Τι δίνεις;

Re: Απάντηση: Re: Απάντηση: Re: Τι δίνεις;

Θα ήθελα να ελπίζω πως όχι αν και δυστυχώς οι εμπειρίες μου άλλα μου λένε...

 

Απάντηση: Re: Απάντηση: Τι δίνεις;

δεν είπα πως τα είπες εσύ αυτά. Είναι λόγια δικά μου.

Εννοείτε αυτό ο καθένας είναι διαφορετικός. Γιαυτο και όλοι δεν ταιριάζουν μεταξύ τους.
Μαστερ που μπορεί να Κυριαρχεί σε κάποια δεν σημαίνει πως μπορεί αν Κυριαρχήσει και σε άλλη.

συμφωνώ.

 

Χαίρομαι που συνεννοηθήκαμε soft_crystal.Να 'σαι καλά.

Να 'σαι καλά ρε φίλε που με έκανες και γαμήθηκα στα γέλια. 
Παρεπιπτόντως η ατάκα "ή το σύμπαν στένεψε ή εγώ πάχυνα" είναι από τις πιο ενδιαφέρουσες που έχω δει τώρα τελευταία.
Συνέχισε να μας βομβαρδίζεις με το χιούμορ σου.

ΥΓ.Sorry για το εκτός θέματος σχόλιο.

 

Η απάντηση μου ...

Μικρή μου , λατρεύω τα θέλω σου , λατρεύω τον τρόπο σου , σε λατρεύω για αυτό που είσαι...

 

Πολλές φορές στο παρελθόν έκανα την ίδια ερώτηση μέσα μου και όχι μόνο.
Αναρωτήθηκα τι τελικά συμβαίνει γιατί ένιωθα πως εγώ προσφέρω, βασανίζομαι μέσα από τις διάφορες οδυνηρές αλλαγές τις μεταλλάξεις και κουράζομαι είμαι συνεχώς στη τσίτα και "Εκείνος θέλει κι απαιτεί τα πάντα κι εγώ τι παίρνω?", κι αν δεν παίρνω τότε πως μπορεί να υπάρχει σχέση και τι τελικά μου Δίνει Εκείνος κ.ο.κ.

Αλλά πάρ΄αυτά παρέμενα και συνέχιζα να υπακούω και να αλλάζω...

Δεν θα σχολιάσω διάφορες απόψεις περί αγάπης, ασφάλειας και άλλα ροδοπέταλα. Όπως πολύ σωστά είπε η tender lilly όλα αυτά θα μπορούσε κάποια να τα έχει και εκτός bdsm, γιατί να τα ψάχνει εδώ? Γιατί -χωρίς να είναι κακό- πολλές έχουν απλά πάρει εκείνες τις απαιτήσεις που είχαν από τον ιππότη με τη λευκή πανοπλία πάνω στο λευκό άτι που θα ρχόταν θα τις έπαιρνε θα τις λάτρευε θα τις παντρευόταν θα έκαναν και 2 παιδιά και θα ζούσαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα και τις μετέφεραν στο bdsm, προσθέτοντας απλά το ότι για να τα πάρω όλα αυτά θα δηλώσω "υποταγή". Κι αν δεν έκατσε ούτε μια σχέση με διάφορους ιππότες εκτός bdsm το σύνδρομο της γυναίκας που προσφέρει "τα πάντα", που κάνει "δώρο" την υποταγή της αλλά δεν υπάρχει κανείς αντάξιος να το εκτιμήσει επειδή δεν Υπακούει στις απαιτήσεις της και στους όρους της, αντικατοπτρίζεται σε κάθε της άποψη που με πικρία "μοιράζεται" για τον "άχρηστο εκείνο που νόμιζε πως ήταν Αφέντης". Και αντίστοιχα κάποιοι με επιθυμία να έχουν δίπλα τους κάποια που να μην προσπαθεί να τους μειώσει και να τους ανταγωνιστεί και να τους ελέγχει, όπως προσπαθούν να κάνουν οι πλείστες βανίλλα γυναίκες σήμερα, σου ρίχνει ένα είμαι Αφέντης αφού θέλω μια γυναίκα άλλης εποχής και που να την βρω, α! υπαρχει ένας χώρος που λέγετε bdsm και μπορεί να φανώ τυχερός εκειμέσα.

Το μυστικό πιστεύω σε μια Ds σχέση είναι πως αλληλοκαλύπτονται, αλληλεπιδρούν και μέσα από αυτή την δυναμική διαδικασία εξελίσσονται.
Ο ένας καταθέτει στη σχέση τον εαυτό του, και τυγχαίνει αυτός ο εαυτός να είναι και να έχει εκείνα τα χαρακτηριστικά που δένουν με τον άλλο εαυτό και αυτά που καταθέτουν αλληλοκαλύπτουν τις ανάγκες τους.
Αλλά η βάση είναι η ανταλλαγή εξουσίας. Ούτε η αγάπη, ούτε η ανάγκη για ασφάλεια ούτε τα ροδοπέταλα.
Ανταλλαγή εξουσίας.
Αυτό είναι το παιγνίδι είτε μας αρέσει είτε όχι. Αν εκείνος δεν μπορεί την ασκήσει απολαμβάνοντας την κι εκείνη δεν μπορεί να την αποδεχθεί απολαμβανοντας την τότε ότιδήποτε άλλο κι αν υπάρχει, καλό ή κακό δεν έχει σημασία, απλά δεν είναι Ds.

