) του ήταν βοήθεια σε ο,τι αφορά τη σχέση μας πάντως και όχι βάρος.

Να τροποποιηθεί και να "εξελιχθεί" σε τι δλδ; το ντι/ες είναι συμπαίκτες κ ίσωςς σύντροφοι και η μετεξέλιξη θα είναι ποια ; δεν καταλαβα..
Εμένα παντως αν ερχόταν να μου πει, "κοίτα δεν είμαι καλά εσύ μου είσαι βάρος.,το ντι/ες μαζι σου μου είναι βάρος" ξέρω ντε φακτο πως γενικά θα του ήμουν βάρος, όχχι αν με κρατούσε πιο χαλαρά όλα κουλ..και αυτό ακριβώς επειδή το ντι/ες δεν το αντιμετωπίζουμε ως ρόλο αλλά ως πραγματικό τρόπο, που αποφασίσαμε να αλληλεπιδράσουμε.

Και τέλος, αν εγώ με το αφεντικό δεν είμαι σε ντι/ες μαζί Τουυ δεν θα ήθελα και δεν θα επιδίωκα να είμαι σε τπτ και με κανέναν αλλο τρόπο...οοοοχι επειδή δεν τον βλέπω σαν άνθρωπο ή δεν τον αγαπάω αλλά γιατί εγώ είμαι πετ Του και αυτό είμαι, αυτό είμαι και δεν αλλάζει με διαλείμματα και ταιμ αουτ..ή είμαι ή οχι, οτιδήποτε άλλο δεν θα ήταν μετεξέλιξη ή τροποποίηση θα ήταν προσποίηση. Και όταν μιλάμε για ντι/ες πού πιάνει πολλά πολλααα κομματακια μεσα σου, στο ποιος εισαι, στη μερα σου δεν μπορεις να κλείσεις το διακοπτη και να πεις "αα οκ, εγώ ειμαι η Α και συνεχίζω πάντα να είμαι η Α απλά όταν είμαι μαζί Του είμαι το σκυλάκι με την χαρωπή ουρά" θέλει τόσο δουλειά και προσπάθεια που εγώ, το λέω και μπορεί να γελάσεις οκ, αλλα πιστεύω οτι είμαι το σκυλάκι με την χαρωπή ουρά και το πιστεύω και μόνη μου και μαζί Του και όταν ακόμα νοιώθω απογοήτευση ή στεναχώρια.

Δεν αλλαζουν τόσο απλα αυτά..και αν αλλάζουν πραγματικά ας μου πει κάποιος..τι ακριβώς "ανώτερο" ή τελοπαντων..τι ακριβώς γίνονται;

 

Και για να απαντήσω και στο νήμα.

Ναι ταράζει το υ, ή μαλλον, ναι με ταράζεει και με ζορίζει σαν υ.
Μπορεί να κλονίσει τη σχέση ανάλογα με το πόσο καλά ή κακα θα διαχειριστούν τα μέλη τα πράγματα και πιο πολύ το υ. Σε περίοδο "δύσκολη" για το Κ το πιθανότερο είναι να έχει μηδαμινή αντοχή σε "στραβά" και σε αποπροσανατολισμούς του υ Του. Οοοοχι οτι τον κουράζει το ντι/ες, άλλο αυτό, όπως εξήγησα και παραπάνω.
Ωστόσο το υ είναι ακριβώς σε φάση αποπροσανατολισμού, επειδή το Κ του δεν είναι " καλά" και εενα σωρό που παίρνουν μπάλα και το υ. Οποτε χύμα, η γνώμη μου είναι πως αν απλά το υ, αντέξει αυτή τη φάση που ναι μεν δεν είναι καλά και το ίδιο αλλα ταυτόχρονα τηρεί και ακολουθεί αυτά που ξέρει και που του έχουν περαστεί τόσο καιρό, νομίζω πως δεν θα διαλυθεί τπτ.

Αν μου έλεγες νέο ζευγάρι όμως, να περάσει αυτή τη φάση, χωρίς το υ να έχει μάθει καλά τις γραμμές της σχέσης, θα σου έλεγα δύσκολο, αλλα who knows.

Δεν μπορώ πάντως με σιγουριά να σου πω ούτε σε τι φάση θα είναι ψυχολογικά μετά, το υ αλλά ούτε και το Κ, αλλά φαντάζομαι θα το βρούν αν θέλουν, μετά την πάροδο της "δυσκολιας. Και εκεί είναι που για εμένα φαίνεται το πόσο σύντροφοι και όχι παίχτες, είναι. Όχι με το να τρέξουν να χαλαρώσουν το ντι/ες τους.

Αυτά  

 

η @kinsha no onna γράφει για την αγάπη μέσα στο d/s χωρίς περιττά περιτυλίγματα.

Ευχαριστώ @kinsha no onna