 

L Strike δεν περιμένω να διαλαλήσεις την πραγμάτια σου. Σαφώς και συνεισφέρουμε σε μια σχέση D/s. Δεν εξετάζω το ζήτημα από την πλευρά της sub. Επίσης δεν με ενδιαφέρει ο τρόπος (πως) αλλά το τι. Δες το σαν μια ερώτηση προς τον εαυτό σου. Αν σου απαντήσει κάτι και έχεις την διάθεση, μοιράσου το μαζί μας.

Sudden προσωπικά προτιμώ ο Θοδωρής και ο Dom Θοδωρής να είναι το ίδιο και το αυτό. Θεωρώ μπέρδεμα μέσα σε μια σχέση τόσο για εμένα όσο και για την υποτακτική μου το να λειτουργώ με διακόπτες (κλικ! D/s time on, κλικ! D/s time off).

tender lilly αν και άσχετο από το θέμα, το έχω δει να συμβαίνει κάποιες φορές. Αυτό αξίζει από μόνο του ένα δικό του thread. Άσχημο πάντως, αλλά συμβαίνει.

lara συμφωνώ σε όσα λες. Δεν περίμενα να πεις κάτι άλλο. Η διαφορά μας είναι πως η ερώτηση απευθύνετε σε κάποιον Dom. Σαφώς και σε ενδιαφέρει η υποταγή. Υποτάσσεστε στον οποιοδήποτε όμως; Κάτι παραπάνω σου έδωσε ο συγκεκριμένος. Πιάνομε από την φράση σου

και θέλω να σε ρωτήσω...
Θέλεις να μου πεις πως δεν λατρεύεις την ασφάλεια που νιώθεις μαζί του;
Θέλεις να μου πεις πως δεν περιμένεις την στιγμή που θα σου σκάσει ένα του χαμόγελο κάποια άσχετη στιγμή;
Δεν λατρεύεις τα ροδοπέταλα που ίσως σου έριξε κάποια στιγμή στο κρεββάτι σου;

 

Την ασφάλεια που νιώθω μαζί Του την έχω ανάγκη.
Το χαμόγελό Του είναι μία επιβράβευση, ένα χάδι, ένα δώρο της μίας στιγμής, δεν είναι ο κορμός. Χρειάζεται για να νιώθω καλύτερα τις άλλες στιγμές.
Τα ροδοπέταλα μπορεί να υπάρχουν, μπορεί και όχι. Τα αγκάθια είναι αναγκαία  

Πέρα απ αυτό, στο ποστ #5 απάντησα με μία μόνο λέξη γιατί ήθελα να δείξω ότι το νόημα της λέξης αυτής είναι που μετράει και είμαι αναρμόδια να πω περισσότερα.

Ίσως μία ματιά σ αυτά τα παλιότερα νήματα να είναι μία καλή αρχή...

Οψεις Κυριαρχίας

Οι ανάγκες του σκλάβου

 

Και βέβαια τα λατρεύω Κύριε  

Απλά για χάρη της συζήτησης, διαχώρισα εκείνα που θα μπορούσα και κατακρίβεια τα είχα και σε άλλες βανίλλα σχέσεις μου από εκείνο που κάνει την διαφορά με όλες τις άλλες σχέσεις μου.
Κι αυτό που κάνει την διαφορά είναι η εξουσία που Κατέχει, ο τρόπος που με Ορίζει και γιατί όχι Καθορίζει.  

 

Αν όμως δεν δίνει όλα αυτά και άλλα πολλά, και απλώς χρησιμοποιεί; Αρκεί; Και για πόσο;

Μπορεί να μην ζητήσει, ή να μην το συνειδητοποιήσει καν ο / η υπό, αλλά θα υπάρχει κενό μέσα του /της και άρα και στη σχέση; (Όσο και να μην ομολογείται ή συνειδητοποιείται από ταπεινότητα, φόβο κλπ.)

Βρίσκω το αρχικό ερώτημα πολύ έξυπνο και ενδιαφέρον. Ακόμα και στην πιο "άνιση" σχέση, κάποια "ανταλλαγή" υπάρχει, κάτι δίνεις και παίρνεις. (Για να το πω ποσοτικά, μπορεί η ισορροπία αυτή να είναι 1 προς 10, 1 προς 20, και όχι 1 προς 1, πάντως αν η αναλογία μετατραπεί, παράλογα, σε 0.5 προς 20, η σχέση να είναι μη βιώσιμη.) Ένας έξυπνος άνθρωπος που ενδιαφέρεται για μια ισορροπία ακόμα και σε μια "άνιση" σχέση, θέλει να είναι γνώστης.

​

 

Απάντηση: Re: Τι δίνεις;

η αναλογία πρεπει να είναι 50 προς 50 ειναι
Συγκοινωνούντα δοχεία η σχέση αυτή.

 

Απάντηση: Re: Τι δίνεις;

Κατά κύριο λόγο οι σκλάβες έχουν ‘’ ανάγκη ‘’ από όλο το ‘’ πακέτο ‘’ .
Υπάρχουν όμως σκλάβες που έχουν ‘’ ανάγκη ‘’ κάποια από αυτά
πολύ περισσότερο από τα άλλα ,
ίσως να είναι ένας και από τους βασικούς λόγους που μπήκαν στο bdsm
και που κάνουν την … διαφορά από τις vanilla μέχρι τότε σχέσεις τους .
Δεν ξέρω αν είναι η όχι συμβιβασμός αν λαμβάνει αυτά που έχει περισσότερο ανάγκη
και λιγότερο όλα τα άλλα ή το αντιθετο .
Έγκειται στον άνθρωπο και τι και πόσα θέλει να καλύψει μέσα από την σχέση θεωρώ ,
και σε ποια δίνει προτεραιότητα .
Στην περίπτωση που δεν λαμβάνει τίποτα , τότε είναι ένα άλλο κομμάτι και πάλι συζητήσιμο αλλά σε άλλη βάση πλέον .
Για πιο λόγο μένει στην σχέση , και ίσως εκεί θα πρέπει να εξετάσουμε
κατά πόσο αυτός ο άνθρωπος είναι ισορροπημένος κυριολεκτικά ,
η ποιο είναι το back round του ή σε ποια κατάσταση βρίσκεται ψυχικά κλπ
Δεν έχω γνωρίσει εγώ τουλάχιστον κάποια υποτακτική
που μέσα από μια σχέση δεν έχει πάρει κάτι , ή δεν ειχε αναγκη να λαβει κατι ,
και επισημαίνω το ‘’ σχέση ‘’ .

 

Αυτή είναι μια αναλογία που ευαγγελίζονται οι πολιτικά ορθοί υπέρμαχοι της ισότητας, και κατά τη γνώμη μου ανέφικτη σε οποιεσδήποτε σημερινές συνθήκες, ακόμα και vanilla. (Αυτή η ίδια "ισότητα", θεωρητικά ισχύει και στις εργασιακές σχέσεις, πράγμα που αμφισβητώ έντονα, επίσης.)

Δεν ξέρω αν έτσι πρέπει να είναι, πάντως σίγουρα δεν είναι έτσι, μια και στην ευρύτερη κοινωνία σχέσεις ισότητας δεν υπάρχουν πουθενά. Το θέμα άπτεται της αγοραίας λογικής που υπάρχει επίσης σε όλες τις πλευρές των κοινωνικών σχέσεων, και μοιραία και της σεξουαλικής αγοράς, θέμα που συζητείται εν μέρει και σε άλλο νήμα. (Ας θυμηθούμε ενδεικτικά και τους άρρενες που, σε δημόσια μέρη συζητούν βαθμολογώντας τα θήλεα που περνάνε ή κυκλοφορούν γύρω τους, τιμολογώντας και εκτιμώντας χρήσεις και διάρκειες. Συμβαίνει και σε θηλυκές παρέες που μιμούνται την αντρική λογική, έχω ακούσει.)

Με δεδομένο την μη ισότητα, το θέμα, κατά την προσωπική μου άποψη, είναι να υπάρχει μια λογική ισορροπία στη σχέση. Συμφωνώ απόλυτα με την anasia , και θεωρώ οτι ισχύει και σε vanilla σχέσεις αυτό, το τι προτεραιότητες και τι συντελεστή βαρύτητας δίνει ο καθένας σε κάθε τι έχει που έχει και θέλει να πάρει και να δώσει:

Υποθέτω, για παράδειγμα, οτι στην vanilla αγορά η κυριαρχία και υποταγή έχουν σχετικά χαμηλό συντελεστή, ενώ στην bdsm αρκετά υψηλό. Ο τελικός απολογισμός, πιστεύω, για τη βιωσιμότητα μιας σχέσης, θα πρέπει να είναι, από τη μια εν μέρει συμβατός με τα κοινωνικά δεδομένα (έστω της εκάστοτε αγοράς που κινείται κάποιος), και ικανοποιητικός και για τα δύο (ή ...περισσότερα) μέλη της σχέσης -- ισόρροπος. Γιατί ίσος τελικός απολογισμός, 50-50 δούναι και λαβείν, υπό τις παρούσες κοινωνικές συνθήκες, είναι ανέφικτος.

Και φυσικά υπάρχει και το ποιοτικό μέρος, το πως και το τι, η ποιοτική συμβατότητα, που δεν είναι καθόλου αμελητέα.

​